Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -4

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 04.09.08 17:18. Заголовок: http://raketchik.liv..

 Отправлено: 08.09.08 18:55. Заголовок: Про войну, про людей и собаку

http://artofwar.ru/b/bobrow_g_l/porwannyedushidoc.shtml

 Отправлено: 08.09.08 19:39. Заголовок: Александр спб Крепк..

Александр спб
Крепко написано.

 Отправлено: 12.09.08 15:41. Заголовок: Порадую Вана еще одним

- Вы, шурави, слишком плохо знаете свою историю. В этом ваша слабость. Но у вас была слишком славная история - и в этом ваша сила! Когда Тэмуджин (Чингисхан) пришел в ваши земли на Руси начался "Золотой век". Как бы кощунственно это не звучало! Но никогда еще ранее не было у вас таких низких налогов. Одну десятую часть брал Тэмуджин с покоренных народов. Он был вашим врагом. Но кто из ваших российских правителей мог похвастаться такими низкими налогами. Или может похвастаться сейчас?
При татарах на Руси была самая малочисленная администрация. И самая результативная. Собирала налоги, управляла страной. И очень мало ела.
Так может, не таким уж большим врагом для вашего народа был Тэмуджин, как ваши князья. Все испортил Мамай. Поддался уговорам князя Дмитрия, снизил налоги. Думал, будет легче жить росичам. Одного не учел: Дмитрий стал давать в орду меньше дани, а собирать столько же. Как и раньше! Так уж повелось на Руси: официальное снижение налогов не означает, что у тебя останется больше денег. Просто вместо государства их заберет кто-то другой.
А как появились у князей свободные деньги, появилась зависть. Появилась жадность. Появилось оружие. Воины. И как итог - Куликово поле.
- Постой, Шафи, ты еще скажешь, что нам лучше было проиграть эту битву. И навсегда остаться под татарами.
- Нет, битвы надо выигрывать. Если вышел на битву. Но на некоторые битвы лучше не выходить. Я не хочу переоценивать вашу историю. Но в Куликовской битве была важна, на мой взгляд, не сама битва. А то, что было рядом.
- Интересно, что же?
- Самым интересным, мне кажется, были воины. Причем не князевы, а те, кого прислал ему ваш большой мулла Сергей Рязанский (родом из Рязани - Сергий Радонежский). Прислал с благословением (сохранить князя - прообраз будущих телохранителей). У вас хорошо известны два брата: Пересвет и Ослябя. Пересвет поединком с Темир-мурзой. Ослябя - тем, что сохранил князя в битве и последующим руководством посольства в Византию. Но было еще шесть монахов из Троице-Сергиева монастыря. И несколько десятков монахов из других обителей. Они были самыми интересными героями этой битвы.
Монахи сражались без защитного снаряжения, защищаясь от ударов движениями корпуса. Работали двумя короткими мечами. После битвы все они (кроме Пересвета) вернулись в свои обители. Кстати тело Пересвета они унесли с собой. А раз тело не было обнаружено после битвы, много лет потом жила легенда, что Пересвет жив. Тебе это ничего не напоминает?
Странный вопрос! Работа без бронежилета, качание маятника - сближение с противником, ведущим по тебе огонь, за счет специальной техники движений, стрельба по-македонски (с двух рук), либо фехтование двумя ножами и вынос раненых и убитых с поля боя - были обязательной программой подготовки офицеров спецназа ГРУ. А возвращение без потерь в свои обители - хорошей традицией. Но то, что у истоков этой школы стоял Сергей Радонежский было для меня большой новостью.
- Вы изучаете историю монастырей Шаолиня, но не знаете своей истории. В этом ваша слабость. Вы не знаете своих корней. Но у вас очень крепкие корни - в этом ваша сила!

 Отправлено: 12.09.08 21:59. Заголовок: Александр спб :sm36..

Александр спб
+100

 Отправлено: 16.09.08 18:24. Заголовок: О Куликовской битве ..

О Куликовской битве написано не мало. Но один её эпизод остался многим неизвестным. Почему в этом походе войско Мамая передвигалось от Красивой Мечи до Куликова поля с такой медлительностью? Не свойственной прежде татарам.
Ответ на этот вопрос долгие годы хранился в Троице-Сергиевой лавре. Многие помнят имена князей, ближайших сподвижников Дмитрия. Об их дружинах и народном ополчении. О монастырских полках известно меньше. И практически ничего не известно о монахах присланных Сергием Радонежским к великому князю с благословением. И негласным наказом сохранить жизнь князя в битве.
Нет, о братьях Пересвете и Ослябе наслышаны многие. Но многие ли задавались вопросом, почему монах Пересвет вышел на поединок с Темир-мурзой? Неужели у князя не было лучших воинов? Почему после битвы посольство в Византию возглавил монах Ослябя? Неужели у князя не было более достойных сподвижников? Ответ найти не трудно. Да, не было. Лучших воинов и более достойных сподвижников. Чем эти семь монахов, пришедшие с Пересветом. Пришедшие от отца Сергия.
Но только Карпа Олексина да Петрушу Чуракова отпустил Пересвет с Семеном Меликом в третью стражу. Монахи были родом из-под Коломны, места эти знали. У отца Сергия ходили в ближайших сподвижниках не за премудрость книжную, а за подвиги ратные, которыми прославились еще до пострижения. В обители обучали они отроков искусству воинскому, ратному. Провожал их отец Сергий словами из Нового Завета: "Не берите ни мешка, ни сумы, ни обуви и никого на дороге не приветствуйте". Слова эти через несколько столетий станут девизом русского спецназа. Ибо в них заложена суть его работы и самый большой его секрет.
Кроме наблюдения за войском Мамая была у третьей стражи еще одна задача. Но о ней знал только Великий князь. Потому и посланы были вместе со стражей монахи. И два воза с гостинцами от Великого муллы Сергия Радонежского Мамаю. И его воинам. Лежали в возах, не один день кованные монастырскими кузнецами, подарки татарским воинам. На долгую память о Руси. Ибо назывались эти подарки "чесноком". И оставляли о себе долгую память не только у татарских коней, но и у всадников. Правили возами Игнатий Крепя и Фома Тынин.
А навстречу страже уже двигалось бесчисленное татарское войско. В голове каждого тумена шла сторожевая сотня. Впереди сотни - десять лучших воинов. Так учил Великий Чингисхан. И впереди всего татарского войска шла лучшая сотня. Сотня Кавыя.
Десять его воинов, следующие в дозоре, наткнулись на небольшой родничок, бьющий у самой дороги. Спешились лишь на пару минут, напоить лошадей. Коней не расседлывали. Времени на то не было. Сзади, на расстоянии полета стрелы уже подходила сотня Кавыя.
Словно из-под земли поднялись два инока. На рубахах их висели ветки и пучки травы. В каждой руке по короткому обоюдоострому клинку у них было. Словно нож сквозь масло прошли они через дозор. Никто из татар не успел даже вскрикнуть, не то чтобы сабли достать. Монахи вскочили на татарских лошадей и поскакали в сторону ближайшей балки. Дозор со вспоротыми животами, перерезанными глотками остался лежать на траве. Все десятеро!
Гневный рев потряс сотню Кавыя. Всё это произошло у них на глазах. Такое простить было нельзя! Да никто прощать и не собирался. Повинуясь легкому кивку сотника, всадники ринулись в погоню...
Мамай шел с первым туменом. Когда его верные нуркеры спустились в балку, страшная картина предстала их глазам. От сотни Кавыя не осталось в живых ни одного воина. Вся дорога была усыпана "чесноком" - варварским изобретение русичей. Коваными шипами, на которых не только кони калечили свои ноги, но и многие всадники находили свою смерть. Многие всадники нашли свою смерть от стрел. Но еще больше было зарублено. В течение нескольких минут вся сотня была уничтожена. В живых не осталось ни одного. Не было ни одного раненого. Но самым страшным было то, что среди погибших татар не было ни одного убитого врага. Словно не смертные люди сотворили это, а грозные духи. Это было страшно. Мамай, многое повидавший на своем веку, невольно почувствовал, как липкий холодок страха сжал его сердце. Плохое начало похода, подумал он.
Его телохранители, привыкшие к победам и богатым трофеям, выглядели притихшими. Они не были безусыми юнцами и тоже повидали в своей жизни немало. Но такое и они видели впервые. Чтобы лучшую сотню вырезали за несколько минут, как глупых баранов. Лучшую сотню! Это было плохое начало...
Петруша Горский помогал Игнатию и Фоме править лошадьми. К каждой повозке было привязано по два татарских коня. Без груза повозки шли легко. Хотя их никто и не преследовал. В повозках лежали только короткие мечи, луки и колчаны. В колчанах было пусто. Все стрелы, наконечники которых были пропитаны сильным быстродействующим ядом, остались в телах убитых татар.
Карп Олексин и Петруша Чураков ехали следом за повозками. Ехали верхом. Срывали с рубах привязанные льняными нитками ветки и траву. Вытирали ими свои короткие окровавленные клинки. Запах крови беспокоил коней. Они недовольно фыркали и косили на всадников большими добрыми глазами.
А Семен Мелик тем временем уже докладывал великому князю о возвращении третьей стражи. О татарах. И о приеме, им оказанном...

 Отправлено: 16.09.08 18:38. Заголовок: Книжка занятная, пол..

Книжка занятная, полночи читал. Но очень уж сказочная в таких вот местах!

 Отправлено: 16.09.08 19:06. Заголовок: на этом сайте много ..

на этом сайте много занятных книжек в разделах Чечня, Афган, Югославия

 Отправлено: 17.09.08 17:45. Заголовок: Александр спб на кус..

Александр спб на кусочек, что у вас в посте №387, прямую ссылку можете дать?

 Отправлено: 17.09.08 20:57. Заголовок: http://artofwar.ru/k..

http://artofwar.ru/k/karcew_a_i/text_0010.shtml
Только там не о том, о чем Вы подумали написано

 Отправлено: 20.09.08 13:22. Заголовок: Крымскому другу Дмит..

Крымскому другу
Дмитрий БЫКОВ
Московская гостиница «Украина» будет перестроена и переименована. поэтический обозреватель от радости запел на мотив Бродского


Оставляется Москва без «Украины», что отравлена оранжевою скверной. Мы, оглядываясь, видим лишь руины. Взгляд, конечно, очень варварский, но верный. Из руин родится новая высотка, с прежней выправкой, торжественной и грозной, в ней откроется гостиница-красотка и окажется, понятно, пятизвездной. Имя гордое подыщут из расчета, чтоб звенело, чтобы пело окариной*! Разве может пятизвездочное что-то в наше время называться Украиной? Дружат с Грузией, заигрывают с НАТО, на Америку глядят, как на икону,—им и трех-то звезд, похоже, многовато, государству бестолковому такому. Все увидели по нынешнему лету—мы активнее, чем вы предполагали. Я бы киевской оставил лишь котлету—чтобы знали, что мы делаем с врагами.

Хорошо бы наша Дума приказала не миндальничать с соседом хулиганским. Что до Киевского гордого вокзала—я напомню: он когда-то звался Брянским. Что мы медлим? Едва глаза открою—агитация налево и направо: с тортом киевским, с одесской колбасою, даже с пушкинской поэмою «Полтава»! Я уверен, что за нашу честь и славу он название сменил бы, не робея, потому что написал не про Полтаву, а про влюбчивую дочку Кочубея. Пусть гостиница растет большой и длинной, упирается в заоблачные выси—но назвать ее сегодня «Украиной»… Вы еще бы предложили нам «Тбилиси». Мы стираем эту память, как резинкой, мы проходимся по карте, как указкой… Например, назрел вопрос с Большой Грузинской. Я советую назвать ее Абхазской. Полагаю, что на будущей неделе—сколь, Америка, препятствий нам ни строй ты,—можно улицу поэта Руставели сделать улицей политика Кокойты.

Ну а чтоб не обижался украинец, чтоб послы не возмущались, краснолицы,—я советую с названьями гостиниц разобраться наконец по всей столице. Есть названия, которых нам не надо. Прогуляюсь по Садовой—и прикину: я не против, разумеется, «Белграда», но приглядываюсь искоса к «Пекину». Всюду происки и козни, где ни шастай. Мы расслабились, работу запустивши. Мне не нравится на станции «Варшавской». Каракасская—звучит куда красивше! Надавать бы всем врагам ременной пряжкой, чтоб не прятали язвительность под маской! Почему-то мне икается на «Пражской. Может, следует назвать ее Хамасской? Вы поймите, дорогие, тут не прихоть. Ведь названья—это лозунги и знамя! «Баррикадная»—одна, а надо три хоть. Чтобы поняли, мерзавцы, чтобы знали!

Понт шумит за темной изгородью пиний. Пахнет в воздухе вторым Аустерлицем. Весь от преданности красно-бело-синий, я присматриваюсь к улицам и лицам. Не с названьями решается вопрос там, враг прожорливый засел со всех сторон там… Вы мне скажете, что волны с перехлестом? Да. Но как без перехлеста, если с понтом?!

 Отправлено: 20.09.08 22:44. Заголовок: ezelenyk :sm64: пац..

ezelenyk пацтулом

 Отправлено: 20.09.08 23:36. Заголовок: Перевод разговора ру..

Перевод разговора русских от ФБР

Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.

Leutenant Li Hunt,
Officer on duty,
Technical Services Group.

В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи,как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?
В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.
В: Временно.
А: Временно.

End of the tape.

(c)

 Отправлено: 20.09.08 23:46. Заголовок: afru Как звучит!!! ..

afru
Как звучит!!!

 Отправлено: 21.09.08 02:16. Заголовок: afru пишет: Перевод..

afru пишет:

цитата:

Перевод разговора русских от ФБР

Класс!!!

 Отправлено: 30.09.08 23:43. Заголовок: Стихи от имени собак..

Стихи от имени собаки.

Моей подруге

...Эх! Как мне выразить к тебе свою любовь,
Живущую в душе моей собачьей?
"Природа - мать" лишила меня слов
Оставив лишь инстинкты в настоящем...

В твои смотрю я преданно глаза
Ловлю ушами голос твой чудесный
Пожертвовать готов всем для тебя
Хоть косточкою сахарной, хоть пресной...

Со мною откровенна ты всегда
Бывало, что такое порасскажешь,
Аж дыбом в моей шерсти волоса
Вставали так, что в миг их фиг разгладишь

Я ж с радостью, зубами не скрипя
Прошел по-полной Общий Курс Дрессуры
И выставки любые для меня
Приятнейшие стали продцедуры.

На них готов во всей красе блистать
Достойно демонстрировать рефлексы,
Чтоб мог тебе я радость даровать
И слышать с твоих уст: "Мой милый Кексик !"

Идя с тобой по улице горжусь,
Что мы наипрекраснейшая пара
Защитно-Караульной Службы курс
Стеречь от хулиганов дал мне право.

Любое ожидание тебя
(Когда ты нашу "будку" покидаешь)
Сношу я терпеливо и любя
Хоть трудно мне (надеюсь понимаешь?)

...Эх! Если б только мог тебе сказать...
А то лишь всё хвостом я объясняю...
Но что поделать, коль природа - МАТЬ!
В любви собачьей туго понимает...

Д.Абрамов, обычный владелец собаки.

 Отправлено: 01.10.08 00:10. Заголовок: ...Автобиография из ..

...Автобиография из будущего... (после реинкарнации )

...Однажды, когда на исходе
Пускал пузыри вечерок
Она, грациозно по моде
Гуляла, считая сорок...

О, Гавкус* ! Творец всемогущий!
Ты чудо-Лайлу* сотворил!
Красивые лапки, но пуще
Осанка, глаза, ну а ушки
Изящней, чем моря ракушки!
Всю жизнь в них готов петь "псалил"*!

...Кругом затухали уж тени
Хозяин мой молча курил
А я, подавив ком смятений
Уверенно к ней подрулил...

(Хозяйка её улыбнулась
Хозяин мой что-то сказал...
Беседа, как нить потянулась
Маня их друг к другу... в финал...)

...Блюдя ж этикет очень точно
Махнул я галантно хвостом
И нежно обнюхав стан сочный
Предложил пройтись... под кустом

Но та, что пронзила мне сердце
Кокетливым взглядом очей
Чуть фыркнула, будто от перца:
"А ты по породе-то чей?"

Я ж грудь свою шире расправив
(При этом втянув кислород)
С достоинством вымолвил даме:
"Немецких овчарок мой род!"

В глазах её ярко мелькнуло
Загадочно-тайной искрой
И мордочкой томно кивнула,
Шепнув тихо: "Следуй за мной..."

...О люди! Что может быть слаще
Общения двух под луной?!...
Она - мой оазис манящий,
А я - её вечный прибой...

...С тех пор и сложилось удачно
Две дружные крепко семьи
Хозяев союз и собачий...
Воистину ГАВ!... Се ля ви!...

* Из киномифологии:
"Гавкус" - Верховный бог собак
"ЛайлА" - прародительница собачьего рода (прототип "Евы" у людей. "КобЕлис" - праотец собачьего рода (пратотип "Адама"))
"Псалил" - хвалебно-любовная песня.

Д.Абрамов, обычный владелец собаки.

 Отправлено: 02.10.08 04:26. Заголовок: Дональд Рамсфельд да..

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Вrаziliаn sоldiеrs wеrе killеd".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

 Отправлено: 03.10.08 22:16. Заголовок: АФФтАр, пиши ИСЧО! ..

АФФтАр, пиши ИСЧО!

Сныкано с ЖЖ Ольги Громыко. http://volha.livejournal.com/302299.html#cutid1

О крысах и контрабанде :)))

У меня в кармане крыса,
Я нашла ее в лесу,
Она мокрая и лысая,
В Харьков я ее везу!!

Скрепя сердце, я приняла тяжкое решение: отдать Фалька Оксане Панкеевой. Причиной сему было два обстоятельства: крыс вырос, заматерел и заскучал. Покупать ему подружку и заниматься еще и торговлей крысами мне как-то не хотелось, животное было жалко, а тут как раз кстати у Ксюхи безвременно преставился крысюн, оставив после себя молодую привлекательную вдову.
И мы решили совместить два одиночества на территории невесты.
Внутренний голос подсказывал мне, что к ввозу крысы на территорию братней Украины пограничники отнесутся неодобрительно. Вдруг решат, что это политическая акция или особая разновидность биологического оружия, которая, расплодившись делением, сожрет в закромах страны все стратегические запасы сала??? Поэтому, приобретая билет на поезд, я предусмотрительно поинтересовалась, как возят крыс. Оказалось, в клетках и со справками. Прекрасно, клетка у меня была, оставалось взять справку по форме 01.
Разузнав, где тут у нас ближайшая госветстанция, я запихнула крысу в коробку и, оставив ребенка на няню, отправилась легализовать жЫвотное.
Как я и ожидала, в ветстанции царила траурная атмосфера, малопригодная для сидения в очереди с ребенком. У крыльца громко какала крупная собака, рядом философски дежурила девушка с пачкой влажных салфеток. В приемной громко орали коты на руках у бабушек, а потом и сами бабушки, когда коты переходили от пассивной скорби к активному протесту.
Отсидев положенные полчаса, я триумфально ввалилась в кабинет ветеринара.
- Здрасьте, - радостно сказала я, - мне нужна справка на крысу!
Молодой дядька в белом халате почему-то не разделил моей радости.
- Вообще-то вы должны знать, что выдача справок у нас до 16.00, - завел он с унылой интонацией бюрократа. Но я была непоколебима и удаляться из кабинета без плевой справки не собиралась.
- Ну извините, - ласково улыбнулась я, неумолимо усаживаясь на стул, - я как-то не специализируюсь на провозе крыс через границы. А нельзя как-нибудь выписать эту справку сегодня?
Дядька поглядел на меня измученно-тоскливым взглядом человека, которому после собачьих и кошачьих задниц предьявили еще и наглое блондинко с крысой.
Задница Блондинка улыбнулась еще зубастее.
- Ладно, - смирился ветеринар, - сейчас.
Я подождала. Коты за стенкой орали особенно тоскливо. Бабульки в прихожей обсуждали мочегонные корма и ностальгически вспоминали прошлогоднюю кастрацию своего любимца в этой же клинике.
Вернувшись и застав меня на том же месте, дядя заскучал еще больше.
- Нет, - печально сказал он, - никак не получится. Бланки у начальника в сейфе, и он уже ушел домой. Давайте вы придете завтра утром, уже без крысы, а я передам сменщику, что ее осмотрел? И он вам напишет справку.
Я смирилась.
- Ладно, но вы ее хоть осмотрите? - уточнила я.
Дядя неохотно поглядел на коробку и спросил:
- Ну, я надеюсь, она у вас живая?
- Нет, - опешила я, - я вам дохлую на осмотр принесла!
- Я имею в виду, пьет-ест?
Я, несколько оскорбленная тем, что тащила-тащила эту крысу, а ее даже смотреть не хотят, запустила руку в коробку и выудила Фалька.
Крыс, обалдевший от услышанного и увиденного, повис у меня на руке в позе издыхающего лебедя, свесив все четыре лапы и тяжко дыша.
Ветеринар, метнув на меня возмущенный взгляд, потянулся к бедному животному, и тут оно пружиной взвилось ему навстречу, оскалив зубы в зверском: "фффффа!!!"
Ветеринар с той же скоростью отскочил назад, на ходу вытирая руку об халат.
- З-з-здоровый крысюк, я и так вижу! - еле выдавил он. - Уберите его!
Я злорадно упихала крыса в коробку и удалилась. Коты проводили меня затравленными взглядами. Собаку уже не несло, а тошнило. Девушка стоически выдергивала из пачки очередную салфетку.

На следующий день я снова засадила Фалька в коробку. А то знаю я этих ветеринаров, небось забыл сменщику передать, а тот меня за крысой погонит! И поезд уже через несколько часов.
В приемной опять страдали коты и бабушки. Жизнерадостная я с крысой смотрелась несколько неуместно. Вчерашний ветеринар выглянул из операционной покурить, но, увидев меня, радостно бросившуюся навстречу, передумал и снова спрятался.
Я стоически высидела очередную очередь и снова зашла в кабинет. Сменщик оказался повеселее и пообщительнее. Узнав, что мне надо, он тут же вытащил папку с бланками и начал их заполнять. Мне были заданы следующие вопросы:
а) кого везу ("крыса, точнее крыс, самэц") - в результате чего в графе "животное" появилась запись "крыс", а в графе количество "адна".
б) какого оно цвета (я потянулась вытащить крысу, но мне поверили на слово)
в) куда везу и неужели в Харькове своих не хватает (я гордо сказала, что таких - нет)
Запись "осмотрено на предмет микроспории, предмета не обнаружено" я заметила уже дома. Видно, ветеринар светил УФ-очами сквозь коробку.
Несколько озадаченная, я вернулась домой, запихала так и не осмотренного крыса в клетку, клетку в огромную клетчатую сумку, любимую челноками, и поехала на поезд.

Проводница в вагоне Фальку почему-то не обрадовалась.
- Надо было взять ему багажное место! - ворчливо заявила она.
Я возмутилась и сказала, что в кассе мне про место ничего не сказали, хотя я предлагала его оплатить. Тетка ничего не ответила, абстрактно припугнула начальством и ушла.

Ночь. Граница. Прошел паспортный контроль, ждем таможню и тут в вагон вваливается ОН. Огромный такой тип, напоминающий бритого быка, который едва вписывается в проход вагона как по ширине, так и по высоте.
- КТО ВЕЗЕТ ЖИВОТНОЕ?! - взревел он, обведя нас налитыми кровью очами.
Я оцепенела на своей верхней полке.
- КТО?! - повторно возопил тип. - Я ВЕТКОНТРОЛЬ! НУ?!
- Й-а-а... - проблеяла я враз пересохшим горлом.
Мы с Ветконтролем уставились друг другу в глаза и я живо представила, как этот дяденька одной рукой запросто ловит и удерживает быка за хвост, а другой кастрирует.
- У меня на нее справка есть! - торопливо добавила я, роясь в сумочке.
Ветконтроль неопределенно хмыкнул, изучил справку и ляпнул на нее печать "Животное осмотрено-здорово-карантинировано-ввезено-выращено", ничего в ней так и не подчеркнув, поинтересовался целью ввоза ("На конвент", ошарашенно ляпнула я, точно так же минуту назад ответившая на вопрос пограничника) , вернул мне справку и вышел. ("Что ж вы не сказали, что у вас справка есть?" - злобно прошипела проводница, видать и устроившая мне оную подлянку)
Через десять минут (я еще отпаивалась минералкой) в вагон ввалился украинский таможенник. Огромную клетчатую сумку на верхней полке он углядел еще от входа и радостно рванулся к ней.
- Что там у вас?!
- Крыса, - обреченно ответила я. - Вот справка.
Пограничник разочарованно изучил справку, что-то тоже в ней черкнул и пошел дальше.
Когда поезд тронулся, до меня дошло, что крысу никто из них так и не посмотрел. Я могла везти вместо нее в сумке крокодильчика, труп осточертевшего мужа или вообще 50 кг наркотиков, и все это по справке от осмотре ветеринара, выписанной БЕЗ собственно осмотра!!!
- А ты представь, - тоскливо сказала я ехавшей вместе со мной Наташе, - если бы эта чертова крыса таки окочурилась от треволнений?! И как бы я объясняла пограничникам, ЗАЧЕМ я везу в Харьков трупик крысы со справкой об осмотре на лишай?!
- Ну как зачем? Похоронить на исторической родине! - предположила знакомая. - Вместе с любимой поилкой, домиком и кормушкой.
Я на всякий случай полезла проверить крыса, но он, к счастью, был жив-здоров :))

...В первый же вечер крыс перекусал и Оксану, и ее мужа Диму, и весь конвент они ходили, зализывая раны, злобно на меня зыркая и уверяя, что животное все в хозяйку, и справку мне надо было брать не от лишая, а от бешенства :)))

 Отправлено: 05.10.08 02:47. Заголовок: Продолжение убитой ..

Охота Бля.
Продолжение убитой статьи о оленях..

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ? 3 на уток: но это была прелюдия:
...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо:

Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби: