Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -4

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 28.05.08 05:30. Заголовок: Про Евровидение

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.


=============================================

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские".


============================================

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...


========================================
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно


==========================
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.



======================


Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.


===================================
Пора начинать третью мировую, пока прет...


=================================

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...


====================================

 Отправлено: 01.06.08 04:42. Заголовок: Прихожу первый раз ..

Прихожу первый раз в новую стоматологическую клинику.
дают заполнить анкету пациента.
(А я, надо сказать, не так давно из РКФ где тоже заполняла оценочники и еще кучу бумаг...
ну, и профессиональные рефлексы при мне...)
ФИО
дата рождения
Пол...

угу... кто-то подумал правильно...
Я на автомате заполняю "СУКА"

дальше профессиня - кинолог


стоящая рядом медсестра кидает взгляд на бумагу и начинает истерично (но тихо и вежливо пряча физиономию) ржать


Следом сползаю я

 Отправлено: 01.06.08 05:22. Заголовок: Медсестрой можно гор..

Медсестрой можно гордиться. Не заржать в голос - это подвиг! :-))

 Отправлено: 02.06.08 01:32. Заголовок: Джэнард :sm34: :..

Джэнард

 Отправлено: 06.06.08 03:58. Заголовок: > Хорошие девочк..

> Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
> Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
> умные - своих;
> Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные -
> не носят мини на работу;
> Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в
> тени;
> Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
>
> Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
> качественную;
> Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
> быстро;
> Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
> любовницами, умные - верными друзьями;
> Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие
> - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
> Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами
> захотят;
> Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные -
> медицинскую энциклопедию;
> Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не
> верят никому;
> Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные
> отправляются по магазинам;
> Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие -
> закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
> Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на
> дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
> Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные -
> сидят на диете;
> Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным,
> умные - своим собственным;
> Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к
> развлечению, умные - как к части жизни;
> Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные -
> губную помаду.
> Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
> Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на
> черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;
> Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации
=====================

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

 Отправлено: 06.06.08 04:03. Заголовок: Вика пишет: Хорошие..

Вика пишет:

цитата:

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - > губную помаду.

Попкорн и резерватив - понятно, а помада зачем?

 Отправлено: 06.06.08 04:06. Заголовок: Тортилла, попробуйте..

Тортилла, попробуйте догадаться.

 Отправлено: 06.06.08 04:07. Заголовок: Вика пишет: Хорошие..

Вика пишет:

цитата:

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации

...
Хорошие и умные девочки попадают в рай, а плохие - куда бы ни захотели!

 Отправлено: 06.06.08 04:16. Заголовок: Вика пишет: Тортилл..

Вика пишет:

цитата:

Тортилла, попробуйте догадаться.

Туповата-с... Не знаю, как губную помаду вместо поп-корна и презерватива использовать

 Отправлено: 06.06.08 04:17. Заголовок: — Добрый день! — До..

— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!.. (С)

 Отправлено: 07.06.08 14:29. Заголовок: Люблю я Работу, Зарп..

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

 Отправлено: 07.06.08 14:45. Заголовок: Дополнительные услуг..

Дополнительные услуги бухгалтерии:

Ужин с представителем бухгалтерии - 200 у.ё.

Беседа после ужина на отстранённые от бухгалтерского учета темы - 10 у.ё. за каждую минуту

Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку

Пропуск для входа в бухгалтерию в обеденное время - 300 у.ё.

Распитие спиртного с сотрудниками бухгалтерии - 100 у.ё за каждый литр (спиртное и закуска ваши).

Экскурсия по бухгалтерии - 100 у.ё. Экскурсионным группам, из 5 человек и более, скидка в 5%.

Потрогать годовой бухгалтерский отчет - 5 у.ё. одно касание

Потрогать бухгалтера - 20 у.ё. одно прикосновение

Потыкать в клавиатуру бухгалтерского компьютера - 2 у.ё. за каждую клавишу

Курс лекций по теме «Как пить если у тебя больной организм» - 300 у.ё. Длительность лекции 2 часа, при себе иметь литр водки.

Курс лекций по теме «Менеджеры глазами бухгалтера» - 14 у.ё. Длительность лекции 10 минут, допускаются только совершеннолетние (содержание ненормативной лексики - 50%).

Курс лекций по теме «Служба IT глазами бухгалтера» - 20 у.ё. Длительность лекции 10 минут, допускаются только совершеннолетние (содержание ненормативной лексики - 99%).

 Отправлено: 07.06.08 18:10. Заголовок: Инга пишет: (содерж..

Инга пишет:

цитата:

(содержание ненормативной лексики - 99%).

А остальное - предлоги. :-))

 Отправлено: 09.06.08 03:24. Заголовок: Инга , :sm64: ..

Инга ,

 Отправлено: 18.06.08 02:50. Заголовок: ПЕРЛЫ (Из коллекции ..

ПЕРЛЫ (Из коллекции «черномырдинок»)


«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».

«У меня к русскому языку вопросов нет...»

«Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».

«Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

«Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

«Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»

«Курс у нас один - правильный!»

«На ноги встанем - на другое ляжем».

«Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!»

«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики, и знаем, на чем сидим».

«Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».

«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит».

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».

«Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС».

«Мы всегда можем уметь».

«Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей».

«Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».

«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз).

«Россия со временем должна стать евро-членом».

«Нам никто не мешает перевыполнить наши законы».

«Секс - это тоже форма движения».

«Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете».

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться».

«Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»

«Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!»

«Корячимся, как негры». (О работе правительства.)

«Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно».

«Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!»

«Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что».

«Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо».

«Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота».

«Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей».

«И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините».

«Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?» (На встрече с журналистами в Госдуме.)

«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем».

«Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?» (О голосовании на выборах.)

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку».

«Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих...» (О призраке коммунизма.)

«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером...»

«Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет».

«Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый».

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало».

«С налоговым сюрреализмом надо кончать».

«Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем».

«Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь?» (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке.)

«Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».

«Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей, экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами».

«Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально».

«Это глупость вообще, но мне знакомая песня».

«Где-то мы нахомутали...»

«Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал Президент».

«Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый».

«Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем».

«А кто пытается нам мешать - о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом».

«Сегодня им один не понравится, завтра - другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо».

«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше...».

 Отправлено: 18.06.08 16:01. Заголовок: Ребенок, лет двух с ..

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании." (c)

 Отправлено: 30.06.08 17:08. Заголовок: В каждом объятье ест..

В каждом объятье есть шанс на удушье,
В каждом зачатье есть шансы на смерть.
В каждом несчастье есть шансы на счастье,
В каждом паденье есть шансы взлететь.
В каждом молчанье есть шансы на крик,
В каждом согласье есть шанс отказаться.
В каждой речёвке есть шансы на стих,
В памяти чьей-то есть шансы остаться.
В каждом незнанье есть шанс на ошибку,
В каждом вопросе есть шанс на ответ.
В каждом признанье есть шансы на пытку,
В каждом закате есть шанс на рассвет.
В каждом порыве есть шанс оступиться,
В каждом обмане есть что-то своё.
Но наступает минута проститься…
Шанс остаётся на встречу ещё.

 Отправлено: 01.07.08 05:24. Заголовок: Инга пишет: В каждо..

Инга пишет:

цитата:

В каждом объятье есть шанс на удушье, В каждом зачатье есть шансы на смерть. В каждом несчастье есть шансы на счастье, В каждом паденье есть шансы взлететь. В каждом молчанье есть шансы на крик, В каждом согласье есть шанс отказаться. В каждой речёвке есть шансы на стих, В памяти чьей-то есть шансы остаться. В каждом незнанье есть шанс на ошибку, В каждом вопросе есть шанс на ответ. В каждом признанье есть шансы на пытку, В каждом закате есть шанс на рассвет. В каждом порыве есть шанс оступиться, В каждом обмане есть что-то своё. Но наступает минута проститься… Шанс остаётся на встречу ещё.

 Отправлено: 01.07.08 05:51. Заголовок: Инга, :sm47: ..

Инга,

 Отправлено: 17.07.08 04:38. Заголовок: Джэнард пишет: даль..

Джэнард пишет:

цитата:

дальше профессиня - кинолог

ох. не люблю я слово кинолог, как, в общем-то и слово инструктор