Пост N: 6131
Info: страж
Зарегистрирован: 06.06.05
Откуда: Россия, Коломна
Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -4
Для кошатников :
Кот, встречающий хозяев с работы
Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут
Пост N: 2062
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 28.05.08 05:30. Заголовок: Про Евровидение
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
=============================================
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские".
============================================
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
======================================== Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно
========================== Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
======================
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
=================================== Пора начинать третью мировую, пока прет...
=================================
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
====================================
Джэнард
постоянный участник
Пост N: 1462
Зарегистрирован: 19.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.06.08 04:42. Заголовок: Прихожу первый раз ..
Прихожу первый раз в новую стоматологическую клинику. дают заполнить анкету пациента. (А я, надо сказать, не так давно из РКФ где тоже заполняла оценочники и еще кучу бумаг... ну, и профессиональные рефлексы при мне...) ФИО дата рождения Пол...
угу... кто-то подумал правильно... Я на автомате заполняю "СУКА"
дальше профессиня - кинолог
стоящая рядом медсестра кидает взгляд на бумагу и начинает истерично (но тихо и вежливо пряча физиономию) ржать
Следом сползаю я
Rau
Пост N: 1803
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.06.08 05:22. Заголовок: Медсестрой можно гор..
Медсестрой можно гордиться. Не заржать в голос - это подвиг! :-))
Вика
Пост N: 2066
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
— Добрый день! — Добрый день! — А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! — До свидания! — Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!.. (С)
Инга
Пост N: 63
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Россия, Находка
Отправлено: 07.06.08 14:29. Заголовок: Люблю я Работу, Зарп..
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение. А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению. Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!!!
Инга
Пост N: 64
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Россия, Находка
Отправлено: 07.06.08 14:45. Заголовок: Дополнительные услуг..
Дополнительные услуги бухгалтерии:
Ужин с представителем бухгалтерии - 200 у.ё.
Беседа после ужина на отстранённые от бухгалтерского учета темы - 10 у.ё. за каждую минуту
Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку
Пропуск для входа в бухгалтерию в обеденное время - 300 у.ё.
Распитие спиртного с сотрудниками бухгалтерии - 100 у.ё за каждый литр (спиртное и закуска ваши).
Экскурсия по бухгалтерии - 100 у.ё. Экскурсионным группам, из 5 человек и более, скидка в 5%.
Потрогать годовой бухгалтерский отчет - 5 у.ё. одно касание
Потрогать бухгалтера - 20 у.ё. одно прикосновение
Потыкать в клавиатуру бухгалтерского компьютера - 2 у.ё. за каждую клавишу
Курс лекций по теме «Как пить если у тебя больной организм» - 300 у.ё. Длительность лекции 2 часа, при себе иметь литр водки.
Курс лекций по теме «Менеджеры глазами бухгалтера» - 14 у.ё. Длительность лекции 10 минут, допускаются только совершеннолетние (содержание ненормативной лексики - 50%).
Курс лекций по теме «Служба IT глазами бухгалтера» - 20 у.ё. Длительность лекции 10 минут, допускаются только совершеннолетние (содержание ненормативной лексики - 99%).
Rau
Пост N: 1810
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 2095
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 18.06.08 02:50. Заголовок: ПЕРЛЫ (Из коллекции ..
ПЕРЛЫ (Из коллекции «черномырдинок»)
«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».
«У меня к русскому языку вопросов нет...»
«Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».
«Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»
«Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».
«Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»
«Курс у нас один - правильный!»
«На ноги встанем - на другое ляжем».
«Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!»
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики, и знаем, на чем сидим».
«Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит».
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».
«Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС».
«Мы всегда можем уметь».
«Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей».
«Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».
«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз).
«Россия со временем должна стать евро-членом».
«Нам никто не мешает перевыполнить наши законы».
«Секс - это тоже форма движения».
«Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете».
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться».
«Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»
«Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!»
«Корячимся, как негры». (О работе правительства.)
«Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно».
«Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!»
«Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что».
«Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо».
«Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота».
«Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей».
«И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините».
«Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?» (На встрече с журналистами в Госдуме.)
«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем».
«Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?» (О голосовании на выборах.)
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку».
«Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих...» (О призраке коммунизма.)
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером...»
«Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет».
«Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый».
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало».
«С налоговым сюрреализмом надо кончать».
«Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем».
«Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь?» (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке.)
«Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».
«Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей, экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами».
«Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально».
«Это глупость вообще, но мне знакомая песня».
«Где-то мы нахомутали...»
«Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал Президент».
«Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый».
«Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем».
«А кто пытается нам мешать - о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом».
«Сегодня им один не понравится, завтра - другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо».
«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше...».
afru
постоянный участник
Пост N: 2197
Зарегистрирован: 19.08.05
Отправлено: 18.06.08 16:01. Заголовок: Ребенок, лет двух с ..
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...". Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся". Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано. Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании." (c)
Инга
Пост N: 65
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Россия, Находка
Отправлено: 30.06.08 17:08. Заголовок: В каждом объятье ест..
В каждом объятье есть шанс на удушье, В каждом зачатье есть шансы на смерть. В каждом несчастье есть шансы на счастье, В каждом паденье есть шансы взлететь. В каждом молчанье есть шансы на крик, В каждом согласье есть шанс отказаться. В каждой речёвке есть шансы на стих, В памяти чьей-то есть шансы остаться. В каждом незнанье есть шанс на ошибку, В каждом вопросе есть шанс на ответ. В каждом признанье есть шансы на пытку, В каждом закате есть шанс на рассвет. В каждом порыве есть шанс оступиться, В каждом обмане есть что-то своё. Но наступает минута проститься… Шанс остаётся на встречу ещё.
Тортилла
Пост N: 1763
Зарегистрирован: 16.09.06
Отправлено: 01.07.08 05:24. Заголовок: Инга пишет: В каждо..
Инга пишет:
цитата:
В каждом объятье есть шанс на удушье, В каждом зачатье есть шансы на смерть. В каждом несчастье есть шансы на счастье, В каждом паденье есть шансы взлететь. В каждом молчанье есть шансы на крик, В каждом согласье есть шанс отказаться. В каждой речёвке есть шансы на стих, В памяти чьей-то есть шансы остаться. В каждом незнанье есть шанс на ошибку, В каждом вопросе есть шанс на ответ. В каждом признанье есть шансы на пытку, В каждом закате есть шанс на рассвет. В каждом порыве есть шанс оступиться, В каждом обмане есть что-то своё. Но наступает минута проститься… Шанс остаётся на встречу ещё.
Вика
Пост N: 2126
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...
Батальное полотно "Взятие на понт"
Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят...
Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...
"Отборные войска" - высшая и последняя ступень естественного отбора.
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам
Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе
Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо
V
Пост N: 3089
Зарегистрирован: 10.03.07
Отправлено: 23.07.08 02:14. Заголовок: Вчера в Анапе недожа..
Вчера в Анапе недожаренный чебурек укусил покупателя.
Rau
Пост N: 2097
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.07.08 09:55. Заголовок: afru пишет: Я не пр..
afru пишет:
цитата:
Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить
В записную книжку, однозначно! ;D
Cholpon
Пост N: 20
Зарегистрирован: 21.07.08
Откуда: Estonia, Tallinn
Отправлено: 24.07.08 02:54. Заголовок: Рассказ об этом, как..
Рассказ об этом, как собака нас перехитрила.
Возраст у азиатки был около года. С игрушками она особа никогда не играла, но они у неё были. Один день лежал муж на кроватье, смотрел телевизор. Подходит к нему азиатка, в зубах игрушка, мягкая барашка, предлогает мужу, он как взял, так собака на кровать. Типа подкупила. Следующий день опять идёт со своей барашкой. Предлогает, муж ей говорит : не, второй раз меня не перехитришь! Собака посмотрела, развернулась....и пошла поменяла барашку на паровоза. Но как можно ей отказать .
ezelenyk
постоянный участник
Пост N: 2803
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: США, Филадельфия
Отправлено: 24.07.08 03:31. Заголовок: Cholpon пишет: как ..
Cholpon пишет:
цитата:
как можно ей отказать
8 Марта
Пост N: 621
Зарегистрирован: 01.08.07
Откуда: Россия, Великий Новгород
Собака посмотрела, развернулась....и пошла поменяла барашку на паровоза
умница какая
V
Пост N: 3110
Зарегистрирован: 10.03.07
Отправлено: 28.07.08 19:57. Заголовок: Не знаю, откуда взят..
Не знаю, откуда взято. Мне прислали на "мыло".
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,используя "Fairy". 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Dinar
постоянный участник
Пост N: 3063
Зарегистрирован: 22.06.05
Откуда: Италия, Милан
Монголы-большевики, или наши родители жили при ханах.
Ответ на "Новую хронологию" Фоменко.
Монголы - это большевики
Евгений Темежников
Монголо-татарское нашествие. Ультрасовременная версия. Если Ордынская Русь это дубликат, что же тогда такое монголо-татарское нашествие? Еще один фантом, отражение в прошлом? Отражение чего? Большевистской революции? А чего же еще?! Предлагаю таблицу этого интересного параллелизма. Исследуется совместная история России и Китая, как наиболее тесно переплетенная. Сдвиг ровно 700 лет. Монголо-татары Большевики коммунисты Темучжин-Чингисхан 1206-1227 (21 год) Ульянов-Ленин 1903-1924 (21 год) Темучжин на Великом Хурале объединил монголов и возглавил их под именем Чингисхана 1206 Ульянов на Втором съезде РСДРП образовал партию большевиков и возглавил ее под именем Ленина 1903 Темучин-Чингисхан, уроженец степей. Самый почитаемый монгол. Все последующие правители клянутся быть верными заветам Чингисхана и именуют себя чингизидами. Ульянов-Ленин, калмык из Симбирска (Сибири?). Самый почитаемый большевик. Все последующие правители клянутся быть верными заветам Ленина и именуют себя верными ленинцами. Вначале монголы, потом Цтатары. Безбожники - моавитяне. Вначале - большевики, потом - коммунисты. Безбожники - атеисты. Примечание: монголы - от греческого мегалион, что значит великие. Великие значит большие, т.е. большевики. Татары и коммунисты это европейские названия. Меркиты, кераиты и т.д. Разгромлены и поголовно уничтожены монголами Меньшевики, эсеры и т.д. Разгромлены и поголовно уничтожены большевиками Ярлыки на правление Русью и другими улусами и княжествами, правители местной национальности получали от Царя. Назначение на управление РСФСР и другими союзными республиками, правители местной национальности получали от Генсека. Пайза - символ принадлежности к правящей элите Партбилет - символ принадлежности к правящей партии Золотая Орда Красная Армия (Красная это Червонная, а червонным бывает только золото). Орда=армия. Темник Субудай (без огласовки СБД) Командарм С.Буденный (без огласовки СБДН) Первая война монголов против маньчжурской империи Цзинь в Китае 1211-1215 Революция в Китае против маньчжурской династии Цинь 1911-1917 Вторжение на Русь и битва на Калке. Монголы против русских и половцев (поляков?). В начале отступление, потом контрнаступление монголов (бродников?) 1222-1223 Гражданская война в России. Большевики против белых русских и белополяков. В начале отступление, потом контрнаступление большевиков 1918-1922 Завоевание монголами Каракитайской империи и Хорезма 1218-1224 Завоевание Красной Армией Средней Азии 1918-1922 Партизанская война в Средней Азии под руководством Джелаль-ад-Дина Басмаческое движение в Средней Азии Завоевание монголами Кавказа 1221 Завоевание Красной Армией Кавказа 1920-1921 После победы на Калке и разорения русской земли монголы временно отступили 1223 После военного коммунизма (красногвардейской атаки на капитал) принимается НЭП. Ленин называет его "временным отступлением" 1921 Чингисхан благоразумно отказывается от вторжения в Индию Троцкий предлагает послать конный корпус в Индию, но Ленин со Сталиным благоразумно отказываются Батый 1227-1255 (28 лет) Сталин 1924-1953 (29 лет) Джучи - Батый (по некоторым версиям Батый это сам Джучи - сын Чингисхана). Официально не является главой Империи, но руководит ей фактически Джугашвили - Сталин, лицо кавказской национальности. Официально является Генеральным Секретарем партии, но фактически руководит страной и всем коммунистическим движением Удегей 1227-1241 (14), Гуюк 1241-1248 (7), Мунке 1251-1259 (8). Великие каганы: формальные правители Монгольской державы Калинин 1938-1946 (8), Шверник 1946-1953 (7), Ворошилов 1953-1960 (7). Председатели Президиума Верховного Совета: формальные правители СССР Начало окончательного завоевания монголами Китая 1226 Начало гражданской войны коммунистов в Китае 1927 Китай разделен на враждующие царства: Северное (Цзинь) и Южное (Сун) Китай разделен на враждующие государства: Северное (Манчжурия) и Южное (Гоминдан) Вначале монголы воюют в союзе с южно-китайским государством Сун против маньчжурского государства Цзинь. Покончив с Цзинь, нападают и на Сун Вначале коммунисты воюют в союзе с южно-китайским правительством Гоминдана против Маньчжоу-Го (поддерживаемого японцами). Покончив с Маньчжоу-Го, нападают и на Гоминдан Окончательное завоевание монголо-татарами Руси. Террор. 1238-1240 Окончательное подчинение России большевикам. Большой террор. 1937-1939 Завоевание монголами Тибета 1239 Завоевание коммунистами Тибета 1950 Завоевание монголами Персии 1236 Оккупация Советской Армией северного Ирана 1941 Невская битва 1240 Советско-финская война 1939-1940 Крестовый поход Тевтонского Ордена на Восток 1240-1241 Нападение фашистской Германии на СССР 1941 Римский папа, воевал с Батыем Гитлер и Муссолини, воевали со Сталиным. Германский император, союзник Батыя Черчилль и Рузвельт, союзники Сталина "Ледовое побоище"(?) 1242 Зимние контрнаступления Советской Армии под Москвой и Сталинградом 1941-1943 Комментарий: "Ледовое побоище" - что это? Все битвы названы по месту, где они происходили, кроме "Ледового побоища". Где оно произошло? На Чудском озере? Тогда почему не Чудская битва? "Ледовое побоище" не локализовано по местности, но локализовано по времени года. Это означает войну на территории с суровой зимой, то есть на всей территории Руси. Немцы (псы-рыцари) к войне зимой совершенно не готовы и потому разбиты Поход Батыя в Европу 1241-1242 Поход Сталина в Европу 1944-1945 "Камикадзе" "Камикадзе" Комментарий: Как объяснить, что термин "камикадзе" упоминается в японских летописях всего два раза в истории: в XIII и в XX веке? И оба раза это нечто, топящее вражеские корабли. Историки говорят, что в XIII веке "камикадзе" это некий "священный ветер". Средневековые японцы умели управлять погодой? Походы монголов в Корею 1231-1259 Вторжение Советских войск в Корею 1945. Корейская война 1950-1953 Берке 1255-1266 (11) Хрущев 1953-1964 (11) Берке - первый из чингизидов принял ислам Хрущев осудил культ личности (обожествление) Сталина Завоевание монголами китайской империи Сун в основном к 1253, полностью в 1276 Завоевание коммунистами материкового Китая 1950, завершение гражданской войны с Гоминданом 1974 Хубилай 1260-1294 (34 года) Мао Цзе Дун 1943-1976 (33 года) Хубилай незаконно становится монгольским каганом 1260 Мао Цзе Дун становится председателем ЦК Коммунистической Партии Китая 1943 Хубилай переезжает на юг и основывает китайскую династию Юань 1279 (19 год) Мао Цзе Дун основывает Китайскую Народную республику 1950 (17 год), становится председателем КНР 1954 (21 год) Распад Всемирной монгольской империи. Хубилай - чингизид, но враждует с джучидами Расторжение дружбы СССР и КНР, раздробление коммунистического движения. Мао Цзе Дун обвиняет советских коммунистов в отказе от идей Ленина. Советское руководство обвиняет маоистов в том же. Комментарий: так почему именно Монголия названа источником нашествия? Да потому, что нашествие, как и коммунистическое, распалось на две части: западное (советское) и восточное (китайское), враждебные друг другу. А между ними Монголия! Нейтральная территория! И перенесли "Монголию" в Монголию. Чтоб никому не обидно. Вроде как, по версии Фоменко, перенесли Иерусалим на Ближний Восток. Если Иерусалим можно, почему Монголию нельзя? Завоевание ханом Хулагу Багдада 1258. Хулагу хоть чингизид, но незаконный Мятеж в Ираке и захват власти просоветским правительством 1958. К власти пришла партия Баас, не совсем коммунистическая Завоевание монголами Северного Вьетнама 1257 Завоевание коммунистами Северного Вьетнама 1954 Менгутимур 1266-1291 (25 лет) Брежнев 1964-1982, Андропов 1982-1984, Черненко 1984-1985, Горбачев 1985-1991 (27 лет) Итак. Красная Армия (советская или китайская) побывала в тех, и только в тех местах, где была монгольская Орда. Границы завоеваний почти соответствуют средневековым. Может просто совпадение? Между событиями прошло семь веков. А давайте отсчитаем еще 7 веков в старину. Куда мы попадем? В V-VI века. Великое переселение народов! Империя Аттилы! Падение Западной Римской империи. Вандалы. Междоусобные войны и жужанское вторжение в Китай. Для Фоменко это фантом, дубликат, отражение в прошлом событий татарского (русского) нашествия. Но разве я привел меньше доказательств, что и татарское нашествие такой же фантом и дубликат событий XX века?
Пост N: 1647
Зарегистрирован: 19.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.08.08 01:15. Заголовок: V пишет: Вчера в Ан..
V пишет:
цитата:
Вчера в Анапе недожаренный чебурек укусил покупателя.
Мушгир спрятался от Такса
Dinar
постоянный участник
Пост N: 3067
Зарегистрирован: 22.06.05
Откуда: Италия, Милан
Отправлено: 01.08.08 03:33. Заголовок: Сложности перевода. ..
Сложности перевода.
... из иммиграционного:
Подпольная иммиграция Превращения вида на жительство/прав/виз Бумага на жительство Изгнание Въезд родственника в свите
Далее: Наличность дохода Самостоятельная деятельность Свободный работник Сын – в смысле ребенок (видимо, дочь не в счет) Страна происхождения человека Квестура местожительства Употребляя специальный бланк Сожители с ит.гражданином Подходитьк услугам гос. Администрации Беременая обязана воздерживаться от работы Заброшенности ребенка со стороны матери Родственный отпуск Неполноценных детей Начисленные пенсионные и страховые права По завершениию 65 летнего вохраста. Где состояться работа Именное заявление Численное заявление в соответствии Традиционные сертификаты Состояние безработицы Заявление, заменяющее известность Санитарная помощь Экзамен на водительсткие права теории и практики Услуги распределяются без расходов за счет нерегулярных иностранцев, если не имеют достаточно экономических средств.
Перенос в италию по причине
Неплодородие – Перл . означает бесплодность Опухоль женщин Расписка с полной суммой Неуплаты в срок жильца Приютить – по тексту про субаренду Бланк, кот. можно найти у адресного стола Член родословного дерева, начиная с итальянского одоначальника
... медицина и здоровье:
"Платные услуги (педиатр) 1. Справки для моторно-игровых деятельностей, как предусмотрено Региональным договором 2. Справки об анамнезе для полевых школ и для курортных домов. 3. Справки по просьбе страховых компаний 4. .... 5. Осмотры, которых просят у врача - во время действия Пункта Круглосуточной Медицинской Помощи - люди, включенные в список его собственных пациентов 6. Любое касательство врача в состояние здоровья детей , не включенных в список его собственных пациентов "
" В последние годы Территориальное Упр. Здравоохр. произвело несколько публикаций, переведенных в разных языках, о заразных болезнях" " Мало того, в мед. амбулаториях были выставлены многие такие сообщения, как, например. инструкции для беременных женщин, собирающихся осуществить рентгеновские обследования"
Выборка:ДействуЯщая болезнь; прописывание осмотров;осмотры, просьба которых была предъявлена; справки о получении повторного посещения школы;
Здравость тела позволяет нас жить в сработанности с душой!"
Предложения спортов
ПРИГОДНОСТЬ - для тела Наша гостиница и свои surroundings как рай для энтузиастов спортов.
В частности, велосипедисты, бегунки и игроки тенниса приходят к нам из-за естественной установки и выгодных цен.
«Почему важно, чтобы медики были в курсе некоторых информаций.
Во время беременности особые заболевания могут усугубиться или быть явно заметными.
В ... можно обратиться также в Генетическую Консультацию, которая поможет тебе преодолеть твои сомнения и страхи, даже в последующих беременностях.
В первых три месяца улутшится аппетит, желание кушать особые продукты в странные часы – и это нормально.
По утрам может наблюдаться: сильное слюновыделение, гастритная кислота, чувство тошноты и рвоты. Грудь увеличиться и начнет побаливать, прежде всего сосок. Что значит геникологическое обследование? Это безболезненное обследование половых органов, поэтому, если желаешь быть обследована женщиной: в момент назначения дня и часа мед. посещения, можно указать пол врача.
Что значит ультрозвуковая эхография? Результат эхографии немедленный.
Стул достаточно трудным (запоры).
Твой вес увеличиться по разным причинам: присутствие ребенка, плацента (мешок, который содержит ребенка), увеличенная матка и особенная гормональная ситуация. Однако важно, чтобы твой вес не увеличелся больше 12 кг., т.к. это может привести к беспокойствам и осложнениям. Вот почему во время беременности очень важно правильное питание, рекомендованное твоим медиком, ссылаясь на твои традиции.
Жестозе. Наличие белков в мочи...
Тест по договоренности (test combinato) Это анализ крови, который позволит оценить наличие 3 веществ, выработанных тобой и твоим ребенком, которые должны находиться в равновесии между собой. Доктор при помощи иглы, через живот, войдет в матку, контролируя проделываемое через эхографию.
Вполне возможно присутствие тяжелого дыхания.
На 36 неделе, во время родов, если захочешь можешь подарить пупочный канатик (пуповину), который содержит клетки STAMINALI. Вызванные роды: как и роды произвольные, только сокращения матки вызваны припаратами, предоставленными мед. работниками.
... при помощи фармацептических припаратов, которые убирают боль....
... после того, как роды закончятся, о твоем ребенке будут заботиться медсестры по уходу за детьми младенчиского возвроста.
Если в момент выписывания из больницы, ты или твой ребенок будете нуждаться в определенных контролях или терапиях, вам будут предоставлены полностью все необходимые информации для данного лечения.
... больница приймет все необходимые меры для того, чтобы найти семью, которая его усыновит без судебных последствий для тебя.»
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущёный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3 Лечные средства: 1. Одноразные памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колёсами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехпишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с резинкой б) без резинки/цветные в) пульсирующие
afru
постоянный участник
Пост N: 2478
Зарегистрирован: 19.08.05
Отправлено: 01.08.08 03:49. Заголовок: Знаете ли Вы... ... ..
Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя **ями пришла...
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? - Дурку вызывать?... - Сам ты дурка! Улицу переходить!
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы
8 Марта
Пост N: 646
Зарегистрирован: 01.08.07
Откуда: Россия, Великий Новгород
Отправлено: 01.08.08 15:33. Заголовок: afru пишет: Иван пр..
afru пишет:
цитата:
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы
afru
постоянный участник
Пост N: 2498
Зарегистрирован: 19.08.05
Отправлено: 10.08.08 23:46. Заголовок: Просто свежая подбор..
Просто свежая подборка анеккдотофф из "Анекдотной ленты" :
...сегодня моей соседке машеньке могло бы исполниться 25...... она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой...... но судьба... извините, душат слёзы... сейчас пройдёт...... но злая судьба распорядилась иначе!... сегодня ей 52...
Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи. - Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный? - Сережа, иди на @@@! Просто налей ей стакан мадеры...
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду".
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут АмAнда, а не А-а-а-.....!!!
Рядовой спрашивает у прапорщика: Товарищ прапорщик, скажите "Растегай" это рыба или мясо. Прапорщик подумав говорит: ###, это команда
Заходят грабители в банк: - Лежать! Это ограбление!! Тут из конца зала голос: - Лежать - это вообще-то глагол, ####!
Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают: - Вань, ты что? - Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вань, плюнь. - Тьфу. Пауза. @@@ !.. В мой салат?!!
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duсk!
В США СНОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТНЫХ, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?
- посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - ты так любишь животных? - вообще-то да. но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
ЮлияСПб
ветеран
Пост N: 4075
Зарегистрирован: 06.07.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 08.09.08 19:39. Заголовок: Александр спб Крепк..
Александр спб Крепко написано.
Александр спб
Пост N: 385
Зарегистрирован: 13.02.06
Откуда: Россия, С-Петербург
Отправлено: 12.09.08 15:41. Заголовок: Порадую Вана еще одним
- Вы, шурави, слишком плохо знаете свою историю. В этом ваша слабость. Но у вас была слишком славная история - и в этом ваша сила! Когда Тэмуджин (Чингисхан) пришел в ваши земли на Руси начался "Золотой век". Как бы кощунственно это не звучало! Но никогда еще ранее не было у вас таких низких налогов. Одну десятую часть брал Тэмуджин с покоренных народов. Он был вашим врагом. Но кто из ваших российских правителей мог похвастаться такими низкими налогами. Или может похвастаться сейчас? При татарах на Руси была самая малочисленная администрация. И самая результативная. Собирала налоги, управляла страной. И очень мало ела. Так может, не таким уж большим врагом для вашего народа был Тэмуджин, как ваши князья. Все испортил Мамай. Поддался уговорам князя Дмитрия, снизил налоги. Думал, будет легче жить росичам. Одного не учел: Дмитрий стал давать в орду меньше дани, а собирать столько же. Как и раньше! Так уж повелось на Руси: официальное снижение налогов не означает, что у тебя останется больше денег. Просто вместо государства их заберет кто-то другой. А как появились у князей свободные деньги, появилась зависть. Появилась жадность. Появилось оружие. Воины. И как итог - Куликово поле. - Постой, Шафи, ты еще скажешь, что нам лучше было проиграть эту битву. И навсегда остаться под татарами. - Нет, битвы надо выигрывать. Если вышел на битву. Но на некоторые битвы лучше не выходить. Я не хочу переоценивать вашу историю. Но в Куликовской битве была важна, на мой взгляд, не сама битва. А то, что было рядом. - Интересно, что же? - Самым интересным, мне кажется, были воины. Причем не князевы, а те, кого прислал ему ваш большой мулла Сергей Рязанский (родом из Рязани - Сергий Радонежский). Прислал с благословением (сохранить князя - прообраз будущих телохранителей). У вас хорошо известны два брата: Пересвет и Ослябя. Пересвет поединком с Темир-мурзой. Ослябя - тем, что сохранил князя в битве и последующим руководством посольства в Византию. Но было еще шесть монахов из Троице-Сергиева монастыря. И несколько десятков монахов из других обителей. Они были самыми интересными героями этой битвы. Монахи сражались без защитного снаряжения, защищаясь от ударов движениями корпуса. Работали двумя короткими мечами. После битвы все они (кроме Пересвета) вернулись в свои обители. Кстати тело Пересвета они унесли с собой. А раз тело не было обнаружено после битвы, много лет потом жила легенда, что Пересвет жив. Тебе это ничего не напоминает? Странный вопрос! Работа без бронежилета, качание маятника - сближение с противником, ведущим по тебе огонь, за счет специальной техники движений, стрельба по-македонски (с двух рук), либо фехтование двумя ножами и вынос раненых и убитых с поля боя - были обязательной программой подготовки офицеров спецназа ГРУ. А возвращение без потерь в свои обители - хорошей традицией. Но то, что у истоков этой школы стоял Сергей Радонежский было для меня большой новостью. - Вы изучаете историю монастырей Шаолиня, но не знаете своей истории. В этом ваша слабость. Вы не знаете своих корней. Но у вас очень крепкие корни - в этом ваша сила!
tich
Пост N: 23
Зарегистрирован: 10.07.07
Откуда: Россия, Воронеж
Отправлено: 12.09.08 21:59. Заголовок: Александр спб :sm36..
Александр спб +100
Александр спб
Пост N: 387
Зарегистрирован: 13.02.06
Откуда: Россия, С-Петербург
Отправлено: 16.09.08 18:24. Заголовок: О Куликовской битве ..
О Куликовской битве написано не мало. Но один её эпизод остался многим неизвестным. Почему в этом походе войско Мамая передвигалось от Красивой Мечи до Куликова поля с такой медлительностью? Не свойственной прежде татарам. Ответ на этот вопрос долгие годы хранился в Троице-Сергиевой лавре. Многие помнят имена князей, ближайших сподвижников Дмитрия. Об их дружинах и народном ополчении. О монастырских полках известно меньше. И практически ничего не известно о монахах присланных Сергием Радонежским к великому князю с благословением. И негласным наказом сохранить жизнь князя в битве. Нет, о братьях Пересвете и Ослябе наслышаны многие. Но многие ли задавались вопросом, почему монах Пересвет вышел на поединок с Темир-мурзой? Неужели у князя не было лучших воинов? Почему после битвы посольство в Византию возглавил монах Ослябя? Неужели у князя не было более достойных сподвижников? Ответ найти не трудно. Да, не было. Лучших воинов и более достойных сподвижников. Чем эти семь монахов, пришедшие с Пересветом. Пришедшие от отца Сергия. Но только Карпа Олексина да Петрушу Чуракова отпустил Пересвет с Семеном Меликом в третью стражу. Монахи были родом из-под Коломны, места эти знали. У отца Сергия ходили в ближайших сподвижниках не за премудрость книжную, а за подвиги ратные, которыми прославились еще до пострижения. В обители обучали они отроков искусству воинскому, ратному. Провожал их отец Сергий словами из Нового Завета: "Не берите ни мешка, ни сумы, ни обуви и никого на дороге не приветствуйте". Слова эти через несколько столетий станут девизом русского спецназа. Ибо в них заложена суть его работы и самый большой его секрет. Кроме наблюдения за войском Мамая была у третьей стражи еще одна задача. Но о ней знал только Великий князь. Потому и посланы были вместе со стражей монахи. И два воза с гостинцами от Великого муллы Сергия Радонежского Мамаю. И его воинам. Лежали в возах, не один день кованные монастырскими кузнецами, подарки татарским воинам. На долгую память о Руси. Ибо назывались эти подарки "чесноком". И оставляли о себе долгую память не только у татарских коней, но и у всадников. Правили возами Игнатий Крепя и Фома Тынин. А навстречу страже уже двигалось бесчисленное татарское войско. В голове каждого тумена шла сторожевая сотня. Впереди сотни - десять лучших воинов. Так учил Великий Чингисхан. И впереди всего татарского войска шла лучшая сотня. Сотня Кавыя. Десять его воинов, следующие в дозоре, наткнулись на небольшой родничок, бьющий у самой дороги. Спешились лишь на пару минут, напоить лошадей. Коней не расседлывали. Времени на то не было. Сзади, на расстоянии полета стрелы уже подходила сотня Кавыя. Словно из-под земли поднялись два инока. На рубахах их висели ветки и пучки травы. В каждой руке по короткому обоюдоострому клинку у них было. Словно нож сквозь масло прошли они через дозор. Никто из татар не успел даже вскрикнуть, не то чтобы сабли достать. Монахи вскочили на татарских лошадей и поскакали в сторону ближайшей балки. Дозор со вспоротыми животами, перерезанными глотками остался лежать на траве. Все десятеро! Гневный рев потряс сотню Кавыя. Всё это произошло у них на глазах. Такое простить было нельзя! Да никто прощать и не собирался. Повинуясь легкому кивку сотника, всадники ринулись в погоню... Мамай шел с первым туменом. Когда его верные нуркеры спустились в балку, страшная картина предстала их глазам. От сотни Кавыя не осталось в живых ни одного воина. Вся дорога была усыпана "чесноком" - варварским изобретение русичей. Коваными шипами, на которых не только кони калечили свои ноги, но и многие всадники находили свою смерть. Многие всадники нашли свою смерть от стрел. Но еще больше было зарублено. В течение нескольких минут вся сотня была уничтожена. В живых не осталось ни одного. Не было ни одного раненого. Но самым страшным было то, что среди погибших татар не было ни одного убитого врага. Словно не смертные люди сотворили это, а грозные духи. Это было страшно. Мамай, многое повидавший на своем веку, невольно почувствовал, как липкий холодок страха сжал его сердце. Плохое начало похода, подумал он. Его телохранители, привыкшие к победам и богатым трофеям, выглядели притихшими. Они не были безусыми юнцами и тоже повидали в своей жизни немало. Но такое и они видели впервые. Чтобы лучшую сотню вырезали за несколько минут, как глупых баранов. Лучшую сотню! Это было плохое начало... Петруша Горский помогал Игнатию и Фоме править лошадьми. К каждой повозке было привязано по два татарских коня. Без груза повозки шли легко. Хотя их никто и не преследовал. В повозках лежали только короткие мечи, луки и колчаны. В колчанах было пусто. Все стрелы, наконечники которых были пропитаны сильным быстродействующим ядом, остались в телах убитых татар. Карп Олексин и Петруша Чураков ехали следом за повозками. Ехали верхом. Срывали с рубах привязанные льняными нитками ветки и траву. Вытирали ими свои короткие окровавленные клинки. Запах крови беспокоил коней. Они недовольно фыркали и косили на всадников большими добрыми глазами. А Семен Мелик тем временем уже докладывал великому князю о возвращении третьей стражи. О татарах. И о приеме, им оказанном...
Пост N: 2959
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: США, Филадельфия
Отправлено: 20.09.08 13:22. Заголовок: Крымскому другу Дмит..
Крымскому другу Дмитрий БЫКОВ Московская гостиница «Украина» будет перестроена и переименована. поэтический обозреватель от радости запел на мотив Бродского
Оставляется Москва без «Украины», что отравлена оранжевою скверной. Мы, оглядываясь, видим лишь руины. Взгляд, конечно, очень варварский, но верный. Из руин родится новая высотка, с прежней выправкой, торжественной и грозной, в ней откроется гостиница-красотка и окажется, понятно, пятизвездной. Имя гордое подыщут из расчета, чтоб звенело, чтобы пело окариной*! Разве может пятизвездочное что-то в наше время называться Украиной? Дружат с Грузией, заигрывают с НАТО, на Америку глядят, как на икону,—им и трех-то звезд, похоже, многовато, государству бестолковому такому. Все увидели по нынешнему лету—мы активнее, чем вы предполагали. Я бы киевской оставил лишь котлету—чтобы знали, что мы делаем с врагами.
Хорошо бы наша Дума приказала не миндальничать с соседом хулиганским. Что до Киевского гордого вокзала—я напомню: он когда-то звался Брянским. Что мы медлим? Едва глаза открою—агитация налево и направо: с тортом киевским, с одесской колбасою, даже с пушкинской поэмою «Полтава»! Я уверен, что за нашу честь и славу он название сменил бы, не робея, потому что написал не про Полтаву, а про влюбчивую дочку Кочубея. Пусть гостиница растет большой и длинной, упирается в заоблачные выси—но назвать ее сегодня «Украиной»… Вы еще бы предложили нам «Тбилиси». Мы стираем эту память, как резинкой, мы проходимся по карте, как указкой… Например, назрел вопрос с Большой Грузинской. Я советую назвать ее Абхазской. Полагаю, что на будущей неделе—сколь, Америка, препятствий нам ни строй ты,—можно улицу поэта Руставели сделать улицей политика Кокойты.
Ну а чтоб не обижался украинец, чтоб послы не возмущались, краснолицы,—я советую с названьями гостиниц разобраться наконец по всей столице. Есть названия, которых нам не надо. Прогуляюсь по Садовой—и прикину: я не против, разумеется, «Белграда», но приглядываюсь искоса к «Пекину». Всюду происки и козни, где ни шастай. Мы расслабились, работу запустивши. Мне не нравится на станции «Варшавской». Каракасская—звучит куда красивше! Надавать бы всем врагам ременной пряжкой, чтоб не прятали язвительность под маской! Почему-то мне икается на «Пражской. Может, следует назвать ее Хамасской? Вы поймите, дорогие, тут не прихоть. Ведь названья—это лозунги и знамя! «Баррикадная»—одна, а надо три хоть. Чтобы поняли, мерзавцы, чтобы знали!
Понт шумит за темной изгородью пиний. Пахнет в воздухе вторым Аустерлицем. Весь от преданности красно-бело-синий, я присматриваюсь к улицам и лицам. Не с названьями решается вопрос там, враг прожорливый засел со всех сторон там… Вы мне скажете, что волны с перехлестом? Да. Но как без перехлеста, если с понтом?!
Отправлено: 20.09.08 23:36. Заголовок: Перевод разговора ру..
Перевод разговора русских от ФБР
Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI. As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr. Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.
Leutenant Li Hunt, Officer on duty, Technical Services Group.
В: Привет. Что там у тебя? А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: А Валька дома? В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам. А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи,как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового? В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется? В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров. В: Временно. А: Временно.
End of the tape.
(c)
V
Пост N: 3592
Зарегистрирован: 10.03.07
Отправлено: 20.09.08 23:46. Заголовок: afru Как звучит!!! ..
afru Как звучит!!!
Вика
Пост N: 2556
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 30.09.08 23:43. Заголовок: Стихи от имени собак..
Стихи от имени собаки.
Моей подруге
...Эх! Как мне выразить к тебе свою любовь, Живущую в душе моей собачьей? "Природа - мать" лишила меня слов Оставив лишь инстинкты в настоящем...
В твои смотрю я преданно глаза Ловлю ушами голос твой чудесный Пожертвовать готов всем для тебя Хоть косточкою сахарной, хоть пресной...
Со мною откровенна ты всегда Бывало, что такое порасскажешь, Аж дыбом в моей шерсти волоса Вставали так, что в миг их фиг разгладишь
Я ж с радостью, зубами не скрипя Прошел по-полной Общий Курс Дрессуры И выставки любые для меня Приятнейшие стали продцедуры.
На них готов во всей красе блистать Достойно демонстрировать рефлексы, Чтоб мог тебе я радость даровать И слышать с твоих уст: "Мой милый Кексик !"
Идя с тобой по улице горжусь, Что мы наипрекраснейшая пара Защитно-Караульной Службы курс Стеречь от хулиганов дал мне право.
Любое ожидание тебя (Когда ты нашу "будку" покидаешь) Сношу я терпеливо и любя Хоть трудно мне (надеюсь понимаешь?)
...Эх! Если б только мог тебе сказать... А то лишь всё хвостом я объясняю... Но что поделать, коль природа - МАТЬ! В любви собачьей туго понимает...
Д.Абрамов, обычный владелец собаки.
Краля
Пост N: 2
Зарегистрирован: 30.09.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.10.08 00:10. Заголовок: ...Автобиография из ..
...Автобиография из будущего... (после реинкарнации )
...Однажды, когда на исходе Пускал пузыри вечерок Она, грациозно по моде Гуляла, считая сорок...
О, Гавкус* ! Творец всемогущий! Ты чудо-Лайлу* сотворил! Красивые лапки, но пуще Осанка, глаза, ну а ушки Изящней, чем моря ракушки! Всю жизнь в них готов петь "псалил"*!
...Кругом затухали уж тени Хозяин мой молча курил А я, подавив ком смятений Уверенно к ней подрулил...
(Хозяйка её улыбнулась Хозяин мой что-то сказал... Беседа, как нить потянулась Маня их друг к другу... в финал...)
...Блюдя ж этикет очень точно Махнул я галантно хвостом И нежно обнюхав стан сочный Предложил пройтись... под кустом
Но та, что пронзила мне сердце Кокетливым взглядом очей Чуть фыркнула, будто от перца: "А ты по породе-то чей?"
Я ж грудь свою шире расправив (При этом втянув кислород) С достоинством вымолвил даме: "Немецких овчарок мой род!"
В глазах её ярко мелькнуло Загадочно-тайной искрой И мордочкой томно кивнула, Шепнув тихо: "Следуй за мной..."
...О люди! Что может быть слаще Общения двух под луной?!... Она - мой оазис манящий, А я - её вечный прибой...
...С тех пор и сложилось удачно Две дружные крепко семьи Хозяев союз и собачий... Воистину ГАВ!... Се ля ви!...
* Из киномифологии: "Гавкус" - Верховный бог собак "ЛайлА" - прародительница собачьего рода (прототип "Евы" у людей. "КобЕлис" - праотец собачьего рода (пратотип "Адама")) "Псалил" - хвалебно-любовная песня.
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Вrаziliаn sоldiеrs wеrе killеd". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Лада
Первый караульный; КС- I, ЗКС - I.
Пост N: 8980
Info: страж
Зарегистрирован: 06.06.05
Откуда: Россия, Коломна
У меня в кармане крыса, Я нашла ее в лесу, Она мокрая и лысая, В Харьков я ее везу!!
Скрепя сердце, я приняла тяжкое решение: отдать Фалька Оксане Панкеевой. Причиной сему было два обстоятельства: крыс вырос, заматерел и заскучал. Покупать ему подружку и заниматься еще и торговлей крысами мне как-то не хотелось, животное было жалко, а тут как раз кстати у Ксюхи безвременно преставился крысюн, оставив после себя молодую привлекательную вдову. И мы решили совместить два одиночества на территории невесты. Внутренний голос подсказывал мне, что к ввозу крысы на территорию братней Украины пограничники отнесутся неодобрительно. Вдруг решат, что это политическая акция или особая разновидность биологического оружия, которая, расплодившись делением, сожрет в закромах страны все стратегические запасы сала??? Поэтому, приобретая билет на поезд, я предусмотрительно поинтересовалась, как возят крыс. Оказалось, в клетках и со справками. Прекрасно, клетка у меня была, оставалось взять справку по форме 01. Разузнав, где тут у нас ближайшая госветстанция, я запихнула крысу в коробку и, оставив ребенка на няню, отправилась легализовать жЫвотное. Как я и ожидала, в ветстанции царила траурная атмосфера, малопригодная для сидения в очереди с ребенком. У крыльца громко какала крупная собака, рядом философски дежурила девушка с пачкой влажных салфеток. В приемной громко орали коты на руках у бабушек, а потом и сами бабушки, когда коты переходили от пассивной скорби к активному протесту. Отсидев положенные полчаса, я триумфально ввалилась в кабинет ветеринара. - Здрасьте, - радостно сказала я, - мне нужна справка на крысу! Молодой дядька в белом халате почему-то не разделил моей радости. - Вообще-то вы должны знать, что выдача справок у нас до 16.00, - завел он с унылой интонацией бюрократа. Но я была непоколебима и удаляться из кабинета без плевой справки не собиралась. - Ну извините, - ласково улыбнулась я, неумолимо усаживаясь на стул, - я как-то не специализируюсь на провозе крыс через границы. А нельзя как-нибудь выписать эту справку сегодня? Дядька поглядел на меня измученно-тоскливым взглядом человека, которому после собачьих и кошачьих задниц предьявили еще и наглое блондинко с крысой. Задница Блондинка улыбнулась еще зубастее. - Ладно, - смирился ветеринар, - сейчас. Я подождала. Коты за стенкой орали особенно тоскливо. Бабульки в прихожей обсуждали мочегонные корма и ностальгически вспоминали прошлогоднюю кастрацию своего любимца в этой же клинике. Вернувшись и застав меня на том же месте, дядя заскучал еще больше. - Нет, - печально сказал он, - никак не получится. Бланки у начальника в сейфе, и он уже ушел домой. Давайте вы придете завтра утром, уже без крысы, а я передам сменщику, что ее осмотрел? И он вам напишет справку. Я смирилась. - Ладно, но вы ее хоть осмотрите? - уточнила я. Дядя неохотно поглядел на коробку и спросил: - Ну, я надеюсь, она у вас живая? - Нет, - опешила я, - я вам дохлую на осмотр принесла! - Я имею в виду, пьет-ест? Я, несколько оскорбленная тем, что тащила-тащила эту крысу, а ее даже смотреть не хотят, запустила руку в коробку и выудила Фалька. Крыс, обалдевший от услышанного и увиденного, повис у меня на руке в позе издыхающего лебедя, свесив все четыре лапы и тяжко дыша. Ветеринар, метнув на меня возмущенный взгляд, потянулся к бедному животному, и тут оно пружиной взвилось ему навстречу, оскалив зубы в зверском: "фффффа!!!" Ветеринар с той же скоростью отскочил назад, на ходу вытирая руку об халат. - З-з-здоровый крысюк, я и так вижу! - еле выдавил он. - Уберите его! Я злорадно упихала крыса в коробку и удалилась. Коты проводили меня затравленными взглядами. Собаку уже не несло, а тошнило. Девушка стоически выдергивала из пачки очередную салфетку.
На следующий день я снова засадила Фалька в коробку. А то знаю я этих ветеринаров, небось забыл сменщику передать, а тот меня за крысой погонит! И поезд уже через несколько часов. В приемной опять страдали коты и бабушки. Жизнерадостная я с крысой смотрелась несколько неуместно. Вчерашний ветеринар выглянул из операционной покурить, но, увидев меня, радостно бросившуюся навстречу, передумал и снова спрятался. Я стоически высидела очередную очередь и снова зашла в кабинет. Сменщик оказался повеселее и пообщительнее. Узнав, что мне надо, он тут же вытащил папку с бланками и начал их заполнять. Мне были заданы следующие вопросы: а) кого везу ("крыса, точнее крыс, самэц") - в результате чего в графе "животное" появилась запись "крыс", а в графе количество "адна". б) какого оно цвета (я потянулась вытащить крысу, но мне поверили на слово) в) куда везу и неужели в Харькове своих не хватает (я гордо сказала, что таких - нет) Запись "осмотрено на предмет микроспории, предмета не обнаружено" я заметила уже дома. Видно, ветеринар светил УФ-очами сквозь коробку. Несколько озадаченная, я вернулась домой, запихала так и не осмотренного крыса в клетку, клетку в огромную клетчатую сумку, любимую челноками, и поехала на поезд.
Проводница в вагоне Фальку почему-то не обрадовалась. - Надо было взять ему багажное место! - ворчливо заявила она. Я возмутилась и сказала, что в кассе мне про место ничего не сказали, хотя я предлагала его оплатить. Тетка ничего не ответила, абстрактно припугнула начальством и ушла.
Ночь. Граница. Прошел паспортный контроль, ждем таможню и тут в вагон вваливается ОН. Огромный такой тип, напоминающий бритого быка, который едва вписывается в проход вагона как по ширине, так и по высоте. - КТО ВЕЗЕТ ЖИВОТНОЕ?! - взревел он, обведя нас налитыми кровью очами. Я оцепенела на своей верхней полке. - КТО?! - повторно возопил тип. - Я ВЕТКОНТРОЛЬ! НУ?! - Й-а-а... - проблеяла я враз пересохшим горлом. Мы с Ветконтролем уставились друг другу в глаза и я живо представила, как этот дяденька одной рукой запросто ловит и удерживает быка за хвост, а другой кастрирует. - У меня на нее справка есть! - торопливо добавила я, роясь в сумочке. Ветконтроль неопределенно хмыкнул, изучил справку и ляпнул на нее печать "Животное осмотрено-здорово-карантинировано-ввезено-выращено", ничего в ней так и не подчеркнув, поинтересовался целью ввоза ("На конвент", ошарашенно ляпнула я, точно так же минуту назад ответившая на вопрос пограничника) , вернул мне справку и вышел. ("Что ж вы не сказали, что у вас справка есть?" - злобно прошипела проводница, видать и устроившая мне оную подлянку) Через десять минут (я еще отпаивалась минералкой) в вагон ввалился украинский таможенник. Огромную клетчатую сумку на верхней полке он углядел еще от входа и радостно рванулся к ней. - Что там у вас?! - Крыса, - обреченно ответила я. - Вот справка. Пограничник разочарованно изучил справку, что-то тоже в ней черкнул и пошел дальше. Когда поезд тронулся, до меня дошло, что крысу никто из них так и не посмотрел. Я могла везти вместо нее в сумке крокодильчика, труп осточертевшего мужа или вообще 50 кг наркотиков, и все это по справке от осмотре ветеринара, выписанной БЕЗ собственно осмотра!!! - А ты представь, - тоскливо сказала я ехавшей вместе со мной Наташе, - если бы эта чертова крыса таки окочурилась от треволнений?! И как бы я объясняла пограничникам, ЗАЧЕМ я везу в Харьков трупик крысы со справкой об осмотре на лишай?! - Ну как зачем? Похоронить на исторической родине! - предположила знакомая. - Вместе с любимой поилкой, домиком и кормушкой. Я на всякий случай полезла проверить крыса, но он, к счастью, был жив-здоров :))
...В первый же вечер крыс перекусал и Оксану, и ее мужа Диму, и весь конвент они ходили, зализывая раны, злобно на меня зыркая и уверяя, что животное все в хозяйку, и справку мне надо было брать не от лишая, а от бешенства :)))
ММакс
Пост N: 594
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Мосыке однако
Отправлено: 05.10.08 02:47. Заголовок: Продолжение убитой ..
Охота Бля. Продолжение убитой статьи о оленях..
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ? 3 на уток: но это была прелюдия: ...а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо:
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби:
рус
Пост N: 47
Зарегистрирован: 26.06.08
Откуда: Россия, Москва
Гы, гы. Вспомнился анекдот. Причем сами немцы и рассказали. Берлин. Наше время. Проезжая часть. Горит красный свет. 10 минут горит. 20. 30. Машин нет. Немцы дисциплинированно стоят. Двое подошедших русских, через 5 минут догнав, что светофор не работает, устремляются вперед. Немцы гуськом за ними. Один поворачивается и говорит: - Да, Вась, тяжело им без Фюрера...
Вика
Пост N: 2666
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 10.10.08 05:04. Заголовок: Как расположить жен..
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
----------------------------
Настоящий джентльмен никого не посылает на х##. А если и пошлёт, то лично туда проводит.
--------------------------
Когда спорят два малые нации, появляется ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с большой нацией, появляется ООН и малая нация исчезает. А когда спорят две большие нации, то исчезает ООН.
--------------------------
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...
---------------------------
- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно???
----------------------------
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
----------------------------
В автобусе: - Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
----------------------------
Есть два способа управления женщинами. Но никто их не знает.
----------------------------
Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.
----------------------------
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
----------------------------
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бля... А я их нюхал...
*** Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===================================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: =================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
***
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
***
Вика
Пост N: 2685
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 13.10.08 03:46. Заголовок: Когда компьютер свих..
Когда компьютер свихнется из-за баб, или убьет себя из-за лишнего веса тогда может быть я еще поверю в искуственный интелект...
Объявление. Потерялась собака. Рыжая сука. Теща плачет. Кто найдет-убью!
В лифт гостиницы "Невский Палас" входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит... Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос: - Товарищ! А вы ведь не петербуржец?! Мужик с сигарой изумленно поворачивается: - Нет, а что! - А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.
На набережной в Ялте курят сигарки старый лысый Доллар и молодой Евро, мимо, вихляя бедрами, проходит Гривна. Евро быстро бычкует джойнт и прощается с собеседником, чтобы устремиться следом. Доллар: - Будь осторожен, дружище, как бы инфляцию не поддцепить.
Лада
Первый караульный; КС- I, ЗКС - I.
Пост N: 9045
Info: страж
Зарегистрирован: 06.06.05
Откуда: Россия, Коломна
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Bыборочный перевод "победителей" (тех, которые достаточно близко переводятся) на русский.
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster". 2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. 3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой. 4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре. 5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит. 6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще... 7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма. 8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги. 9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар. 10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом. 12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания. 13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире. 14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56 км/ч. 15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган. 16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. 17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер. 18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде. 19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным. 20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь. 21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того. 22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта. 23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками. 24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом. (c)
Вика
Пост N: 2707
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Правда жизни: красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
afru
постоянный участник
Пост N: 2758
Зарегистрирован: 19.08.05
Отправлено: 17.10.08 00:10. Заголовок: Это не инфляция. Это..
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
Учебник по математике, выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Автор утверждает, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? (c)
Инга
Пост N: 75
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Россия, Находка
Отправлено: 22.10.08 11:18. Заголовок: Рецепт Шарлотки для ..
Рецепт Шарлотки для интуитов 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики ....теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!
Инга
Пост N: 76
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Россия, Находка
Уборка квартиры интуитами Два интуита - Есенин и Гексли в процессе уборки комнаты задались вопросом - сколько интуитов нужно, чтобы сделать уборку в квартире.
Один Достоевский, чтобы пробудить в людях совесть и убедить их, что в грязной квартире жить невозможно.
Один Робеспьер, чтобы рассчитать количество мешков для мусора и точки приложения сил.
Один Дон Кихот, чтобы предложить гениальный способ очистки квартиры от мусора за пять минут.
Один Бальзак, чтобы найти ошибку в этом гениальном плане.
Один Джек, чтобы прикрутить к крану шланг и вымести всю грязь одной мощной струей.
Один Есенин, чтобы сесть посреди этого бардака и начать громко плакать.
Один Гамлет, чтобы встать в картинную позу и возвестить о конце света в одной отдельно взятой квартире.
И один Гексли, чтобы обстебать всех, а потом позвонить Габену и попросить его сделать наконец настоящую уборку!
Вика
Пост N: 2740
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 24.10.08 13:20. Заголовок: - А я вчера в постел..
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали бумажник, часы... - Да у тебя же медаль чемпиона по боксу!.. - Медаль, слава Богу, не нашли.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций. Но ещё большим умением он славится находить туда вход.
Как ни странно, больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а владельцы пивоваренных компаний.
джай
Пост N: 292
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Россия, Москва
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций. Но ещё большим умением он славится находить туда вход.
Это, увы, не анектод. Это Святая Правда !
Вика
Пост N: 2752
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 25.10.08 03:50. Заголовок: Теорема: время полур..
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода. Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идет снег.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.
Популярное народное ругательство с буквами У и Й? А вот и не угадали: "Чубайс".
В голове билась мысль об пустой череп.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды.... ни большой, ни малой !
Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
Вика
Пост N: 2778
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 31.10.08 18:38. Заголовок: Левша - первый русск..
Левша - первый русский нанотехнолог... ------------------
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
(c) КВН, команда "Утомленные солнцем" -----------------
- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
Мальчик копает ямку. Подходит дядя. - Чего это ты копаешь? - Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку... - А чего такая большая? - Так он в кошке.
afru
постоянный участник
Пост N: 2795
Зарегистрирован: 19.08.05
Отправлено: 01.11.08 04:01. Заголовок: Однажды первоклашкам..
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек... Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Лада
Первый караульный; КС- I, ЗКС - I.
Пост N: 9193
Info: страж
Зарегистрирован: 06.06.05
Откуда: Россия, Коломна
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
А где предложили? Если на родине человека- Буша верю. Если на родине Пушкина, так смею Вас заверить, тут детки знают, что есть тулуп и не знают слова "кушачек"
afru
постоянный участник
Пост N: 2797
Зарегистрирован: 19.08.05
Отправлено: 01.11.08 11:28. Заголовок: ММакс , Я ваще-то..
ММакс ,
Я ваще-то ставила "весёлые американизмы" из школьных сочинений в ет же теме. Тулуп есно знают, а "кушачок" скорее всего ассоциируется с чем-то съедобным :)
Убедиться в источнике элементарно по пoисковку; а перепроверьте что детки нарисуют,
ezelenyk
постоянный участник
Пост N: 3049
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: США, Филадельфия
Отправлено: 07.11.08 08:15. Заголовок: - Кандидат Обама гов..
- Кандидат Обама говорил нам "Yes We Can". Что будет говорить нам президент Обама? - Yes You Will.
- Почему Обама пошел на выборы как демократ? - У Коммунистической партии в США недостаточно избирателей.
- Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать? - У него будет только левое крыло.
- В чем проблема шуток про Обаму? - Его сторонники не считают их смешными. Остальные не считают их шутками.
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? - Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
- Почему Обама не шутит над самим собой? - Чтоб не показаться расистом.
МальваРотв
Пост N: 218
Info: Наш паровоз вперед летит
Зарегистрирован: 21.07.08
Откуда: РОССИЯ, Москва
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
МальваРотв
Пост N: 219
Info: Наш паровоз вперед летит
Зарегистрирован: 21.07.08
Откуда: РОССИЯ, Москва
Отправлено: 11.11.08 01:02. Заголовок: Классификация видов ..
Классификация видов собаковладельцев Пособие для инструкторов. Примечание. Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем, так сказать, "чистые виды". Владелец Бывалый Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое- норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается... В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюно не нужно. Владелец Начинающий Робкий Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск, однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально-озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении, после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы (кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр.) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. Владелец Беспокойный Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое-нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров. Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух-трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. Владелец Начинающий Решительный Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть". Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что-то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно, то по каким-то причинам - всё равно предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого. Владелец Распальцованный Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная. Хорошо запоминает только одну комаду - "фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение. Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке. Бабульки-С-Моськами В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов, чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис, чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. Владелец Далёкий Повсеместно встречающийся вид. Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.
Особые, редко встречающиеся виды. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными. Владелец Заботливый Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается. Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой, умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. Владелец Спортивный Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. То же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Прогнивший Запад сегодня скуп, как разоренный франт. Похерен бакса зеленый труп и евро радужный фант. Признают ненец, бурят, казах, Милов, Немцов, Боровой, что рубль становится на глазах валютою мировой. Настало время трехцветных лент. Страна—в крутой полосе: наш рубль сегодня—эквивалент, которого жаждут все. Господь наставил планете клизм, немало сдулось харизм, все облажалось—либерализм и шведский социализм, мальтузианство, и глобализм и прочих догм до двухсот—и даже гомосексуализм теперь уже не спасет. Остался только российский путь, ведущий куда-то вглубь, и выражающий нашу суть бессмертный российский рупь. Какие ценности он в себе загадочно воплотил! Любовь к свободе и ФСБ, балет и жидкий этил, безумство, роскошь и нищету, готовность к любой беде, покорность, гордость, Москву, Читу, Казань и Улан-Удэ, Толстого слог, Эйзенштейна дубль, запасы нефти и круп—он все вмещает, российский рубль (короткая форма—«руб.»). Пока у мира сплошной облом, у нас наконец расцвет, поскольку меряют все рублем, а прочих ценностей нет. Чужие ценности—гимн и флаг—пора приравнять к рублю. Пишу все это не просто так—я очень его люблю.
Теперь весь мир—арена рубля: не Клин, не Псков, не Рязань! Пора придумать, престижа для, новейший его дизайн. Не надо думать, что я нахал,—но Лувр, Биг-Бен, Уолл-стрит, и Капитолий, и Тадж-Махал пора на нем разместить. Тибетских гор, британских долин зеленая череда… Ведь мы по ми’ру шагаем, блин, а по’ миру—никогда! Теперь—о лицах. Чьей голове украсить лицо рубля? Я полагаю, что нужно две: одной маловато для. Одевшись в хмуро-зеленый тон, заботами омрачась, торчит на долларе Вашингтон—и где ваш доллар сейчас? Две головы всегда хороши: двуглавый орел—клише. Противоречья нашей души одной не вместить душе. Не зря везде о нас говорят, что двойственна наша стать: едва нас возглавил дуумвират, как начали мы блистать. Без дуализма нас не постичь, и мы за него горой. На сотне будет пускай Ильич, а с ним Николай Второй. Как мощный символ родных осин, а также родных трясин, возможны Грозный Иван и сын (а может быть, Петр и сын). На тыще—если потребны там поэты родных краев—возможны Сталин и Мандельштам, Дзержинский и Гумилев… Кого, короче, ни приголубь—от звезд до сибирских руд,—российский международный рупь получится очень крут. Какой бы груз ни тянул бы вниз, позиций он не сдавал. Одна проблема—найти девиз. С девизом у нас завал.
И здесь никто совета не даст—ни гений, ни средний класс. На баксе пишут In God We Trust и где этот бакс сейчас? Дрожи, Америка, мир, дивись—мы сделались круче всех, но вряд ли сможем найти девиз, чтоб свой объяснить успех. В чем сила, брат? Непонятно, брат. Консенсуса нет у нас. Во что мы верим? В дуумвират? В коррупцию? В нефтегаз? Бардак на нашенском корабле никак не пойдет на убыль; мы верим в рубль, но как на рубле напишешь «Мы верим в рубль!»? Пред кем ни пыжься, с кем ни дерись, кого ни спроси в стране—я знаю только один девиз, годящийся всем вполне. Его обычно блюдет и зверь, родившийся на Руси. Ты тоже знаешь его: «Не верь, не бойся и не проси».
Рублевая ода Дмитрий БЫКОВ
Вика
Пост N: 2841
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 21.11.08 17:47. Заголовок: Труд сделал из обезь..
Труд сделал из обезьяны человека. А из лошади - транспорт. Тут кому как повезёт, заранее не угадаешь.
afru
постоянный участник
Пост N: 2861
Зарегистрирован: 19.08.05
Отправлено: 22.11.08 04:08. Заголовок: Как привлечь внимани..
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа
Гуз Гузманович
постоянный участник
Пост N: 889
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
Российский и американский президенты одновременно и вынужденно обзавелись собаками: Барак Обама пообещал щенка дочкам в случае избрания на президентский пост, а Дмитрий Медведев получил ирландского сеттера на день рождения. Наш поэтический обозреватель во всем видит провиденциальный смысл
Засыпаю—вижу сон тот же самый: скромник белый и мулат сухопарый, все мне видятся Медведев с Обамой и гуляют дружелюбною парой. Оба с чашками зеленого чая, ходят рядышком они, получая удовольствие от тихой беседы, ибо оба как-никак правоведы.
Стали бабки обсуждать, поднатужась, и поморщились, к проблеме приблизясь: «Что за кризис, милый друг,—это ужас!»—«Просто ужас, милый друг, а не кризис!»—«Говорят, что впереди—годы спада».—«Я не верю никому».—«И не надо».—«Эдак можно и слететь ненароком!»—«Ах, давайте о другом. О высоком».
О Кавказе говорят, об Ираке—все безрадостно и все не по нраву. «То ли дело, милый друг, на юрфаке!»—«Да с зачетами по римскому праву!»—«Ах, со временем, не будь я Бараком, мы, конечно, разберемся с Ираком… Но сильнее угнетает Барака не Ирак и не Кавказ, а собака.
Это хуже, чем роман с секретаршей, чем прослушка и напасти другие… Я ее пообещал моей старшей, а у младшей на нее аллергия!»—«Так наплюйте, милый друг, что такого?!»—«Но ведь я же, милый друг, дал ей слово! Если дочери соврал из-за стресса, так и нации соврешь, скажет пресса.
И чтоб не было таких происшествий, перуанец—удавил бы придурка!—присылает мне собаку без шерсти: ни шерстинки, ни зубов, только шкурка. С этой инкскою уродиной лысой, не собакой, если честно, а крысой, мне назначено томиться жестоко до скончанья президентского срока.
Но зато, как минут года четыре или в самом крайнем случае восемь, мы к народу обратимся в эфире и собаку эту подлую бросим! Позабуду я про все компромиссы и такого дам пинка этой лысой, что поднимет ее к небу, как птичку, и отправит прямиком в Мачу Пикчу».
«До чего у нас судьба одинака!—отвечает русский друг, пунцовея.—У меня ведь нынче тоже собака, будто мало мне кота Тимофея. Это тоже результат принужденья. Подарили мне ее в день рожденья. Типа символ государственной мощи—кот не справится, а сеттеру проще.
Сколько раз я отбивал их атаку, сколько раз я говорил им: не надо! Хуже нету, как подарят собаку человеку несобачьего склада. Но они мне говорят, доннерветтер: ты скажи еще спасибо, что сеттер! Мог бы быть и лабрадор от премьера, а хотели вообще бультерьера…
Вот такая, милый друг, вышла драма: нет у лидера ни прав, ни покоя. Но вы можете поверить, Обама, что когда-нибудь случится такое: распрямив свою усталую спину, я ответственную должность покину, злого пса установлю на лужайку и пошлю одним пинком за Можайку.
Если кто меня за это осудит—тот мерзавец и духовный калека!» «Но когда же, милый друг, это будет?»—говорит американский коллега. «Ах, в России представленье теряешь,—говорит ему российский товарищ.—Остается только челюстью клацать: то ли год тебе рулить, то ль двенадцать. То ли года до двадцатого прямо, то ли, собственно, до первого снега…»
Пост N: 2849
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 23.11.08 15:56. Заголовок: Две бывшие одесситки..
Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ -Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!
Закончив приставания извинениями, можно смертельно обидеть женщину.
Каратау
Пост N: 4
Зарегистрирован: 12.12.08
Отправлено: 12.12.08 20:53. Заголовок: "....Гонка с пре..
"....Гонка с преследованием ..... Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот хрен его знает! Хрррр! Если шарик не сдуется – поплывет как нефиг делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - ........ть! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих гребаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот блям – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чего? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, вот. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот блям – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и ладнеько. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Опа! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот гадский дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я – за ним. ........дь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хрен отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - .....дь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ….? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Ты, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хрен не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Набегался засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных люлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар."
Гуз Гузманович
постоянный участник
Пост N: 956
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
Отправлено: 12.12.08 21:19. Заголовок: Каратау ой ржунемаг..
Каратау ой ржунемагу... ПОТРЯСНО!!!!!
Вика
Пост N: 2897
Info: Жизнь - как зебра...
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 12.12.08 22:55. Заголовок: Каратау, ну просто п..
Каратау, ну просто прелесть!
ezelenyk
постоянный участник
Пост N: 3067
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: США, Филадельфия
Отправлено: 13.12.08 02:02. Заголовок: Ну тогда вот еще. Ra..
Ну тогда вот еще. Rau , не читайте
Про собачку Клепу.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово...
Rau
Пост N: 2433
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
Во-первых, я это уже давно где-то читала. А во-вторых, я по определению не способна посочувствовать тому, что именуется декоративной собачкой. Собака должна быть большая, а всё остальное - это ошибка природы. :-)
Гуз Гузманович
постоянный участник
Пост N: 957
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
Отправлено: 15.12.08 17:27. Заголовок: Каратау пишет: Про ..
Каратау пишет:
цитата:
Про собачку Клепу.
Это я уже тут кидала))) Rau пишет:
цитата:
Собака должна быть большая, а всё остальное - это ошибка природы
Ну, Марусь, ты попала Ща как прибегут владельцы небольших собак и пропесочат нафик
Rau
Пост N: 2437
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.12.08 03:24. Заголовок: Саш, поскольку злобн..
Саш, поскольку злобная стерва из нас я, ещё хороший вопрос, кто кого нафиг. :-)
Клуб Кинология
Пост N: 448
Зарегистрирован: 03.08.07
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 23.12.08 11:44. Заголовок: Все шесть моих азиат..
Все шесть моих азиатов вместе со мной, мы горой восстаем против геноцида наших маленьких (мелких) братьев вообще, и нашего друга и соратника Урлика - в частности! [img][/img]
УРЛИК тоже против!!!
Гуз Гузманович
постоянный участник
Пост N: 1022
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
Отправлено: 23.12.08 16:53. Заголовок: Rau А я тебя предуп..
Rau А я тебя предупреждала
Клуб Кинология
Пост N: 451
Зарегистрирован: 03.08.07
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 24.12.08 00:32. Заголовок: Клуб Кинология пишет..
Клуб Кинология пишет:
цитата:
Представте я с похмелья, а ОНО - ИЗ-ЗА ПЕЧКИ!
Урлик, да и ваще IMHO грифошки чудные зверюшки.
Есть классическая рассказка, причём то ли в нескольких вариантах, то ли аналогичные истории, о поездке с грифонами в поезде; отмечается однозначно резкая реакция на неожиданое появление животного, особенно ночью и в нетрезвом виде, .
Rau
Пост N: 2448
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 24.12.08 02:19. Заголовок: Клуб Кинология пишет..
Клуб Кинология пишет:
цитата:
Ага! Напужались Урлика!
Не надо путать ужас с ужоснахом! ;P
Rau
Пост N: 2449
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 24.12.08 02:22. Заголовок: Клуб Кинология пишет..
Клуб Кинология пишет:
цитата:
мы горой восстаем против геноцида наших маленьких (мелких) братьев вообще, и нашего друга и соратника Урлика - в частности!
А хде геноцид-то? Я шо, пыталась исправить ошибки природы? Вроде нет, да и УК запрещает. ;-)
Клуб Кинология
Пост N: 455
Зарегистрирован: 03.08.07
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 24.12.08 07:10. Заголовок: afru ОНО не грфошка,..
afru ОНО не грфошка, ОНО аффенпинчер, вроде говорят предок гриффошек. Но оч. похожи. Я первое время отличия видел только в близком сравнении. Rau пишет:
цитата:
Не надо путать ужас с ужоснахом!
Дык серавно страшно!
afru
постоянный участник
Пост N: 2926
Зарегистрирован: 19.08.05
Отправлено: 24.12.08 08:04. Заголовок: Клуб Кинология пишет..
Клуб Кинология пишет:
цитата:
Но оч. похожи
Сори :) оно такое же ужасное
Клуб Кинология
Пост N: 456
Зарегистрирован: 03.08.07
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 24.12.08 08:43. Заголовок: Rau пишет: да и УК ..
Rau пишет:
цитата:
да и УК запрещает
Ну дак мы знаем. поетому спокойны: [img][/img]
Каратау
Пост N: 15
Зарегистрирован: 12.12.08
Отправлено: 25.12.08 00:59. Заголовок: ..............Жил в ..
..............Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Каратау
Пост N: 16
Зарегистрирован: 12.12.08
Отправлено: 25.12.08 01:01. Заголовок: Приятель мой и однок..
цитата:
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 1. Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
Rau
Пост N: 2451
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 25.12.08 04:30. Заголовок: Клуб Кинология пишет..
Клуб Кинология пишет:
цитата:
Дык серавно страшно!
Вы боитесь ужоснахов? Вы просто не умеете их готовить! ;-))
Бывшая жена звонит из Берлина. ... Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...
...Вот где за державу-то обидно, камрады..."
Вика
Пост N: 3023
Info: Жизнь - как зебра...
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 08.01.09 03:27. Заголовок: Никто уже не протира..
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика". Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно. Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой". Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники". Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают. Никто уже не спрашивает "лишние билетики". Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. Никто уже не пугает детей карьерой дворника. Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой. Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки. Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти. Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый. Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются. Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге. Никто уже не смеется над зарпатой инженера. Никто уже не спит в бигуди. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не ест макароны без соуса. Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки. Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом! Никто уже не выключает компьютер пинком ноги по кнопке "Роwеr" на системнике. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом. Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не обменивается марками и книгами. Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи." Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста. Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Не, в асфальт закатчиком... . А в принципе все верно. В смысле "Ни кто уже... ." Приволок в нашу Российскую ветеринарку свою животинку, сижу, жду. Влетают трое хлопцев, несут на руках щеночка с отдавленными лапками. Вот говорят, наехали в темноте, случайно... . Ну ест-но очередь мы им сдали, так а вет-ша вопросик задала на засыпку - усыплять, грит будем, или лечить? Те ох-ли, спрашивают - это как? А вылечим, если потом заберете. Я в той клинике постоянный, финал знаю. И вылечили, и забрали!!!! Меняются времена - меняются нравы... .
Лада
Первый караульный; КС- I, ЗКС - I.
Пост N: 9494
Info: страж
Зарегистрирован: 06.06.05
Откуда: Россия, Коломна
Отправлено: 08.01.09 20:18. Заголовок: Клуб Кинология пишет..
Клуб Кинология пишет:
цитата:
Меняются времена - меняются нравы... .
Не дошло. А двадцать лет назад усыпили бы?
Rau
Пост N: 2478
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.01.09 21:08. Заголовок: Ой, какая я старомод..
Ой, какая я старомодная... :-) Спорных моментов куча, в натуре.
цитата:
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Мёд и лимон - вообще лучшие средства от простуды. Когда она уже есть. Для профилактики согласна, существуют более эффективные варианты.
цитата:
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
А у меня ещё не кончились пододеяльники такого вида. Причём не кончились настолько, что необходимость покупать новые возникнет хрен его знает когда.
цитата:
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Ну, вариант очень спорный. Студенты никуда не делись, и деньги и опыт есть далеко не у всех из них.
цитата:
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Эт ещё почему? Лаки стали фирменными, а привычка-то осталась... Я и закрепитель трясу. ;-)
цитата:
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто из тех, кому оказались удобны готовые. :-/ Увы, не всем.
цитата:
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
У прошлом годе видела. В этом снега нет.
цитата:
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
У всех склероз, в натуре?
цитата:
Никто уже не ест макароны без соуса.
Если сыр можно считать соусом, что мне лично как-то сомнительно, то возможно. Но я и в старые времена макароны без сыра есть не умела, и сейчас не научилась заменять сыр на какой-то, с позволения сказать, соус.
цитата:
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
А если в доме старые трубы, то он является единственно допустимым. Потому что все эти средства мягко говоря, едучи. Поэтому лично я пользую что-л. кроме вантуза в самом крайнем случае - т.е. убедившись, что он не помогает. Было 1 раз.
цитата:
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Ну, чтобы я перестала этим маяться, надо чтобы во всех вновь покупаемых парах были фирменные вкладыши. А поскольку сервис у нас мы все знаем какой, маяться придётся ещё долго.
цитата:
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Насчёт книг точно неправда. Марками не увлекаюсь, не знаю.
цитата:
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
А на 5-10 рекламы очень даже закладывается. Что сути дела не меняет - всё равно к желанному кино продираешься сквозь какую-то фигню.
цитата:
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Просто возрос средний профессиональный уровень украшающих среди взрослого населения. Детское творчество развешивается в тех же объёмах и масштабах.
Джэнард
постоянный участник
Пост N: 1890
Зарегистрирован: 19.05.05
Откуда: Россия, Москва
Твой взгляд сияет верой неземной, Не встретишь у людей такого взгляда, О, как ты чист склоненный предо мной.... ( И доедаешь тапки?! Фу – не надо!)
Да! Этот мир был создан для тебя. Ты на меня взираешь, как на гостью: Так мудро, снисходительно, любя.... ( Эй! Прочь с подушки с этой грязной костью!)
Открытая и чуткая душа! Клянусь, в твоем присутствии неловко Нам циникам. Мы смотрим чуть дыша, Как ты....( Оставь в покое полировку!)
Как ты силен и как хорош собой! Ты в поисках опасности и риска Готов на ратный подвиг и на бой.... ( Не подходи к аквариуму близко!)
Мне нравится воинственный твой дух. Звучит твой голос радостно и звонко, И боевой твой клич ласкает слух... ( Сейчас же прекрати трепать котенка!)
От носа и до кончика хвоста Ты оптимист. Тебе чужда рутина, И костность, и мирская суета... ( Не мог прогулки подождать скотина).
Собака Эдит Пиаф Жила певица. Вместе с ней Жил ее голос Да еще Ее старенький пес... Так и жили Втроем они, Вместе. Друг без друга Никак им нельзя. У певицы Был голос и песни, А у пса Были только глаза. Но с певицею Голос расстался, С бренным телом, С усопшей душой, Он живой На пластинках остался, Отошел от нее, Как чужой, И когда Из квартиры соседней Этот голос Летит на мороз, Слепо мечется В тесной передней И на стены Бросается пес. У собаки Особая память, Ей не пить На поминках вино, Ей не высказать Горе словами, Может, легче бы Стало оно. И на самом Бравурном аккорде, Когда песня Подходит к концу, Влажно катятся Слезы по морде, А точнее сказать, По лицу.
Николай Доризо
Сидеть; и ;Голос? Зло и четко талдычишь, как сержант устав. Хозяин, поберег бы глотку свою. Ну, села. Ну, гав-гав.
Что – деньги потерял? И много? Бежать за палкой? На, бери. Хозяин, не грусти, ей-богу. Ну, обойдусь без ;Педигри!
Жена соседу строит глазки? Да ладно – я ж тебя люблю. Ну хочешь, для тебя на вязку пойду к любому кобелю?
Возьми себя, дружище, в руки – ведь ты мужик, а не слабак! И не бубни ;все бабы – ...;. Не надо обижать собак…
Надеюсь я не повторилась
Гуз Гузманович
постоянный участник
Пост N: 1076
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
Питомник среднеазиатских овчарок провел антикризисное рождественское колядование по трем близлежащим деревням. В ходе колядования местным населением в фонд питомника было безвозмездно пожертвовано 3 рождественских гуся, утка с яблоками, бочка соленых огурцов, 2 бутылки шампанского и ящик водки, 86 пирожков с грибами, 2 мешка картошки, тулуп с заячьим мехом, автомобиль Мицубиси Паджеро, 3 избы и баба с ведрами. Прибывшими милиционерами в ходе длительных переговоров удалось отколядовать обратно бабу вместе с ведрами и автомобиль. Отнять пирожки у среднеазиатских овчарок никому не удалось!
Клуб Кинология
Пост N: 464
Зарегистрирован: 03.08.07
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 13.01.09 14:32. Заголовок: * * * Любовь изм..
* * *
Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть - силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания.
И тою же мерой, с припадками ревности, тебя обгрызают, как рыбы-пирании, друзья и заботы, источники нервности, и все-то ты знаешь заранее...
Кошмар возрастает в пропорции к сумме развеявшихся иллюзий. Ты это предвидел. Ты благоразумен, ты взгляд своевременно сузил.
Но время взрывается. Новый обычай родится как частное мнение. Права человека по сущности - птичьи, а суть естества - отклонение,
свобода - вот ужас. Проклятье всевышнее Адаму, а Еве напутствие... Не с той ли поры, как нагрузка излишняя, она измеряется мерой отсутствия?
И в липких объятиях сладкой беспечности напомнит назойливый насморк, что ценность мгновенья равна Бесконечности, деленной на жизнь и помноженной на смерть.
Итак - подытожили. Жизнь - возвращение забытого займа, сиречь - завещание. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания...
Владимир Леви
bahorka
Пост N: 18
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 13.01.09 14:35. Заголовок: * * * Серые глаза ..
* * *
Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены.
Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье.
Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета.
Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных.
Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.
Редьярд Киплинг
bahorka
Пост N: 19
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 13.01.09 14:39. Заголовок: Рассказ присланный н..
Рассказ присланный на конкурс фантастов. В скобках комментарии судьи. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой…). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). “Ребята мы уже близко” - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
bahorka
Пост N: 22
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 13.01.09 15:10. Заголовок: Про нетрезвых женщин..
Про нетрезвых женщин
Однажды, видимо, спросонок
Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!
bahorka
Пост N: 23
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 13.01.09 16:10. Заголовок: Переделать бы нена..
Переделать бы ненависть в листья - Наступила бы вечная осень. Ну а боль переделать бы в письма, Пусть их ветер подальше уносит.
Переделать бы подлость и низость В щедрость или душевную близость, Переделать бы вечное горе В необъятное синее море.
Из сердец одиноких, несчастных Можно замок огромный построить До небес, чтоб руками коснуться Облаков, и там танцы устроить.
Переделать бы пули в букеты На могилы невинно убитых - Не бывает ведь так, к сожалению, Чтобы волки всегда были сыты.
Переделать бы ненависть в листья, Ну а боль переделать бы в письма. Переделать бы вечное горе В необъятное синее море.
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
: 
. 
) 
- участник сейчас на форуме