Отправлено: 04.12.05 05:03. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 2

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.



Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».



Указ Петра Первого :
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце..."

 Отправлено: 01.12.06 05:54. Заголовок: Re:

Звук не забудьте, желательно с детьми смотреть
http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.html

 Отправлено: 06.12.06 01:57. Заголовок: Re:

У кинолога жена родила тройню. Кинолог посмотрел ребятишек, повертел, покрутил, потом взял одного на руки и сказал: "Ну, этого я, пожалуй, оставлю".

 Отправлено: 06.12.06 10:11. Заголовок: Re:

Про мотороллер

Чуть не описалась..

 Отправлено: 14.12.06 07:00. Заголовок: Re:

Про х:.ню...

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до
бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и
спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х…и? Ну такой... ну,
ты знаешь.
- Какой х…и? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б..я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу.Мага!У нас нет вот такой вот х…и в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски
разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х…и. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х…ю?! Извини, дарагой, я х…й не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает
любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я
спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х…ю спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х…ю спрашивает, за…ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай: мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за
плечо. – Эта х…я называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить…

 Отправлено: 14.12.06 14:15. Заголовок: Re:

После длительных переговоров с правительством Украины, компания Лукоил согласилась переименовать местный филиал в "Цыбуляоил".

12/12

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.

Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне б***ь х**во".

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь наверх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять.
Ей снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзик мой помер, на дачку хоронить везла...


Летит самолет, во время полета обнаружились серьезные неполадки. Командир вызвает проводницу и просит подготовить пассажиров к худшему. Проводница обращается к пассажирам:
- Господа, достаньте пожалуйста Ваши паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу. Вопрос из салона:
- А зачем?
- Да вот понимаете, сейчас @бнемся, такая неразбериха начнется

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

Жена - мужу:
- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых....

Упала ложка со стола - да как начала валяться!

13/12

Россия хочет допросить Березовского по делу Литвиненко. Все будет
цивилизованно. На допросе следователь предложит олигарху чашечку кофе, затем сигарету. На вопросы отвечать необязательно.

Лидер группировки - Антон Морозенко. Образован. Обладает энциклопедическими знаниями. Знает семь иностранных женщин.

- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Малюю квадраты Малевича. Для ценителей. Дорого. Тел. 123-4567

Как будет по-английски "котлета - это блюдо"? Chop is dish

Конгресс США принял решение о выводе войск из Ирака. Вместо этого в Ирак будут переведены все бордели из Лас-Вегаса, в рамках программы "нефть в обмен на удовольствие".

Юстас - Алексу.
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Березовский нашел письмо, в котором Пиночет обвиняет в своей смерти ФСБ

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2, пение -5!
И, доставая ремень:
- Ах ты еще и поешь?

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

Звонок в регионе:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите нам инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталья! Владимир! Ольга! Игорь!
Сергей!
- Блин, кто все эти люди?

Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!!!
- Правда, не знаю.
- Ну, вторая У!
-... серьезно?

Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит...
- Ну так выключи...

Мужичок читает объявление в газете: "Вывожу клопов и тараканов..."
- и думает:
- Надо же, а я своих никуда не вывожу!

- Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку.
Но увы, это ни к чему не привело.
- То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто?
Негр в ответ:
- Леонардо ди Каприо!
Ангел достаёт мобильник, звонит и говорит:
- Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Старый хирург дает настановы молодому специалисту:
- Оперировать надо так, что бы не затупить скальпель и не поцарапать стол!!!

особенности перевода:
"how do you do? -- all right!" "как вы это делаете? - всегда правой!"
"Easy come -- easy go" "Изя пришел, Изя ушел"
"Panda eats shoots and leaves" "панда ест стреляет и уходит"

14/12.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х**", "б***ь"!
- Ладно, а какие эти два слова?


Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

Предупредительный, как выстрел...

 Отправлено: 14.12.06 21:44. Заголовок: Re:

Вчера вычитала. Делюсь.

Дедка за репку,
Бабка за дедку,
Внучка за бабку,
Жучка за внучку,
Кошка за Жучку,
Мышка за кошку и лапку в розетку.

 Отправлено: 17.12.06 01:31. Заголовок: Re:

Дедка за репку,
Бабка за дедку,
Внучка за бабку,
Жучка за внучку,
Кошка за Жучку,
Мышка за кошку
ТАК МСТИТ СИЦИЛИЙСКАЯ МАФИЯ!
--------------------------------------------------------
Так, гражданин, права на ваше имя,

А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность... сейчас...

Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины

По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,

И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?

Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье

И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.

О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти

И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,

С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.

Вот завещанье - он того желал.

Заверено оно нотариально.

 Отправлено: 17.12.06 01:38. Заголовок: Re:

Нашёл вот... Цензура ДО 18 присутствует.
Отсюда: http://www.boxing.ru/forum/showthread.php?t=3890&page=3

Учимся писать стихи

Размеры:

Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...

Сурова 3,14дора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской


Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м...

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь *****ся от заката,
Так и не ко.....ешь до рассвета...


Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м...

Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут

Амфибрахий - трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! - ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м...

Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но ...... хватило для трёх...


Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( - - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м...

Ничего, что ты в шубу одета,
Пусть я где-то немного и груб:
Я пришёл по вопросу .....-
Согласись, тут уже не до шуб...


Рифмы:

Односложная - рифма с ударением на последнем слоге в строке:

Ющенко ездил в родное село...
Взрослые в коме, детей пронесло


Двусложная - с ударением на предпоследнем слоге в строке:

Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или ......
(Индийская народная мудрость)


Дактилическая - с ударением на 3-м от конца строки слоге:

В мире вряд ли есть беда настолько крупная,
Как простая гематома под..........


Гипердактилическая - с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах (встречаецо редко)

Ветеран про жизнь свою рассказывает-
....... контуженный ребятам показывает

Домашнее задание: Определите вид рифм:
1) Пушкин – ...уюшкин
2) Лермонтов – ...уермонтов
3) Пастернак -
4)Мандельштам -

 Отправлено: 24.12.06 15:02. Заголовок: Re:

Владимир 1980 ,
Ищо:


Речка черная, пень на опушке,
Тень злодея Дантеса на мушке...
Только вышел облом - долго щелкал *блом
Александр Сергеевич Пушкин

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело.
Брали недорого...
да и получалось ...ево...


Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

- Это просто безобразие!-говорит квартирант хозяйке, -Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это-пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это-пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это-пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии!

- В Пекине прошел конкурс близнецов.

Блондинка пришла в магазин косметики:
- У вас есть темная краска для волос?
- Вам какую?
- Все равно. Мне хоть бы хны.


В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


Телефонный звонок.
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 часа ночи обидел?

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь , сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?!

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила , что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите ! Меня обокрали! И шо они сделали ?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Вчера был пойман маньяк-насильник, за 4 месяца он украл 45 носилок.

В Северной Корее лучшему трехзвездночному отелю присвоено звание полковник.

Новости автомобилестроения. Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ директора завода

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь".
Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька.

 Отправлено: 24.12.06 17:29. Заголовок: Re:

afru

 Отправлено: 25.12.06 08:56. Заголовок: Re:

Пасиб:) Во, ищо:

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Лом костей не парит!

Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Ну кто же сокращает слово "Местонахождение" до "Местонах."?!

Тoксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.

Для утвердительного ответа достаточно слова "да", все прочие слова придуманы, чтобы сказать "нет".

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

Концерт, выступает молодая певица. Cпела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

Что возбуждается палочкой Коха?
Варианты ответа:
1) туберкулез;
2) жена Коха.

Обьявление:
"Возьмем на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете."

Каждый эскимос в своей жизни должен поставить ярангу, увидеть дерево и вылепить снежную бабу!

 Отправлено: 01.01.07 10:34. Заголовок: Re:

Экстренное сообщение для тех кто при встрече Нового Года не смотрел телевизор:

31 декабря 2006 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь.

 Отправлено: 01.01.07 16:40. Заголовок: Re:

Tamir пишет:

цитата:

31 декабря 2006 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу. В кадре появляется Ельцин: - Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь.

Едут 3 богатыря, им на встречу по дороге 4 мушкетёра. Не разминулись на дороге д'Артаньян и Илья Муромец, и столкнулись плечами.

д'Артаньян: Вы хам, сударь!!! (достаёт мел и чертит точку на груди богатыря.) Я воткну Вам в грудь шпагу ровно на 10 дюймов!
Илья Муромец: А ну-ка, Алёшенька, подай мне мою палицу, и обсыпь-ка этого придурка мелом!

 Отправлено: 10.01.07 04:12. Заголовок: Re:

8 признаков типичного американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
4. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкй.
5. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
6. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
7. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
8. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
===============
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра - проёмы в стенах, а на случай мороза - железные сидения.
===============
Приятный сюрприз ожидает поклонников Филлиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

 Отправлено: 10.01.07 06:19. Заголовок: Re:

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
_________________

Купите 5 беляшей и соберите котенка!
-------------------------------

Пешеход всегда прав, пока жив.

------------------------------------
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."

-------------------------------
Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают

----------------------------------

"Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают."

--------------------------------

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело
то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице
- весь такой деловой и серьезный. Спешу. Hо по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -
не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег
- потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И
- поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Hикитична,
что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь
беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А
давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день -
а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом
еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на
том и женятся. Hу и естественно старший попал среднему в руку, а младший -
себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию
дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое
дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
интереснее...
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Hовых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так
вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с
замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
- Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков",
которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением
"Поубиваю сволочей!" - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого
становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки
- не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; -
черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
"морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский
- телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по
нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны
- но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую
скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события. Первое - приезжает скорая. Hо из машины никто не выходит. Доктора
и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -
это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Hе сбивали в его дикое время котов палками...
Hо это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Hо это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в
тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся
сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он
должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Hо пожарку уже
плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то
надо... Hа что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я
его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на
уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что
кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в
разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Hу не
его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже
- из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со
сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться
к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали
бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее
была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Hо толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло -
короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОHОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу
Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через время сам слезет. )

 Отправлено: 27.01.07 17:07. Заголовок: Re:

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-подонку, который девчонку
терзает, как иву пила,
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит: "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

 Отправлено: 30.01.07 05:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.01.07 06:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.02.07 03:32. Заголовок: Re:

а это вам чтоб не скучали:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…
…………………………………………………….

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем
________________________________________
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.

А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
_________________
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.



-Дорогой вот мы общаемся уже месяц.
-Как можно назвать наши отношения? Медовый месяц, постоянные отношения?
-... думаю Легкий флирт.
-Месяц в жопу! Легкий флирт?



Застряли две блондинки в лифте. Одна кричит "спасите, помогите". Другая говорит: "давай кричать вместе".
"Вместе, вместе, вместе........"



Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пиздато - это хорошо, а Хуёво - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пиздец - это хуже, чем Хуёво, а охуительно - это лучше, чем пиздато!


Разговаривают Нео и агент Смит: - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться


- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.


Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!


Молодой врач получил назначение в деревню.Его первая пациентка - старая бабушка.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашляю...
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
- Ну что, бабушка, кашляете?
- Ой, боюсь, внучек...


Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 будет
- Неа!!! Не будет!!!


Приxодит негр к врачу и говорит : "У меня живот болит!!".
Врач: "Ну раздевайтесь, посмотрим".
Негр разделся.
Врач: "Xорошо станьте в левый угол... теперь в правый... присядьте please... Можете одеваться".
Негр: "Что это значит."
Врач: "Да у вас аппендицит, а я столик черный xочу купить, да не знаю куда поставить



Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе.


- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет


В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.


Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не
способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество


Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было... Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!


Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который ей подарил Бу-ратино...


собрались Путин, Ющенко и позвали Тимошенко отдохнуть, расслабиться. Ну занялись сексом. Путин сел, ноги раздвинул,Тимошенко пристроилась, сосет у него, сзади к ней Ющенко наяривает. Через некоторое время Ющенко говорит: Владимир Владимирович, а может поменяемся?
Путин: Меняйтесь


Самолет терпит крушение над Шереметьево - 2 . Первый пилот заходя на посадку спрашивает второго: Есть какие нибудь идеи? Тот говорит, нет, идеи нет.
Тогда первый: Нет идеи, нет Икеи))) (для не москвичей, там рядом Ике
Иной раз заходя в маршрутку кроме надписи о стоимости проезда есть также и другие,призывающие пассажира,в различной форме к чему либо важному Некоторые надписи,не сомневаюсь вы уже видели,другие нет.Так или иначе вот небольшая подборка.
______________________________________________
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!"

"10 минут страха - и вы дома.Стоимость аттракциона 7 рублей"

"Просьба семечки,орешки и бананы есть вместе с кожурой"

"Тише скажешь - дальше едешь!"

"Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать не может!"

"Предупреждайте об остановке заранее,причем кричите так будто вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса.Интим не предлагать!"(и номер телефона)

"Внимание! Машина на автопилоте!"

"Граждане! Не хлопайте сильно дверью,она может отвалится и упасть вам на ноги"

"Дверь закрывайте душевно,а не от души!"

Внутри салона на дверце:"Место для удара головой"

"Если хочешь жить - заткнись!"

"Закрой ее,как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА"(на двери внутри)

"Закурил сам - угости водителя"

"Книга жалоб в следующей машине"

"Кто хлопнет дверью,тот станет льготником..."

"ЛЮДИ,ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!"

Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши,садите на руки 5-летних детей,а не 16-летних придурков"

Надпись на двери:"Дверями не трахать"

Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец"

"По салону не бегать!"

Надпись на двери рядом с водителем:"Подумай,нужен ли ты здесь?"

Надпись на передней двери,около мест рядом с водителем:"Места для 90-60-90"

"Не хлопайте дверью - водитель пугается!"

"Остановка "где-нибудь ЗДЕСЬ" будет где-нибудь ТАМ!!!"

"При аварии колличество умерших должно совпадать с колличеством сидячих мест"

"Умные люди дверями не хлопают!"

"Это не "БиЛайн" - все входящие платят"





Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церетели – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

 Отправлено: 01.02.07 04:11. Заголовок: Re:

лёка