Отправлено: 04.12.05 05:03. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 2

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.



Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».



Указ Петра Первого :
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце..."

 Отправлено: 04.12.05 13:00. Заголовок: Re:

Оценивать женщину только по ногам, или груди, нельзя. Ганнибал Лектер

 Отправлено: 13.12.05 12:24. Заголовок: Re:

Из других форумов:

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/

 Отправлено: 16.12.05 12:50. Заголовок: Re:

ozi
модератор
Увлажнители обычно помагают при начале отопительного сезона.... ИДЕТ НЕИНТЕРЕСНОЕ ОПИСАНИЕ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ...съёмник статики и все-равно на выходе...





joe kher

10x!





ozi
модератор


Десять дней всей фирмой бились над этим смайликом, но так не решили Вашу загадку Ответы были от "попал в десятку" до "тебе кранты".





joe kher

10x - [ten-ks] - thank's!

 Отправлено: 03.01.06 06:59. Заголовок: Re:

Наконец-то нашёл полный список пород! М.б., кто-то тоже читал прежде только в сокращении.

Кильмандог, Самсебебернар, и другие новые породы собак
------------------------------------------------------
Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты ни как кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необьятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд хаунд.
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер.
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачию. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз).
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Hемецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая.
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
Портфейлер.
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Барсеттер (прибамбассет).
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут
пробега требует замены коврика.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка).
Очень быстро ходит (до 5 км/ч!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниель.
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер.
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

 Отправлено: 03.01.06 06:59. Заголовок: Re:

Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Каккер-спаниель.
Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир.
Порода выведена в ХХ веке в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая.
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойтер (московская пожарная).
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав.
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая.
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-нехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог.
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая.
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог.
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар.
Очень добродушная (в душе) собака, предназначенная для воспитывания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель.
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Крмое того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер.
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер.
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как
перчатки.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
хайлайка
диплодог
куркуль-терьер
горе-спаниель
яйчеширский терьер
доберман-тэтчер (железная собака)


(с) Красная Бурда

 Отправлено: 03.01.06 19:02. Заголовок: Re:

Вот понравилось ( с форума) -

Вопрос:
"Скачал файл с интернета. Теперь он мне больше не нужен, подскажите - как закачать файл обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов как ты скоро в интернете вообще файлов не останется!"

 Отправлено: 03.01.06 21:13. Заголовок: Re:

Реклама с одного из сайтов:

зоомагазин "зоотовары.сом": корма для собак::кошек::лечебные::ветеринария::аптеки::аксессуары::
игрушки::глисты::блохи::наполнитель::когтеточки::клетки для птиц::грызунов:

Так что если кто не может приобрести глистов или блох обращайтесь в этот магазин.

 Отправлено: 03.01.06 22:08. Заголовок: Re:

Tamir пишет:

цитата

---

если кто не может приобрести глистов или блох обращайтесь в этот магазин.

---

 Отправлено: 04.01.06 00:51. Заголовок: Re:

А про азиатов то где.......?

 Отправлено: 04.01.06 01:06. Заголовок: Re:

ПРО КИНОЛОГОВ.

ПРИЕХАЛ КАК-ТО В ТАК НАЗЫВАЕМУЮ ТВОРЧЕСКУЮ КОМАНДИРОВКУ - ПО ОБМЕНУ ОПЫТОМ С КОЛЛЕГАМИ ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА. заодно и выставку там должны были судить. ехали долго. с собаками (собаки просто с нами, мы с собой из везде возили, тогда у меня Джой один был).
Вышли на станции. еще часа полтора пешком - и вот подошли к дому друзей-кинологов.
Заходим - стоит задумчивая Ирина посреди огорода. философски созерцает остаки вольера - кобель повеселися млодой. ну - привет-привет.
- Есть - говорит - хотите?
- Конечно хотим... с дороги-то...
С тем же философским спокойствием Ира кивает в сторону огорода - ВОН ЛОПАТА. ВОН КАРТОШКА РАСТЕТ...

 Отправлено: 20.01.06 08:01. Заголовок: Re:

Солоухин, Владимир Алексеевич

Волки

Мы — волки,
И нас
По сравненью с собаками
Мало.
Под грохот двустволки
Год от году нас
Убывало.

Мы, как на расстреле,
На землю ложились без стона.
Но мы уцелели,
Хотя и живем вне закона.

Мы — волки, нас мало,
Нас, можно сказать, — единицы.
Мы те же собаки,
Но мы не хотели смириться.

Вам блюдо похлебки,
Нам проголодь в поле морозном,
Звериные тропки,
Сугробы в молчании звездном.

Вас в избы пускают
В январские лютые стужи,
А нас окружают
Флажки роковые все туже.

Вы смотрите в щелки,
Мы рыщем в лесу на свободе.
Вы, в сущности,— волки,
Но вы изменили породе.

Вы серыми были,
Вы смелыми были вначале.
Но вас прикормили,
И вы в сторожей измельчали.

И льстить и служить
Вы за хлебную корочку рады,
Но цепь и ошейник
Достойная ваша награда.

Дрожите ж в подклети,
Когда на охоту мы выйдем.
Всех больше на свете
Мы, волки, собак ненавидим.
(1964)

 Отправлено: 02.02.06 23:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.02.06 20:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.02.06 12:43. Заголовок: Re:

Уж и не знаю, к какому жанру отнести

Теперь, после вчерашней вечерней прогулки, я знаю, откуда берутся слухи
Приехала вчера к нам в гости "бабушка" с собаками, нашим папой и сестренкой. На прогулке песычи нашли покрышку и как настоящие Ротвейлеры начали её "месить". Сеструху "бабушка" отозвала от игры достаточно быстро, по причине беременности, стоит, держит за ошейник. А Пахан(папа) с Тедом(на аватаре) раздирают покрышку дальше, ессно с львиным ррррыком . Метрах в пяти останавливается мужик, около минуты наблюдает, а затем.... Начинает поливать нас с Юлькой матом.
-Мать вашу!!!!!!!!! Заберите у них собаку!!!!! Да оттащите же их наконец!!!! Б&@!!!! О#%$и что ли совсем!!!!! Они ж её разодрали!!!! Б@$#!!!!
Честно признаюсь, мы даже не знали, что ответить. И мужику крикнуть нельзя в его же стиле... Пахан рабочий, Тед начинающий рабочий пес, могли среагировать.
А теперь я представляю, какие слухи поползут по району о кровожадности Ротвейлеров...

 Отправлено: 19.02.06 00:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.02.06 03:48. Заголовок: Re:

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную *****.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная *****?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...

 Отправлено: 20.02.06 03:49. Заголовок: Re:

Знакомство
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того,
чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная
девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли
водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее
получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал
свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад.
Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала
она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр
крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей
девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную
книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки
читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не
купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю
на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В
трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и
мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она

 Отправлено: 20.02.06 03:51. Заголовок: Re:

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются


Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице

Вася, знаешь я вчера спас девушку от изнасилования!
-Как!

-Я её уговорил...

 Отправлено: 20.02.06 03:52. Заголовок: Re:

Как лечить котов

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка
- в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно
таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и
постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,
чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги.
Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку).
Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин:
кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки.
Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.
Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

 Отправлено: 25.02.06 00:16. Заголовок: Re:

Надпись на туалете в г. Краснодар:

"Уважаемые пользователи!

Убедительная просьба - в коньках на унитаз
НЕ ЗАБИРАТЬСЯ!"

 Отправлено: 28.02.06 20:19. Заголовок: Re:

Читал и выл от восторга!
http://frau-irma.livejournal.com/190503.html

 Отправлено: 28.02.06 21:19. Заголовок: Re:

Ещё от того же автора!
http://garpia2.livejournal.com/45424.html?nc=28

http://garpia2.livejournal.com/53828.html

http://garpia2.livejournal.com/39601.html

Ой, не могу!

 Отправлено: 28.02.06 21:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.03.06 00:26. Заголовок: Re:

Вот список самых любимых постов аффтара

Про голову - начало
http://www.livejournal.com/users/garpia2/43952.html#cutid1
Про голову - окончание
http://www.livejournal.com/users/garpia2/60787.html?nc=116
Как из Тимирязевки члены украли
http://www.livejournal.com/users/garpia2/53828.html#cutid1
Про яйца
http://www.livejournal.com/users/garpia2/39601.html#cutid1
Как мы с Бынкиной в секс-шоп ходили
http://www.livejournal.com/users/garpia2/45424.html?nc=28
Любовь бывает разная
http://www.livejournal.com/users/garpia2/14617.html?nc=9
Тест "Насколько ты такой же, как я?"
http://www.livejournal.com/users/garpia2/67141.html#cutid1
Звонки в ветслужбу
http://www.livejournal.com/users/garpia2/69529.html?nc=60
http://www.livejournal.com/users/garpia2/69802.html?nc=41
http://www.livejournal.com/users/garpia2/70178.html?nc=45
http://www.livejournal.com/users/garpia2/71448.html?nc=75
http://www.livejournal.com/users/garpia2/72343.html?nc=40
http://www.livejournal.com/users/garpia2/74110.html?nc=37

 Отправлено: 01.03.06 12:07. Заголовок: Re:

Вот Спасибо!
Супер! Валяюсь под столом!!!

 Отправлено: 17.03.06 05:05. Заголовок: Re:

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!
Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди,
не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 Отправлено: 23.03.06 18:37. Заголовок: Такой маленький смешной стих

В стену носом уткнулся и сплю,
Снова ночь не тебе подарил...
Успокойся,конечно люблю.
Не любил бы-давно б пристрелил.

__________________________
Доктор Верховцев

 Отправлено: 26.03.06 18:52. Заголовок: Re:

На углу улицы стоят два милиционера с грустными лицами. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

 Отправлено: 30.03.06 10:02. Заголовок: Re:

В отдел из зоопарка поступает заявление о пропаже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик...
Проходит время, нужно "отписаться". С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст:
"...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел, и присоединился к пролетающей стае муфлонов. И улетел на юг...
В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел.

 Отправлено: 30.03.06 11:25. Заголовок: Re:

Mistergood пишет:

цитата:

В зоопарке все были шоке

А че шокироватся , ну улетел, и улетел...

 Отправлено: 30.03.06 15:24. Заголовок: Re:

Летят перелётные козы!..

 Отправлено: 30.03.06 15:48. Заголовок: Re:

Mistergood wrote:

цитата:

ведь муфлон - это горный козел

Муфлон, конечно, баран. Но всё равно - козёл!

 Отправлено: 30.03.06 17:20. Заголовок: Re:

г-н Ван пишет:

цитата:

Муфлон, конечно, баран. Но всё равно - козёл!

за что купил за то продал

И вообще наверное надо сайте конкурс сделать с примерно таким названием
"Вопросы г-н Вану" и кто задаст такой вопрос на который Вы не ответите призовой фонд ну к примеру (я думаю тут можно даже блефовать) 1000000$ (не подведите)

А на отвеченые вопросы задающий платит ну к примеру 1000 рублей. Будем брать количеством.


P.S. г-н Ван не забывайте кто конкурс придумал особенно когда доходы попрут.

 Отправлено: 30.03.06 17:24. Заголовок: Re:

Вы только тематику ограничьте, а то ведь я задам!

 Отправлено: 30.03.06 17:25. Заголовок: Re:

Mistergood пишет:

цитата:

"Вопросы г-н Вану" и кто задаст такой вопрос на который Вы не ответите призовой фонд

У меня уже есть парочка, куда писать-то?

 Отправлено: 30.03.06 17:35. Заголовок: Re:

Лада пишет:

цитата:

Вы только тематику ограничьте, а то ведь я задам!

А по любой тематике. Не каких границ. Мы не чего не боимся.
Да г-н Ван?

Dinar пишет:

цитата:

У меня уже есть парочка, куда писать-то?

Пишите здесь. С Вас 2000 рублей по тыще за вопрос.

 Отправлено: 30.03.06 17:38. Заголовок: Re:

Пущай вначале сам виновник торжества выскажется, а то вылетят мои кровные 2 штуки в трубу! Да и с призовым фондом уточнить бы не мешало.

 Отправлено: 30.03.06 17:45. Заголовок: Re:

Э! Вы того! Не очень-то!

 Отправлено: 30.03.06 17:55. Заголовок: Re:

г-н Ван пишет:

цитата:

Э! Вы того! Не очень-то!

А чё? Мы ничё, примусы починяем...

 Отправлено: 30.03.06 18:12. Заголовок: Re:

Упс

 Отправлено: 30.03.06 18:49. Заголовок: Re:

Ну вот, раскатала губки на призовой фонд...

 Отправлено: 30.03.06 19:26. Заголовок: Про сетевую жизнь

С пошлой розой на кепочке жирной,
С бодуна красноглаз и пятнист,
По окраинам сетки всемирной
Одиноко бродил баянист

Он тупые травил анекдоты,
Пел частушки на ложный мотив...
Бедный парень, скажи, отчего ты
Не хотел уважать коллектив?

Рыскал в поисках славы дешёвой
Как шакал по казахской степи,
Напрягался модемчик грошовый,
Не заботясь о хрупком ай-пи

И за стенкой «брандмауэра» стоя,
Кодекс чести прилюдно поправ,
Посягал, человек, на святое -
На незыблемость авторских прав

Но народ среагировал быстро,
На войне-то ведь как на войне:
Обнаружили враз баяниста
И вломили по ватной спине

В телефоне отсутствует зуммер,
Заблокирован банковский счёт,
Кот персидский в конвульсиях умер,
А из крана вода не течёт

И теперь он отнюдь не случайно
Каждый день напивается пьян,
И как память о бедах онлайна
В уголочке пылится баян.

Доктор Верховцев (с) 2006

 Отправлено: 30.03.06 19:38. Заголовок: Re:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пирчионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 Отправлено: 30.03.06 19:43. Заголовок: Re:

Лада

 Отправлено: 30.03.06 20:09. Заголовок: Re:

Dinar, а ты прочитала? Если не задумываться над каждым словом - читается мгновенно!

 Отправлено: 30.03.06 20:17. Заголовок: Re:

Лада

Прочитала, читается действительно очень легко, но я к тому, что это ж сколько так набирать-то! Я б замучалась буковки переставлять!

 Отправлено: 30.03.06 20:36. Заголовок: Re:

Лада
Dinar

Чего удивляетесь то меня же читаете как то и даже отвечаете

 Отправлено: 31.03.06 06:26. Заголовок: Re:

Mistergood wrote:

цитата:

и кто задаст такой вопрос на который Вы не ответите призовой фонд ну к примеру (я думаю тут можно даже блефовать) 1000000$ (не подведите)

Пожалуй, рискованно! Проверил себя сегодня на тесте - ответил только на 30 вопросов из 33. Не тяну, стар стал, мозги усыхают!
http://test2.autoflagman.ru/test/

 Отправлено: 31.03.06 06:48. Заголовок: Re:

Я и отвечать не стал, не один вопрос не понимаю, ну может только -
180 Г - С У Т, это 180 граммов в сутки и то, что то думается мне, что это неправильно, ну я понимаю 100, 200 грамм в сутки, поллитра... а 180 этож извращение! Вобщем я даже не даун, что и радует.

 Отправлено: 31.03.06 07:18. Заголовок: Re:

г-н Ван

Да не переживайте ведь вопросы будут проходить сначало строгую цензуру

 Отправлено: 31.03.06 07:23. Заголовок: Re:

г-н Ван


Да и тест дурацкий.

 Отправлено: 31.03.06 13:06. Заголовок: Re:

г-н Ван
А Вы ответили: 1 Р не П? Что-то не могу сообразить, в голову какая-то ерунда лезет и всё...

 Отправлено: 31.03.06 14:45. Заголовок: Re:

natlan
Это именно и есть! Но с написанием не литературным.

 Отправлено: 31.03.06 14:55. Заголовок: Re:

г-н Ван пишет:

цитата:

Это именно и есть! Но с написанием не литературным.

И правда....Получилось.

 Отправлено: 01.04.06 00:26. Заголовок: Re:

г-н Ван пишет:

цитата:

Проверил себя сегодня на тесте - ответил только на 30 вопросов из 33. Не тяну, стар стал, мозги усыхают!

Ой-ой-ой! Скромный какой. Ведь гений же!
А я даже пытаться не стала. Что там ниже дауна?

 Отправлено: 01.04.06 00:43. Заголовок: Re:

Мой путь лежит через желудок,
Иду я покорить того,
Кого ждала давно и очень,
Кого любить мне суждено.

Только смотреть ведь надо глубже,
Не начиная с полпути,
Ведь, чтоб попасть к желудку, нужно
И через …. еще пройти.


© Готичный убийца пластилиновых человечков

 Отправлено: 06.04.06 22:54. Заголовок: Re:

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to ladies... (Скажи "прощай" дамам...)

 Отправлено: 06.04.06 23:03. Заголовок: Re:

Русский как иностранный.
>
>Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями, падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского языка.
>Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и "столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.
>А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как "а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому, что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.
>В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась неудачей.
>На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая, произнес:
>- Вася, дАрагой...
>Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом:
>"Почему дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины... В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к грустному Федерико и хлопнул по плечу:
>- Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля.
>На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую фразу, на секунду поднявшись из салата:
>- А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево. Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в салат под гомерический хохот окружающих.
>Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком, подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:
>- А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков? К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.
>Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.
>- Ты что, - округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.
>- Ага, неможно, - передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь.
>И он сходил. На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики.
>- Ну как отдохнул, Федя?
>- Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили. Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил свою подружку Кожедубу.
>- Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу. Но через минуту был прерван вопросом:
>- Аркадий, а что означает слово "закончить"?
>- Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, – но заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте? Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал:
>- Она мне утром сказала, что хорошо закончила.
>- А, - рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла" (to come).
>
>Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова был прерван вопросом:
>- Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское позитивное?
>- Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не скучал.
>- Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо.
>- Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не загоготать, - во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...
>И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник неформальной лексики для иностранцев.
>С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло", на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался".
>Хангри Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом. Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к нему нетвердой походкой и сказал:
>- Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус. От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша расплескала выпивку ему на штаны. Программист Вася выдохнул:
>- Ну ты, бля, даешь. На что Федя выдал:
>- Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде". И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас будешь Вася-бля.
>В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще и долго не мог вдохнуть.
>Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце концов его и погубило.
>На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя произнес:
>- Гранд дама и ее припиздыши. Федя был услышан и тут же уволен. Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на брудершафт и невпопад повторял:
>- Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...

автор неизвестен...

 Отправлено: 07.04.06 10:18. Заголовок: Re:

Лада пишет:

цитата:

А я даже пытаться не стала. Что там ниже дауна?

Мы с тобой

 Отправлено: 08.04.06 20:34. Заголовок: Re:

г-н Ван пишет:

цитата:

Указ Петра Первого : "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце..."

Видел в Москве памятник Петру. Стоит двумя ногами на ростральных колоннах. Для тех кто не в курсе, ростральные колонны, это такие столбы к которым в древнем Риме прибивали рострумы (носы) поверженных вражеских кораблей. Так вот. Над рострумами кораблей которые торчат из колон на которых стоит Петруша, развеваются андреевкие флаги. Для тех кто не в курсе, андреевский флаг официальный флаг русского флота. Вывод. Петр стоит над поверженным русским флотом!!!. Так, что прав был первый император всея Руси, запрещая грузинам.

 Отправлено: 08.04.06 20:48. Заголовок: Re:

VBK

Об этом уже не раз писали и говорили еще тогда, когда памятник только-только появился. Ну что поделать, если Церетели - любимый скульптор Лужкова!

 Отправлено: 08.04.06 23:07. Заголовок: Re:

Вот картинка, где отлично виден Андреевский крест над носами кораблей:

 Отправлено: 09.04.06 10:17. Заголовок: Re:

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось, проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

 Отправлено: 12.04.06 03:51. Заголовок: Re:

Вот неплохой сборник; сори, лексика местами :

анекдоты здесь

 Отправлено: 13.04.06 14:45. Заголовок: Re:

Читала на "Птичке.ру" но скопировать не успела.
по памяти излагаю... Заранее прошу прощения у любителей кошек, анекдот из черного юмора... но правдивый...
Это прям про нашу Аргу...

Бежит собака, смотрит - сидит другая. Возле неё кусочки мяса - поменьше, и побольше...
- Слышь, откуда столько мяса достала?
Сидящая Показывает на кусочки поменьше: - Эти - у кошки отобрала...
- А те?
- А те - кошка...

 Отправлено: 04.05.06 00:28. Заголовок: Re:

"Кого убрать, кого оставить". (c) Автор неизвестен.

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.

Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.

Французы придумали "французский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Французский поцелуй" оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.

Hегры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на фиг всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии - японок оставить.

Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.

 Отправлено: 10.05.06 05:46. Заголовок: Re:

Автора не знаю. Рассказик понравился.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 Отправлено: 10.05.06 05:48. Заголовок: Re:

И еще один рассказ:

Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую
башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать
люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге,
все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что
лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать,
что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда
седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово
досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в
фильме ?Здрасьте, я ваша тетя?. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным
пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой
собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за
единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка.
Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай,
возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили
ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что
Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для
Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная
лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки.
Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на
дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону
проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать.
Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и
давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на
медведя ходили...

(с) Тил

 Отправлено: 10.05.06 05:48. Заголовок: Re:

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 Отправлено: 10.05.06 05:51. Заголовок: Re:

Новый русский говорит по телефону:
- Алё!.. Да!.. Деньги в долг?.. Тебе?.. А не будет, как в прошлый раз?.. Точно?!.. Вот чтоб не пришлось разыскивать тебя по всему городу? Чтоб без группы захвата? Чтоб без горячего утюга? Без иголок под ногти?.. Совершенно точно??.. Ну хорошо... Договорились... Пока, мама.


Объявление на двери подъезда:

 Отправлено: 11.05.06 08:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.05.06 10:56. Заголовок: Re:

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 Отправлено: 18.05.06 01:23. Заголовок: Re:

Из школьных сочинений:

- У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
- И тогда он взял нож и застрелился.
- Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.
- Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
- Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
- Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
- Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.
- Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью?
- Мама била Витьку часто, но мало.
- Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
- Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.
- Полярники дрейфили на льдине.
- Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.
- Самое страшное, что могла представить себе русская интеллигенция - это вырубка вишневого сада.
- У дяди была собака Динга. Дядя, когда приходили гости, надевал намордник.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
- Дед вылечил зайца и стал жить у него.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 Отправлено: 18.05.06 03:56. Заголовок: Re:

Realnije lozung vo vremja CCCR:
Pioner, lubi rodinu, math tvaju!

Odnazhdi posle druzeskoi besedi s druzjami, pod utro muzh vozvroshaetsja domoi. Znaja chto papadjot ot zeni dumaet chto delat?! Pridumal. Nabral ulitok.
Podhodit k dveri, visipivojet ulitok u dverej,zvonet, zhena atkrivaet i kanechn nachinaet orat - gde shlalsja!!
On otvechaet - tiho!!!/zehe/ A teper /ulitkam/devochki, poslhedneje usilije i mi doma!!

 Отправлено: 18.05.06 19:22. Заголовок: Re:

Прошу сразу прощение за свой анекдот. Но очень хоцаца поделится.
Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@.сь, то несусь!

 Отправлено: 18.05.06 19:52. Заголовок: Re:

А вот еще, про прекрасную половину (т.е. НАС)
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 19.05.06 06:08. Заголовок: Re:

И еще про русских куриц и яйца - в яйцеварку "Браун" не входят наши отечественные яйца! по крайней мере наши местные ( это не прикол, это достоверный факт) так что если кто захочит купить импортную яйцеварку рекомендую запастисть образцами яиц той птицефабрики которые вы обычно покупаете для проверки. Да здравствуют русские яйца - самые большие в мире!

 Отправлено: 26.05.06 19:44. Заголовок: Re:

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов...

-----------------------------------------------------

- А я вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...
-----------------------------------------------------

Eсли газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?


-----------------------------------------------------


Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...


-------------------------------------------------------

У Нострадамуса нашли катрену, которая описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".


-----------------------------------------------------



- Ну и как тебе Париж, Васек?
- Классно!!! Рождество скоро, все в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки... Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!!

----------------------------------------------------------------


Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!


----------------------------------------------------------------

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

------------------------------------------------------------


- Смотри, жена, какая у нас ёлка красавица... Учись!

-------------------------------------------------------------

- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?!
- Потому что у них нет мозгов...


Анекдоты дня на http://sporu.net/0506/052206.htm

 Отправлено: 06.06.06 17:18. Заголовок: Re:

Случай из реальной жизни.Рассказан моим знакомым.
Пошли они с другом на нелегальную рыбалку. Вдруг-рыбнадзор. Друг увидел и кричит: "Эмиль! Бросай рыбу в п***у,садись на х***й,поехали!"

 Отправлено: 07.06.06 06:54. Заголовок: Re:

-Эта смородина черная?
-Нет красная.
-А почему она белая?
-Потому что зеленая!

 Отправлено: 19.06.06 18:31. Заголовок: Re:

Posle togo, chto Argentina sdelala s Serbiej i Chernogoriej, ona prosto objazana zhenit^sja na nih obeih!

Hohly proigrali Ispanii 4:0, potomu chto vyshli na pole v zhovto-blakitnoj forme. A vyshli by v oranzhevoj - eschjo huzhe by bylo!

 Отправлено: 20.06.06 04:45. Заголовок: Re:

ech Van пишет:

цитата:

Hohly proigrali Ispanii 4:0,

Но крайней оказалась Саудовская Аравия...

 Отправлено: 06.07.06 04:22. Заголовок: Re:

- Недавно эстонскими учеными была разгадана тайна гибели "Титаника".
- Каким образом?
- Элементарно! Они фильм посмотрели.


- А чья это ракета, NАSА?
- Наса, а сто?

 Отправлено: 15.07.06 06:36. Заголовок: Re:

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она > начинает > вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. > У нее > появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно > очень быстро > выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие > диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - > естественно, и что > миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что > происходит с > женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. > Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, > что супруга > ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. > Удачи! > > 1-3 месяцa > > 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте > накануне водку > с пивом без закуски. > 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на > работу. Если > сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и > приготовить обед. > > 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. > 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. > 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. > 6) Бросьте сигарету, вы что? > 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. > Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. > 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. > 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. > > *** > 3-6 месяцев > > 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. > 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя > ботинки. > 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! > 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! > 5) А перед уходом на работу - литр воды. > 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. > 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы > легкая > одышка. Ватку носите постоянно. > Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. > 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На > спид и > сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. > 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не > отвязывайте. > > *** > > 6-9 месяцев > > 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. > Когда > вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - > вставайте > и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. > 2) Матрац накачайте посильнее. > 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый > час. > 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. > Будьте бодрым > и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это > получается > слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. > 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете > к ногам: > пусть будут теперь по 2 кило - каждый. > 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте > потрясающим > любовником! > 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте > снисходительны. > Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь > и ей тоже > тяжело! > 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да > всё на то же > - на спид и сифилис. > 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с > матрацем, что > за вопрос? > > *** > > The end > > В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто > посетите в 20-й > раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: > куда-нибудь > апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. > Можете отвязать свой матрац. > > >

 Отправлено: 15.07.06 08:40. Заголовок: Re:

Dinar

 Отправлено: 15.07.06 08:56. Заголовок: Re:

СЕВА И ВИШНЯ...



Оригинал



Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.



ВАРИАНТЫ :



* * *

О. Хайям



Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.



* * *

В. Шекспир



Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?



Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.


От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.



По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.



* * *

М. Басё



Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...



* * *

И. Крылов



Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.



* * *

А. Пушкин



Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.



* * *

М. Лермонтов



Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *

Н. Некрасов



В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.



* * *

И. Северянин



Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.


Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.



* * *

С. Есенин



Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.



* * *

В. Маяковский



В самом
разгаре
лето.

В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!



* * *

Б. Пастернак



Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.



Рассудок Севе говорил:

?Не лезь! Не близко?,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.



Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.



Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.



Заметил "гостя" и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.



Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.



Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: "Сорок два"

В своём блокноте.



На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



* * *

А. Барто



Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.



* * *

Р. Рождественский



Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.



Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.



На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.



Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.



* * *

Л. Филатов



Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.



Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.



Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.



Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?



Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.



Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

 Отправлено: 15.07.06 14:46. Заголовок: Re:

natlan
А чьё это творчество?

 Отправлено: 16.07.06 08:24. Заголовок: Re:

г-н Ван

Не знаю.
Это ребята с лабрадорского форума подкинули.

 Отправлено: 23.07.06 05:26. Заголовок: Re:

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

================================

А СЧАС Я БУДУ СКАЗАТЬ БЕЗ БУМАЖКИ...

ПуделЯ занЕсены в катАлог.
Эксперт вдруг махает мне рукой.
Чё ваще он хочет, этот лысый?!
Ща движенья пО кругу начну.
НожницАми я вчерась скубала
то, чего успела отловить.
КОбель красавЕц и так совсем!
Наша стойка - супер-загляденье:
ноги под себя, спина - дугой,
голову высОко не подмаем,
а то шея вытянется вдруг?
Эксперт говорит нам описанье:
кпереду заужен сильно зад,
кзаду грудь короткая такая,
что плечу махать мешает хвост.
А вобче - всё супер и отлично.
CAC, CACIB и ЛПП и Бэст.
Вобчем, выставимся мы ешшо хоть разик.
Всем привет! ЛюбИте русский Язык!

 Отправлено: 29.07.06 06:48. Заголовок: Re:

(скопировано с К9)

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
(почти по Г. Остеру) Л.Н. Резанова

Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку…
Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие…
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на него…
Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите
И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.

Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса,
А бойцовую собаку Вы себе приобрели,
На площадку на собачью даже носа не кажите
И с инструктором не знайтесь -
Это форменный злодей!

Пусть любимая собака резво бегает на поле,
Ну а Вы как можно дальше уберите поводок.
Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает,
И кусает то и дело всех гуляющих собак.
Это страшно интересно для хозяина другого
Видеть, как его собаку Вам питомец в клочья рвет.

Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго,
И собачка стала какать там, где ходит весь народ.
Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите,
Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо!
Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок,
Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут,
Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая,
И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.

Если Вы своей собакой заниматься не хотите,
А собака то и дело проявляет злобный нрав,
Ни намордник, ни ошейник на нее не одевайте
И к себе не подзывайте, если лает на кого.
Политически незрелый, песик сделает ошибку
И в запальчивости глупой на крутого налетит.
Тот его пристрелит сразу из своей огромный пушки
И таким манером сразу Вас избавит от проблем.

Никогда не мойте собу, не вычесывайте щеткой
Это глупое занятье ни к чему не приведет.
Вновь испачкаются лапы, колтунами встанет шкура
Ничего что пся воняет - вор зато не уведет!
Порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело.
А когда она подсохнет, то отвалится сама.
Эти чудные комочки вместе с псиной по квартире
Вы гоняйте, и кидайте и играйте до утра!
__________________

Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец
Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак,
Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску
И свежайшею сарделькой не забудьте угощать.
Также оченно полезно, если каждый член семейства
От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет.
И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом,
На лежащую собаку свои вещи водрузят.

Если вас случайно в парке злой ротвейлер покусал,
Попроси у пса прощенья: Виноват мол! Осознал!
Не ругайся на собаку и не плюйся сгоряча,
И не стоит в руки палку брать от ярости крича,
А когда зверюга эта к вам утратит интерес
Покусай ее хозяев, чтобы знали весь процесс…

Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез…

Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»…

Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра…

 Отправлено: 04.08.06 06:53. Заголовок: Re:

Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

 Отправлено: 04.08.06 09:13. Заголовок: Re:

-Сема иди домой, попей кефира!
-Сема, чтоб ты сдох, быстро иди пей кефир, он полезен для здоровья!!!!

 Отправлено: 04.08.06 21:24. Заголовок: Re:

Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України :
"Шановна українська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові
ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво змінилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять!
Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії рінгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу

перевод:


Обращение президента Украины Виктора Ющенко к Народу Украины.
Уважаемое украинское общество, вынужден признать, что политические силы, что втечении последних недель пытались достичь понимания ради объединения страны, до последних минут не шли на уступки, предпочитая язык ультиматумов.
К счастью полчаса назад ситуация кардинально изменилась. Виктор Федорович Янукович зашел в мой кабинет в камуфляже военослужащего НАТО с винтовкой М16, станцевал гопака и прочитал "Завещание" без бумажки, то есть напамять!
Друзья, этот государственный поступок не мог оставить меня равнодушным.
Я подал кандитатуру лидера Партии рингтонов на расмотрение парламенту.
Надеюсь, депутаты поддержат этого мужественного и порядочного человека.
Спасибо за внимание.

 Отправлено: 04.08.06 21:44. Заголовок: Re:

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...".
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я принципиально не шахтер!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие".

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужны три овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

В связи с отсутствием в вашем заведении туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встредились две подруги. Одна рассказывает другой:
- На меня вчера напал маньяк.
- Да ты что? Сексуальный?
- Да нет, не очень!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чтобы поправить свое пошатнувшееся материальное положение, бен Ладен решил создать бестселлер- еженедельник всех времен и народов под заголовком "Что я намерен сделать на следующей неделе." Книга скупается большими тиражами не только гражданами, но и спецслужбами всего мира.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 25.08.06 07:30. Заголовок: Re:

Искупали кошку. Сидит мокрая, с омерзением вылизывается и думает: "Ну я-то ладно, высохну. А вот вы как были уродами, так ими и останетесь".

 Отправлено: 31.08.06 06:22. Заголовок: Re:

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе
не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ:
нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну
и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно
можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!
ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете."

-----

Из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе…

…его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!

Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Мивина»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!

Среда. Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед. «Мивину» не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!

Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что «Снайге», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!

Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают – мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам – должна.

Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!

Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро. Сосиски – нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!

Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»

Поздняя ночь. Здорово, «Снайге»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?

Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 Отправлено: 31.08.06 06:58. Заголовок: Re:

Из современной жизни, 1 сентября посвящается!

Пацан приходит домой и рассказывает отцу:- Папа мы вчера писали сочинение "Как я провел лето " и мне влепили трояк!
Отец отрываясь от монитора: - Ну-ка дай почитать.
Читает и возвращает со словами: - А чё ты хотел, сплошной флуд и офтопик.

 Отправлено: 06.09.06 03:23. Заголовок: Re:

Японским учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

-------------------------------------------------------

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти , белые... с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
-------------------------------------------------------
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!!


Журнал "Смеховыжималка" сентябрь 2006.




------------------------------------------------------
Добро всегда побеждает зло - значит, кто победил - тот и добрый.

------------------------------------------------------
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

------------------------------------------------------
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

--------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, ну давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, купи собаку!
- Нет, сынок.
- Ну мам, ну давай купи собаку!
- Нет, я не куплю собаку.
- Ну мамочка, ну пожалуйста, ну купи собаку!
- Нет, Джон Смит, продай её кому-нибудь другому.
--------------------------------------------------------------------------------

Американский коктейль! Состоит из одной водки! Называется "Буш или не Буш?".

-----------------------------------------------------------------------------------
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич" для политкорректности пришлось исправить образ Змея Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.
------------------------------------------------------------------------------------

Ксати, на загранпаспорта надо уже сразу фотографироваться пьяным, что бы было более правдоподобнее.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ещё много анекдотов

 Отправлено: 06.09.06 04:31. Заголовок: Re:

"Встреча Путина со Шрёдером. Путин, как всегда, на высоте - два часа по-немецки. За это время Шрёдер трижды поднимал руки вверх и показывал документы".

 Отправлено: 08.09.06 12:27. Заголовок: Re:

Вика И ОСТАЛЬНЫЕ

ПЕРВОИСТОЧНИК "ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ"

http://lublinec.ru/v4/articles/show_article.php?file=vrsov.tpl

 Отправлено: 16.09.06 02:58. Заголовок: Re: