Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 14.11.07 23:46. Заголовок: Автомобили - существ..

Автомобили - существа нежные и трепетные, испытывающие сильную привязанность к своим хозяевам. Иногда некоторые автомобили, просыпаясь ночью и не обнаружив рядом хозяина, думают, что они потерялись и начинают кричать от страха...

 Отправлено: 16.11.07 02:01. Заголовок: Отсюда Из выставочны..

Отсюда
Из выставочных описаний:

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"половые органы в сборе..."

в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.

"Недостаточно кобель"

"Спина приближена к норме"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука , крупная в кобелях "

"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""

 Отправлено: 16.11.07 03:44. Заголовок: Рыдаль пацтулом! :s..

Рыдаль пацтулом!

 Отправлено: 17.11.07 16:53. Заголовок: Вика , :sm38: Это м..

Вика , Это можно в тему про "непонятного судью".

 Отправлено: 17.11.07 16:53. Заголовок: Перлы с экзамена по ..

Перлы с экзамена по русскому

Аффтару:

Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения

Пешы есче!

не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник

Му-ма:

...поэма Тургенева «Му-му и Герасим», в которой рассказывается, как Герасим по приказу королевы отправился топить Му Му. А приказы королевы не обсуждаются..

Фрейд нервно курит:

эронично
…про человека - винца творения…

Пушкинд:

великий Автор (уважает)…
Пушкин в своей жизни совершил немало подвигов и получил большие заслуги
…Пушкин – великий писатель XX века.. - это чтоб помнили…

Финляндия, столица Швеции:

рассказ Грибоедова «Обломов»
… я с детства люблю произведения про Гайдара…
…умер на войне в танке…
...Чечня, которая находится в Афганистане, там всегда идет война...

Шедеврально:

умереть достойной жизнью
смотреть на мир через свои пальцы
проблема светлой памяти учителям
проблема решима
дая взятку
с какой нехотью
проявил милостыню к беззащитным животным
денежное богатство
невинное тело крысы
…труд учителей в дальнейшем будет на высоте и их труд оценится с высокой колокольни…

 Отправлено: 17.11.07 17:04. Заголовок: afru, :sm34: И во..

afru,

И вот это верно!

цитата:

…труд учителей в дальнейшем будет на высоте и их труд оценится с высокой колокольни…

 Отправлено: 18.11.07 03:07. Заголовок: Вика Очень здорово!..

Вика
Очень и очень понравилось!!!

 Отправлено: 19.11.07 00:44. Заголовок: Новый русский в книж..

Новый русский в книжном магазине требует у продовца книгу,30 щенков,нет такой книги.Нелепи горбатого,смотри дочкину маляву,ЗОЩЕНКО.

 Отправлено: 20.11.07 23:15. Заголовок: Два соседа встречают..

Два соседа встречаются у мусоропровода.
-Что невесел, сосед?
-Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
-Где?
-Да вот здесь.
-Так это почки.
-Ой, а Вы врач?
-Нет, милиционер.

 Отправлено: 23.11.07 02:05. Заголовок: Звереву цделали плас..

Звереву цделали пластику на попе. Попа отторгла Зверева.

 Отправлено: 04.12.07 04:47. Заголовок: ..

Налоговая инспекция

Звонит знакомая главбушка в панике:

- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

……….

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!

……….

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!

- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!

……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

……….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

 Отправлено: 09.12.07 00:08. Заголовок: Не знаю, откуда это ..

Не знаю, откуда это изначально взято, а мне на почту скинула одна, ээээ, ну, не совсем блондинка, но однозначно приятная женщина.

> > Паркуется блондинка...
> >> > Это та еще картинка:
> >> > Вот парковки дохрена,
> >> > Вот машина. В ней она.
> >> >
> >> > Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> >> > Получается ху.во.
> >> > Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> >> > Результат: опять отвратно.
> >> >
> >> > Слушай, вылезь, посмотри:
> >> > Тут машин воткнется - три!
> >> > Места - море; не волнуйся
> >> > И - спокойно припаркуйся.
> >> >
> >> > О, смотри-ка, психанула:
> >> > Развернулась, газанула,
> >> > Но приехала опять.
> >> > Понимаю, надо ж встать!
> >> >
> >> >
> >> > Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> >> > Х.й. Машина не встает.
> >> > Вправо, вбок подаст авто -
> >> > Снова ***. Опять не то.
> >> >
> >> > Йопт, аж скрежет на зубах!
> >> > Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> >> > Вылезает враскорячку
> >> > Эх, дуреха, жалко ж тачку!
> >> >
> >> > Ты давненько за рулем?
> >> > Впрочем что я? И о чем?
> >> > Штамп на лбу: кисакуку!
> >> > Свежей вмятиной в боку.
> >> >
> >> > Ветерок подул, смеркалось,
> >> > Чудо снова парковалось
> >> > В меру опыта и сил.
> >> > Я - вторую прикурил...
> >> >
> >> > Наконец подза..ало:
> >> > Откровенно скучно стало
> >> > Зрелищ - слишком до..я!
> >> > "Добрый вечер, можно я?";
> >> >
> >> > Смерив взглядом, уступила.
> >> > Сел за руль, загнал тачило.
> >> > Заглушил. И - из машины.
> >> > "Ой, спасибо вам, мушшына!”
> >> >
> >> > "Вы так милы!"; "Правда?"; "Да.";
> >> > Я х..ю, вот балда!!!
> >> > И пошли: она - гулять.
> >> > Я - домой, х.и пинать...
> >> > (С)
> >> >
> >> > ....и ответ...
> >> > ф засчиту бландинак
> >> >
> >> > Расскажу Вам, девченки, помрете:
> >> > Возвращаюсь на днях я с работы.
> >> > Ну, рулю я на мужевой кляче,
> >> > Мыслю, где бы ее расхреначить
> >> >
> >> > Баксов тысяч примерно на пять.
> >> > Скажем, крылья с дверями помять
> >> > И (не будте ко мне слишком строги)
> >> > Оторвать бампера и пороги.
> >> >
> >> > Маловато ему за измену,
> >> > Хорошо бы - с разгону об стену!
> >> > Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> >> > Просто, чтоб наказать идиота.
> >> >
> >> > Можно и самого изувечить,
> >> > Раз не может жить по человечьи.
> >> > Да уж ладно, увечить не буду,
> >> > Мне ни что человечье не чуждо.
> >> >
> >> > Чтоб забыть это горе-кручину,
> >> > Я решила закадрить мужчину.
> >> > Подъезжаю к стоянке у дома,
> >> > Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
> >> >
> >> > В мою сторону зенки таращит,
> >> > Вроде бы, кандидат подходящий.
> >> > Как же, блин, заманить-то самца?
> >> > Ладно, будем ловить на живца.
> >> >
> >> > Я прикинулась, просто уржаться,
> >> > Не могу, типа, запарковаться.
> >> > Там впихнуть можно три кадиллака,
> >> > А я встала нараскаряку.
> >> >
> >> > Так минут я пятнадцать пыхтела,
> >> > Но самец был какой-то несмелый.
> >> > Встал как столб на своем тротуаре:
> >> > Бабу чтоль не видал на Феррари?
> >> >
> >> > Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> >> > Я газку-то чуток притопила,
> >> > Откатила на пару кварталов,
> >> > За углом пять минут постояла...
> >> >
> >> > Подъезжаю: топчется там же,
> >> > Я его про себя трех-этажным.
> >> > Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> >> > Прям хотелось его... переехать.
> >> >
> >> > Но давить, даже пусть и дебила,
> >> > В мои планы в тот день не входило,
> >> > И, что б не коротать ночь с морковкой,
> >> > Начала снова цирк свой с парковкой.
> >> >
> >> > Я такие крутила фортели -
> >> > Станиславский и то бы поверил,
> >> > А упырь только смотрит и курит!
> >> > Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
> >> >
> >> > Наконец, когда это чудило
> >> > Отмороженностью притомило,
> >> > Как голодная злая пантера,
> >> > Я решилась на крайние меры.
> >> >
> >> > Для финальной, так скажем, проверки,
> >> > Я заехала в столб левой дверкой!
> >> > А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> >> > Я и бампер впридачу помяла...
> >> >
> >> > Видели б вы в тот момент его рожу:
> >> > Им же не мы, а машина дороже.
> >> > Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> >> > Как будто дал ему кто-то пинка.
> >> >
> >> > Но не решался еще минут десять,
> >> > Только топтался на одном месте.
> >> > Все же решился, но как-то неловко
> >> > Стал предлагать свою помощь с парковкой.
> >> >
> >> > Мне до него уже не было дела.
> >> > Я согласилась, мне все надоело.
> >> > Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> >> > Вдруг, он тормоз такой же в постели???

 Отправлено: 09.12.07 04:53. Заголовок: V, :sm64: :sm64: ..

V,

 Отправлено: 09.12.07 05:07. Заголовок: Вчера я ехал на раб..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 Отправлено: 11.12.07 02:31. Заголовок: V , пацтулом, :sm46..

V , пацтулом,

 Отправлено: 11.12.07 02:32. Заголовок: Вчера на балкон выше..

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял

На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги

Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот

Сгорела крыша склада музыкальных инструментов. Теперь все атмосферные осадки - по барабану! (А.Козак)

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...

 Отправлено: 11.12.07 04:25. Заголовок: afru пишет: Лето - ..

afru пишет:

цитата:

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги

Оооооо, как фтему!..

 Отправлено: 11.12.07 04:41. Заголовок: Сравнительный тест-д..

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»



Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

 Отправлено: 11.12.07 23:41. Заголовок: -А я вот женился нед..

-А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
-Блондинка?
-Ага.
-Красивая?
-Ага.
-Умная?
-Да как сказать... Слишком сильно ударилась.

 Отправлено: 12.12.07 23:50. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

рыдаюююююю