Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 18.09.07 08:19. Заголовок: Re:

Ой, чё нашла...

Классификация видов собаковладельцев

Примечание .

Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".

1) Владелец Бывалый.

Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.


Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое - норма.

Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту.
Обучается. ..В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюnно не нужно.

2) Владелец Начинающий Робкий.

Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.

От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.

Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот.

При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю ") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр/) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.

3) Владелец Беспокойный.

Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.

От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое -нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна - две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .

Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух - трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.

4) Владелец Начинающий Решительный.

Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.

МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что - то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно , то по каким - то причинам - всё рано предмет особой гордости владельца.

Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .

5) Владелец Распальцованный.

Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.

Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.

Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.

6) Бабульки - С - Моськами.

В описании не нуждается по причине массовости.

Обитают у подъездов , чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак.

Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.

7) Владелец Далёкий.

Повсеместно встречающийся вид,

Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.

ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ.

Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными.

8) Владелец Заботливый.

Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .

Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.

Мечта инструктора.

9) Владелец спортивный .

Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.

Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли.

Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.

10) Владелец Идеальный.

В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.

Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное.

Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.

 Отправлено: 18.09.07 09:17. Заголовок: Re:

Выдернула из статьи по губернаторской выставки, улыбнуло:

цитата:

Татьяна Любенко, заводчик алабаев: «Очень хороший характер, собака очень любит детей. Это порода для ленивых, удобная в содержании, не болеет, а ест намного меньше, чем овчарка».

ЗЫ. Хотя потом мы удивляемся, откуда столько кинутых алабаев и покушенных владельцев, а так же собак, содержащихся на крошейной пайке в квартирах, привязанными к батарее... не понимаю, как заводчик может ТАК рекламировать собак.

 Отправлено: 18.09.07 16:55. Заголовок: Re:

jaramat пишет:

цитата:

улыбнуло

????
Впору грязно материться, имхо. "Для ленивых", ага. Бедные собаки и бедные владельцы - хорошо не будет никому. Впрочем, я вообще не понимаю, зачем ленивому заводить собаку, но уж азиата - ?!?

 Отправлено: 19.09.07 21:51. Заголовок: Re:

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

 Отправлено: 19.09.07 22:38. Заголовок: Re:

budur

 Отправлено: 22.09.07 05:59. Заголовок: Re:

Этот зверь зовется... ужоснах!

 Отправлено: 24.09.07 18:40. Заголовок: Re:

Каштанка спрашивает Му-Му
Ну что задумалась, мать?
Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти,
То ли с Сусаниным в лес за грибами

 Отправлено: 24.09.07 18:41. Заголовок: Re:

Жизнь похожа на собачью упряжку.
Если ты не вожак, картина никогда не меняется

 Отправлено: 24.09.07 18:41. Заголовок: Re:

Что это делает Ваш кобель во дворе моего дома, спрашивает хозяин судебного пристава
Как что, описывает имущество

 Отправлено: 24.09.07 18:42. Заголовок: Re:

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого
Что случилось с твоим псом
Да вот тещю укусил
Я надеюсь ты не собираешься его усыплять
Да что ты. Вот теперь нужно сделать прививку от бешенства

 Отправлено: 24.09.07 18:42. Заголовок: Re:

Чем политики похожи на собак
1) политик как и собака хорошо знает своего хозяина
2) политики как и собаки любят собираться в стаи и выдвигать своих вожаков
3) всегда кидаются на чужих
4) политик, как и собака склонен яростно защищать свою косточку
5) Политики , как и собаки не стесняются, оправляя свои естественные надобности
6) Политик как и собака любит лаять по поводу и без
7) Чем меньше политик, тем больше визга
8) Породистые политики увешивают грудь орденами

 Отправлено: 24.09.07 18:43. Заголовок: Re:

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики в отличие от собак не пригодны ни к какой работе
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику никогда
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека

 Отправлено: 25.09.07 15:18. Заголовок: Re:

Устал...
Почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще?
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много
работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал...

 Отправлено: 12.10.07 02:06. Заголовок: Re:

Посылка для Пяточка

Ч.1
Винни Пух, как обычно, храпел под кустом шиповника. По всему лесу разносились
его всхлипы и постанывания, периодически Пух откашливался, и переворачивался на
другой бок. Ему было несказанно хорошо от выпитого пива, которое он спер у
Кролика. Кролик все равно ничего заметил, так как замедетировался до такой
степени, что его спокойно можно было попинать или даже+ээ+ ну да ладно. А
медведю снилось нечто на столько прекрасное, что на его разожравшейся роже
застыла лыба в 36 зубов. Он усиленно размахивал лапами и ерзал задницей об
осиновый пенек.

По нему было видно, что ему привиделось нечто эротическое, от чего на его нижней
губе повисла блестящая сопля.
В это время Пятачок бегал по лесу и искал Винни. У него была великая радость, с
которую он так хотел продемонстрировать своему другу. Дело в том, что его
знакомые прислали ему объемную посылку из Амстердама. Этими знакомыми он очень
гордился, так как познакомился с ними по объявлению в немецком журнальчике,
содержание которого не передается описанию. Так вот, Пятачок довольно долго
бегал по лесу и уже хотел радоваться посылке в одиночку, пока не услышал
знакомый храп. Он взвизгнул от радости и помчался на шум. Пятак бросился к
спящему Пуху и, сам не понимая как, оказался в его жгучих объятиях. Он закряхтел
и хотел, было уже потерять сознание, как увидел перед собой сопливую морду
медведя активно лезущуюся к нему целоваться. Свин завизжал, да так, что
проснулся, не только Пух, но медитирующий кролик перекрестился.
Первым делом, когда Винни-Пух проснулся, он увидел у себя в лапах верещащую и
извивающуюся свинью. Он долго не мог понять, что это и что оно от него хочет. В
его пустой башке медным звоном разносилось жуткое визжание, от которого его
начало мутить. Он всмотрелся в этот розовый комок и с трудом узнал в нем
Пятачка. Пух смачно харкнул в него и выбросил в кусты. Обхватив свою опилковую
голову лапами, он долго пытался вспомнить от чего ему так хреново. Слева
послышалось шуршание, и из кустов вылез оплеванный Пятак.
- Винни, ты, что сдурел! он сорвал лист лопуха, и начал и вытираться. - Совсем
спился, идиот!
Медведь пробурчал, что-то далекое от понимания, мотая головой из стороны в
сторону, пытаясь прогнать розовое видение.
- Не ну как ты мог, я же сегодня два раза мордочку отмывал хозяйственным мылом!
А ты! он хотел зарыдать, но, вспомнив о посылке, выбросил лист и заехал Винни
в нос копытом в надежде, что он придет в себя. А пух не нашел ничего умнее как
брякнуться в обморок. Короче, до домика Пятака они добрались тока вечером.

Ч.2

На огромной кровати Пятака, никто, кстати, не мог дать ответа, зачем она ему, а
сам Пятачок тока краснел, пытаясь ответить на этот вопрос, лежала куча добра:
небольшая стопка порно журнальчиков, разноцветные коробочки, которые Свин по
своей наивности считал воздушными шариками с усиками и пупырышками, небольшие
продолговатые предметы, которые вибрировали при нажатии заветной кнопки,
разнообразные крема и смазки от запаха которых у Пятачка начинало щекотать внизу
живота и, что больше всего обрадовало Пуха, большая упаковка ТРАВЫ, которая
тянула на 4 килограмма! К ней прилагались небольшие пачечки семян, которые,
посовещавшись, решили отдать Кролику, как большому любителю выращивания всякой
дребедени на своем участке 6/6. Пятачку больше всего нравились эти вибрирующие
штучки, которыми он массировал себе пяточки.
Пух с огромным вожделением посмотрел на все это барахло и прищурив левый
подбитый глаз сказал:
- Пятачок, а ты когда ни будь, обкуривался до такой степени, что обычное бревно
кажется аппетитной свиноматкой? при этом он ехидно уставился на Пятачка.
Поросенок резко сменил свой розовый цвет на огненно красный и, в данный момент
времени, был похож на советский флаг. Нет, конечно, не обкуривался но+ Причиной
этому были недавнишние эксперименты Пуха+ Гуляв по лесу с Пятаком и обнаружив на
гнилом пеньке странные розовые грибочки, Винни, недолго думая, решил скормить их
свину. Пятачок сопротивляться не стал, Пух просто запихнул эти поганки в него.
Пятак поплевавшись, смирился со своей участью подопытной крысы. А минут через
пять поросенок стал себя странно вести: хлопал себя по носу, пускал слюни,
разговаривал с большим пальцем Винни Пуховой ноги, а самое страшное, ненароком
лишил невинности придорожный деревянный столб. А Пух в это время истерически
хохотал и катался по земле, ибо никогда еще не видел свиней за этим делом, да
еще и при таких обстоятельствах. Когда порося пришла в сознание, то долго
пыталась восстановить линию событий и вытащить занозы из самого ценного. Ну а
Пух собрал грибочков на потом и еще долго гоготал над поросенком.
После этих воспоминаний Пятачок сказал громкое НЕТ траве и другим
наркотическим веществам, но кто его будет спрашивать+..

Ч.3

Кролик, как обычно ковырялся в своем огороде. Солнце приятно грело его выбритую
макушку, и это доставляло ему огромное удовольствие. Он отложил в сторону тяпку,
стер пот со лба и решил помедитировать под теплыми лучами. Крол выбрал самое
солнечное место и попытался принять позу лотоса, но толи ноги уже не те, толи
они опухли от утренней работы, короче, наш бедный товарищ семейства крольчачих
пыхтел около часа, а потом, харкнув на все, развалился на зеленой травке лапами
кверху. На него начала накатывать приятная дремота, как друг из кустов
послышались треск, мат и сдавленные визги. Он толком не успел ничего понять, как
на его голову натянули нечто резиновое со вкусом клубники. Кролик забился в
судорогах от недостатка кислорода. Истерически хватая лапами воздух, и пытаясь
найти виновников своих мучений, он промаялся несколько секунд, и уже было начал
уплывать в мир иной, как кто-то проковырял дырку в его резиновой тюрьме . Но
резко вскочить, убежать или просто набить морду у него уже не было сил, и он
решил все же потерять сознание. Последнее что он слышал невнятная, но очень
знакомая речь+..
- А ппачччему у ннегго уушши такие, а Вввинни+.ХРЮ! Хи-хи-хи+.
- Какие нахрен уши, розовое обкурение это антенны! Этот железный бастер
передавал сверхсекретные данные Партии! Пятак, мы это сделали, Терминатор наш!
Сожжем же его! Где соляра?!
- Вввиннии, ты че бл.. на х..й, еббан..ся! Ккакой это в пизд..нь Ттеррминатор,
этож нааш бляд..кий Ккролик! А дддавай еммму ррожу набьем?
- Кролик!? Так это он вражеский киборг разведчик? Вот это маза+..
- Даааа ты точно еебб+улся+.. Вииииии! Хи-хи-хи+ Нно вссе таки одинн ррраз я
его+..ппнуу!
- ГОООООООООООЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!


Ч.4
А дело было так+..
Винни-Пух, схватив под одну подмышку упаковку травы, а под другую брыкающуюся
свинью, почапал искать романтическое место для, собственно говоря, духовного
уединения. И, чтоб вы думали+ нашел! Он вышел из домика Пятачка, прошел ровно
пять шагов и плюхнулся под большой вонючий лопух. Наковырял откуда-то мятую
газетку, кажется Из лап в лапы , аккуратно разгладил и выложил на нее половину
упаковки. Потом он очень старательно скатал ее в большой косяк, мечтательно
улыбнулся и поцеловал самокрут в засос. А Пятак все это время внимательно следил
за его махинациями и обдумывал план побега. Винни заметив его замешательство,
изрек:
- Многоуважаемый Пятачок. Вас, как высокоинтеллигентную свинью, никто не
заставляет присоединяться ко мне, но как я полагаю, с набитой рожей вам по лесу
звериный народ пугать не хочется, поэтому прошу любить и жаловать+.
После этих слов Пух достал большую спичку и, чиркнув о свой зад, поджог косячок
и начал усиленно его раскуривать. Косяк был такой большой, что еле-еле помещался
в нехилой пасти медведя. Раскурив, Винни затянулся+
Косяк уже подходил к концу, Пятачок валялся все под тем же лопухом в луже своих
собственных соплей, временами похрюкивая и выпуская новую партию разноцветных
пузырей. Винни-Пух расхаживал из стороны в сторону, бурча себе что-то под нос.
По его озабоченному виду было видно, что объект его размышлений действительно
серьезен и возможно имеет агрессивный характер!
Из его заглушенной речи были слышны некоторые отрывки:
- Партия! Партия вынесла решение, что в нашем лесу находится иностранный
вражеский объект!+++..уничтожить++++и конечно+..так этак
потихонечку++++..Зенитный комплекс земля-воздух!++.не никак+ТЕРМИНАТОР!+а если
рыть траншеи+++..пивка бы+++.мать его+Вождь краснокожих+++
бы+++++..уничтожить++закопать+++съесть+..чтоб врагам не досталось+++..БАСТА!!!!!
Последняя фраза была произнесена так громко, что Пятачок удосужил поднять свое
лицо, т.е. рыльник из образованного им болота и вопросительно посмотреть на
Пуха. Тот засеча движения со стороны хрюна, резко обернулся и командным голосом
проорал:
- Солдат! Пришло время, когда в нас нуждается наша родина+. И мы, как доблестные
сыны должны с гордостью выполнять свой долг перед ней! Вы получили секретные
сведения, что в нашей местности находится вражеская машина ( 546-746), кличка
Терминатор. Особые приметы: серый, с антеннами. Найти и обезвредить. Применять
против него сверхсекретное оружие присланное нашили коллегами из Амстердама,
кодовое название изделие 8. Смерть через удушение. Все ясно?
Пятачок стоял с открытым ртом и никак не мог понять, кто с ним говорит. Но по
командному тону понял, что спорить бесполезно. Пришлось сгонять домой, т.е.
сползать, за данным изделием.
Собрав с кровати все коробочки и посовав их по кармашкам, Пятак пополз обратно.
У лопуха его ждал боевой медведь. Свин вопросительно глянул на медведя, имея
ввиду в какую сторону топать. Пух гордо, но наобум ткнув пальцем, первым
ломанулся в указанную сторону. Через мгновенье раздался приглушенный вопль, это
был куст терновника.
Около часа Пятак молча выковыривал из медвежьей задницы колючки. При этом Пух
ойкал от боли, но от своих поставленных целей отказываться не собирался. Приведя
зад в порядок, путь был продолжен. Винни маршировал впереди, а Пятачок брел
сзади, при этом он сказочно улыбался, сводил глазки в кучку и все так же истекал
слюной. Зрелище было то еще.
- СТОЙ! ЛОЖИСЬ! Пятак, ползи сюда, тока тихо+.Я его вижу. Пух сплошмя свалился
на землю и отклячил попу назад. При этом Пятачок мечтательно на нее посмотрел,
но вовремя стукнул себя по лбу, отгоняя пошлые мысли. Видимо в моменты
наркотического опьянения на поросенка находила сильная любвиабильность. Но,
продолжим+
Винни, в той же позе, тыкал пальцем в нечто маленькое и серенькое. Это нечто
было очень сильно похоже на улитку. Но+им виднее+
- Пятак, оно серое и с антеннами+..
- И+..
- Сходится с описанием присланным Партией+.
- И+..
- Ну, это ж Терминатор, шоб его+.
- И+. Неее+.Оон жже в в в ппанцире, а о о панцире т т ттам н н нничего не г г
гговорилось+. Пятачок с огромным трудом выговаривал слова, но как ни странно,
медведь его превосходно понимал.
- Так это ж броня+.
- Нннефига+.я на него рррезину тратить не не буду!
- Ну и хер с ним+
Пух с удвоенной силой ломанулся в кусты и обмер+ Перед ним, в метрах 12, стоял
ОН! С секретным оружием! Он делал подкоп под генеральный штаб!
- Пятак!!!! А теперь, он?
Поросенок попытался сфокусироваться на данном предмете, но у него ничего из
этого не выходило. Перед ним расплывчиво вырисовывалась странная картина: серое
пятно, с какой то штукой в лапах, ковырялось в земле+ А на его макушке торчали
две изогнутые палки! Хм, видимо Винни прав - это Терминатор, и он делает подкоп
под Партию подумал Пятак.
- Пятачок, видишь, он с оружием. Необходимо подождать когда он уснет пробурчал
медведь.
И они стали ждать+ И+дождались! Терминатор отложил секретное оружие в сторону
и прилег, наверное, на перезарядку.
Пятачок вытащил из кармашка коробочку и распечатал ее+ зубами. Выковырял из нее
презерватив, надул, схватил его у основания и оттолкнул Пуха в сторону бросился
на врага!
Что было дальше, мы уже знаем +

Ч. 5 (заключительная)
На берегу тихой реки сидели двое. В обнимку. Чего-то ждали. Один большой и
волосатый это Пух, другой маленький и лысый Пятачок. В стороне лежал Кролик.
Его голова была упакована в порванный кондом. Наверно тоже чего ждал.
Солнце уже садилось за горизонт, пели сверчки, и небо начинали освещать первые
звезды. Романтика+. Которую нарушило кряхтение Кролика. Он пришел в себя+ Сел
рядом с Пятаком и Винни и спросил:
- Ну с, и как это называется, уммм+ с клубникой+- Крол стянул со своей головы
резинку, положил в рот и начал жевать.
- Да+ с клубникой+. Кролик, а Кролик, ты прости нас, мы +. ну это+ - Пятачок
прикрыл лапками мордочку и заплакал. Ему было жалко кроля, Пуха и себя, так как
его давно так не тошнило.
- Да ладно вам, Пятак, утри сопли, разве ты не повеселился? Пух одобряюще
похлопал поросенка по плечу Кролян, давай мирится?!
Кролик потер набитое место, посмотрел на этих двоих, усмехнулся, выдул
клубничный пузырь и сказал:
- На таких не обижаются! при этом он широко улыбнулся Ну, че делать будем?
Пух выковырял еще одну газетку и вторую половину упаковки травы+.

КОНЕЦ
Добавлено: 06 дек. 2003 03:25
Заголовок сообщения: Анекдоты про Зверей

 Отправлено: 12.10.07 05:29. Заголовок: Re:

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. о звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
о звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер
в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. о его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что
не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что виноват Дятел. о его не тронули. Поскольку не
смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. о
его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. о Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. ечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери
его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда
ей это удавалось, ее не били. о иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его
били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого
очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. о только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери
подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери
сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.
В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы не били так сильно. О он был очень жадным. За это
его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон.
о звери давно забили на Закон. Звери били Льва. и за что. Потому, что
так уж здесь повелось...

 Отправлено: 14.10.07 05:41. Заголовок: Re:

Вика пишет:

цитата:

есть мнение, что это метис льва с грифоном,

Хм, грифон - это и есть мифическое существо, метис льва и орла... так что дважды львом оно не может быть

 Отправлено: 15.10.07 05:13. Заголовок: Re:

Сегодня на площадке порадовал Паша Русов. Он теперь называет занятия по защите "нелепыми телодвижениями", в соответствии с анекдотом.
"Англия. Утро. Замок. У камина сидит лорд и курит сигару после завтрака. По лестнице спускается его супруга.
- Дорогой! То, что я принимала за беременность, было обычной задержкой.
- Значит у нас не будет наследника?
- Увы, придётся всё начинать сначала...
- О Господи! Опять эти нелепые телодвижения!"

 Отправлено: 15.10.07 05:57. Заголовок: Re:

Джэнард пишет:

цитата:

грифон - это и есть мифическое существо, метис льва и орла... так что дважды львом оно не может быть

На 3/4 лев ! Поглотительное скрещивание знаешь?

 Отправлено: 15.10.07 18:49. Заголовок: Re:

V пишет:

цитата:

Он теперь называет занятия по защите "нелепыми телодвижениями"

Мож, они и нелепые, но от ризена, целившегося в голову, он как-то очень ловко рукавом заслонялся.

 Отправлено: 23.10.07 00:10. Заголовок: Re:

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает

Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка гадиной

- Можно ли купаться в этой реке?
- Не советую. В ней полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. Там всех крокодилов сожрали акулы.

На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Почтовые голуби сильно тормозят развитие Интернета в Зимбабве.