Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 11.09.07 17:01. Заголовок: Re:

Лада



Пока читала, мозг иллюстрировал этот монолог лицом Зверева, к чему бы это

 Отправлено: 11.09.07 17:10. Заголовок: Re:

Не знаю! У меня мозг иллюстрировал тушкой моего котяры.

 Отправлено: 11.09.07 17:13. Заголовок: Re:

Геополитический флуд
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...



Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
_____________

 Отправлено: 11.09.07 19:24. Заголовок: Re:

Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой,
вышел папа! я такой-же
- генофонд у нас плохой

 Отправлено: 12.09.07 00:33. Заголовок: Re:

Лада пишет:

цитата:

У меня мозг иллюстрировал тушкой моего котяры.

Я тоже кота хочу в квартиру, но....тяжело это, для меня, - выпустить страшно, держать в четырёх стенах - жалко, а за город взять тоже не могу - не всегда там живу

budur пишет:

цитата:

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вышел папа! я такой-же - генофонд у нас плохой

 Отправлено: 12.09.07 02:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.09.07 03:15. Заголовок: Re:

Сенсация из мира медицины: мужик выпал из окна седьмого этажа, но не разбился об асфальт, а воткнулся в него. Вот так "виагра" спасла жизнь человека!

 Отправлено: 12.09.07 03:38. Заголовок: Re:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту....

 Отправлено: 12.09.07 05:06. Заголовок: Re:

Аскет пишет:

цитата:

Геополитический флуд

СУПЕР!!!
Давно так не смеялась!

 Отправлено: 12.09.07 22:58. Заголовок: Re:

V пишет:

цитата:

Сенсация из мира медицины: мужик выпал из окна седьмого этажа, но не разбился об асфальт, а воткнулся в него. Вот так "виагра" спасла жизнь человека!

Наглядна иллюстрация ОМ

 Отправлено: 12.09.07 23:00. Заголовок: Re:

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает (!!!).
Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс (!!!) и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное (О, ОМ!!!).

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают (???). Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца (!!!). Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок ( ) Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают ( !!!). Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы (!!!).

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами ( ) . Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья ( ) , толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви (?!!).

Рекомендуемая литература:
"Комиссары леса". М., 1962.
"Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
"Птица против танка". Воениздат, 1982.
"Дурашка с клювом". М.,

 Отправлено: 14.09.07 05:18. Заголовок: Re:

Аскет , ржунимагу, .

---------------------------------------------------

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
Ой... в смысле, Выпей трав отвары!

 Отправлено: 15.09.07 02:01. Заголовок: Re:

Голова, забитая ерундой — это неудачная попытка заполнить пустоту.
Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё».
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
Негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра
Скажи этому идиоту, что он дурак.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин — не потому, что мир прекрасен,

а потому, что я кретин.

Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе пианино.

Если кто-то громко плачет, довыёбывался значит.

Колун тупой, но дело знает.

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

В человечишке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки.

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.

«Алло, это общество защиты животных?» — «Да. Ну, и кто тебя, козёл, обидел?»
Понаставили повсюду ловушек для дураков — умному человеку ступить негде.

Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

Лучше съехать попой с тёрки, чем учиться на пятёрки.

О своей скромности я могу говорить часами.

Грамотные все стали — нахуй некого послать.

Тема диссертации: «Уклонение от призыва методом имитации научной деятельности».

Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом.

Все люди как люди, а я — как бог.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Бывает два типа людей: злые и бестолковые.

Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.

У нас не говорят «дурак», а говорят: «человек с гуманитарным складом ума».

Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается.

Вы, суки, мне рот не заткнё…

Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

«А не пойти ли мне на работу», — подумал я и не пошел.

Не пойман — не кайф.

Я не нуждаюсь в помощи психа-аналитика.

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

Кто ругается матом, тот хуёво воспитан.

«Нон лимитус хоминус долбоёбус» — «Нет предела человеческой глупости».

Минздрав когда-нибудь докаркается.

Поближе узнаешь — подальше пошлешь.

Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда.

 Отправлено: 16.09.07 02:55. Заголовок: Re:

Аскет

 Отправлено: 16.09.07 03:22. Заголовок: Re:

Собираю сына (3,5 года) в садик. Время поджимает, сын не торопится, выбирает, что же ему с собой взять. Я, потеряв терпение:
- Сын, хватай всё своё добро в охапку и помчались!
Сын кивает головой, бежит к себе в комнату, оттуда крик:
- Мама! А где моя "вохапка"?
Долго разъясняла, что такое "охапка"...
_______________________
Ехал как-то в метро, народу так было порядком. Ну и какая то ссора завязалась между двумя парнями. Одна бабулька подходит к устройству для связи с машинистом, и таким официальным тоном говорит: "Уважаемый машинист! В вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист - в вагоне драка!" Секундная пауза и машинист отвечает: "Я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться, повторяю - я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться!".. Реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась!

 Отправлено: 16.09.07 03:34. Заголовок: Re:

Перлы из реальных резюме:

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо
обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем,
испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством
мебели или по моей специальности - зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во
всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж – от 700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$
(предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое
время дня и ночи - с 20 до 22 часов.

 Отправлено: 16.09.07 03:39. Заголовок: Re:

Из женских романов (реальные цитаты)

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эмми оторвала его руку.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 Отправлено: 16.09.07 04:48. Заголовок: Re:

<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго
нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и
коровьи лепешки

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!>
наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>

<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Мужик решает кроссворд: <Первая буква финского алфавита. 16 букв>

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: <Готов- пошёл, Готов - пошел, Готов -Не готов - пошел, пошел, пошел... Готов!!!!>

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах

 Отправлено: 16.09.07 04:48. Заголовок: Re:

Ему подарили новый бумеранг, и он сошел с ума, выбрасывая старый.

В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

Пpосьба к угнавшему вчеpа вечеpом ВАЗ шестой модели с пеpекpестка улиц Ленина и Пушкина веpнуть девушку с заднего сиденья.

"Должен остаться только один" - издевался Колобок над Горцем...

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" ... В общем, глупая нелепая смерть!
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка: - Бьянко?
Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть
Почему французы такие жадные? - Это их душит жаба, мстя за лягушек!

Едет программист на троллейбусе, доезжает до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты.
Программист: — Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закpучивают отвеpткой

- Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!! - Ну и копай...

Гражданином Непала считается человек рожденный от непальца и непалки!

Из яблок варенье яблочное, из апельсинов - апельсиновое,
а какое же варенье из ФЕЙХОА?

мужик в магазине игрушек :
скажите пожалуйста - где тут у вас можно купить велосигомиков ?
ему говорят - вы что ? кругом дети ... а вы такие слова говорите !
а он : а что ??? велосипедики лучше звучит ?

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочёл "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь, что я придираюсь...

Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

- Слышь, братан - вчера менты загребли, так такое там узнал - не поверишь!
- ? - Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы!

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.


- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

- Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
- Ой, чистую дискету ксерокс зажевал!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был? - Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру.

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы
действительно неполноценный.

 Отправлено: 16.09.07 07:51. Заголовок: Re:

Gurhan пишет:

цитата:

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Считается что во время оргазма у женщин сжимаются пальцы на ногах, таким образом в завуалированной форме сообщается, что Линда испытала оргазм.

Аскет пишет:

цитата:

Гражданином Непала считается человек рожденный от непальца и непалки!

Неправильно! Гражданином Непала считается человек зачатый непальцем и непалкой!

 Отправлено: 18.09.07 08:19. Заголовок: Re:

Ой, чё нашла...

Классификация видов собаковладельцев

Примечание .

Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".

1) Владелец Бывалый.

Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.


Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое - норма.

Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту.
Обучается. ..В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюnно не нужно.

2) Владелец Начинающий Робкий.

Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.

От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.

Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот.

При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю ") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр/) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.

3) Владелец Беспокойный.

Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.

От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое -нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна - две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .

Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух - трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.

4) Владелец Начинающий Решительный.

Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.

МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что - то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно , то по каким - то причинам - всё рано предмет особой гордости владельца.

Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .

5) Владелец Распальцованный.

Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.

Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.

Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.

6) Бабульки - С - Моськами.

В описании не нуждается по причине массовости.

Обитают у подъездов , чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак.

Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.

7) Владелец Далёкий.

Повсеместно встречающийся вид,

Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.

ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ.

Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными.

8) Владелец Заботливый.

Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .

Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.

Мечта инструктора.

9) Владелец спортивный .

Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.

Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли.

Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.

10) Владелец Идеальный.

В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.

Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное.

Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.

 Отправлено: 18.09.07 09:17. Заголовок: Re:

Выдернула из статьи по губернаторской выставки, улыбнуло:

цитата:

Татьяна Любенко, заводчик алабаев: «Очень хороший характер, собака очень любит детей. Это порода для ленивых, удобная в содержании, не болеет, а ест намного меньше, чем овчарка».

ЗЫ. Хотя потом мы удивляемся, откуда столько кинутых алабаев и покушенных владельцев, а так же собак, содержащихся на крошейной пайке в квартирах, привязанными к батарее... не понимаю, как заводчик может ТАК рекламировать собак.

 Отправлено: 18.09.07 16:55. Заголовок: Re:

jaramat пишет:

цитата:

улыбнуло

????
Впору грязно материться, имхо. "Для ленивых", ага. Бедные собаки и бедные владельцы - хорошо не будет никому. Впрочем, я вообще не понимаю, зачем ленивому заводить собаку, но уж азиата - ?!?

 Отправлено: 19.09.07 21:51. Заголовок: Re:

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

 Отправлено: 19.09.07 22:38. Заголовок: Re:

budur

 Отправлено: 22.09.07 05:59. Заголовок: Re:

Этот зверь зовется... ужоснах!

 Отправлено: 24.09.07 18:40. Заголовок: Re:

Каштанка спрашивает Му-Му
Ну что задумалась, мать?
Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти,
То ли с Сусаниным в лес за грибами

 Отправлено: 24.09.07 18:41. Заголовок: Re:

Жизнь похожа на собачью упряжку.
Если ты не вожак, картина никогда не меняется

 Отправлено: 24.09.07 18:41. Заголовок: Re:

Что это делает Ваш кобель во дворе моего дома, спрашивает хозяин судебного пристава
Как что, описывает имущество

 Отправлено: 24.09.07 18:42. Заголовок: Re:

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого
Что случилось с твоим псом
Да вот тещю укусил
Я надеюсь ты не собираешься его усыплять
Да что ты. Вот теперь нужно сделать прививку от бешенства

 Отправлено: 24.09.07 18:42. Заголовок: Re:

Чем политики похожи на собак
1) политик как и собака хорошо знает своего хозяина
2) политики как и собаки любят собираться в стаи и выдвигать своих вожаков
3) всегда кидаются на чужих
4) политик, как и собака склонен яростно защищать свою косточку
5) Политики , как и собаки не стесняются, оправляя свои естественные надобности
6) Политик как и собака любит лаять по поводу и без
7) Чем меньше политик, тем больше визга
8) Породистые политики увешивают грудь орденами

 Отправлено: 24.09.07 18:43. Заголовок: Re:

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики в отличие от собак не пригодны ни к какой работе
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику никогда
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека

 Отправлено: 25.09.07 15:18. Заголовок: Re:

Устал...
Почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще?
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много
работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал...

 Отправлено: 12.10.07 02:06. Заголовок: Re:

Посылка для Пяточка

Ч.1
Винни Пух, как обычно, храпел под кустом шиповника. По всему лесу разносились
его всхлипы и постанывания, периодически Пух откашливался, и переворачивался на
другой бок. Ему было несказанно хорошо от выпитого пива, которое он спер у
Кролика. Кролик все равно ничего заметил, так как замедетировался до такой
степени, что его спокойно можно было попинать или даже+ээ+ ну да ладно. А
медведю снилось нечто на столько прекрасное, что на его разожравшейся роже
застыла лыба в 36 зубов. Он усиленно размахивал лапами и ерзал задницей об
осиновый пенек.

По нему было видно, что ему привиделось нечто эротическое, от чего на его нижней
губе повисла блестящая сопля.
В это время Пятачок бегал по лесу и искал Винни. У него была великая радость, с
которую он так хотел продемонстрировать своему другу. Дело в том, что его
знакомые прислали ему объемную посылку из Амстердама. Этими знакомыми он очень
гордился, так как познакомился с ними по объявлению в немецком журнальчике,
содержание которого не передается описанию. Так вот, Пятачок довольно долго
бегал по лесу и уже хотел радоваться посылке в одиночку, пока не услышал
знакомый храп. Он взвизгнул от радости и помчался на шум. Пятак бросился к
спящему Пуху и, сам не понимая как, оказался в его жгучих объятиях. Он закряхтел
и хотел, было уже потерять сознание, как увидел перед собой сопливую морду
медведя активно лезущуюся к нему целоваться. Свин завизжал, да так, что
проснулся, не только Пух, но медитирующий кролик перекрестился.
Первым делом, когда Винни-Пух проснулся, он увидел у себя в лапах верещащую и
извивающуюся свинью. Он долго не мог понять, что это и что оно от него хочет. В
его пустой башке медным звоном разносилось жуткое визжание, от которого его
начало мутить. Он всмотрелся в этот розовый комок и с трудом узнал в нем
Пятачка. Пух смачно харкнул в него и выбросил в кусты. Обхватив свою опилковую
голову лапами, он долго пытался вспомнить от чего ему так хреново. Слева
послышалось шуршание, и из кустов вылез оплеванный Пятак.
- Винни, ты, что сдурел! он сорвал лист лопуха, и начал и вытираться. - Совсем
спился, идиот!
Медведь пробурчал, что-то далекое от понимания, мотая головой из стороны в
сторону, пытаясь прогнать розовое видение.
- Не ну как ты мог, я же сегодня два раза мордочку отмывал хозяйственным мылом!
А ты! он хотел зарыдать, но, вспомнив о посылке, выбросил лист и заехал Винни
в нос копытом в надежде, что он придет в себя. А пух не нашел ничего умнее как
брякнуться в обморок. Короче, до домика Пятака они добрались тока вечером.

Ч.2

На огромной кровати Пятака, никто, кстати, не мог дать ответа, зачем она ему, а
сам Пятачок тока краснел, пытаясь ответить на этот вопрос, лежала куча добра:
небольшая стопка порно журнальчиков, разноцветные коробочки, которые Свин по
своей наивности считал воздушными шариками с усиками и пупырышками, небольшие
продолговатые предметы, которые вибрировали при нажатии заветной кнопки,
разнообразные крема и смазки от запаха которых у Пятачка начинало щекотать внизу
живота и, что больше всего обрадовало Пуха, большая упаковка ТРАВЫ, которая
тянула на 4 килограмма! К ней прилагались небольшие пачечки семян, которые,
посовещавшись, решили отдать Кролику, как большому любителю выращивания всякой
дребедени на своем участке 6/6. Пятачку больше всего нравились эти вибрирующие
штучки, которыми он массировал себе пяточки.
Пух с огромным вожделением посмотрел на все это барахло и прищурив левый
подбитый глаз сказал:
- Пятачок, а ты когда ни будь, обкуривался до такой степени, что обычное бревно
кажется аппетитной свиноматкой? при этом он ехидно уставился на Пятачка.
Поросенок резко сменил свой розовый цвет на огненно красный и, в данный момент
времени, был похож на советский флаг. Нет, конечно, не обкуривался но+ Причиной
этому были недавнишние эксперименты Пуха+ Гуляв по лесу с Пятаком и обнаружив на
гнилом пеньке странные розовые грибочки, Винни, недолго думая, решил скормить их
свину. Пятачок сопротивляться не стал, Пух просто запихнул эти поганки в него.
Пятак поплевавшись, смирился со своей участью подопытной крысы. А минут через
пять поросенок стал себя странно вести: хлопал себя по носу, пускал слюни,
разговаривал с большим пальцем Винни Пуховой ноги, а самое страшное, ненароком
лишил невинности придорожный деревянный столб. А Пух в это время истерически
хохотал и катался по земле, ибо никогда еще не видел свиней за этим делом, да
еще и при таких обстоятельствах. Когда порося пришла в сознание, то долго
пыталась восстановить линию событий и вытащить занозы из самого ценного. Ну а
Пух собрал грибочков на потом и еще долго гоготал над поросенком.
После этих воспоминаний Пятачок сказал громкое НЕТ траве и другим
наркотическим веществам, но кто его будет спрашивать+..

Ч.3

Кролик, как обычно ковырялся в своем огороде. Солнце приятно грело его выбритую
макушку, и это доставляло ему огромное удовольствие. Он отложил в сторону тяпку,
стер пот со лба и решил помедитировать под теплыми лучами. Крол выбрал самое
солнечное место и попытался принять позу лотоса, но толи ноги уже не те, толи
они опухли от утренней работы, короче, наш бедный товарищ семейства крольчачих
пыхтел около часа, а потом, харкнув на все, развалился на зеленой травке лапами
кверху. На него начала накатывать приятная дремота, как друг из кустов
послышались треск, мат и сдавленные визги. Он толком не успел ничего понять, как
на его голову натянули нечто резиновое со вкусом клубники. Кролик забился в
судорогах от недостатка кислорода. Истерически хватая лапами воздух, и пытаясь
найти виновников своих мучений, он промаялся несколько секунд, и уже было начал
уплывать в мир иной, как кто-то проковырял дырку в его резиновой тюрьме . Но
резко вскочить, убежать или просто набить морду у него уже не было сил, и он
решил все же потерять сознание. Последнее что он слышал невнятная, но очень
знакомая речь+..
- А ппачччему у ннегго уушши такие, а Вввинни+.ХРЮ! Хи-хи-хи+.
- Какие нахрен уши, розовое обкурение это антенны! Этот железный бастер
передавал сверхсекретные данные Партии! Пятак, мы это сделали, Терминатор наш!
Сожжем же его! Где соляра?!
- Вввиннии, ты че бл.. на х..й, еббан..ся! Ккакой это в пизд..нь Ттеррминатор,
этож нааш бляд..кий Ккролик! А дддавай еммму ррожу набьем?
- Кролик!? Так это он вражеский киборг разведчик? Вот это маза+..
- Даааа ты точно еебб+улся+.. Вииииии! Хи-хи-хи+ Нно вссе таки одинн ррраз я
его+..ппнуу!
- ГОООООООООООЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!


Ч.4
А дело было так+..
Винни-Пух, схватив под одну подмышку упаковку травы, а под другую брыкающуюся
свинью, почапал искать романтическое место для, собственно говоря, духовного
уединения. И, чтоб вы думали+ нашел! Он вышел из домика Пятачка, прошел ровно
пять шагов и плюхнулся под большой вонючий лопух. Наковырял откуда-то мятую
газетку, кажется Из лап в лапы , аккуратно разгладил и выложил на нее половину
упаковки. Потом он очень старательно скатал ее в большой косяк, мечтательно
улыбнулся и поцеловал самокрут в засос. А Пятак все это время внимательно следил
за его махинациями и обдумывал план побега. Винни заметив его замешательство,
изрек:
- Многоуважаемый Пятачок. Вас, как высокоинтеллигентную свинью, никто не
заставляет присоединяться ко мне, но как я полагаю, с набитой рожей вам по лесу
звериный народ пугать не хочется, поэтому прошу любить и жаловать+.
После этих слов Пух достал большую спичку и, чиркнув о свой зад, поджог косячок
и начал усиленно его раскуривать. Косяк был такой большой, что еле-еле помещался
в нехилой пасти медведя. Раскурив, Винни затянулся+
Косяк уже подходил к концу, Пятачок валялся все под тем же лопухом в луже своих
собственных соплей, временами похрюкивая и выпуская новую партию разноцветных
пузырей. Винни-Пух расхаживал из стороны в сторону, бурча себе что-то под нос.
По его озабоченному виду было видно, что объект его размышлений действительно
серьезен и возможно имеет агрессивный характер!
Из его заглушенной речи были слышны некоторые отрывки:
- Партия! Партия вынесла решение, что в нашем лесу находится иностранный
вражеский объект!+++..уничтожить++++и конечно+..так этак
потихонечку++++..Зенитный комплекс земля-воздух!++.не никак+ТЕРМИНАТОР!+а если
рыть траншеи+++..пивка бы+++.мать его+Вождь краснокожих+++
бы+++++..уничтожить++закопать+++съесть+..чтоб врагам не досталось+++..БАСТА!!!!!
Последняя фраза была произнесена так громко, что Пятачок удосужил поднять свое
лицо, т.е. рыльник из образованного им болота и вопросительно посмотреть на
Пуха. Тот засеча движения со стороны хрюна, резко обернулся и командным голосом
проорал:
- Солдат! Пришло время, когда в нас нуждается наша родина+. И мы, как доблестные
сыны должны с гордостью выполнять свой долг перед ней! Вы получили секретные
сведения, что в нашей местности находится вражеская машина ( 546-746), кличка
Терминатор. Особые приметы: серый, с антеннами. Найти и обезвредить. Применять
против него сверхсекретное оружие присланное нашили коллегами из Амстердама,
кодовое название изделие 8. Смерть через удушение. Все ясно?
Пятачок стоял с открытым ртом и никак не мог понять, кто с ним говорит. Но по
командному тону понял, что спорить бесполезно. Пришлось сгонять домой, т.е.
сползать, за данным изделием.
Собрав с кровати все коробочки и посовав их по кармашкам, Пятак пополз обратно.
У лопуха его ждал боевой медведь. Свин вопросительно глянул на медведя, имея
ввиду в какую сторону топать. Пух гордо, но наобум ткнув пальцем, первым
ломанулся в указанную сторону. Через мгновенье раздался приглушенный вопль, это
был куст терновника.
Около часа Пятак молча выковыривал из медвежьей задницы колючки. При этом Пух
ойкал от боли, но от своих поставленных целей отказываться не собирался. Приведя
зад в порядок, путь был продолжен. Винни маршировал впереди, а Пятачок брел
сзади, при этом он сказочно улыбался, сводил глазки в кучку и все так же истекал
слюной. Зрелище было то еще.
- СТОЙ! ЛОЖИСЬ! Пятак, ползи сюда, тока тихо+.Я его вижу. Пух сплошмя свалился
на землю и отклячил попу назад. При этом Пятачок мечтательно на нее посмотрел,
но вовремя стукнул себя по лбу, отгоняя пошлые мысли. Видимо в моменты
наркотического опьянения на поросенка находила сильная любвиабильность. Но,
продолжим+
Винни, в той же позе, тыкал пальцем в нечто маленькое и серенькое. Это нечто
было очень сильно похоже на улитку. Но+им виднее+
- Пятак, оно серое и с антеннами+..
- И+..
- Сходится с описанием присланным Партией+.
- И+..
- Ну, это ж Терминатор, шоб его+.
- И+. Неее+.Оон жже в в в ппанцире, а о о панцире т т ттам н н нничего не г г
гговорилось+. Пятачок с огромным трудом выговаривал слова, но как ни странно,
медведь его превосходно понимал.
- Так это ж броня+.
- Нннефига+.я на него рррезину тратить не не буду!
- Ну и хер с ним+
Пух с удвоенной силой ломанулся в кусты и обмер+ Перед ним, в метрах 12, стоял
ОН! С секретным оружием! Он делал подкоп под генеральный штаб!
- Пятак!!!! А теперь, он?
Поросенок попытался сфокусироваться на данном предмете, но у него ничего из
этого не выходило. Перед ним расплывчиво вырисовывалась странная картина: серое
пятно, с какой то штукой в лапах, ковырялось в земле+ А на его макушке торчали
две изогнутые палки! Хм, видимо Винни прав - это Терминатор, и он делает подкоп
под Партию подумал Пятак.
- Пятачок, видишь, он с оружием. Необходимо подождать когда он уснет пробурчал
медведь.
И они стали ждать+ И+дождались! Терминатор отложил секретное оружие в сторону
и прилег, наверное, на перезарядку.
Пятачок вытащил из кармашка коробочку и распечатал ее+ зубами. Выковырял из нее
презерватив, надул, схватил его у основания и оттолкнул Пуха в сторону бросился
на врага!
Что было дальше, мы уже знаем +

Ч. 5 (заключительная)
На берегу тихой реки сидели двое. В обнимку. Чего-то ждали. Один большой и
волосатый это Пух, другой маленький и лысый Пятачок. В стороне лежал Кролик.
Его голова была упакована в порванный кондом. Наверно тоже чего ждал.
Солнце уже садилось за горизонт, пели сверчки, и небо начинали освещать первые
звезды. Романтика+. Которую нарушило кряхтение Кролика. Он пришел в себя+ Сел
рядом с Пятаком и Винни и спросил:
- Ну с, и как это называется, уммм+ с клубникой+- Крол стянул со своей головы
резинку, положил в рот и начал жевать.
- Да+ с клубникой+. Кролик, а Кролик, ты прости нас, мы +. ну это+ - Пятачок
прикрыл лапками мордочку и заплакал. Ему было жалко кроля, Пуха и себя, так как
его давно так не тошнило.
- Да ладно вам, Пятак, утри сопли, разве ты не повеселился? Пух одобряюще
похлопал поросенка по плечу Кролян, давай мирится?!
Кролик потер набитое место, посмотрел на этих двоих, усмехнулся, выдул
клубничный пузырь и сказал:
- На таких не обижаются! при этом он широко улыбнулся Ну, че делать будем?
Пух выковырял еще одну газетку и вторую половину упаковки травы+.

КОНЕЦ
Добавлено: 06 дек. 2003 03:25
Заголовок сообщения: Анекдоты про Зверей

 Отправлено: 12.10.07 05:29. Заголовок: Re:

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. о звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
о звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер
в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. о его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что
не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что виноват Дятел. о его не тронули. Поскольку не
смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. о
его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. о Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. ечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери
его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда
ей это удавалось, ее не били. о иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его
били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого
очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. о только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери
подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери
сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.
В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы не били так сильно. О он был очень жадным. За это
его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон.
о звери давно забили на Закон. Звери били Льва. и за что. Потому, что
так уж здесь повелось...

 Отправлено: 14.10.07 05:41. Заголовок: Re:

Вика пишет:

цитата:

есть мнение, что это метис льва с грифоном,

Хм, грифон - это и есть мифическое существо, метис льва и орла... так что дважды львом оно не может быть

 Отправлено: 15.10.07 05:13. Заголовок: Re:

Сегодня на площадке порадовал Паша Русов. Он теперь называет занятия по защите "нелепыми телодвижениями", в соответствии с анекдотом.
"Англия. Утро. Замок. У камина сидит лорд и курит сигару после завтрака. По лестнице спускается его супруга.
- Дорогой! То, что я принимала за беременность, было обычной задержкой.
- Значит у нас не будет наследника?
- Увы, придётся всё начинать сначала...
- О Господи! Опять эти нелепые телодвижения!"

 Отправлено: 15.10.07 05:57. Заголовок: Re:

Джэнард пишет:

цитата:

грифон - это и есть мифическое существо, метис льва и орла... так что дважды львом оно не может быть

На 3/4 лев ! Поглотительное скрещивание знаешь?

 Отправлено: 15.10.07 18:49. Заголовок: Re:

V пишет:

цитата:

Он теперь называет занятия по защите "нелепыми телодвижениями"

Мож, они и нелепые, но от ризена, целившегося в голову, он как-то очень ловко рукавом заслонялся.

 Отправлено: 23.10.07 00:10. Заголовок: Re:

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает

Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка гадиной

- Можно ли купаться в этой реке?
- Не советую. В ней полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. Там всех крокодилов сожрали акулы.

На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Почтовые голуби сильно тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

 Отправлено: 14.11.07 23:46. Заголовок: Автомобили - существ..

Автомобили - существа нежные и трепетные, испытывающие сильную привязанность к своим хозяевам. Иногда некоторые автомобили, просыпаясь ночью и не обнаружив рядом хозяина, думают, что они потерялись и начинают кричать от страха...

 Отправлено: 16.11.07 02:01. Заголовок: Отсюда Из выставочны..

Отсюда
Из выставочных описаний:

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"половые органы в сборе..."

в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.

"Недостаточно кобель"

"Спина приближена к норме"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука , крупная в кобелях "

"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""

 Отправлено: 16.11.07 03:44. Заголовок: Рыдаль пацтулом! :s..

Рыдаль пацтулом!

 Отправлено: 17.11.07 16:53. Заголовок: Вика , :sm38: Это м..

Вика , Это можно в тему про "непонятного судью".

 Отправлено: 17.11.07 16:53. Заголовок: Перлы с экзамена по ..

Перлы с экзамена по русскому

Аффтару:

Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения

Пешы есче!

не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник

Му-ма:

...поэма Тургенева «Му-му и Герасим», в которой рассказывается, как Герасим по приказу королевы отправился топить Му Му. А приказы королевы не обсуждаются..

Фрейд нервно курит:

эронично
…про человека - винца творения…

Пушкинд:

великий Автор (уважает)…
Пушкин в своей жизни совершил немало подвигов и получил большие заслуги
…Пушкин – великий писатель XX века.. - это чтоб помнили…

Финляндия, столица Швеции:

рассказ Грибоедова «Обломов»
… я с детства люблю произведения про Гайдара…
…умер на войне в танке…
...Чечня, которая находится в Афганистане, там всегда идет война...

Шедеврально:

умереть достойной жизнью
смотреть на мир через свои пальцы
проблема светлой памяти учителям
проблема решима
дая взятку
с какой нехотью
проявил милостыню к беззащитным животным
денежное богатство
невинное тело крысы
…труд учителей в дальнейшем будет на высоте и их труд оценится с высокой колокольни…

 Отправлено: 17.11.07 17:04. Заголовок: afru, :sm34: И во..

afru,

И вот это верно!

цитата:

…труд учителей в дальнейшем будет на высоте и их труд оценится с высокой колокольни…

 Отправлено: 18.11.07 03:07. Заголовок: Вика Очень здорово!..

Вика
Очень и очень понравилось!!!

 Отправлено: 19.11.07 00:44. Заголовок: Новый русский в книж..

Новый русский в книжном магазине требует у продовца книгу,30 щенков,нет такой книги.Нелепи горбатого,смотри дочкину маляву,ЗОЩЕНКО.

 Отправлено: 20.11.07 23:15. Заголовок: Два соседа встречают..

Два соседа встречаются у мусоропровода.
-Что невесел, сосед?
-Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
-Где?
-Да вот здесь.
-Так это почки.
-Ой, а Вы врач?
-Нет, милиционер.

 Отправлено: 23.11.07 02:05. Заголовок: Звереву цделали плас..

Звереву цделали пластику на попе. Попа отторгла Зверева.

 Отправлено: 04.12.07 04:47. Заголовок: ..

Налоговая инспекция

Звонит знакомая главбушка в панике:

- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

……….

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!

……….

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!

- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!

……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

……….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

 Отправлено: 09.12.07 00:08. Заголовок: Не знаю, откуда это ..

Не знаю, откуда это изначально взято, а мне на почту скинула одна, ээээ, ну, не совсем блондинка, но однозначно приятная женщина.

> > Паркуется блондинка...
> >> > Это та еще картинка:
> >> > Вот парковки дохрена,
> >> > Вот машина. В ней она.
> >> >
> >> > Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> >> > Получается ху.во.
> >> > Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> >> > Результат: опять отвратно.
> >> >
> >> > Слушай, вылезь, посмотри:
> >> > Тут машин воткнется - три!
> >> > Места - море; не волнуйся
> >> > И - спокойно припаркуйся.
> >> >
> >> > О, смотри-ка, психанула:
> >> > Развернулась, газанула,
> >> > Но приехала опять.
> >> > Понимаю, надо ж встать!
> >> >
> >> >
> >> > Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> >> > Х.й. Машина не встает.
> >> > Вправо, вбок подаст авто -
> >> > Снова ***. Опять не то.
> >> >
> >> > Йопт, аж скрежет на зубах!
> >> > Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> >> > Вылезает враскорячку
> >> > Эх, дуреха, жалко ж тачку!
> >> >
> >> > Ты давненько за рулем?
> >> > Впрочем что я? И о чем?
> >> > Штамп на лбу: кисакуку!
> >> > Свежей вмятиной в боку.
> >> >
> >> > Ветерок подул, смеркалось,
> >> > Чудо снова парковалось
> >> > В меру опыта и сил.
> >> > Я - вторую прикурил...
> >> >
> >> > Наконец подза..ало:
> >> > Откровенно скучно стало
> >> > Зрелищ - слишком до..я!
> >> > "Добрый вечер, можно я?";
> >> >
> >> > Смерив взглядом, уступила.
> >> > Сел за руль, загнал тачило.
> >> > Заглушил. И - из машины.
> >> > "Ой, спасибо вам, мушшына!”
> >> >
> >> > "Вы так милы!"; "Правда?"; "Да.";
> >> > Я х..ю, вот балда!!!
> >> > И пошли: она - гулять.
> >> > Я - домой, х.и пинать...
> >> > (С)
> >> >
> >> > ....и ответ...
> >> > ф засчиту бландинак
> >> >
> >> > Расскажу Вам, девченки, помрете:
> >> > Возвращаюсь на днях я с работы.
> >> > Ну, рулю я на мужевой кляче,
> >> > Мыслю, где бы ее расхреначить
> >> >
> >> > Баксов тысяч примерно на пять.
> >> > Скажем, крылья с дверями помять
> >> > И (не будте ко мне слишком строги)
> >> > Оторвать бампера и пороги.
> >> >
> >> > Маловато ему за измену,
> >> > Хорошо бы - с разгону об стену!
> >> > Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> >> > Просто, чтоб наказать идиота.
> >> >
> >> > Можно и самого изувечить,
> >> > Раз не может жить по человечьи.
> >> > Да уж ладно, увечить не буду,
> >> > Мне ни что человечье не чуждо.
> >> >
> >> > Чтоб забыть это горе-кручину,
> >> > Я решила закадрить мужчину.
> >> > Подъезжаю к стоянке у дома,
> >> > Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
> >> >
> >> > В мою сторону зенки таращит,
> >> > Вроде бы, кандидат подходящий.
> >> > Как же, блин, заманить-то самца?
> >> > Ладно, будем ловить на живца.
> >> >
> >> > Я прикинулась, просто уржаться,
> >> > Не могу, типа, запарковаться.
> >> > Там впихнуть можно три кадиллака,
> >> > А я встала нараскаряку.
> >> >
> >> > Так минут я пятнадцать пыхтела,
> >> > Но самец был какой-то несмелый.
> >> > Встал как столб на своем тротуаре:
> >> > Бабу чтоль не видал на Феррари?
> >> >
> >> > Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> >> > Я газку-то чуток притопила,
> >> > Откатила на пару кварталов,
> >> > За углом пять минут постояла...
> >> >
> >> > Подъезжаю: топчется там же,
> >> > Я его про себя трех-этажным.
> >> > Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> >> > Прям хотелось его... переехать.
> >> >
> >> > Но давить, даже пусть и дебила,
> >> > В мои планы в тот день не входило,
> >> > И, что б не коротать ночь с морковкой,
> >> > Начала снова цирк свой с парковкой.
> >> >
> >> > Я такие крутила фортели -
> >> > Станиславский и то бы поверил,
> >> > А упырь только смотрит и курит!
> >> > Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
> >> >
> >> > Наконец, когда это чудило
> >> > Отмороженностью притомило,
> >> > Как голодная злая пантера,
> >> > Я решилась на крайние меры.
> >> >
> >> > Для финальной, так скажем, проверки,
> >> > Я заехала в столб левой дверкой!
> >> > А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> >> > Я и бампер впридачу помяла...
> >> >
> >> > Видели б вы в тот момент его рожу:
> >> > Им же не мы, а машина дороже.
> >> > Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> >> > Как будто дал ему кто-то пинка.
> >> >
> >> > Но не решался еще минут десять,
> >> > Только топтался на одном месте.
> >> > Все же решился, но как-то неловко
> >> > Стал предлагать свою помощь с парковкой.
> >> >
> >> > Мне до него уже не было дела.
> >> > Я согласилась, мне все надоело.
> >> > Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> >> > Вдруг, он тормоз такой же в постели???

 Отправлено: 09.12.07 04:53. Заголовок: V, :sm64: :sm64: ..

V,

 Отправлено: 09.12.07 05:07. Заголовок: Вчера я ехал на раб..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 Отправлено: 11.12.07 02:31. Заголовок: V , пацтулом, :sm46..

V , пацтулом,

 Отправлено: 11.12.07 02:32. Заголовок: Вчера на балкон выше..

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял

На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги

Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот

Сгорела крыша склада музыкальных инструментов. Теперь все атмосферные осадки - по барабану! (А.Козак)

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...

 Отправлено: 11.12.07 04:25. Заголовок: afru пишет: Лето - ..

afru пишет:

цитата:

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги

Оооооо, как фтему!..

 Отправлено: 11.12.07 04:41. Заголовок: Сравнительный тест-д..

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»



Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

 Отправлено: 11.12.07 23:41. Заголовок: -А я вот женился нед..

-А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
-Блондинка?
-Ага.
-Красивая?
-Ага.
-Умная?
-Да как сказать... Слишком сильно ударилась.

 Отправлено: 12.12.07 23:50. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

рыдаюююююю

 Отправлено: 13.12.07 00:45. Заголовок: budur, где-то я это ..

budur,
где-то я это видела... в реальности. :-) Правда, не на своём мужчине, что к счастью, но таки на мужчине. Супер!

 Отправлено: 13.12.07 00:54. Заголовок: На бескрайних просто..

На бескрайних просторах Тырнета надыбал стихи о нелёгкой доле японской женщины.

Японская поэзия о жизни.

Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество е*ли?
Не заснуть бы…

Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно…
Ща нажрусь…

Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, х*й ее переделаешь.
С пылесосом е*усь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает…
Сам иди нах*й.

Трусы за сорок долларов
Ни х*я не влияют на либидо.
На*бали…

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Х*й или кораблик?..

Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пи*дец настигает.
Лифт поломался…

Никогда не смогу уже вы*бать негра.
Черное и вонючее за*бало уже сейчас.
Продаю рубероид.

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права…

Х*ли ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы пох*й, у нас демократия вроде…
В носу ковыряюсь…

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай…

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец…

Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся…

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Е*усь не дыша.

Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
На*бнулась.

Просит любимый себя привязать перед е*лей
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упи*дую.

если таксист денег не взял с е*лища смазливого
а паче визитку засунул в разрез неприличный
не мал ли разрез?

Вот за*бали звонить и дышать учащенно
Загадочно дрочит неведомый мне эгоист
И интриган.

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась а то и взаправду
Везде слово х*й.

Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
Я его нах*й послала два года назад ибо неумный
Маленький город.

Лбом уперевшись в стену стою руки устали
Сзади сопенье возня иногда матюки
Любовь пришла.

 Отправлено: 13.12.07 17:41. Заголовок: http://air-step.blog..

 Отправлено: 15.12.07 06:15. Заголовок: Прям понравилось. :s..

Прям понравилось. Цитата из поста на местном форуме:
И в основном бойцовые породы по своему анатомическому строению не могут учавствовать ни в фризби ни в аджилите.
Там же, поправилась:
я фризби с фритайлом перепутала.

Ну никуда, кроме как в раздел анекдотов, не лезет...

 Отправлено: 15.12.07 10:20. Заголовок: В твоих объятьях я н..

Майя Четвертова, она же Наталья Хозяинова

В твоих объятьях я не только честь теряю…

Стереотипы, стервы и типы

Ну какая из меня стерва? Я просто женщина. Я просто хочу жить, любить, одеваться… Как же не одеваться? Чтобы сбросить с себя на радость мужчине какое-никакое тряпье, надо по крайней мере его иметь… и мужчину, и тряпье…. А вы вообще в курсе, сколько с меня дерет, например, какая-то плоскозадая педикюрша? Мне приходиться все время жить на нервах. И при этом я постоянно думаю о муже! Он у меня золотой, чисто золотой человек! Мало, что свозил меня в ЗАГС, так мы еще и видимся редко. Он домой приходит поздно, усталый…Ревнует меня, глупенький, ко всем, даже к этому, как его?… к Моисееву! Если уж совсем честно, то дольше всего мы с мужем общаемся во время шопинга, поэтому он это занятие просто обожает... Недавно свез меня в новый бутик присмотреть подарок к новому году. Оказалось, неплохой магазинчик. Мы целых три часа по примерочным бродили, пока, наконец, муж сам выбрал, купил мне славненькое манто, из норочки.
А вскорости один мой друг тоже ко мне пристал. Чувствую, не успокоится, пока не соглашусь… Ему просто приспичило осчастливить меня к Рождеству! Делать нечего, хорошо еще, что оттепель, я в пальтишке была, - повела этого типа в давешний магазинчик, ну, в неплохой. А когда я норковое манто к контролю потащила, так у одной из шибко памятливых девиц чуть глаза на пол не выкатились. Эти дуры только и умеют хорошо делать, что молча пересчитывать килограмм пятидесятирублевок у кассы…
А потом у меня чуть крыша с петель не сорвалась, я не преувеличиваю, весь день провела на нервах! Этот тип, который друг, пока мы осетрину в ресторане ждали, даже переспросил, дурачок, довольна ли я его презентом. А я так переживала, что под душ в часах залезла: боялась не успеть до восьми… Но успела. Видели бы вы эти рожи, когда я ими же упакованное манто за десять минут до закрытия привезла! Предъявляю им чек. Передумала, говорю, к чему мне второе-то, хоть и норковое, да еще и в оттепель? А девицам и крыть нечем! В обратную сторону отсчитали мне пятисотенными, чтобы поскорее домой свалить…
Конечно, с этими мужиками трудно не превратиться в стерву! Потому что систематически приходится потакать их капризам, заботиться об их спокойствии. Мне это сколько нервов стоит!

 Отправлено: 15.12.07 10:21. Заголовок: Да, женщин много, но..

Да, женщин много, но соперниц больше…

Координационный центр

Михаил Борисович не включил в машине магнитолу, он таким образом сохранял в ушах воркующее «доброе утро». Соседская девчонка, поздоровавшись неожиданно чувственным голосом, прошмыгнула к мусоропроводу. Зайти бы как-нибудь к соседям, поговорить с лапулей…
…Лизка в раздевалке стряхивала с шубки снег. Она сидит в печенках Михаила Борисовича. Следовало пройти незаметно, чтобы не нарваться на: «А, здрасьте, случайно не знаете, кто построил лабиринт для Минотавра, пять букв?». Других вопросов у Лизки нет. Но хороша баба! Особенно, молча.
…Ларочка домакияживалась перед зеркальцем. Аромат ее косметики ненадолго поселился в носу Михаила Борисовича… «Избавиться, что ли, от Ларки, - фантазировал он в это время. - Вчера на переговорах вела себя кое-как, сбивалась с испанского на французский, да и телом раздалась за последний год…».
….В полдень впорхнула с докладом удачно похудевшая Мария Петровна. Михаил Борисович очень напрягался, чтобы сосредоточиться на ее претензиях, ибо бюст Марии Петровны, в отличие от остального тела, сохранился выдающимся и просто таки лез в глаза…
…После обеда с домашней выпечкой заскочила Ириша, по праву зарегистрированная как дама желудка Михаил Борисович. «Как Ирка не поймет, что ей можно носить только длинное? С ее ногами и Наполеон никого не поднимет» - размышлял, запивая чаем четвертый эклер, Михаил Борисович, но произносил при этом иное:
- Не надоело тебе меня баловать? Будто я один и могу оценить твой кулинарный талант…
….После работы Михаил Борисович, как всегда, подвез Татьяну, даму своего сердца, к детскому садику. Кстати, у Татьяны, помимо мужа, был еще один существенный недостаток: она делала вид, что этого мужа любит…
Эти женщины! Они ежедневно разрывают на части Михаила Борисовича! Мелкие хищницы постоянно овладевают его чувствами, органами его чувств… просто разрозненными органами… Он раз в неделю взглянет на Леночкины коленочки – и руки опускаются, не в силах подписать приказ на ее увольнение, а ведь давно пора! От мешковатой Лидии Андреевны под ложечкой сосать начинает, но эта работает даже по выходным. Нет гармонии, нет согласованности в теле…
Только одна на свете женщина владеет Михаилом Борисовичем во всем объеме. Если его жена начинает о чем-то подозревать, то в доме тут же возникает теща. Эта змея, многие ей лета, и является координационным центром, который способен собрать воедино организм Михаила Борисовича. О!…. Он целиком и полностью, то есть всем своим существом, ненавидит эту женщину!

 Отправлено: 15.12.07 10:21. Заголовок: Что ж, будь по-твоем..

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Утренний кофе

Собственный ум волнует девушек лишь во время учебы. Но результат всегда одинаков! Если девица учится кое-как, то старшие полагают, что она глуповата. А если она вместо того, чтобы спокойно тусоваться, зарабатывает хорошие отметки, то придурочной ее считают все остальные.
Вика подходила под один из вариантов. Но стоило Васе с нею расписаться, как ей стало начихать на свой ум. Сразу пришлось соображать, где рожать и где взять коляску подешевле. Очевидно, в процессе беременности Вика, ну, вроде, как кальцием, поделилась своим умом младенцем. Поэтому ребенок рос смышленым. Зато в голове молодой мамаши то ли от усталости, то ли от запустения гулял ветер. В какой-то момент там поселились две мысли. Первая: «Моя семья» –самая познавательная передача. Вторая: Вася к ней плохо относится! Например, будто неженатый, постоянно ходит с друзьями пить пиво. Или, например, совершенно не дарит цветов. И Вика устроила мужу скандал со слезами и битьем посуды, а именно: старенькой кофейной чашечки.
Через пару дней Вику разбудил шум кофемолки. Тут и Вася появился с подносом, на котором стояли новая кофейная чашечка со горячим кофе и теплая бутылочка с едой для сынишки. Чудеса!..
Но чудеснее всего то, что утренний кофе Вася начал готовить ежедневно! В результате Вика стала возвращаться в разумное состояние. Поняла, что муж ей достался замечательный, заботливый и экономный. Цветы, как советуют некоторые в дурацкой программе «Моя семья», не покупает. Действительно, разумнее на эти деньги посидеть с друзьями в пивнушке. А подрастет сынок, и Вика к ним присоединится.
Сын потихоньку рос, а Вика становилась все умнее. Гладила однажды на кухне и услышала, как усатая тетка поучает изнуренную материнством героиню «Моей семьи»:
-Вам, девушка, гнать такого мужа надо! Хорошие отцы не проводят вечера с друзьями, а, наоборот, приносят своим женам цветы!
Тем же вечером Вика закатила скандал со слезами и битьем посуды, а именно: кофейной чашки. И даже пригрозила уйти с ребенком к маме…
Но ничего, обошлось, вскоре жизнь наладилась. И новую чашечку Вася купил, и пить пиво не перестал. Но по утрам, добавляя в кофе определенное экспериментальным путем число капель настойки, стимулирующей умственную деятельность, он был предельно сосредоточен и передозировки больше не допускал...

 Отправлено: 15.12.07 10:22. Заголовок: Он в розовых очках с..

Он в розовых очках сменил мне стекла…

Письмо женщины

Дорогие подруги!
Хочу рассказать вам о своей жизни, полной разочарований и разбитых надежд.
Я с детства мечтала стать Хорошей Женщиной. Прилежно училась, много читала, закончила курсы кройки и шитья, в совершенстве освоила кулинарию. И профессию я выбрала с умыслом: пошла в медучилище. Там я строго берегла свою девичью честь, хотя, как назло, в училище ребят почти не было.
С будущим мужем я познакомилась, уже работая в рентгеновском кабинете. Легкие у него были в норме, но на вид он был какой-то чахлый. И то, что он инженер, мне понравилась. Но он меня обманул, на самом деле он был главным инженером в почтовом ящике и зарабатывал прилично. А я, надеясь вместе с ним бороться с трудностями, об этом не догадывалась и опрометчиво вышла за него замуж.
Наш брак начался с разочарования. Как на грех, потеря невинности произошла у меня без видимых последствий. Но муж не стал упрекать меня, хотя я все могла грамотно объяснить, он даже ни о чем не спросил…
Первые роды, да и беременность, были легкими. Малыш почти не болел. А я была готова к бессонным ночам, очистительным клизмам и инъекциям, вплоть до внутривенных! Максимум, что я делала, это во время редких простуд готовила снадобье из горячего молока, меда и соды. Причем сын с удовольствием выпивал это пойло! Родившийся вскоре второй мальчик тоже не дал мне почувствовать сладкие тяготы материнства. К году он начал проситься на горшок!
Я старалась кормить мужа разнообразной и полезной пищей. «Спасибо, девочка, все чудно» - повторял он изо дня в день. Однажды я решилась и, вместо соли сыпанула в харчо сахар. И что бы вы думали? «Спасибо, девочка, очень вкусно!»
Я оправдывала его поведение занятостью. Муж много работал, отдавал мне получку, рубля на обед ему хватало. Мало того, что он не пил, он еще и не курил. Его чахлый вид оказался фикцией: он был здоров, как бык!
Мне казалось, что, вернувшись на работу, я наконец стану хорошей женой. По крайней мере, верной. Не тут-то было! Надежда устоять перед искушением не оправдалась. Мне пришлось заигрывать со всем мужским персоналом, от слесаря до зама главврача, но никто так и не попытался закрутить со мной роман…
Между тем, сыновья росли, занимались бальными танцами и наотрез отказывались шляться на улице. Я наивно полагала, что во время их переходного возраста смогу найти сердечные и нужные слова. Но шли годы, мальчики хорошо учились, сначала в школе, потом в институте, и по очереди смотрели со мною сериалы, чтобы обсудить их за чашкой вечернего чая…
Уже восемь лет, как муж стал директором фирмы. Денег на обед я ему не даю, теперь он ест дважды в день. За компанию и я начала плотно ужинать, и, представьте себе, совсем не поправилась! А ведь я знаю, как бороться с лишним весом… О, сколько хитростей я знаю, но мне так и не удалось ими воспользоваться. Не пригодилось мне и умение шить, стирать вручную подушки, выводить из запоя, терпеть измены, прощать невнимание мужа… Этот ужасный человек все помнит! На серебряную свадьбу свозил меня в Париж.
Да, еще одно разочарование. Всюду пишут: нет мужчины, у которого хотя бы раз не было трудностей в постели. Не верьте, женщины, есть! Это мой муж. Я знаю, как утешить его в случае неудачи, но он до сих пор не дал мне этой возможности…
Теперь я понимаю, что так и не состоялась как женщина! Я не стала ни самоотверженной матерью, ни идеальной женой…
Одна надежда на сыновей… Когда они женятся, может быть, из меня получится хотя бы хорошая свекровь.

 Отправлено: 16.12.07 08:47. Заголовок: Вика, это действител..

Вика,
это действительно никуда, кроме как в анекдоты. Или в загадки - я до сих пор пытаюсь сообразить, каким именно чудом автор приведённой цитаты ухитрился написать грамотно слово "анатомический" - с учетом оригинальной орфографии всего остального. ;-))

 Отправлено: 17.12.07 03:28. Заголовок: Rau пишет: каким им..

Rau пишет:

цитата:

каким именно чудом автор приведённой цитаты ухитрился написать грамотно слово "анатомический"

Чисто случайно, видимо, получилось...

Я сегодня лоханулась. Была на выставке и не догадалась отловить там эту даму и попросить объяснений, по каким таким анатомическим причинам "бойцовые" не годны к перечисленным ею собачье-хозяйским развлечениям.

 Отправлено: 20.12.07 01:16. Заголовок: - Что подарила мужу ..

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что, стало лучше?

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

- Я забыл утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*я, все погладится!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

 Отправлено: 21.12.07 10:31. Заголовок: budur пишет: В квар..

budur пишет:

цитата:

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.

Блин, это-же про меня!

 Отправлено: 23.12.07 03:22. Заголовок: Копипаст онлайн-конс..

Копипаст онлайн-консультации "Виртуальный гинеколог"

"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет

"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Добрый день, вопрос такой...
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Здравствуйте.
Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет

"Уважаемый врачь!
Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. "Света, 22 лет

"Здравствуйте!
Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.
Спасибо!" Марина, 26 лет

"Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо," василий, 42 лет

"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет

"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте!
в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" юлия20, 20 лет

"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза?
категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно?
категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет

"я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?" Наташа, 19 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет

"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет

"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы.
Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет

"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет

"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б .. заранее спасибо." Dascha, 20 лет

"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

"Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет

"Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет

"Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

(c)

 Отправлено: 23.12.07 07:17. Заголовок: Анекдоты о собаках ..

Анекдоты о собаках


- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
* * *

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
* * *

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
* * *
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!".
* * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
* * *

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
* * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.
* * *

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.
* * *

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
* * *

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

 Отправлено: 23.12.07 13:29. Заголовок: afru :sm36: ..

afru

 Отправлено: 26.12.07 04:06. Заголовок: -Скачай программу, а..

-Скачай программу, а потом установи.
-Откуда?
-Вот ссылка.
-И что мне с ней делать?
-Зайди по ней!
-Как?
-Открой окно, вставь адрес, нажми "Энтер".
Молчание.
-Ты куда пропала?
-Я здесь.
-Всё сделала?
-Открыла. Холодно...


Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.


...А знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

 Отправлено: 26.12.07 04:25. Заголовок: Сомнения. Меня уг..

Сомнения.


Меня угнетает, что я не китаец.
Тревожит все время, что я не еврей.
И эфиопом я стать не пытаюсь.
Печалюсь, что я не японский сэнсэй.

Что я не индус, не монгол, не индеец.
Что я не узбек, не таджик, не киргиз.
Что я не люблю так собак, как кореец.
Хотя и возможен на рынке сюрприз.

Я беспокоюсь, что я не эстонец.
И даже, простите меня, не латыш.
Не в бурке с кинжалом на лошади горец.
И точно не тот, чья столица - Париж.

Переживаю, что не мексиканец,
И даже не рыжий ирландский мужик.
Он в эль окунает обкуренный палец.
От удовольствия, свесив язык.

Не австралиец, не факнутый янки.
Не замечательный эскимос.
И может сомненья мои после пьянки.
Русский я.
Русский я.
Что за вопрос?

 Отправлено: 27.12.07 03:01. Заголовок: Подруга историю прис..

Подруга историю прислала, я уржалась, представила действо в красках!

Предыстория: живет у нее алабай, ну очень крупная собака. как алабай, в общем. Собаке уже 8 лет, старость скоро, и завела подруга новую собаку - стаффорда. Стаффорду 6 мес., щенок еще во всех отношениях.
История:
Идет она с этой компанией. Надо сказать, алабай ходит сам по себе, стаффорд на поводке. Шли мимо гоп-компании человек из 4х (лет 13-15). Пацан:
- Эт че, стаф?
Подруга:
- Да.
Пацан (плюясь семечками и т.д.):
- Х.ня у тя а не стаф, пОняла...
Подходит алабай.
Подруга:
- Зато какой волкода-а-а-а-ав!

Гоп-компания просто растворилась.

 Отправлено: 27.12.07 03:25. Заголовок: - Ваш банк в само..

- Ваш банк в самом деле дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете пред Ним.
- Ну, это не скоро...
- Как сказать. Если к пятому не вернёте - шестого предстанете.

 Отправлено: 27.12.07 03:29. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 27.12.07 03:49. Заголовок: Сегодня развлекались..

Сегодня развлекались на новогодней ёлке в частной школе.
Дед Мороз по программе задавал детям разные вопросы, загадывал загадки. На вопрос, кто дружил с Пятачком и воровал мёд у пчёл, дети таки ответили, что - Винни-Пух. А на вопрос, кто пел песенку про облака и белогривых лошадок, сначала сказали - Дима Билан, потом - Алла Пугачёва.

Молоденькая учительница, по уши влюбившаяся в моего большого пуделя, отчаявшись обуздать своих буйных подопечных, сказала: "Дети, ну смотрите, какая умная и послушная собака у нас сегодня в гостях! Вот бы мне девятнадцать таких собачек!.."

 Отправлено: 31.12.07 16:15. Заголовок: Эстоооонсkий новогод..

Эстоооонсkий новогодний

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

 Отправлено: 01.01.08 14:15. Заголовок: Из подслушанного в т..

Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика).
Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко,
видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь:
- Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С
ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает!
Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя
прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть
он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ!


-----------------------------------

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

--------------------------------

Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае:
- Скажите, ви виходите?
- Да.
- А впереди вас виходят?
- Выходят.
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал, спрашивал!
- И что вам ответили?

Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник,
зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень
хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире,
загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом.
Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что
дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать.
- Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай.
- Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько
обдумать.
И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.

История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал
он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых -
зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там
выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма
боится - а вдруг не найдет.

- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра.
- А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей?
Они же узнают, куда я иду.
- Ну и что?
- Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом!
- Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают.
Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком,
который не понимает элементарных вещей?
- Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська
(подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка,
где-то там во дворе, в арке.
- Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе,
узнай подробнее.

Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь
в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во
дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут -
это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает
описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом
кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку.
- Ну что еще? - спрашивает сестра.
- Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем
точно узнать?

Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает
номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в
четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус...
остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы.
- Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь?
- Поеду, - обреченно соглашается Зяма.
- Найдешь?
Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.

Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный
Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и
смотрит телевизор.
- Ездил? - спрашивает она.
- Ездил.
- Нашел? Все было по описанию?
- Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая.
- И что ты выяснил?

Зяма долго молчит, наконец сознается:
- Я туда не зашел.
- Но почему????
- А вдруг там не Сохнут?

 Отправлено: 01.01.08 14:17. Заголовок: Выбери свою женщину:..

Выбери свою женщину:

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего
дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

 Отправлено: 01.01.08 14:24. Заголовок: Герасим подходит к ..

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

-------------------------------------

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

--------------------------------------

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

-------------------------------------

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

--------------------------------------

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

------------------------------------------------

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

----------------------------------------------

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

---------------------------------------------

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

------------------------------------------------

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Дени-исыч, еб@ный карась!"

---------------------------------------------------

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

-------------------------------------------------

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

---------------------------------------------------
Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня
"Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

-------------------------------------------------------------



Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению
внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а
свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному
набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со
свиньей, то получится человек?


-------------------------------------------------------------------

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.

-------------------------------------------------------------------

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Жена с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

--------------------------------------------------------------

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

------------------------------------------------------------

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

------------------------------------------------------------

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

-------------------------------------------------------

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

 Отправлено: 01.01.08 18:01. Заголовок: Прислали вчера смску..

Прислали вчера смску:

Если ночью припрётся толстый дядька и засунет тебя в мешок - не пугайся! Значит, кто-то заказал тебя Деду Морозу на Новый Год.

 Отправлено: 05.01.08 20:16. Заголовок: Очень давно это чита..

Очень давно это читал. Лет 30 назад, наверное. Большое удовольствиее испытал, когда нашёл в Инете.

http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=278&page=3

 Отправлено: 07.01.08 03:18. Заголовок: V Вот это да!!!! :sm..

V Вот это да!!!!

 Отправлено: 07.01.08 11:17. Заголовок: МУЖЧИНА. Гражданин, ..

(Радиоперехват)
– Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием.
– Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Прием.
– Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием.
– Белка, я Кабан, не понял: зачем летишь за мной? Прием.
– Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием.
– Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
– Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием.
– Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек? Кто это? Прием.
– Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.
– Понял тебя. Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
– Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

Занавес


МУЖЧИНА. Гражданин, вы не подскажете, как пройти к… (Шепчет на ухо.)
ГРАЖДАНИН. Это здесь. Занимай очередь.
МУЖЧИНА(в ужасе). Это все к ней?
ГРАЖДАНИН. К ней, к ней…
ГОЛОС ИЗ ПРИЕМНОЙ. Посланные к … матери за март прошлого года – идите на … ! Не надо шуметь!
Занавес

Сеанс


ГИПНОТИЗЕР. Вам хорошо-о…
ПАЦИЕНТ. Плохо мне.
ГИПНОТИЗЕР. Вам хорошо, хорошо-о-о…
ПАЦИЕНТ. Очень плохо.
ГИПНОТИЗЕР. Это вам кажется, что вам плохо, а вам – хорошо-о-о!
ПАЦИЕНТ. Это вам «хорошо-о-о», а мне жуть как плохо!
ГИПНОТИЗЕР. Вам так хорошо, вы даже не подозреваете!
ПАЦИЕНТ. Ой! Совсем плохо стало.
ГИПНОТИЗЕР. Стало хорошо, а будет еще лучше.
ПАЦИЕНТ. Не надо еще лучше, не-ет, только не это!
ГИПНОТИЗЕР. Поздно. Сейчас будет так хорошо – вы забудете, как маму зовут!

Занавес

Гope от ума

ЧАЦКИЙ. Чуть свет – уж на ногах!
ИНСТРУКТОР(входя). Заканчивайте.
ЧАЦКИЙ. Вы кто?
ИНСТРУКТОР. Дед Пихто.
ЧАЦКИЙ. В чем дело?
ИНСТРУКТОР. Начинаем учения штаба гражданской обороны.
ЧАЦКИЙ. Но здесь спектакль!
ИНСТРУКТОР. Видал я ваш спектакль.
ЧАЦКИЙ. Уйдите со сцены, люди смотрят!
ИНСТРУКТОР. Где люди?
ЧАЦКИЙ. Вон сидят.
ИНСТРУКТОР. Товарищи, поздравляю вас с началом практических занятий по пользованию противогазом.
ЧАЦКИЙ. Вы с ума сошли!
ИНСТРУКТОР. На себя посмотри.

Занавес

Санчасть

ГЕНЕРАЛ. Доктор, мне скучно.
НАЧМЕД. А вы, дуся, водочкой.
ГЕНЕРАЛ. Куда водочкой, доктор? Спирт не берет!
НАЧМЕД. А вы картишки раскиньте… Штабные учения, то-се… Некоторым помогает.
ГЕНЕРАЛ. Надоело.
НАЧМЕД. Тогда крови попейте, ласточка моя!
ГЕНЕРАЛ. Опять крови?
НАЧМЕД. Как прописано, голубчик! По Уставу.
ГЕНЕРАЛ. Да я вроде только завязал…
НАЧМЕД. А вы опять развяжите, мамуня. Войну какую-нибудь.
ГЕНЕРАЛ. Скучно, доктор!
НАЧМЕД. Тогда, мамочка моя, стреляться. По две пули перед едой.


Чёрные Ходики , да и сборник хокkу " Япона Жизнь" тут есть, и много всяких

 Отправлено: 08.01.08 01:03. Заголовок: Кинолог пришел в гос..

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого

 Отправлено: 10.01.08 06:51. Заголовок: Народная примета З..

Американская народная примета


Знаешь,


уже почти весна,


когда видишь как девочки


гуляют


с неприкрытым


животиком, показывая пупочек

 Отправлено: 10.01.08 07:11. Заголовок: afru Ну, Фрумина....

afru

Ну, Фрумина.... Щас сбегаю проблююсь, а потом скажу, что думаю о твоём чувстве юмора!

 Отправлено: 10.01.08 07:30. Заголовок: V:sm72: Саш, мне е..

V
Саш, мне етта бульдожистка знакомая прислала, , она ваще экстримная

 Отправлено: 12.01.08 10:05. Заголовок: В каждом из нас спит..

В каждом из нас спит гений.И с каждым днём всё крепче... .Жизнь это,передоваемая половым путём болезнь со сто процентным летальным исходом. Время это лучший учитель.К несчастью оно убивает своих учеников. Президентами не рождаются.Ими умирают.