Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -9

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 12.12.09 03:27. Заголовок: Малая нужда - больши..

Малая нужда - большие последствия.

В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.


Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынь Буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.....
Ново-русская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуйте за добро и мы вместе победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!..yes, no, cancel.......
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло, а пароль, как всегда, забывает.

 Отправлено: 12.12.09 03:45. Заголовок: тех прогресс ... одн..

тех прогресс ... однако

С пуделем тоже история понравилась-яркая.
что имеем не ценим, потерявши-скучаем ,)


вот такую показательную штуку нашла

" Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "

 Отправлено: 12.12.09 05:03. Заголовок: Какое буээээ..... :s..

Какое буээээ.....
http://www.youtube.com/watch?v=a4Zg87dmr5Y

 Отправлено: 12.12.09 06:10. Заголовок: Ну, меня всегда с Ле..

Ну, меня всегда с Леонтьева тошнило, и этот раз стал настолько не исключением, что даже не удивительно. Так что присоединяюсь: Вика пишет:

цитата:

буээээ.....

 Отправлено: 12.12.09 23:11. Заголовок: Н е знаю куда нав..

Н е знаю куда

наверное сюда...

В общем, забыла крысам налить воды - ибо поилку куда-т опотеряли, крышку они роняют, в результате они 3 дня просидели с едой но без воды...
Сегодня хозяюшка спохватилась -но проблема все равн оне реша..
Ладно, думаю, дам им виноград - он сочный, потребность удовлетворят...

А виноград оказался КИСЛЫЙ !!!


А дальше как в том анекдоте "мыши пищали и плакали, но продолжали жрать кактус"

Они. виноград, конечно едят... морщатс, ругаются, косятся на меня нехорошо, но едят... ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ!!!

Но мне уже с полчаса неровно икается

 Отправлено: 12.12.09 23:29. Заголовок: Джэнард :sm64: :sm..

Джэнард садюга

 Отправлено: 12.12.09 23:38. Заголовок: bahorka Да эти пар..

bahorka

Да эти паразитки две поилки отгрызли и уронили, заманалась новые ставить

 Отправлено: 13.12.09 23:53. Заголовок: Я хочу посидеть с т..

Я хочу посидеть с тобой рядышком,
Тихо-тихо... к плечу прильнув...
Я хочу тебя солнышком радовать,
Нежный трепет лучей вдохнув...

Я хочу рассказать тебе счастья свет
Теплым выдохом по губам...
В целом мире улыбки дороже нет -
Всё сердечко тебе отдам...

Я хочу в изумрудных глазах твоих
Никогда не увидеть боль...
Мы разделим грустиночки на двоих,
Только рядом мне быть позволь...

Я хочу тебе облачком ласковым
О Любви прошептать в тиши...
Кружевною волшебною сказкою
Прикоснуться к теплу души...

Светлым быть в твоей жизни пятнышком...
Так люблю, что боюсь дышать...
Я хочу посидеть с тобой рядышком -
Слезы радости целовать.

 Отправлено: 14.12.09 00:21. Заголовок: Почему ушел муж..., ..

Почему ушел муж..., письмо брошенной



Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.




Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна М. из города N.

 Отправлено: 14.12.09 02:45. Заголовок: bahorka , :sm36: ..

bahorka ,

 Отправлено: 16.12.09 23:44. Заголовок: Есть русское слово т..

Есть русское слово такое
Дороже его не сыскать:
Оно хоть и очень простое,
Но русское, ёб твою мать.
Иосиф Раскин. (Энциклопедия хулиганствующего ортодокса).

Непечатная дрессировка.
(Читать с надрывом и тоской, окромя пролога).

Пролог.
Во всей дрессировочной жизни
Единый код доступа к псам,
Неважно какая команда,
Но звонкое «…мать» там и сям.
* * *
Возьмем, например, исполненье
Столь нужной команды «Молчать».
Кричат… и всегда с добавленьем:
«Заткнись же, ёб твою мать».

Вот молча лежит на «охране»,
Швырнулась… и снова…. опять.
Обыденно скажут ей: «место»
И сразу: «лежать, твою мать!».

А в ринге такое творится!
Выводят и нежно: «стоять»,
Но шепчут девичьи губы:
«Не дергайся, ёб твою мать».

Такое творится и в спорте,
Там мата количества – ах!
Однако ж этически лучше б
Потом…, чуть попозже…, в кустах!

Доходит порой до смешного!
Ведь можно ж по-русски сказать!?!
И «sitz» в непрямом переводе:
«Кому я сказал, твою мать!?».

Порою звучат эвфемизмы
И слышится вроде бы как:
«Кокошенька, милый, подвинься»,
А смысл-то: «мать твою так!».

И даже в игре совмещенье –
Игры без того не начнешь!
С «рукавчиком» прыг пред собачкой
И с жалостью: «м-а-ать твою ёшь…».


А в жизни, простой, без изысков?
Посадят пред миской и… «Ждать».
И тут же тягуче, с обидой:
«Ну-у… ждать же… ты?! Ёб твою мать».

Бывает порой с перебором –
Почти междометия вслух:
«Куда, бля? Стоять, бля! Назад, бля!» -
Услышал! К простому «Ко мне» пес был глух.

И так испокон уж в России,
Лишь стоит работу начать
И слышится с некой тоскою:
«О, Господи, ёб твою мать».

Привычно, печально, но все же
Не заменить, не понять,
Такое простое и емкое –
Российское, ёб твою мать!

Эпилог.
Быть может, я буду критичен
Излишне уж так единив:
Обычная жизнь идентична
С собачьей – таков мой унылый вердикт.

© Copyright: Павел Русов, 2009

 Отправлено: 17.12.09 04:52. Заголовок: Так и хочется сказат..

Так и хочется сказать:
А правдиво, вашу мать!

;-)

 Отправлено: 17.12.09 06:55. Заголовок: Rau пишет: Так и х..

Rau пишет:

цитата:

Так и хочется сказать: А правдиво, вашу мать!

 Отправлено: 20.12.09 22:51. Заголовок: Едем сегодня с Мотей..

Едем сегодня с Мотей в автобусе. Слышу сзади разговор:
- Это королевский пудель!
- Нет, не королевский.
- А я тебе говорю, что королевский!
- Нет, не королевский.
- Королевский! Просто это его зимняя окраска...

(пудёл сейчас обыкновенно-белый)

 Отправлено: 20.12.09 22:54. Заголовок: rus пишет: Непечатн..

rus пишет:

цитата:

Непечатная дрессировка.

;)

АЛЕКСАНДР ВЛАСЕНКО
СЛОВА ИНСТРУКТОРА

«Есть в военном приказе такие слова…»



В дрессировке бывают такие слова,
Неспособному их нипочём не сказать
В самый нужный момент, чтоб, услышав едва,
И упрямец стремился покладистым стать.

Доберман, содрогаясь, гантельку в зубах
Наотрез отказался как надо держать.
Вдруг пинище в ребро, будто пушка, - бабах!-
И команда:»Аппорт,ангидрит твою мать!»

И несёт доберман, как и тыщи других,
Словно крест на Голгофу, тяжелый предмет,
Отродясь не слыхал он словечек таких,
Но иных для него у инструктора нет.

Ризенок на раставке не хочет кусать,
А подмога ему от хозяина где?
И взлетает приказ: «Блин, обоих хлестать!
По ногам их лозой, твою мать, по спине!»

И бросаются оба, как львы, под удар…
Нет, простыми словами – учи, не учи –
Не разжечь в глуби сердца такой же пожар, -
Пёс ревет: «Замочу!»,а хозяин: «Мочи!»

Фигурант, весь в поту, в синяках, чуть живой,
В дресскостюме упал и не может уж встать.
Но инструктора глас поднимает как в бой:
!»Фигурант ты иль кто, раскудрит твою мать?!»

И встаёт, будто сразу прибавилось сил,
И работает вновь фигурант-удалец…
Есть волшебные фразы у нас на Руси,
И без них нам нельзя, а без них нам – конец.

И до тех самых пор дрессировка жива
И в поту на площадках работа кипит,
Заклинаньем покуда несутся слова:
«В рот компот, разъетит твою мать, растудыт!»

2005 год
Взято отсюда: http://jenard.narod.ru/simple_3.html

 Отправлено: 20.12.09 22:57. Заголовок: Вика пишет: СЛОВА И..

Вика пишет:

цитата:

СЛОВА ИНСТРУКТОРА

 Отправлено: 20.12.09 23:25. Заголовок: Вика Интересно, а ..

Вика

Интересно, а я откуда взяла???

Наверное, Юлька Доброхотова выкладывала, я вместе с ее Одой помещала

 Отправлено: 21.12.09 00:02. Заголовок: Джэнард пишет: Вика..

Джэнард пишет:

цитата:

Вика Интересно, а я откуда взяла???

Ну, уж мне-то сие неведомо.

 Отправлено: 21.12.09 01:47. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 23.12.09 18:08. Заголовок: Народная мудрость: с..

Народная мудрость: сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше.