Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -9

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 31.08.09 21:38. Заголовок: bahorka пишет: Мож ..

bahorka пишет:

цитата:

Мож курсы какие нитьоткрыть?денег можна заработать?

Это вопрос исключительно грамотной рекламной политики - если она есть, продать можно любую услугу, даже "медвежью". :-) Дерзай!

 Отправлено: 01.09.09 02:14. Заголовок: Rau :sm19: :sm64: ..

Rau

 Отправлено: 01.09.09 15:06. Заголовок: Понравился этот стих..

Понравился этот стих, но, к сожалению, не знаю, чей он.

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу я
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина,
просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА

 Отправлено: 02.09.09 00:07. Заголовок: то в горящие избы на..

цитата:

то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,

Угу, мне тут прислали:

цитата:

на это спокойно смотреть не могу, И чтоб баба весь день не сидела, То коня шугану, то избу подожгу. Ей никак без любимого дела.

 Отправлено: 02.09.09 00:24. Заголовок: Rau пишет: Угу, мне..

Rau пишет:

цитата:

Угу, мне тут прислали:

Злыыыые....

 Отправлено: 04.09.09 20:18. Заголовок: Приходит девушка в ц..

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл..дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...дь, курю…

 Отправлено: 04.09.09 20:20. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 06.09.09 03:24. Заголовок: Идет цирковое предст..

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!


В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!

 Отправлено: 11.09.09 01:07. Заголовок: По вспышкам сверхнов..

По вспышкам сверхновых звёзд можно определить, где ещё во Вселенной запускали андронные коллайдеры.

Результат ЕГЭ: впервые за десятилетия ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.

========================

Звонок в кредитный департамент (звонит женщина):
-Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".

-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

 Отправлено: 11.09.09 15:01. Заголовок: У пионера спрашивают..

У пионера спрашивают, - А вот скажи, а Ленин кАкал?

Пионер сначала смутился, а потом подумал и ответил, - Ну, какал конечно. Но как-то по другому. По честному как-то. По добрее что ли.

 Отправлено: 11.09.09 15:14. Заголовок: Рустам :sm64: ..

Рустам

 Отправлено: 11.09.09 15:27. Заголовок: Рустам :sm64: :sm..

Рустам
Ржунемагу

 Отправлено: 11.09.09 15:37. Заголовок: Rau пишет: на это с..

Rau пишет:

цитата:

на это спокойно смотреть не могу, И чтоб баба весь день не сидела, То коня шугану, то избу подожгу. Ей никак без любимого дела.

класс !!!

 Отправлено: 11.09.09 15:42. Заголовок: Наша Таня не заплаче..

Наша Таня не заплачет,
Если Таню бросит мальчик!
Наша Таня бросит первой.
Потому,что Таня-СТЕРВА!!!

 Отправлено: 11.09.09 18:07. Заголовок: Сперто с одного фору..

Сперто с одного форума

"Собака состоит из кусала, махала и ходовой части.
Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для
подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и
махала к месту преступления. (с)"

 Отправлено: 12.09.09 18:03. Заголовок: Общение в бизнес об..

Общение в бизнес обществе всё больше напоминает тусовку в гей клубе: каждый норовит похвастаться какая у него

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне х**во".

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в истории болезни?

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- хорошо знаю, стыдно, я - местный хирург.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2, пение -5!
И, доставая ремень:
- Ах ты еще и поешь?

обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

 Отправлено: 14.09.09 17:24. Заголовок: Пожар в больнице. П..

Пожар в больнице.
Пожарный подходит к главврачу:
- Пожар потушили. В подвале из десяти человек откачали восьмерых!
Главврач с ужасом:
- у нас в подвале морг!

 Отправлено: 15.09.09 03:16. Заголовок: Когда мои проблемы т..

Когда мои проблемы точно камень,
Тяжёлым грузом лягут на виски,
В минуты боли я приеду к маме,
И больше не заплачу от тоски...
От ласкового взгляда станет легче,
Меня обнимет нежная рука,
Продлится на полжизни этот вечер,
Я только с мамой буду так близка.
Родная, ты прости за эти мысли,
За то, что я бываю горяча,
Не от меня порою всё зависит,
Лишь ты моя опора и причал! .....
Любимая, прости, что я упряма,
Иду к успехам смело и легко,
Но так иду, как ты учила, мама!
Не предавая в жизни никого!
Прижмусь к тебе усталая такая,
Вчерашние проблемы отошли...
И я, как в детстве, тихо засыпаю,
От нежности и маминой любви.

 Отправлено: 15.09.09 03:20. Заголовок: Я помню, любимая, по..

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
"Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

Сергей Есенин, 1925

 Отправлено: 18.09.09 18:17. Заголовок: В русском языке есть..

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

 Отправлено: 24.09.09 17:34. Заголовок: Долго думала, в како..

Долго думала, в какой раздел, в какую тему.. Думаю, в эту.. Натуральный анекдот..
Стырено из инета:

Перечень неправильных методов общения с собакой

1. Применение электрошоковых ошейников, строгих ошейников и других инструментов для манипуляции поведением собаки.
2. Побои, угрозы, укусы.
3. Рывки за поводок (приводят к ранениям шеи и горла, ничему не учат собаку, а только запугивают ее).
4. Трепка за шею (распространенный способ тренировки, ошибочно выдаваемый за имитацию поведения волчицы по отношению к непослушным щенкам. На самом деле это действие волка, убивающего свою жертву. Наводит на собаку страх смерти).
5. Отбирание пищи с целью "воспитания" и доказательства доминантности хозяина (лишает собаку доверия к хозяину как в данной ситуации, так и в коммуникации вообще. Никак не оправдано этологически).
6. Хватание поперек морды с целью наказать собаку (это движение действительно используется волками. Однако его значение зависит от силы сдавливания морды. При слишком сильном давлении собака воспринимает его как чрезмерно сильное наказание. Трудно применять правильно, поэтому лучше отказаться - как и от других видов наказания).
7. Игнорирование и изоляция (этологически неоправданная мера. Все проблемы можно решить, не лишая собаку самого важного для нее - социального общения).
8. Использование медикаментов с целью манипуляции поведением собаки
(возмутительный, неумелый, устаревший и весьма опасный способ манипуляции поведением собаки. Для изменения поведения собаки необходимо проанализировать ситуацию и провести корректировку поведения с помощью процесса обучения, и, возможно, с помощью изменения жизненных обстоятельств собаки. Медикаменты только притупляют восприятие собаки и делают ее податливее. С их помощью собака ничего не учит. Кроме того, медикаменты вызывают побочные эффекты, которые позже могут тоже привести к проблемам).
9. Привязывание на длительное время, изоляция от хозяина (вызывает стресс, для умного, социального животного является пыткой).
10. Запирание в клетку на длительное время (вызывает стресс от изоляции. Для умного, социального животного является пыткой).
11. Частые наказания в любой форме (не дают эффекта обучения, а только запугивают собаку и нарушают связь с хозяином).
12. Методы тренировки, при которых собака получает удары на шейные позвонки, горло (по результатам исследований 91% собак, тренированых таким образом получили травмы шеи и позвоночника).
13. Методы тренировки, связанные с повышением агрессии собаки.
14. Методы тренировки, при которых собака испытывает страх.
15. Методы тренировки, при которых собака получает удары, теряет равновесие (высокая степень травматизма.
16. Методы тренировки, которые перевозбуждают собаку .

 Отправлено: 24.09.09 17:43. Заголовок: Попадают три кота в ..

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

 Отправлено: 24.09.09 17:49. Заголовок: jaramat :sm64: :s..

jaramat

Пацсталом

ЗЫ: ну почему я не креативный директор? У меня как раз такая психика..

 Отправлено: 24.09.09 17:56. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

ну почему я не креативный директор?

Может, стоит попробовать? Как говорила Красная Шапочка "лес знаю, тр...ся люблю!"

 Отправлено: 24.09.09 18:14. Заголовок: jaramat пишет: Може..

jaramat пишет:

цитата:

Может, стоит попробовать?

Боюсь, подопечные "коты" не оценят

 Отправлено: 24.09.09 18:31. Заголовок: Кинолог пришел в гос..

Кинолог пришел в гости в семью, где только недавно родилась тройня. Подошел к кроватке и долго-долго разглядывал младенцев. Потом ткнул в одного пальцем:
- Рекомендую оставить вот этого!

 Отправлено: 28.09.09 02:48. Заголовок: Про одну летающую со..

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.

А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи**ец, тревога и команда "подъем" всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.

Как Виннипух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: ?А он, короче, так выскакивает - оттуда, - из проулка, а за ним - ЛЕТИТ - (тут мужик делал большие глаза) - СОБАКА - И ЛАЕТ...

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.

Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась "Школа", теперь называется "Шаурма". Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл.

Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.

Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.

И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком "пересечение с главной дорогой". Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.

Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает:

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. - говорит мент. - Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? - говорит уже как бы даже и зло доктор. - Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу.

Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле ? -жопа в клочья?

- В смысле жопа в клочья - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют - так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара - забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

© Ракетчик

 Отправлено: 28.09.09 03:37. Заголовок: Ой, мама! только сей..

А я знаю, почему собачку не установили! потому что они с хозяйкой от ответственности в Америку рванули!

Пару месяцев назад, на Брайтоне, поворачивал не торопясь налево - пропускаю даму, которая действительно в одной руке держит телефон, а в другой "рулетку"... машинально начинаю искать глазами собачку при рулетке, и обнаруживаю собачку на другой стороне улицы, обнюхивающей столбик пешеходного светофора... а тросика уже не видно, его уже капот закрыл... УЖОС, в общем, у меня даже слов не хватило ...

 Отправлено: 28.09.09 03:49. Заголовок: afru пишет: Собаку,..

afru пишет:

цитата:

Собаку, конечно, так и не установили.

 Отправлено: 01.10.09 03:32. Заголовок: Что такое пробка? Пр..

Что такое пробка?
Пробка - в современной действительности, это когда две беды России (дураки и дороги) встречаются в одном месте/

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

 Отправлено: 01.10.09 18:09. Заголовок: "Начальник верну..

"Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на гоvно"..

Пестня
"Он уехал прочь на ночной электричке,
Ехать не хотел, да зажало яички"

 Отправлено: 01.10.09 18:27. Заголовок: Мужик останавливает ..

Мужик останавливает такси.
- Как зовут? спрашивает водилу.
- Валера.
- Слышь, Валера. Тут дело есть. Заработаешь 50 баксов. Щас подъедем к театру, там будет стоять женщина. Ты выйдешь, откроешь мне дверь, я выйду, скажу "Сколько с меня?" Ты скажешь: "50 баксов", я отвечу: "ради этой женщины мне ничего не жалко" Понял?
- Да, все понял.
Едут они. Подъезжают к театру. Водила выходит, открывает дверь мужику, мужик выходит, говорит:
- Сколько с меня?
- 200 баксов.
Мужик, отсчитывая:
- Ну и сссука ты, Валера!

 Отправлено: 01.10.09 18:28. Заголовок: Два эстонца по дорог..

Два эстонца по дороге идут:
-А кут-та это мы идемм ?
- Фф сто-орону морря
- А поччемму эт-то мы иттем ф сто-орону мор-ря ?
- Ту-ут фсе дор-роги ведут фсто-орону мор-ря, йоп-паный острофф!

 Отправлено: 01.10.09 21:34. Заголовок: О сексизме на дресс ..

О сексизме на дресс площадках
Из 80 собак, отснятых нами на дрессплощадках, только 14 были приведены туда хозяевами-мужчинами. Из них 5 привели на площадку сук, 9 - кобелей. 66 женщин водили на занятия 24 кобеля и 42 суки. Причем женщин нередко сопровождали мужья, отцы или бойфренды, но перекинуть на них занятия мало кому удавалось (попытки были зарегестрированы в дневнике видеозаписей и на самих видео ;)
В выборку вошли все собаки, подходившие по возрасту и примерно одновременно занимавшиеся на 4 дресс площадках Москвы.
Отсюда вопрос: почему?
И вывод: если это тенденция, то женщин на площадках будет все больше, а воспитанных кобелей на улицах города все меньше :))))

С просторов инета...

 Отправлено: 01.10.09 21:52. Заголовок: - А я вот, когда реж..

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

 Отправлено: 01.10.09 22:44. Заголовок: Victory пишет: женщ..

Victory пишет:

цитата:

женщин на площадках будет все больше, а воспитанных кобелей на улицах города все меньше

 Отправлено: 05.10.09 02:56. Заголовок: Ф.Ф. Кудрявцев Ц..

Ф.Ф. Кудрявцев


ЦЫГАНСКАЯ РЕМОНТНАЯ КОМАНДА

Прощай ты, Новая Деревня
Прощай, цыганская семья!..
Старинный романс

Новая Деревня была северо-западным пригородом Петербурга. Прошлое ее связано с лошадьми и цыганами.
С начала XIX века летом в ней стояли лагерем знаменитые полки императорской кавалерии: Кавалергардский и Конногвардейский.
За линиями белых палаток виднелись такие же ровные ряды коновязей огромных пяти- и шестивершковых1 лошадей: гнедых - у кавалергардов, вороных - у конногвардейцев.
На набережной, застроенной дачами служилой аристократии, у штаба бригады каждый вечер великаны трубачи исполняли торжественную «Зорю с церемонией».
Там, где лошади, всегда и цыгане. Каждую весну их пестрые таборы появлялись в Новой Деревне. Многие там и зимовали, становились оседлыми.
После упразднения лагерей, как бы в память о былом военном «регулярстве», улицы стали называться линиями.
Исчезли ампирные особняки с набережной. До наших дней сохранился лишь один - отставного конногвардейца Шишмарева2. Дом этот прекрасен, как многие здания русского классического стиля, изящество и точность глаза зодчего восхищают, вызывают легкую, «пушкинскую», грусть: как же красива была набережная Новой Деревни полтораста лет назад!
Скаковое поле гвардейцев превратилось в Коломяжский ипподром. Убогий памятник на месте дуэли Пушкина долго служил паддоком: на площадке вокруг него берейторы вываживали разгоряченных скачкой лошадей.
Третью линию, самую широкую, а всего их было четыре3 - по числу эскадронов в полку, - тесно застроили маленькими, двухэтажными домиками оседлые цыгане.
Днем на ней было тихо, провинциально. А с вечера, всю ночь до утра, вскачь неслись тройки, парные, дышловые упряжки, элегантные дрожки. Дребезжали бубенцы и шаркунцы4, голосисто звенели под дугой колокольчики; на улицах Петербурга их полагалось подвязывать, приглушать, а переехав по Строганову мосту Большую Невку, можно было и отвязать. Новая Деревня до 1910-х годов не входила в черту города, числилась в уезде, имело волостное правление, старост. Здесь, в семи-восьми верстах от Невского проспекта, от Зимнего дворца, за крестьянскими избами колосилась рожь, зеленели грядки капусты, паслись коровы.
Тройки с бубенцами сменились пролетками на шинах-«дутиках», с фонариками на оглоблях, узенькими санками с медвежьей полостью. Истуканом сидел бородатый лихач с толсто наваченньм задом синей поддевки. Рысак-орловец под сеткой с кистями острыми шипами подков швырял в прохожих снегом и грязью:
- Береги-и-ись!..
И по-прежнему к окнам бросались цыганки:
- Едут!.. К нам!..
На Третьей линии жили кланы, династии известных цыганских фамилий: Шишкиных, Масальских, Сорокиных. И в каждом третьем-четвертом доме - цыганские хоры. Слушать их приезжали и Пушкин, и Лев Толстой, и великие князья, и Гришка Распутин.
Осенью 192... года я поехал в Новую Деревню нанимать в ремонтную команду5 «полевых» цыган, приезжавших на зимовку к оседлым.
В те годы закупали для Красной Армии лошадей в Канаде. Привозили пароходами в Ленинградский торговый порт, оттуда по железной дороге в другие военные округа. Оставляемых в Ленинграде ночью, связав каждый десяток «гирляндой» - гриву к хвосту, под охраной конной милиции, останавливавшей встречные автомашины и предлагавшей гасить фары, перегоняли в воинские части, размещали в манежах, еще не переделанных под гаражи.
Порученная мне партия в сто двадцать голов предназначалась для артиллерийского полка, стоявшего в бывших кавалергардских казармах на улице Воинова под Смольным.
Поместили лошадей в огромном манеже на коновязях. В первые же дни из пятнадцати моих красноармейцев одного пришлось положить в госпиталь с переломом руки, другого - с сильными ушибами.
Двухнедельное морское путешествие сделало канадок нервными, почти истеричными. Для полудиких они оказались чрезмерно впечатлительными и, как все лошади, поразительно памятливыми. Недаром арабы говорят: «Чтобы лгать, надо иметь лошадиную память».
К счастью, из Ленинградского военного округа пришло распоряжение нанять вольнонаемных конюхов. Для этого выделили десять окладов сверхсрочных старшин.
- Поищите конюхов на Семеновском ипподроме, - посоветовал командир полка Орлов, «борода», как его заглазно называли. Пришлось вежливо объяснить, что рысаки, в частности орловские, - одна из самых кротких пород, злые встречаются редко. Конюха и наездники к этому привыкли. Канадки станут их увечить почище, чем моих кавалеристов, молодых и крепких ребят. Нужно нанимать цыган, кроме них, никто не справится.
- А где вы их найдете? Впрочем, это ваше дело, вы отвечаете.
«Полевые» цыгане ютились у своих оседлых друзей в баньках - они стояли почти на каждом новодеревенском дворе, в пустовавших конюшнях - их тоже было немало, даже на холодных верандах с печками-времянками. И всюду - в страшной, убогой тесноте и грязи. Зимой занимались случайными работами: мужчины толклись у Коломяжского ипподрома, помогали ковать норовистых лошадей, лечить их, соперничая с ветеринарами, иногда весьма успешно. Женщины промышляли гаданием и мелким воровством, но всегда далеко от Новой Деревни - волчья повадка!
Мне удалось довольно быстро договориться со старейшиной одного табора, сизо-седым, кудрявым, похожим на врубелевского «Пана», Степаном Авивовичем.
- Тебя, командир, наши знают. Ты конюшенным мальчиком у Манташева скакал? Ездить у негра-жокея Винкфильда учился? Видишь, мы все знаем. Говоришь, сильно злые? Кусаются? Мы их отучим, командир, мы - ромены, лошади нас уважают. Десять человек я сегодня же отберу - самых лучших, командир, будь спокоен. Но у каждого цыгана должна быть жена, дети. Куда мы их денем?
Цыгане потребовали дать им общежитие. Я обещал поговорить, но почти был уверен - откажут. Вернувшись в казармы, узнал, что самого опытного и смелого из моих кавалеристов канадка цапнула за руку: предстоит ампутация трех пальцев...
- Обещают отучить кусаться? Тогда черт с ними! Во втором дивизионе есть свободные конюшни. Устройте их там. Да отгородите цыганскую территорию от полкового двора колючей проволокой, сделайте отдельный выход на Ставропольскую улицу. Предупредите, чтобы зря не шлялись, - рядом Смольный. Даю вам в помощь командира хозвзвода Каблукова.
Знаете ли вы, что такое хороший командир хозяйственного взвода? Это человек с неистощимой энергией, инициативой и работоспособностью. В тот же день на конюшне два печника начали класть печку, плотник - настилать полы... Откуда взялись кирпичи, раствор и отличные доски, я старался не догадываться. Рядом строили дом, и в обеденный перерыв рабочие уходили в столовую...
Каблуков сам помогал носить в цыганское общежитие казарменную мебель. Докладывал на ходу:
- Кровати железные из списанных - двадцать, небось поместятся! Тумбочек - десять. Табуреток - пять, у нас их мало, добавлю скамеек из лагерного кино: все равно за зиму их на дрова переведут, поскольку в этом году дрова барахляные - много осины... Бачок для кипяченой воды - один прохудившийся, пусть сами починят. Винтовочная пирамида - одна…
- Ее-то зачем?
- Цыганское обмундирование вешать, котелки ставить - пригодится. Начальник связи обещал радио провести и дать пару наушников - пусть слушают по очереди. Распорядок дня - в рамочке под стеклом: подъем одновременно со строевым составом, также занятия с лошадьми и обед. Цыганкам, которые гадают, уходить до рассвета, возвращаться с темнотой...
- Ну, это уж слишком! Где они будут проводить весь день? Начнутся морозы...
- Цыганки не замерзают... Они найдут где погреться, а днем в расположении полка им быть невозможно - меня в штабе упреждали. После отбоя - ни песен, ни плясок. Соблюдать чистоту и порядок. Нужник я им оборудую прямо над канализационным колодцем.
Говорят, нет людей незаменимых? Каблуков был незаменим!
На другое утро цыгане пришли с женами и детьми еще затемно. Расположились было у штаба полка, на ступенях дома Кикина6. Дежурный турнул их оттуда. Они разбрелись, всюду лезли без спроса, любопытствовали. Комполка жил рядом со штабом. Утром ему загородила дорогу цыганка.
- Красавчик, погадаю?..
Орлов был человеком вспыльчивым. В гневе заикался и дергал в сторону окладистой бородой. Цыганка рысцой убежала, оглядываясь и прижимая к груди сверток тряпья, заменявший несуществующего младенца. А меня сразу же вызвали в штаб.
- Эт-то... Эт-то ваша работа? Цыганки, гадалки, попрошайки. Убрать немедленно! Ко всем чертям!
С начальством спорить бесполезно. Выждав, когда комполка успокоится, я доложил о каблуковском «распорядке дня» и о том, что цыгане обещают отучить всех лошадей лягаться и кусаться.
- И в две-три недели, товарищ командир полка!
- Сам проверю! Вот, в календаре отмечаю: через две недели! Иначе выгоню всю вашу цыганскую команду.
Я повел цыган на набережную Невы.
- Это самая большая река в Ленинграде. За ней Выборгская на Петроградская сторона, Васильевский остров. Там делайте что хотите, я вам не милиция. Но по эту сторону Невы - ни Боже мой, понятно? Иначе мои ребята покидают ваше барахло в повозки, отвезут обратно в Новую Деревню, и до свидания! Других найму. На Черную речку недавно два табора с поля возвратились. Приходили, интересовались работой... Понятно?
- Понятно, начальник. А на Черной речке - молдаване, а не цыгане. Настоящие только в Новой Деревне.
- И жен предупредите. Пока мосты вот эти - Литейный, Троицкий и другие - не перейдут, пусть забудут, что они цыганки.
- Забудут, начальник, уже забыли. У цыган жены послушные, не то что ваши русские. А почему ты неженатый начальник? Бабка Манефа карты раскинула, говорит: у него будет жена белая, полная, веселая, красивая. Детей ему народит: первого - мальчика, вторую - дочку.
- А ну вас к черту! Пошли в манеж.
Там, как всегда, между рядами коновязей носились сорвавшиеся лошади, но двое дневальных сидели, как воробьи, на перилах трибуны.
- В чем дело? Почему не вижу порядка?
- Амба сорвалась. Вас ждем, вы ж приказывали.
Амба - рыжая статненькая кобылка с забавными высокими белыми чулками на задних ногах, была самой буйной и опасной для людей. Я показал ее Степану Авивовичу. Он сказал что то своим помощникам, и началось цирковое представление! Цыгане кричат, кони отвечают им ржанием! Свистят кнуты, взвизгивают лошади. Цыгане били их очень метко и по-разному: изо всех сил, с «оттяжкой» по брюху и очень осторожно, едва касаясь, по храпу, самому чувствительному месту у лошадей. Они пропустили сквозь свой строй всех других буянов, а Амбу оттеснили в конец манежа. Несколько раз она поднималась на дыбы, чтобы броситься на людей, но два, иногда три кнута мигом опоясывали ее светло-рыжий живот, и она, визжа, как кошка, отскакивала. Вскоре, злобно озираясь, она стояла в углу. Цыгане - полукругом перед ней, угрожая сложенными кнутами. Потом двое быстро подошли, схватили за уши. Степан Авивович ловко поставил закрутку7.
Меньше получаса потребовалось, чтобы справиться со всеми другими дебоширками. Лошади действительно «уважали» цыган
- Посмотри, начальник, почему они срываются. Недоуздок хороший, и цепь к нему тоже хорошая. А кольцо - дрянь, расползается по сварке. Замени все кольца сыромятью. Еще прикажи пять крепких мешков с битым кирпичом приготовить. И еще деньги давай, будем репу покупать.
- Зачем репу?
- Отучать кусаться.
- Как же это будете делать?
- Цыганские секреты, начальник, даром не отдаются, позолоти ручку.
- Нечем мне позолотить. И на репу денег нет.
- Можно в Новой Деревне овес на репу обменять. Только, начальник, пусть ветеринары не вмешиваются. Лечение строгое, но вреда не будет. А секрет одному тебе откроем, потому что тебя наши, новодеревенские, уважают. За секрет и репу давай мешок овса.
Мешки с битым кирпичом повесили над стойлами в соседней пустовавшей конюшне. Цыгане сами, без подсказки красноармейцев, определяли лягающихся. Подходили близко к хвосту, окликали, кричали что-то, очевидно, обидное для лошадей - они сразу же прижимали уши. Если оскорбления принимались относительно спокойно, тыкали в зад кнутом. Иногда канадки отодвигались в сторону - таких переставали дразнить. Чаще отвечали ударом задних ног, и тогда Степан Авивович командовал:
- Под мешок!
Молодой цыган ужом проскальзывал к голове лошади, зажимал ей верхнюю губу закруткой, вел на конюшню. Поставив в стойла пять «пациенток», опускали мешки с кирпичом пониже, снова начинали дразнить: колоть кнутом, дергать за хвост. Лошади лягались, вскидывая задом, колючий, тяжелый мешок бил по крупу... «Лечение» было эффективным. Большинству понадобилось всего два «сеанса», более упорным - три-четыре. Некоторые, в том числе Амба, уже после первого опыта проявили незаурядную смекалку: «под мешком» терпели, стояли смирно. Едва мешок убирали - быстро пятились назад, доставая копытами до середины прохода конюшни!
- Придется ежа попробовать, - сказал Степан Авивович.
«Еж» - маленький мешочек, наполненный мелкими гвоздями, пристраивали на удочке. «Еж» колол до крови. Через неделю уже ни одна канадка не лягалась. Окончательную проверку проводили на плацу перед штабом: вели лошадь вдвоем, третий нес «ежа» на удочке над крупом.
- А когда же будем лечить репой? Все сроки прошли.
- В воскресенье, начальник, в воскресенье. Ветеринары будут дома со своими бабами пироги кушать, а мы - репой угощать.
Не все начальство соблюдало день отдыха. Рано утром в воскресенье «на цыганскую территорию» пришел квартальный милиционер проверять документы. Паспортов в те годы не было, жили по удостоверениям личности на листках толстой, но непрочной бумаги. Они оказались - засаленные, затрепанные - только у мужчин, ни у одной цыганки их не было. Отцы и мужья откровенно удивлялись:
- Зачем им? Они ж неграмотные!
Квартальный заявил, что выселит всех «бездокументных». Цыгане зашумели, женщины стали кричать, дети плакать: цыганята умеют делать это по команде. Старая Манефа грозила:
- Тебя Бог накажет, начальник!
Милиционер был неумолим. Но, выходя на улицу, неожиданно обнаружил, что кобура пустая - наган пропал!..
- Черти цыганские, отдайте!!
- Начальничек, мы не трогали. Зачем нам оружие? Мы - люди мирные. Ты его сам потерял, а теперь на нас сваливаешь. Грех, грех, начальничек!
Вызвали десяток милиционеров. Перерыли все цыганские тряпки - нет нагана!.. Квартальный уже чуть не плакал.
- Отдайте! Богом молю, отдайте!
- А-а-а, теперь ты про Бога вспомнил? Что ж, надо тебе помочь. Сейчас бабка Манефа раскинет карты, скажет, где ты потерял наган. Только сначала, начальничек, дай бумагу, чтобы нам здесь спокойно жить до весны.
- Да хоть сейчас напишу разрешение. Вот, пожалуйста!
- Печать надо, начальничек, круглую, с гербом.
Получив «бумагу», цыгане попросили меня проверить, правильно ли она написана. Я их успокоил - правильно.
- Бросьте свои штучки, отдайте ему наган.
- Сейчас бабка карты раскинет.
Толстая, седоусая бабка Манефа быстро «угадала» место потери.
- Ты, начальник, проходя калитку, задел дверь, сумка пистолетная расстегнулась, наган упал в снег. Так карты говорят.
Действительно, наган лежал в снегу у калитки. От радости квартальный и ругаться не стал, даже поблагодарил. Уходя, на улице спросил с удивлением:
- Как вы не боитесь держать эту банду? Они колеса у пушек способны отвинтить и продать!
...«Лечение репой» первой должна была проходить самая свирепая лошадь Амба, но Степан Авивович предупредил:
- Тебе, начальник, я вижу, эта кобылка нравится? Не ходи смотреть - она тебя запомнит, будет зло на тебя иметь.
Действительно, она мне нравилась своим неукротимым нравом. Я послушался старого цыгана. Смотрел, как «лечили» уже других лошадей.
В закоулке у манежа дымил маленький костерок - варилась в котелке репа. Рядом стояла привязанная лошадь. Цыган снял верхнюю рубаху, вновь ее надел, оставив один рукав пустым. Продел в него прут с заостренным концом. Держа руку под рубахой, выловил из котелка крупную желто-розовую репу, стал водить ею перед мордой лошади. Она, не раздумывая, цапнула «руку» нахального черномазого человека...
Плеваться лошади не умеют. Канадка бешено мотала головой, но разваренная репа залепила ей рот и не вываливалась. Больше недели «прошедших лечение» кормили насильно, вливая из бутылки в рот болтушку - отруби на воде. Когда ожоги прошли, пропало и желание кусаться: под дружный хохот красноармейцы крутили перед мордой лошади кулаком, а она испуганно отворачивалась.
Амба, укусив «кулак», широко раскрыла рот и так энергично трясла головой, что большая часть горячей репы вывалилась и ожоги были несильные. Но кусаться все же перестала.
- Хитрая, - качал головой Степан Авивович.
- Думаешь, снова станет кусаться?
- Нет, не будет, но она не сдалась, она беспременно что-то выкинет. Она - матка гонористая. Прикажи быть с ней поосторожнее.
Отученных лягаться и кусаться красноармейцы гоняли на корде. Затем начали приучать взнуздываться, седлаться - все по уставу. Наконец самые опытные конники осторожно садились в седло. Канадки упрямились, пытались козлить, но постепенно привыкали, становились послушными.
Амба тоже позволяла себя седлать, взнуздывать. Но, едва почувствовала человека на спине, мгновенно «дала свечку» - встала на дыбы и опрокинулась на спину! Красноармеец едва-едва уцелел.
Тысячелетиями у диких предков современных лошадей вырабатывался стойкий рефлекс: не опрокидываться на спину при нападении, не становиться легкой добычей более ловкого, увертливого хищника. Если бы лошади знали, что человек бессилен справиться с падающими на спину - таких во всех армиях выбраковывали, - может быть, не существовало бы и кавалерии. К счастью, для людей не так просто победить врожденный инстинкт. Такие смелые и сообразительные, «гонористые», как Амба, встречаются редко -одна из тысячи. Но цыгане?! Цыгане! Откуда им известно то, что нельзя найти ни в одной книге о лошадях?
- Отучим ее и на спину падать, начальник. Трудное это дело. Надо всему табору ручку позолотить.
- Ты с ума сошел! Кто мне позволит «позолотить ручку» всему табору?! На меня и так косятся ветеринары.
- У начальника Каблукова много старых, ломаных телег. Но кое-что можно починить. Прикажи отдать нам восемь старых колес. Табор поблагодарит тебя. Все тебе сделает.
Я вспомнил предупреждение квартального относительно пушек и выпросил у командования полка несколько колес из «нетабельного обоза».
- Начальник, теперь тебе надо самому садиться.
Там же, где «лечили репой», настлали на землю солому. Двое цыган крепко держали взнузданную Амбу. Поседлали ее сложенной попоной: соскочить легко.
- Ну, давай, начальник! Сиди крепче!.. Яков, Сашка - пускайте!
Красивые свечки давала Амба! Я соскользнул с ее спины, когда она падала. Цыгане бросились к ней коршунами, прижали к земле голову, веревками стали связывать ноги...
- Теперь уходи, начальник, - будто ты ни при чем. Она это тоже запомнит.
После наказания цыгане оставили Амбу лежать связанной. Один сел рядом сторожить: если лошадь начнет стонать, требовалось немедленно развязать ей ноги, иначе может погибнуть.
Амба оказалась в самом деле «гонористой». Лежала до ночи, не пикнув. И я не мог уйти, сидел в манеже. Если бы что-нибудь случилось - я в ответе. Поздно вечером Степан Авивович пришел ко мне.
- Крепкая кобылка, начальник. Другая давно бы покаялась, покорилась человеку, а эта не хочет. Сахару нужно, начальник. Разведи фунт на полведра воды и приходи. Но стой за углом, пока я не кончу выть...
- Как выть?
- Волком. Как перестану, ты подходи, развяжи ей ноги, дай напиться сладкой воды, огладь, тихонько веди в манеж и примечай, как она пойдет. Если станет рваться из рук - не помогло лечение, а если к тебе станет жаться - вылечилась! Ну, пойду...
Я стоял за углом и слушал тоскливый, подлинно волчий вой. Артистически выл старый цыган. В манеже забились в испуге лошади, дневальные метались, их успокаивая...
- Иди! - шепнул Степан Авивович, выходя из-за угла. Я подошел к Амбе. Она мелко дрожала всем телом - в Канаде волков много! Я развязал ей ноги. Она встала, пошатываясь. Жадно стала пить подслащенную воду. Я повел ее в манеж неторопливо, успокаивая голосом и похлопывая рукой по шее. Не шарахалась, «лечение» подействовало! В кормушке для нее был приготовлен хлеб и сахар. Она не сразу стала есть. При скупом свете конюшенного фонаря я видел, что она внимательно смотрит на меня. Потом вздохнула, нащупала губами кусок сахара, захрустевшего на зубах. Сгрызла все. Подняла голову и неожиданно положила ее мне на плечо.
- Иди, начальник, домой! Ты для нее теперь первый друг. Ты - от волков спас и пожалел. Кобылы, как бабы, любят, что бы их жалели.
«Ремонтная команда» прожила в артполку всю зиму. Но уже с Нового года цыгане делали все неохотно, после долгих напоминаний. Иногда они пропадали целыми днями в Новой Деревне: готовили к весне телеги. Да и работы для них почти не оставалось. Канадки «уважали» теперь не только цыган, но и моих кавалеристов. Все ходили под седлом или в хомуте - кому какая служба предстояла.
Двух крепких, рослых кобыл артиллерийского сорта, к сожалению страдавших неизлечимой плечевой хромотой, выбраковали, продали цыганам. Им быстрой езды не требовалось, а шагом эти вишнево-гнедые лошади повезут хорошо.
Наступил март. Как-то у дверей конюшни я увидел маленького цыганенка в коротенькой рубашонке, не доходившей до пупа. Он стоял босиком в оттаявшей луже, щурился на солнце, блаженно улыбался. Я понял, что скоро моя команда попросит расчета.
Они ушли «по-английски» - не прощаясь! Исчезли в ночь на первое апреля (день-то какой выбрали!).
В общежитии - пусто. Ни железных кроватей, ни тумбочек, ни табуреток, ни бака для кипяченой воды, ни винтовочной пирамиды. Вынули цыгане дверцы, вьюшки из печки, чугунные части плиты, содрали всю электропроводку, отвинтили ручки дверей и даже сняли часть досок пола...
- Они им для телег, наверное, понадобились, - почему-то шепотом сказал Каблуков. - А остальное имущество, товарищ начальник, было сильно «б/у» и подлежало списанию. Большого спроса с нас не будет.
- А скажите, дневальные не заметили, сильно ли хромали купленные цыганами лошади?
- Ни Боже мой, не хромали. Чудно! Комиссия из округа признала тех гнедых вовсе не годными, а ребята говорят, что широкой рысью шли, аж искры из мостовой выбивали!
...Откровенно говоря, я никогда и не верил, что они были хромые.

 Отправлено: 05.10.09 05:24. Заголовок: Здравствуйте, вас пр..

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2,5,9,7,5,4,1,6,3,9,2,9,7,5,1,6,3,5 - затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Если на последних выборах вы голосовали за действующего президента, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не дураков.

 Отправлено: 05.10.09 17:46. Заголовок: jaramat Позвоню-ка ..

jaramat
Позвоню-ка я Козыреву Владимиру Николаевичу.. Проверю инфу

 Отправлено: 05.10.09 21:47. Заголовок: Протестировали, млин..

Протестировали, млин.. Ржала
http://www.prikol.ru/2009/09/29/sobachi-boi/#respond

 Отправлено: 05.10.09 23:19. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Протестировали, млин.. Ржала http://www.prikol.ru/2009/09/29/sobachi-boi/#respond

И где ты такое берёшь?..

 Отправлено: 05.10.09 23:20. Заголовок: Вика пишет: И где т..

Вика пишет:

цитата:

И где ты такое берёшь?..

В инете

 Отправлено: 05.10.09 23:22. Заголовок: "Любовь побеждае..

"Любовь побеждает", млин...

 Отправлено: 05.10.09 23:38. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Протестировали, млин.. Ржала

Ыыыыыыыыыыыыыы, уржалась! Такие сурьезные пацаны собрались, крутышки, решили писями померицца, вот и померились, блин... что не говори, собаки являются отражением своих хозяев. На этом фоне третий серьезный мущщин с каким-то непонятным кривым факом в руке выглядел ну оооооочень еротично!

 Отправлено: 06.10.09 13:40. Заголовок: jaramat, Вика :sm6..

jaramat, Вика

 Отправлено: 06.10.09 20:30. Заголовок: http://www.prikol.ru..

 Отправлено: 06.10.09 21:12. Заголовок: Жесть http://www.pri..

Жесть
http://www.prikol.ru/2009/04/01/neudachnyiy-rozyigryish/

 Отправлено: 06.10.09 21:21. Заголовок: - Как тебя зовут, по..

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Отстань от ребёнка! Ему же ещё года нет!

 Отправлено: 11.10.09 01:33. Заголовок: Мадам бессонница, я ..

Мадам бессонница, я Вам открою двери...
Входите будем чай пить ночь длинна....
Не церемоньтесь, что Вы в самом деле?
Вам будет здесь удобно у окна.
В конце концов, снимите Вашу шляпу,
Вуали тонкой дымчатую сеть.
Как верный пёс, протягивая лапу,
Я буду долго Вам в глаза смотреть...
Ну, что же, милая, давайте разбираться -
Вы стали частой гостьей у меня
И, если так пойдёт, то может статься,
Что я без Вас не проживу и дня...
За что меня Вы выбрали скажите
За вечные терзания души?...
Мои стихи... Нет, наши, извините,
Здесь по ночам рождаются в тиши.
Вы первая их видите живыми
И мёртвыми, летящими в огонь...
Вы первая склоняетесь над ними,
Целуя их сминавшую ладонь...
Лишь Вам дано и мучиться, и мучить
Так сладко, так тоскливо, хоть кричи...
И я кричу Вам вслед:«На всякий случай!...
Для Вас, мадам, - под ковриком ключи...».

 Отправлено: 20.10.09 00:52. Заголовок: хроника одного дня. ..

хроника одного дня.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

 Отправлено: 20.10.09 13:45. Заголовок: bahorka :sm64: :s..

bahorka

 Отправлено: 22.10.09 18:42. Заголовок: Я пришёл к тебе с пр..

Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждала?!

Значит слушай, до рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку.

Я пришёл к тебе с приветом,
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.

Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.

Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!

Что лепечешь ты не внятно,
Мне понятно в чём тут дело,
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.

Он с закатом, я с рассветом,
Ты, как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!

Вобщем мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся.

Эй, приятель, что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"...

 Отправлено: 01.11.09 02:03. Заголовок: Наметанный глаз.

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.

— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!

— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…

— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.

— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?

— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?

— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…

— Что-что-что? — опешил Коля.

— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.

— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!

— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…

— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..

— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?

— И этот тоже.

— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил…

— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.

— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?

— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?

— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…

— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.

Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!

Наверное… — кисло согласился Коля.

Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.

Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.

Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, напри мер, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.

Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?

— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно.

 Отправлено: 01.11.09 16:32. Заголовок: bahorka пишет: Есл..

bahorka пишет:

цитата:

Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть!

Если только сама не сбежит

 Отправлено: 02.11.09 13:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

а потом

 Отправлено: 02.11.09 14:04. Заголовок: Хатуль Мадан Первои..

Хатуль Мадан
Первоисточник здесь http://neivid.livejournal.com/287773.html

 Отправлено: 12.11.09 03:26. Заголовок: Добрый вечер!" -..

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

 Отправлено: 12.11.09 03:59. Заголовок: Про белую лошадь - д..

Про белую лошадь - даст ист фантастиш!

 Отправлено: 12.11.09 05:22. Заголовок: bahorka про белую ..

bahorka

про белую лошадь 5 баллов!

 Отправлено: 12.11.09 05:25. Заголовок: присоедияюсь, ну оче..

присоедияюсь, ну очень понравился ,)))

 Отправлено: 13.11.09 02:35. Заголовок: :sm19: :sm19: :sm..

 Отправлено: 13.11.09 08:48. Заголовок: Терапевт. Это не вра..

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 Отправлено: 13.11.09 18:30. Заголовок: jaramat :sm64: :s..

jaramat

jaramat пишет:

цитата:

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

В точку

 Отправлено: 14.11.09 02:21. Заголовок: В самолете на соседн..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

 Отправлено: 14.11.09 03:07. Заголовок: jaramat, супер! Мне ..

jaramat,
супер! Мне больше всего про терапевта понравилось.

 Отправлено: 14.11.09 03:30. Заголовок: Rau пишет: Мне боль..

Rau пишет:

цитата:

Мне больше всего про терапевта понравилось

Ещё бы, ведь про паталога-анатома ни слова

 Отправлено: 14.11.09 05:00. Заголовок: sdp пишет: щё бы, в..

sdp пишет:

цитата:

щё бы, ведь про паталога-анатома ни слова

Боятся - значит... (с) :-)

 Отправлено: 15.11.09 01:40. Заголовок: А где-то живёт печал..

А где-то живёт печаль,
И где-то живёт грусть.
Кого-то мне очень жаль.
Над кем-то просто смеюсь.

Идёт вечный день, где ты.
Звёзды с луной там, где я.
Цветут у тебя цветы.
Холод и тьма у меня.

Я очень хочу к тебе
В яркий и солнечный день.
Навечно в моей судьбе
Ночи лишь чёрная тень.

Если к тебе я приду,
Твой день устремится прочь:
Ночь я собой приведу,
А быть им вдвоём невмочь.


Быть нам вдвоём не судьба,
Как ты её ни кляни.
Вечная эта борьба.
В ней мы, увы, не одни.

 Отправлено: 15.11.09 01:55. Заголовок: Сидит мужик на кухне..

Сидит мужик на кухне, последний трояк пропивает. Тут из радиоточки доносится:

Передаем сигналы точного времени.
В Москве – 15 часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь.

Он поднимает лицо к радиоточке и горько так бормочет:

- Ну, страна! Ну, бардак!


Ничего так звучит, актуально

 Отправлено: 16.11.09 14:40. Заголовок: Очепятки Краснодыр,..

Очепятки

Краснодыр, столица советской Кубанщины.
Министервство культурвы.
Генитальные мыслители прошлого.
Эти люди еще погремят по всей стране (прогремят).
Ялдовитые змеи.
Журнал "Молодежное оборзение" (обозрение).
...мудр, как библейский царь оСломон.
Ружья с примкнутыми штуками.
Витязь в тигровой шкурке.
Пыпышное цветение садов.
В поле слоняются золотые колосья (склоняются).
Вешняя политика Индии (внешняя... а красиво!).
Как бык, идущий за (!) плугом...
Лобок - народная потеха (лубок).
Вхлопная труба.
Чудовище с тарой на голове (тиарой)
Кокосовые батареи (коксовые).
Литература обязательно должна укуда-то зувать!
Мимомет (миномет).
И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге.
Погромная польза.
За оцеплением топится народ (толпится).
Багдадский музей ревностей (древностей).
Дермучий лес.
Женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них омаров (комаров).
Так как Луна обращается вокруг Земли по эпилептической орбите...
В кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки).
Запекайте кашу до образования румяной курочки (корочки).
Художник-бабалист (баталист).
Знай, Мануэль Грациа Баррера - даже самый храбрый матадор перед боем испытывает трах! (страх).
Газета "Кранты" ("Куранты").
Жлобная книга (жалобная).
"Hичего общего с верблюдом, ни тем более с хищным верблюдом камелеопард - то есть жираф - не имеет" (имелся в виду хищный леопард).
"Вода прямо ледяная", - пожаловался он, суча зубами (стуча).
Икрометный юмор.
Мордница (модница).
В лесу пахло сратым деревом (старым).
Травы сена поднялись кверху и заколосились цветами (перевод французской аннотации на духи).
Тонкое острие редкого апекса капризных течений (оттуда же).
Сквозь густые леса прерий ползет извилистый аромат ветра (оттуда же).
И нельзя говорить, что сегодня парфюмерам уже пороху не выдумать: они это могут, и могут украсить это изобретение внесением в него божьей искры
Это средство употребляется для душения молодых женщин.
Усиленное сердцеибение (сердцебиение).
Последовала команда: "К бартеру!" (к барьеру!").
Общая потность населения (плотность).
Это - совершенно безвредное вредство (средство).
Великоляпие.
Для этого применяют горячие облевания (обливания).
Крапива двухместная (Долго думал, что это. А это - вид: крапива двудомная).
Я влюлена в моего партнера.
Из телеграмм в Дом русской косметики:
"Сообщаем своем прибытии курсы дома русской космонавтики".
"Примите нас на курсы дома русской политики" "Буду учитьсмя в доме русской косматики".
Здравохоранение.
Интеллектаульный.
Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику (кончику).
Это средство придаст гадкость вашим волосам! (гладкость).
"Бритвой этого типа легко и приятно удалять с лица кожу" (волосы).
Черномордское побережье.
Выгноит он меня! (выгонит).
Метод пробок и ошибок (проб и...).
Конек-гробунок.
Оригинал ввернуть автору.
Тащящийся ужас (таящийся).
"Полет" - сигареты оральные.
Повесть H. В. Гоголя "Карнавальная ночь".
Мы недоуценили этого сотрудника.
Hогообещающее выражение лица.
Лицо с большим лиловым шармом (шрамом).
Институт пушистых веществ (душистых).
В передаче "До и после полуночи" цитируют былину:
"Смерть тебе на бою не писана, бейся смело с богатырями и со всякой поленицей молодою" (поляницей - девушкой-богатырем).
Если вы запьете остатки мыла горячей водой, получится желеобразная моющая масса (зальете).
Обручение студентов проводится в два этапа.
Вкрабчивый голос.
Hа ее щеках выступили слезы.
Шубка из каракурта (каракуля).
Копучая энергия (кипучая).
Самым неуклопным образом.
Ярко оквашенные волосы.
Замеситель Генерального директора.
Воители городского пассажирского транспорта (водители).
И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем.
Дикорации.
Из статьи в "Комсомолке":
"Новый самолет должен летать со скоростью в 10 раз больше скорости света".
"Американский производитель знаменитых лайнеров, конкурент "Боинга" - "Мак-Дональд" ("Мак-Доннел Дуглас").
Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи).
Девушка вспухнула от смущения.
Мыло для души (для душа).
Газета "Коммесрантъ".
Освежевывающая вода (освежающая).
(Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате.
Мжучина (мужчина).
Лицо, обличенное доверием (облеченное).
Трупоход (турпоход).
Одеколон "Серное сияние" (Северное).
Протыренная колея (проторенная).
Такой магазин может украсть наш город (украсить).
Куртка кожная (ценник).
Консервоточилка эл. (ценник к консервовскрывателю с точилкой для ножей).
Кофе растворимый из индийского чая с лимоном и сахаром (ценник растворимого чая).
Ступор для двери (ценник).
Холопья кукурузно-пшенично-рисовые с медом и витаминами (хлопья).
Плита газовая 4-сопельная с пьезозажиганием (в смысле - 4-конфорочная).
Кака-опорошок.
Шуба из лобков песца (лобиков).
Вермишель быстрораств. (в смысле - быстроразваривающаяся).

(с)

 Отправлено: 18.11.09 00:31. Заголовок: http://s59.radikal.r..

В этих квадратных и милых дворах
Осень снимает квартиру
Жёлтыми красками в жёлтых мирах
Женщиной прежней, сапфиром…

Здесь затихает любая печаль
Лишь ностальгия ласкает.
Всё, что случилось, здесь больше не жаль,
Женщина прежняя знает…

Жизни страницы листают дворы,
Добрые жёлтые стены,
Милые игры лихой детворы,
Свадьбы и даже измены…

Жёлтеньким зонтиком осень мелькнёт
Из подворотни тоскливо,
Прежнею женщиной тихо войдет,
Хною окрасит шутливо…

Ветер сквозняк озорной пианист
В вальсе закружится в окнах,
Клёна резной, ослепительный лист
С вальсом останутся в стёклах…

К счастью наверно найдутся ключи,
Нотные знаки на крышах -
Это конечно расселись грачи
На обозрение выше…

Жёлтыми красками в жёлтых мирах
Женщина снова танцует,
В этих квадратных и старых дворах
В вальсе меня поцелует…

 Отправлено: 19.11.09 15:24. Заголовок: Возможно, повторюсь...

Возможно, повторюсь...

Из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

 Отправлено: 19.11.09 18:15. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Возможно, повторюсь... Из (моих) школьных сочинений

цитата:

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Выглядишь ты значитеьно моложе
Примечание: слова в скобках не являются цитатой

 Отправлено: 20.11.09 06:16. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

фу,гадость.гадость....

 Отправлено: 25.11.09 03:19. Заголовок: Когда на тракте като..

Когда на тракте каторжной строки
Под острием острожного пера
Неосторожным росчерком руки
В кавычки заключается игра,
Когда кретинка-критика корпит
В углу над уголовными делами,
Когда гремят скандалы кандалами
В передовицах сдавленных обид,
Когда, как глист, извилист журналист,
Свои извилины излив на лист,
На сверстанные полосы этапа,
Когда в подвал газетного гестапо
Густым курсивом загоняют слово
По курсу подлицованной фарцы, -
То мудрецы скорбят, как мертвецы,
При погребении еще живого.



* * *
Поскольку мили все милей годам
Умноженных на женщину напастей
Бомжиха-жизнь, вульгарная мадам,
Морщинистей становится, жопастей.
Не прожигай ее, мой верный враг,
Пусть погружается в прощальный мрак
Твоей печальной памяти измятой,
А кубик рафинада с мятой
В заваренный тобой покрепче чай
Уже нырнул... Но сделалось ли сладко?
Мой злейший друг, письмо к тебе - закладка
Из книги бытия. Не отвечай...
За то, что не дочел до эпилога.
Мне пишут, будто ты поверил в Бога,
Чтоб старцем стать, о будущем скорбя,
В том карцере из каменного теста,
Где всем хватало места для протеста,
Но было тесно от самих себя.


* * *
Отпусти меня, пасть саблезубая, слюни глотая;
Уплотнившийся сон воплотил плотоядную явь,
Где в гортань Минотавра вползает палата пустая;
Отпусти меня пасть, и спастись, отпуская, заставь.

Что заштопала нить Ариадны в нутре Минотавра,
На изнанке извилистых, глистокишащих кишок,
Где оскаленный скальпель скользит, ударяя в литавры?
Электрический шок?

В лабиринт - лаборантам неопытным опыт срывая -
Хладнокровным халатам, хлопочущим в запахе хлорки.
На носилках несется на скорости скорбь мировая
Коридорами вздорного сна, приводящего в морги.

Что я делаю, Господи, что на зубах захрустело
На балу каннибалов, блюющих от перееданья?
Обобщенное общим наркозом по общему делу,
Тело спит, не болит и уже не приходит в сознанье...

 Отправлено: 26.11.09 16:58. Заголовок: http://www.sostav.ru..

 Отправлено: 26.11.09 19:04. Заголовок: "Путинята" ..

"Путинята"

Нашей Родиной Россией
Дядя Путин управлял.
"Быть стране великой, сильной", -
Он однажды помечтал.

Только, как без ребятишек?
Маловато их у нас!
Прочитал он много книжек
И издал стране приказ:

"Каждой маме по ребенку?!
Это мало!.. Надо двух!"
И теперь в родной сторонке
Появились детки вдруг.

Много их: Они красивы.
Как цветочки, там и тут.
Малышей теперь в России
ПУТИНЯТАМИ зовут!

Так и тянет пародию написать, но боюсь закон о защите чего-то там будет не на моей стороне. Но уровень лизозадства в стране растёт (тсссс... надеюсь эта фраза законна)
Быкап - «быть как Путин»

Вертивлас - «вертикаль власти»

Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»

Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»

Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»

Даздрапут - «Да здравствует Владимир Путин»

Владипут - «Владимир Путин»

Фракер - «фракция Единая Россия»

Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»

Завсор - «Замочим в сортире»

Плапупорос - «План Путина - победа России»

Славрос - «Слава России»

Плапут - «план Путина»

Похер - «Путин охраняет единство России»

Пуппобер - «План Путина - победа России»

Едирассия - «Единая Россия»

Двина - «движение "НАШИ"»

Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»

Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»

Трестона - «третий срок - только начало»
Надеюсь цитирование пока законно

 Отправлено: 26.11.09 22:59. Заголовок: sdp пишет: Так и тя..

sdp пишет:

цитата:

Так и тянет пародию написать

Не, не надо... оно само себе пародия...

 Отправлено: 27.11.09 02:10. Заголовок: sdp пишет: уровень ..

sdp пишет:

цитата:

уровень лизозадства в стране растёт

Именно что. Я лояльна к нынешней власти, но со стишка - блевать тошнит.

 Отправлено: 27.11.09 19:39. Заголовок: Бреееед......... По..

Бреееед.........

Попиарю немного любимого из современных - Всеволода Емелина:

Памяти движения "Наши".

Либерала «нашисты» поймали
Был он враг, пидарас и еврей
Он в надежде на гранты шакалил
У скрипучих посольских дверей.

Он лягался, вцепившись в ограду,
Он грозил, что засудит ребят.
Обещал, что при всех выпьет иаду…
Отвели его в комиссарьят.

Предлагают ему сигарету
Незатейлив их офисный быт
Лишь пронзительно Путин с портрета
Прямо в самую душу глядит.

Монитора окно голубое
Солнца луч меж раздвинутых штор
И сказал комиссар: нам с тобою
Предстоит не простой разговор.

Негламурный, очкастый, не бритый
Ты испуганно в угол не жмись
Мы ж тебя не бейсбольною битой
Мы ж с тобой побазарить за жисть.

Для начала ответь мне очкарик
За зубами не пряча язык
Сколько грантов ты щас нашакалил?
40 Евро? Навар не велик.

И за эту ничтожную сумму
(Ее нынче и мент не возьмет)
Ты готов хаять нашу Госдуму
А в лице ее весь наш народ.

Ты пойми диссидент-извращенец,
Что в дурацком своем пиджаке
Ты не более чем заусенец
На могучей народной руке.

Никогда б ты не смог как Есенин
Пробежать по росе босиком
И проспясь в свежескошенном сене
Похмелятся парным молоком.

Мы студенты, солдаты, крестьяне
И за нами большая страна
Нас сам Путин на Красной поляне
Шашлыком кормил из кабана.

Скоро мы переменим гаранта
Сохранив стратегический курс
Ты наплюй на иудины гранты
Обопрись на природный ресурс.

Есть сокровища в недрах подземных
Нефть и газ есть и уголь и сталь
Не шакаль у посольств иноземных
Не шакаль, не шакаль, не шакаль!

Не щипли ты свою бороденку
И не делай обиженный вид
Мы найдем те такую девчонку
Ты забудешь, что был содомит.

И не ври, что мы антисемиты
Поимей же хоть совесть и стыд
Щас семиту все двери открыты
Если только с народом семит.

В телевизоре вечером поздним
Не сочтешь Авраама сынов
Глеб Павловский, Леонтьев и Познер
И Архангельский и Соловьев.

Хочешь - будешь ты доктор-проктолог,
Хочешь - будешь шахтер, сталевар,
Хочешь - будь журналист-политолог
Ну а хочешь - работник пиар.

В наши дни есть в России товарищ
Столько важных и нужных работ
Отчего ж ты упрямо шакалишь
У посольств иностранных ворот?

А какой подаете пример вы?
Чему учите вы молодежь?
Уходи, забирай свои евро
Хотя нет, евро, впрочем, не трожь.

И когда либерала по трассе
Вез домой мусульманин-таксист
Пережил он глубокий катарсис
Или как его там, катарсис.

Ощутил он причастность к большому
Осознал наш стремительный век
И, теперь, он ведущий ток-шоу
А ведь мог бы пропасть человек.

 Отправлено: 27.11.09 20:05. Заголовок: СКИНХЕДСКИЙ РОМАН ..

СКИНХЕДСКИЙ РОМАН

Ф.Балаховской

Из-за тучки месяц
Выглянул в просвет.
Что же ты не весел,
Молодой скинхед?

Съежившись за лифтом,
Точно неживой,
Отчего поник ты
Бритой головой?

Парень ты не робкий,
И на всех местах
Ты в татуировках,
В рунах да в крестах.

Хороши картинки,
Как видеоклип,
Хороши ботинки
Фирмы "Gettа grip".

Фирма без обмана.
В этих башмаках
Вставки из титана
Спрятаны в мысках.

Чтоб не позабыл он,
С гор кавказских гость,
Как с размаху пыром
Биют в бэрцовый кость.

Почему ты в угол
Вжался, как птенец,
Или чем напуган,
Удалой боец?

На ступеньку сплюнул
Молодой скинхед,
Тяжело вздохнул он
И сказал в ответ:

- Не боюсь я смерти,
Если надо, что ж,
Пусть воткнется в сердце
Цунарефский нож.

И на стадионе
Пусть в любой момент
Мне башку проломит
Своей палкой мент.

Страх зрачки не сузит.
Нас бросала кровь
На шатры арбузников,
На щиты ментов.

Но полковник-сучила
Отдавал приказ,
И ОМОН всей кучею
Налетал на нас.

Возникай содружество
Пламени и льда,
Закаляйся мужество
Кельтского креста.

Чтоб душа горела бы,
Чтобы жгла дотла,
Чтобы сила белая
Землю обняла.

Но бывает хуже
Черных и ментов,
Есть сильнее ужас -
Первая любовь.

Та любовь, короче,
Это полный крах,
Это как заточкой
Арматурной в пах.

Это как ослеп я,
И меня из мглы
Протянули цепью
От бензопилы.

Русская рулетка,
Шанс, как будто, есть.
Ну, а где брюнетка
Из квартиры шесть?

С книжками под мышкой
В институт с утра
Шмыгала, как мышка,
Поперек двора.

С ней, как в пруд подкова,
Я упал на дно,
Не видал такого
И в порнокино.

Тел тягучих глина,
Топкая постель.
Что там Чичоллина,
Что Эммануэль.

Липкие ладони,
Рта бездонный ров.
Вот те и тихоня,
Дочь профессоров.

Называла золотком,
Обещала - съест,
На груди наколотый
Целовала крест.

А потом еврейкой
Оказалась вдруг,
Жизнь, словно копейка,
Выпала из рук.

Любишь ли, не любишь,
Царь ты или вошь,
Если девка юдиш,
Ты с ней пропадешь.

Мне теперь не деться
Больше никуда,
Обжигает сердце
Желтая звезда.

Как один сказали
Мне все пацаны,
Из огня и стали
Грозные скины:

- Ты забыл обиды,
Боль родной земли.
Эти еврепиды*
Тебя завлекли.

Никогда отныне
Пред тобой братва
Кулаки не вскинет
С возгласом - "Вайт па!"

И тебе, зараза,
Лучше умереть.
Пусть вернут алмазы,
Золото и нефть.

Чтоб твоей у нас тут
Не было ноги,
Шляйся к педерастам
В их "Проект О.Г.И."

И убит презреньем,
Хоть в петлю иди,
Я искал забвенья
На ее груди.

Вдруг вломились разом
К ней отец и мать
И, сорвав оргазм нам,
Начали орать:

Прадеды в могиле!
Горе старикам!
Мы ж тебя учили
Разным языкам!

Жертвы Катастрофы!
Похоронный звон!
А тут без штанов ты
Со штурмовиком!

Чтоб не видел больше
Я здесь этих лиц.
Ты ж бывала в Польше,
Вспомни Аушвиц.

Где не гаснут свечи,
Где который год
Газовые печи
Ждут, разинув рот.

Где столб дыма черный
До безмолвных звезд.
Помни, помни, помни,
Помни Холокост!

И не вздумай делать
Возмущенный вид,
Если твое тело
Мял антисемит.
Плакать бесполезно,
Верь словам отца.
Это в тебя бездна
Вгля-ды-ва-ет-ся.

Не гуляй с фашистом,
Не люби шпанье...
В США учиться
Увезли ее.

И с тех пор один я
Три недели пью.
Страшные картины
Предо мной встают.

Сердце каменеет,
Вижу, например,
Там ее имеет
Двухметровый негр.

Весь он, как Майкл Джордан,
Черен его лик.
Детородный орган
У него велик.

А я не согласен,
Слышите, друзья!
Будь он хоть Майк Тайсон,
Не согласен я!

 Отправлено: 27.11.09 23:37. Заголовок: У каждого дела запах..

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

 Отправлено: 28.11.09 03:36. Заголовок: ezelenyk 5 баллов!..

ezelenyk

5 баллов!!!

 Отправлено: 02.12.09 01:14. Заголовок: ага, классный стишок..

ага, классный стишок

вот в дополнение

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,

Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,

Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист,
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина
.........................

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья

Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, ду - - ак.
........................................

Стих прочитал я вчера в "Анекдоте" -
Что-то о запахах и о работе...
Очень понравилось стихотворение,
Глаз только режет одно упущение.

То ли Ассемблер поэт тот не знает,
То ли системщиков не уважает...
Может, и что-то еще - я не знаю,
Но знать бы хотелось - а я чем воняю?

Раз не написано это в стихах -
Может, знакомые скажут в словах?
Сам себя нюхал - нанюхал лишь чих...
Не получилось... Спрошу у других!

Эксперимент продолжался неделю.
Как же знакомым своим надоел я:
"Мне бы свой запах хотелось бы знать!
Можешь понюхать и мне рассказать?"

Кто-то послал меня в светлые дали,
Двое друзей чуть в лоб мне не дали...
Кто-то закашлялся, кто-то чихал,
Кто-то орал "Убирайся, нахал!".

В общем, услышал я тысячу мнений:
Пивом, сосисками, водкой, печеньем,
Виски, таранкою, кофе, духАми,
Супом, вином, сигаретой, грибами...

Слово найти бы мне нужно одно,
Чтобы вместило все это оно!
Найдено слово моей половиной:
"Знаю! Ассемблерщик пахнет МУЖЧИНОЙ!"

 Отправлено: 02.12.09 02:04. Заголовок: -Доктор, но почему в..

-Доктор, но почему вы мне выписали такой огромный счет?
-Дорогой мой, если бы вы знали, какой у вас интересный случай и каково у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...


ПЛАКАТ на стройке: кран с оборваным тросом, на земле под краном бетонная плита с обрывком троса, из-под плиты торчат кисти рук и ноги в сапогах.
На плакате надпись: " ОН РАБОТАЛ БЕЗ КАСКИ!!! "


Последнее неразгаданное слово в кроссворде: " Вид клещей" (9 букв).
Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники- нет такого клеща! Звонил энтомологам - бесполезно! Уже головой об стенку бился...
В следующем номере ответ - ПАССАТИЖИ!

 Отправлено: 02.12.09 23:49. Заголовок: LanaSilaiVolya пишет..

LanaSilaiVolya пишет:

цитата:

Последнее неразгаданное слово в кроссворде: " Вид клещей" (9 букв). Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники- нет такого клеща! Звонил энтомологам - бесполезно! Уже головой об стенку бился... В следующем номере ответ - ПАССАТИЖИ!

Забыла как называется это.. не то узкопрофессиональное мышление, не то зацикленность, но эт из той же серии что у Донцовой
когда менты ночью кроссворды гадали "НОЧНОЙ НАРЯД" - Все перебрали, и патруль, и дежурный, и выезд - не подходит...
Звонят жене одного из оперов, та спросонья как дважды два "Пижама"



На ту ж тему анекдот в программке прочитала, долго ржала
- Как отличить человека, безнадежно сдвинутого на фантастике - от нормального человека?
- Ну и как?
- Придумайте синоним к слову "нежить"
- Легко: вампир, зомби, упырь..
- Вот-вот... А нормальный человек скажет - холить, лелеять, проявлять нежность

Ржала, потому что не дочитав до конца подумала "вампир"

 Отправлено: 03.12.09 01:32. Заголовок: Джэнард пишет: Ржал..

Джэнард пишет:

цитата:

Ржала, потому что не дочитав до конца подумала "вампир"

Я круче, я, так же не дочитав, подумала "ламия". Вот что отличает человека, сдвинутого на фантастике, от человека, сдвинутого на мифологии. :-)

 Отправлено: 03.12.09 04:09. Заголовок: Rau пишет: Я круче,..

Rau пишет:

цитата:

Я круче, я, так же не дочитав, подумала "ламия". Вот что отличает человека, сдвинутого на фантастике, от человека, сдвинутого на мифологии. :-)

Кшмар, а когда и на том и на другом... Кстати попробовал на абсолютно не сдвинутом, то есть ..той, ответ - недочеловек. Холить и лелеять, не проявились.

 Отправлено: 03.12.09 04:10. Заголовок: У меня равно и фэнте..

У меня равно и фэнтези и мифология...

ламия, кстати, НЕ нежить, скорее химера

 Отправлено: 03.12.09 04:27. Заголовок: Ну да, нежить это ск..

Ну да, нежить это скорее упыри, мавки и т.п.

 Отправлено: 03.12.09 05:05. Заголовок: Джэнард пишет: лами..

Джэнард пишет:

цитата:

ламия, кстати, НЕ нежить, скорее химера

Это как посмотреть. Я вот отсюда примерно исходила:

цитата:

Ламиями называются также упыри (вампиры), по народному представлению греков Нового времени привлекающие, под видом прекрасных дев, юношей и высасывающие у них кровь. Такими же существами были Эмпуса и Мормолика. ... Слово имеет многочисленные ассоциации в фольклоре и легендах. В сочинениях демонологов «lamia» обозначала вампира или ночной кошмар.

(Вики)

 Отправлено: 03.12.09 05:23. Заголовок: Собака "Подождем немного".

Собака «подождем немного»
Жил был пес, и звали его Джеб. А он себя звал по-другому – «подождем немного». Да, вот именно так он себя и звал, с маленькой буквы обязательно. Те, кто ведают собачий язык – поймут сразу почему с маленькой, а те, кто не ведают… Ну уж не знаю… Вот вчитайтесь, а потом и произнесите: подождем немного. А теперь так: Подождем немного. Есть разница? Есть, есть, а если не уловили, то еще и так можно: подождем Немного. Или так: немного Подождем. Все равно не можете? Эх, блин. Я б расставил знаки препинания, да беда в том, что их нет в собачьем языке, точнее есть, но меняются с такой скоростью – нет смысла даже расставлять. И говорят собаки очень отрывисто. На японский язык чем-то похоже. Совсем чуть-чуть. Ну да ладно, главное, что наш герой звал себя именно так: подождем немного. Хотя нет. Если уж быть совсем точным и использовать для правильной транслитерации собачьего имени разные буковки (а уж люди это могут себе позволить), то получается: подождем немного. Да. Скорей всего так. Правда собаки, в зависимости от того с кем они встречаются и в какую ситуацию попадают, используют разные модуляции своего имени. (Далее по тексту я буду использовать обычный шрифт при написании собачьих имен, за редким исключением, когда надо будет отобразить тончайшие нюансы). Люди, те, кто переводят с собачьего на человечий, не очень правильно называют это «использование различных псевдонимов в зависимости от…», тьфу, кошак его задери, дальше забыл. Да и хвост с ними, с людьми с этими. Лучше я вам еще расскажу про то, как собаки сами себя называют. А заодно, как они и нас обзывают. Или называют? Не знаю как правильно. Наверное, все-таки обзывают. Я вот тут недавно с одной не в меру гордючей борзой общался, так она меня именно обзывала. Кстати, звала она себя очень длинно (что собакам вовсе и не свойственно, но борзые – они такие, вроде даже себя и собаками-то не считают): «ах, оставьте, пожалуйста…». Так-с. Что там еще у нас по именам?
Например, простецкие самые (их и благородные используют и плебсы): «и-и-и кхгде», «эт-то самоё», «давай договоримся» и т.д. Кстати, последнее, самое распространенное имя. Некоторые ученые утверждают, что так себя и кой-какие волки называют. Но это трудно проверить – волчий язык еще не достаточно изучен.
Чуть посложнее (эти имена уже реже встречаются среди благородных дворянинов): «тэк-с себе», «да ну ладно», «что за чушь», «а когда мы», «вотон он» и т.д. Последнее очень любят москвичи. (Имеется в виду географическое положение, а не порода).
Совсем сложные (вроде как у нашей борзой): «ты мне это брось», «брось ты мне это», «это же дебилизм товарищи», «кому охота тот пускай», «я вас предупреждал», «я тебя предупредил», «сами вы все сволочи», «подождем немного», «будя о пустом», «сами виноваты», «как ты бля себе это представляешь», «я вас умоляю», «насрать пожалуйста», «торопись не спеша», «жрать не надо гулять» ну и т.д.

Продолжение тута http://rusov.sitecity.ru/ltext_0307132038.phtml?p_ident=ltext_0307132038.p_2407222652

 Отправлено: 03.12.09 06:26. Заголовок: Rau пишет: Джэнард ..

Rau пишет:

цитата:

Джэнард пишет: цитата: ламия, кстати, НЕ нежить, скорее химера Это как посмотреть. Я вот отсюда примерно исходила: цитата: Ламиями называются также упыри (вампиры), по народному представлению греков Нового времени привлекающие, под видом прекрасных дев, юношей и высасывающие у них кровь. Такими же существами были Эмпуса и Мормолика. ... Слово имеет многочисленные ассоциации в фольклоре и легендах. В сочинениях демонологов «lamia» обозначала вампира или ночной кошмар. (Вики)

Упс...
А я исходила из того, что Ламия - эээ... гибрид женщины-змеи, тело змеи состоит из желудка, голова - женщины

 Отправлено: 03.12.09 07:17. Заголовок: rus У тебя где-то ..

rus

У тебя где-то были потрясающие вещи из наблюдений, оговорок и всяких "крылатых фраз"

выложи плиз

 Отправлено: 03.12.09 08:44. Заголовок: Там много очень Ната..

Там много очень Наташ. Это ж лет за пять насобирал всяческих...

 Отправлено: 03.12.09 08:47. Заголовок: rus А ты понемногу..

rus

А ты понемногу..
ну оч хочется!!!

 Отправлено: 03.12.09 09:18. Заголовок: Не. Я оформил енто к..

Не. Я оформил енто как целиковое произведение, да еще и с картинками так что только на сайте в разделе "Очевидное и Невероятное".

 Отправлено: 03.12.09 09:27. Заголовок: Ага... ща.....

Ага... ща...

 Отправлено: 03.12.09 10:19. Заголовок: Про картинки ничё не..

Про картинки ничё не скажу, у меня закрыты, чтоб трафик не жрать,
но вот ЭТО текстом ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ
http://rusov.sitecity.ru/ltext_0307131803.phtml

 Отправлено: 03.12.09 14:38. Заголовок: Джэнард пишет: Про ..

Джэнард пишет:

цитата:

Про картинки ничё не скажу, у меня закрыты, чтоб трафик не жрать, но вот ЭТО текстом ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ

Было бы совсем замечательно, если бы кое-кто хотя бы спрашивал разрешение на включение в свои подборки чужих шуток и рассказанных историй.