Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -9

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 03.12.09 15:01. Заголовок: V На всех не угоди..

V

На всех не угодишь, а иногда даже не упомнишь кто что сказал, а ситуация в памяти остается...

V лучше бы о ламии рассказали (хотя к анекдотам и не относится, но польза в получении знаний - несомненная)

 Отправлено: 04.12.09 01:57. Заголовок: Джэнард пишет: А я ..

Джэнард пишет:

цитата:

А я исходила из того, что Ламия - эээ... гибрид женщины-змеи

Это исходник, Греция, и это на Вики тоже есть. Но есть и европейская уже версия, которую я и привела. А греческая действительно химероид.

 Отправлено: 04.12.09 02:06. Заголовок: Rau пишет: . Но ест..

Rau пишет:

цитата:

. Но есть и европейская уже версия, которую я и привела. А греческая действительно химероид.

В отечественной традиции ламия именовалась змеёй.

 Отправлено: 04.12.09 03:53. Заголовок: Значит, всё разнообр..

Значит, всё разнообразно, и это прекрасно. Что не мешает мне использовать ровно ту версию, которая пришла в голову при вызове ассоциации, а не строго какую-то одну.

 Отправлено: 04.12.09 22:56. Заголовок: Печальная сказка

Из серии "Маленький страшный рассказ"

Рабочее разведение и пессимистичные концовки русских сказок.

«…Ох, горе мне, мне горе! Да как же не плакать-то, приступая к сему безотрадному сказанию? Ить жизнь-то она как ведь от сказки отлична быват… Как горошина под периною барскою. Вродя тело нежное, холеное своё барин в постель уложит, почивать ужо собирается, ан нет… Свербит гдей-то горошина малая, нехорошая. Ерзает проклятая да на думы мирские злободневные барина подначивает вместо сна благодатного. А думы тяжелы. Тягловые думы. Про тягло нелегко думать, да приходится. А как ино? Как народишко-то больше работать заставить, да чтоб с голодухи при этом не вымерли. Да детей плодили не уродов, а с детства тож тягло нести могли, а пущай дажи и орехами с ягодами да грибами. А подрастут так и в поле…
Так вот и сказка. В сказке завсегда все хорошо кончается. А в жизни? А ты колупни ноготочком сказку энту – гля, жизнь сразу пробивается жупельная. И такая она… эта… ну… ну до чего ж поскудная, зараза… Да и сказки-то, слышь, барин, по-разному кажут. Детям малым да бабам с одним, значит, концом, чтоб думали да смекали что да как. Парням да мужикам в ночном ежели, к примеру сказать, другой расклад выходит. Тож думали, но ужо про друго… И каки они разные расклады быват в сказках одних, диву даешься…. ».

Так вот с причитаниями да мужские скупые слезы утирая, начал свой сказ про двух лягушек старый дед Степан. Однако, пожалуй, избавлю я нашего досужего читателя от минорных разглагольствований деда Степана (а то это страниц на пять будет текста) и изрядно сократив его повествование, перескажу своими словами.
Все помнят сказку малую про лягушек попавших в крынку с молоком? И я помню. И конец хорошо помню. Счастливый такой конец. Радостный и очень нравоучительный. Однако сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. В том-то и дело что в зависимости от того как сказ кончается, так намек и получается. И урок тоже, соответственно. Итак…
Как уж попали туда лягушки дело десятое. Хотя отметим, что кидали в крынку ОДНУ лягушку. За каким хреном полезла туда вторая…? Наверняка первая провела блестящую пропагандистскую речь в духе героев фильма «Ленин в Октябре». А зачем ей это было нужно?
Дальше по сценарию этого ужастика (ей-ей ужастик, вам страшно? - мне уже) одна утопла. Или утопили? Кстати неизвестно какая из них ко дну первая пошла, та, которая уже там была или та, которая пришла? Ежели автохтон сей крынки, то это одно, ежели пришлая ranidae, то на лицо факт уголовного деяния по статье либо 105 (убийство), либо 109 (причинение смерти по неосторожности). В последнее я, лично, не верю. Ну да ладно. Пойдем дальше. Хотя чего тянуть-то, конец уже близок (простите за печальный каламбур). Выбралась лягушка на волю предварительно, как все помнят, взбив судорожными движениями масло. И уже собралась восвояси, как спустился в погреб циничный и брутальный представитель Homo Sapiens отроду лет десяти и… И со свойственной многим детям любознательной жестокостью шмякнул со всей дури лягушку об крышу погреба. Зачем? А хотел посмотреть прилипнет она или нет. Тут из нее и дух вон. Печально. Но таковы суровые реалии жизни. Кстати, по другой версии, лягушка-холодушка успела выбраться на улицу, но там ее отловил эдакого же типа юный натуралист и, засунув соломинку ей в…. В общем, панночка померла. Да много версий, начиная от ловли сих деликатесов местными французами и кончая организованным отловом для нужд лабораторий города №. Суть-то одна – пользу людям принесла – масло взбила. А один фиг – к стенке. Вы думаете, я зачем вам такие ужасы рассказываю? А это мы еще не дошли до морали, что как известно в басне главное. И какова мораль?

Эх, подождите немного, не торопитесь. Давайте пофантазируем.
Прошло много лет, можно сказать столетий. Люди уже давно перестали использовать лягушек в качестве биологических маслобоек. Людей стало много, и масла нужно было производить согласно количеству. Появились конвейеры по производству вкусного продукта в деревнях, а потом и в городах. А потом стали строить и целые города, называя их соответственно: Крестьянск, Вологодск и т.д.
А потом БАЦ… БАЦ… БАЦ!!! И нету городов, деревень… Да и людей мало-мало осталось. Бывает же такое? Почему не бывает? Это ж сказка, хотя и грустная. В сказке все бывает. Погрустили люди, погрустили и начали взбивать масло вручную. А лень. Вспомнил старый дед, что когда-то использовали лягушек для этой цели. Вспомнил. Ринулись искать. Ан шиш вам с маслом дорогие люди. Нету лягушек. За кордон ушли. Во Хранцию. Где их всех благополучно и сожрали. Всех до единой. Подчистую. (Бережливость и человек слова полярные).
А теперь мораль:
Что имеем не храним, потерявши плачем.
Но это сказка. А вот быль.
Смотрю я на не многих своих знакомых, которые пытаются поддержать разведение работопригодных собак и грустно мне становится. А зачем? Уж больно они мне ту лягушку напоминают: и масло делают, и пример выживания показывают.… А все едино… БАЦ… Не, конечно, когда-нибудь и где-нибудь потребуются «тягловые» собаки и… А уже БАЦ. Сделал свое дело прогрессивный и циничный мальчишка коему название цивилизация.
И не надо меня называть ретроградом. Я не против прогресса. Но, знаете ли, человек, который бездумно отбрасывает все старое в угоду всему новому рано или поздно кончит как первая лягушка: утонет, так не хрена и не сделав.
Грустно. Вторую-то лягушку… БАЦ.… Но хоть масло сделала…
На этой мрачной ноте позвольте мне и закончить свой пессимистичный рассказ.
Думайте, судари и сударыни, думайте.
Русов П.В. 12.10.2009 года.

 Отправлено: 06.12.09 01:26. Заголовок: НАВЕРНОЕ СЮДА... На..

НАВЕРНОЕ СЮДА...

Насколько наблюдала по всяким знакомым егерям, собачникам и прочим плотно общающимся с живностью людям, цивилизации не видящих месяцами - какие-то реакции енти люди перенимают у живности, с которой общаются...
Ну я, например, на кошаков шиплю, ежели чё не то...
А тут впервые за 3 мес выбралась в Москву... Народ всякий блин вплотную трется... меня начинает передёргивать - отвыкла, неприятно... И тут на экскалаторе случайно мужик споткнувшись меня шибает... несильно... Но после глуши-то вообще -кошмар..
А я, задумавшись ехала... ну и отрыкнулась на него... Как на бобика - Половиной лица, с приподниманием губ и показыванием клыков, и соответствующим звуковым сопровождением...
В общем я сначала даж не поняла почему дядечка такой солидной комплекции вверх по экскалатору дунул аки лань...

 Отправлено: 06.12.09 01:30. Заголовок: Джэнард, моя валялся..

Джэнард,
моя валялся!

 Отправлено: 06.12.09 01:34. Заголовок: Rau моя тоже... п..

Rau

моя тоже...

потом... тихо-тихо, шоб в психушку не сдали

 Отправлено: 06.12.09 01:38. Заголовок: Rau Я в общем таки..

Rau

Я в общем такие веселухи слышала пару раз, но думала так, шутка...
Пока на собственной шкурке народ не поперепугала..
Хм, не шутки, однако

 Отправлено: 06.12.09 02:28. Заголовок: Джэнард :sm36: я бы..

Джэнард я бы на это посмотрела

 Отправлено: 06.12.09 02:34. Заголовок: bahorka Если бы ты..

bahorka

Если бы ты - в смысле на тебя бы отрыкнулась - это было бы не так смешно... тыб по крайней мере поняла


А вот ВСЯКИЕ ДРУГИЕ ОКРУЖАЮЩИЕ - я б тоже на них посмотрела!!! иногда я жалею, что полуслепая - ТАКИЕ моменты надо ВИДЕТЬ!!!

 Отправлено: 09.12.09 14:54. Заголовок: ИЗ ГЛУБИН ИНЭТА Нерв..

ИЗ ГЛУБИН ИНЭТА
Нервного шока птсо. Или псот. Или даже опст. Пост.
Товарищи!
Я ваш семаджик ещё не скачала, а хоть бы и скачала - один хрен, меньше, чем за полгода, не освоила бы, поэтому буду говорить без красной строки.
Но говорить буду, ибо со мной чуть не случилась страшная трагедь. Прошлой ночью вы могли потерять меня. Вообще, напрочь, навсегда, насмерть.
Дело было так.
В ночь с воскресенья на понедельник мы с мужем решили поехать на дачу.
Едва отъехав от дома, мы поняли, что туманы нынче стоят знатные: пелена накрыла город капитально.
- Может, подождём до утра? - робко поинтересовалась я.
Вот прямо как предчувствие погибели какое-то у меня возникло. Знаете, есть такое выражение "жопой чую". Так моя жопа очень чувствительная, оказывается. Я теперь всегда буду к ней прислушиваться.
Муж мой, однако, к чувствительности моей жопы остался равнодушен и сказал:
- Ой, перестань, у нас нормальные противотуманки.
Едем по Московскому проспекту, подъезжаем к площади Победы, и практически не видим стелу мемориала "героическим защитникам Ленинграда". Только едва различимые её очертания видны.
Тревога моя усилилась и я снова предложила повернуть к дому. Муж опять отнёсся к моему напряжению наплевательски.
Потом, на выезде из города, он откровенно начал надо мной подхихикивать, потому что туман вроде как рассеялся и дорогу было видно хорошо - мы даже отчётливо разглядели товарный поезд, шедший по железнодорожному мосту, под которым нам предстояло проехать. И муж стал веселиться и говорить, что раз моя жопа чувствует беду, то не иначе, как этот эшелон сейчас взорвут партизаны, потому что, дескать, такая жопа врать не станет.
Однако, когда мы проехали Пулковские высоты и следующий за ними хорошо освещённый участок дороги, веселье его поубавилось. Потому что там, где фонарей нет вообще, мы ехали, в буквальном смысле слова, наощупь.
Просто как в молоке.
Те, кому хотелось дожить до конечной цели своего путешествия (в том числе и мы), держали стрелку на цифре 40. Однако ж были и такие, кому по тем или иным причинам было пофиг, в мешке какого цвета их доставят домой. Вот от них-то я и ждала беды, признаться. Если людям не дорога своя собственная жизнь, то уж на жизнь жопастой, но симпатишной незнакомки им положить с прибором, как пить дать. Сейчас, думаю, один такой камикадзе впечатается нам в задницу, и всё - прощай, Япритопала, ты была славной бабёнкой, жалко, что так нелепо растаяла в тумане. И запестрит мой журнальчик безрадостными буковками RIР.
Забегая вперёд, скажу: не с той стороны я ждала беду, не с той. Беда не летела сзади. Она поджидала впереди.
Свернули мы на Псков. Муж вглядывался в туман, я нервно курила. Машин изрядно поубавилось, и это вселяло надежду на спасение.
Докурив очередную сигарету, я привычным жестом запульнула хабарик в окно.
- Ты с ума сошла? - спросил вдруг муж.
- А что такого? - удивилась я со свойственным мне свинством. - Там же сугробы, лес не загорится.
- А вдруг ты попадёшь горящим окурком в медвежью берлогу? - произнёс муж. - Медведь проснётся и будет потом до весны бегать по лесу с ошпаренным очком, мстя зимним грибникам.
Я заржала, как кобылица на вольном выпасе, и... Ну, вы понимаете. То ли от смеха, то ли от страха, то ли от двух безрассудно выпитых перед поездкой чашек чая, то ли просто по ставшей уже доброй традиции метить каждый встреченный на жизненном пути куст, но мне срочно понадобилось выйти из машины.
Где-то между Новыми Черницами и Никольским муж тормознул, включил аварийку, я вылезла из машины и начала пакостить, даже не утруждая себя поисками подходящих зарослей. Потому что туман-туманище же, ни зги не видно, по нашей полосе никто не ехал, а те, кто катил по встречке, не разглядели бы меня и в астрономический бинокль даже при огромном желании.
И вот, когда я уже натягивала штаны, передо мной вдруг возникло это.
Два огромных жёлто-зелёных глаза. Вы видели когда-нибудь фрукт помело?
Представляете себе его цвет? Вот такого цвета были эти глаза. И они на меня смотрели.
Первая моя мысль: волк. Однако, я её сразу отмела, как невозможную, нереальную и вообще идиотскую. Ну какой, к чёрту, волк, если рядом со мной стоит машина, у неё горят все возможные фары, а из салона во всю глотку орёт "Ноль"? Даже моя свекровь пугается, когда слышит "Ноль", а уж она-то поотважней любого волка. И потом, по встречке же тоже автомобили едут.
Поэтому я стояла, придерживая руками штаны, и убеждала себя, что это собака. Явно крупная и явно Баскервилей безхозная, поэтому надо бы как-то двигаться ближе к машине. Но ноги что-то приросли к земле. И ещё проскочила мысль, что неплохо бы окликнуть мужа, но язык тоже к чему-то прирос. И я стояла и смотела в эти глаза, а глаза стояли и смотрели на меня. Это всё длилось доли секунды, но мне сейчас кажется, что так долго...
И тут вдруг из машины с криками "Б%%%ь, волки! " ко мне рванул муж, схватил меня за шкирятник, впихнул в салон, обежал машину сзади, плюхнулся на своё место и захлопнул дверь. И тогда в свете фар я увидела на дороге ещё одного. Уже не только с глазами, а ещё с туловищем, лапами, хвостом и мордой. И вот тут-то меня и обнял мой друг Кондратий.
Оказывается, муж сидел себе и покуривал спокойненько, дожидаясь, пока я выполню свой священный долг орошения почвы, и вдруг увидел на дороге волка. Не моего зеленоглазого, а того, второго. И сиганул ко мне. А моего он просёк только в тот момент, когда схватил меня за шиворот.
То есть, если бы напарник не запалил моего волка, предательски выйдя на освещённую фарами дорогу, то муж ещё долго ждал бы меня, беспечно покуривая. А уж сколько бы вы меня ждали - одному богу известно. Ведь, прочитав в новостях сообщение о том, что на Киевском шоссе стая волков сожрала с аппетитом целлюлитную бабу со спущенными штанами, фиг бы кто из вас догадался, что речь идёт обо мне.
Волк на дороге упорно стоял и не двигался с места даже после того, как муж несколько раз ему бибикнул. И только когда мы тронулись с места, объезжая его и непрерывно давя на гудок, он ушёл на обочину.
Короче, у меня случились одновременно инфаркт, болезнь Альцгеймера и диарея (последнюю удалось усмирить силой воли, потому что выходить ради такого пустяка из машины желания не было). Всю дорогу до дачи я тряслась, осеняла себя крёстным знамением, перебирала чётки, пела хвалу Аллаху, вспоминала Кришну и молилась святому Франциску. Честное слово, такого животного страха я не испытывала ещё никогда в жизни.
Я видела волков, конечно. В зоопарке. Но там они несчастные и за решёткой, а тут - без решётки и счастливые. В дальнейшем я, пожалуй, предпочту первых.
Мне рассказывали, что они в последнее время обурели окончательно и уже не стесняясь подходят к деревням (у нас прошлой зимой они даже собак, которые дома охраняют, задирали, и мужики по ночам с ружьями дежурили), но одно дело рассказы, и совсем другое - здрасьте, Вы уже пописали? Позвольте Вас сожрать.
А видели бы вы, какого зелёного цвета был мой муж! Когда мы приехали на дачу и я увидела его при освещении, то даже по новой перепугалась.
Я вот, например, сейчас уже немного отошла и могу шутить на эту тему, а он ещё долго не сможет, по-моему.
В общем, предчувствия меня не обманули. Муж уверовал, наконец, что моя жопа - оракул, и клянётся, что всегда теперь будет с ней советоваться прежде, чем принимать какие-то серьёзные решения.
Мама, ждавшая на даче, встретила нас словами:
- Ой, мы вчера такое видели с Сергеем Николаевичем! (это наш хахаль)
Ехали в машине, и у поворота на Дружноселье нам дорогу перебежала лисичка, которая тащила в зубах зайчика!
Я уж не стала рассказывать ей о том, что с тем же успехом она могла увидеть волка, который тащил в зубах её дочь - чего расстраивать человека?
Но чтоб я ещё хоть раз в жизни вылезла из машины по мокрому делу - да ни за какие коврижки. Ночью, днём, летом, зимой, в кустах или в открытом поле - нееет! Куплю себе алюминиевый горшок с крышкой, нареку его Вольфом и буду везде с собой возить.
За городом, кстати, офигенно красиво. Рекомендую. Но, пожалуйста, гуляйте там днём.

 Отправлено: 09.12.09 18:16. Заголовок: Мы смеемся над смерт..

Мы смеемся над смертью, и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы шокируем людей и боимся сказать"люблю".

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы не верим в идеальных людей ,и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Мы хотим,чтобы люди принимали нас такими,какие мы есть,и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

Мы всегда добиваемся всего, что хотим, и боимся быть никому не нужным;

Мы пишим личные дневники и хотим,чтобы их читали;

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру!Но у нас нет крыльев.Потому что мы их недостойны.

 Отправлено: 09.12.09 20:15. Заголовок: Вика пишет: Мы шоки..

Вика пишет:

цитата:

Мы шокируем людей и боимся сказать"люблю".

 Отправлено: 11.12.09 17:09. Заголовок: -- Сама раком под с..

цитата:

-- Сама раком под суку, кобеля сверху. – А я выдержу? – Раньше надо было думать. Вот в таких суровых и более чем категоричных выражениях расправился инструктор по вязке (в советское время) с неразумной владелицей суки ньюфауленда. Кобель, вязавший суку, весил 85 кг. Сука весила без малого столько же, при росте куды ниже. Лапку-то кобелек положил на неё, всего лишь, а она бедная и рухнула. Распласталась на полу, аки коврик. Вот тут-то и сказали хозяйке «коврика»: что ж ты, мол, раскормила-то так свою животную, предупреждали же..., какая теперь вязка? Ну, а поскольку та настаивала на непременном продолжении сей процедуры, то ей и предложили, очень лаконично и не без садизма в голосе, помочь своей несчастной сученции. А теперь представьте, 85кг + 75кг и все «это» на вашей спине пыхтит и… Ка-акая самоотверженность. Только глупая очень, неумная. Кстати, повязали…суку, не без труда. И хозяйка выдержала. Кажется.

Ха, так это ,оказывается ,довольно распостраненная ситьюэйшн.
Вязали мы как-то в клубе московских сторожевых.
Кобель здоровенный , а сука и сорока кило нет.На ногах не держится,он ее валит и все. Ну подружка моя стала ,как говорится, в известную позу и полезла под суку.
Грит, запускай.А меня смех уже разбирает.Ну я ,не мудрствуя лукаво, просто и отпустила кобеля.Он особо не целясь делает садку , да чуток не с той стороны.
Накрыл собой полностью всю мизансцену, активный такой.Подружка оттуда изнутри орет дурниной, сними его с меня,кричит.Я ржу, катаюсь по полу в лежку.
Как-то она вывернулась оттуда.
Обижалась потом на меня долго.

 Отправлено: 11.12.09 17:37. Заголовок: мысли блондинКо Чт..

мысли блондинКо

Что будет если обнять девушку

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

 Отправлено: 12.12.09 00:07. Заголовок: Убить Леонардо У ког..

Убить Леонардо
У кого какие проблемы, знаете. У кого-то никак не получается наладить совместный быт, кто-то не может найти общий язык с будущей свекровью, кого-то никак не примут друзья его половины. Но я вам вот что скажу – это все фигня. Полная. До тех пор пока в деле замешаны хомо, я извиняюсь, сапиенсы, у вас есть все шансы на успех при нужном раскладе. Поверьте мне, все гораздо сложнее, когда приходится иметь дело с чужим животным, которое по какой-то причине невзлюбило вас с первого взгляда. Просто представьте себе, что вам приходится выяснять отношения с чужим пуделем – уверяю вас, интриги свекрови это просто детский лепет! По крайней мере, ей можно объяснить, что если она еще раз нассыт на сумку или сгрызет перчатки, то вы свернете ей шею, и она, скорее всего, вас поймет. А пудель – нет.

Леонарду, как я уже писала выше, я не понравилась. Моему молодому человеку псина досталась по наследству от тетки, в квартире которой он и проживал; королевский пудель – здоровая стремная штука, смешно остриженная, с бантиком на голове. Как только я пересекла порог квартиры, пес как-то визгливо на меня рыкнул, был тут же устыжен хозяином, и больше при нем негативных эмоций в мою сторону не проявлял. Я даже сказала ему вежливые приятные слова и дала понюхать свои руки. Леонард очень осмысленно посмотрел на меня, потом оглянулся на хозяина чтобы убедиться что тот не смотрит, опять посмотрел на меня и очень быстро и воровато цапнул меня за дружественную руку – цап!

С этого момента развернулись военные действия, и в этой войне я выглядела довольно глупо – человек царь природы, который ябедничает хозяину на брата его меньшего. Но честное слово, пес меня достал! Он сожрал все мои перчатки, две сумки и дорогой сапог. Ха-ха, скажет иной собаковод, зачем же оставлять в поле зрения такие ценные вещи? Собаки портят обувь иногда, да, это всем известно! И на этом месте я собаковода стукну, потому что мои сумки и перчатки убирались в шкаф и уносились в комнату, но адское животное каким-то немыслимым образом до них добиралось. Когда Леонард сообразил и вытащил перчатку из выдвигающегося ящика комода, я его даже зауважала и стала называть по отчеству.

Ночью псина занимала стратегически важную позицию и не пускала меня писать. Пару раз я попыталась прорваться с боем, была укушена за беззащитную голую ляжку и попытки прекратила. Днем в присутствии хозяина Леонард вел себя смирно по сути, но не по содержанию – вредный пес научился тихо портить воздух рядом со мной. «Какая чушь!», - воскликнет опять собаковод. Идите вы к черту, отвечу я ему: когда пудель подходил ко мне, я точно знала что он идет выпускать газы - он разворачивал корму в мою сторону и давал прицельный залп. Клянусь вам, я могла с точностью сказать что Леонард кушал в течение дня, он держал меня в курсе.

Я прочитала тонну литературы, я советовалась с ветеринарами, собаководами и друзьями, я испробовала кучу разных методик. Я старалась его не замечать и тренировалась в том, чтобы полюбить животное всем сердцем. Ну и что, что характер мерзкий, говорила я себе, это же собачка. Она жила с хозяином, а потом пришла ты, и она ревнует. Уси-пуси, малысусик, иди к мамочке!.. У меня не получалось. Я пыталась его дрессировать – хватала за холку, грозно разговаривала и давала понять что главная собака в этом доме я. Леонард понял что я собака, на морде у него читалось явное «Сука!..», но свое поведение он не изменил. Я кормила его, чтобы показать что я друг и вообще могу быть полезной – он жрал и потом приходил пукать. Я пару раз попыталась пойти с ним погулять – в первый раз он нассал на мой сапог как только мы вышли из подъезда, во второй раз он решил что лифт и двор это одно и то же и сосредоточенно нагадил пока мы ехали где-то между седьмым и пятым этажами.

Мой мужчина занял позицию глухой обороны: ничего не знаю, ты преувеличиваешь, это все лишь собака, хозяйка которой умерла, так что он сирота, и вообще с ним надо нежнее потому что он хороший. Мне стали сниться сны, в которых Леонарда прищемляло лифтом, на него неожиданно падали кирпичи и бросались бешеные помоечные коты, зараженные ужасной смертельной болезнью. Я просыпалась счастливая и ужалась своей жетокосердности, Леонард смотрел на меня своими выпуклыми глазами и я клянусь, мне казалось, что он подсматривал за моими сновидениями!

В общем, я не выдержала. Собрала вещи, честно сказала, что в одном доме с этой собакой я больше не протяну, а так как это дом это собакин, то валить, видимо, придется мне. Я вернулась в свою квартиру – кааайф! А на следующий день мне позвонил мой мужик и сказал, что они с Леонардом скучают. Я посмеялась, но все равно спросила, с чего он решил, что пудель тоже соскучился? Он сказал, что собака скулит, и смотрит на дверь, и таскает всюду мои тапочки. Я не поверила своим ушам и не поддалась на провокацию, но через три дня не выдержала и рванула обратно.

Леонард встретил меня радостно, честное слово – с вилянием хвостом, достойным повизгиванием и даже (о, майн гот!) облизал мне руки. Боже мой, чудесное преображение! Стоило мне уехать, как бедная собачка, мохнатая моя сиротка, сразу поняла, что я хорошая и что она меня любит! Ооо, аааах!..

Мои причитания прервал Леонард – он подошел ко мне, развернулся и оглушительно пукнул. «Скотина!», - подумала я, счастливо вздохнула и пошла распаковывать сумку.

 Отправлено: 12.12.09 01:19. Заголовок: bahorka пишет: Убит..

bahorka пишет:

цитата:

Убить Леонардо

Пока не познакомилась с Матвей Ловеласычем - ни за что не поверила бы, что большие пудли на такое способны. А теперь подтверждаю: способны на это и на гораздо большее!

 Отправлено: 12.12.09 02:30. Заголовок: Вика вик честно-когд..

Вика вик честно-когда ету весч нарыла,сразу вспомнила про тебя

 Отправлено: 12.12.09 03:09. Заголовок: bahorka пишет: сраз..

bahorka пишет:

цитата:

сразу вспомнила про тебя

Дык, я намёк-то сразу поняла.


PS. Ловеласыч обещает МСТЮ.