Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -8

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 02.07.09 11:34. Заголовок: Игорь ИРТЕНЬЕВ ВЕРТ..

Игорь ИРТЕНЬЕВ
ВЕРТИКАЛЬНЫЙ СРЕЗ
С Т И Х И
г.Комсомольск-на-Амуре
1993 г.

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
___________________________________

ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос -- мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв, сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и
накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное,
загляд и залаз в дупла
с выкуром оттуда пчел,
и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их
от высоса нектара
после выщипа цветов и
выдерга травы
а также
в связи с полным вымером.

 Отправлено: 02.07.09 22:29. Заголовок: :sm64: :sm64: тихо..

тихонько писаю кипятком

 Отправлено: 03.07.09 02:57. Заголовок: Сага о кинологах Ки..

Сага о кинологах
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

 Отправлено: 03.07.09 03:31. Заголовок: bahorka пишет: Сага..

bahorka пишет:

цитата:

Сага о кинологах

 Отправлено: 07.07.09 06:36. Заголовок: Тимур Шаов Развивая..

Тимур Шаов

Развивая Фоменко

Бедный Нестор при коптящей при лучине
Глазки портил – летопись писал.
Он был старенький, по этой по причине
Всё напутал, перепутал, переврал.
Но мы-то ушлые потомки:
Больше знаем, глубже бурим.
В исторической науке
Всё иначе запендюрим.

Основал Москву не Долгорукий,
Даже не Лужков, что, в общем, странно.
Основали Рем и Ромул – внуки
Японского кагана Чингисхана.
Был такой Чингис, каган японский,
Его варвары прозвали Брахмапутрой,
Он же Александр Македонский,
Он же Ярослав и он же Мудрый.

В древнем скифском городе Париже
Жили персы, а точней булгары,
Ну, они же турки и они же
Не вполне разумные хазары.
Ромул с Ремом, они же Дир с Аскольдом,
Мстили им за Игоря, за брата.
Битва шла на поле Куликовом,
На месте современного Арбата.

Дали жару половецкой братии –
Их метелили, покуда не убили.
В память о сражении на Арбате
Казино «Метелица» воздвигли.
В Ярославле плачет Ярославна.
В Николаеве рыдает Николавна.
С топонимикой историю раскрутим.
Вот в Путивле правил кто? Забудем.

Что вы мне суёте Геродота,
Вы ещё мне суньте Гумилёва!
Ведь понятно даже идиоту,
Что Грозный – сын Лжедмитрия Донского.
Кстати, Грозный не был грозным и в помине,
Просто надевал он бесовское платье
И пугал бояр на Хэллоуине,
А те смеялись: «Ну, ты грозный, батя!»

Видел я кинжал на старой фреске
И понял, Америку черкесы открывали –
«Попокатепетль» по-черкесcки
Означает «Нас сюда не звали».
Не могли построить египтяне
Пирамиды – это труд великий,
Так могли пахать лишь молдаване
Или, в крайнем случае, таджики.

Казанова был казанским ханом
И держал гарем голов за триста.
Был он ханом, только не был хамом
И любил всех трепетно и чисто.
Жаль, гарема не хватало,
Парень был такой –
Вечно мало..., вечно мало...
Вечно молодой!

Галилей родился в Галилее –
Была такая местность на Кубани.
Казаки – это ж древние евреи,
Предки современного Мишани.
Государство древнее Урарту,
Ежели сейчас взглянуть на карту,
Образовалось из Урюпинска и Тарту,
А ур-каган – это правитель из Урарту.

Не было Нерона никакого,
И Батыя не было, наверно,
И вообще – что произошло до Горбачёва,
В целом очень всё недостоверно.
Нас историки считают дураками,
Археологи всегда надуть готовы.
Шампольон-то свой Розеттский камень,
Небось, купил на рынке в Бирюлёво.

История – не хрен за рубль двадцать,
Истории нужна переоценка,
Так считали Фукидид и Тацит,
Они же – историки Носовский и Фоменко.

 Отправлено: 08.07.09 00:44. Заголовок: Вика :sm38: ..

Вика

 Отправлено: 10.07.09 05:09. Заголовок: Николай Асеев. НАД..

Николай Асеев.

НАДЕЖДА

Насилье родит насилье,
и ложь умножает ложь;
когда нас берут за горло,
естественно взяться за нож.

Но нож объявлять святыней
и, вглядываясь в лезвие,
начать находить отныне
лишь в нем отраженье свое,—

нет, этого я не сумею,
и этого я не смогу:
от ярости онемею,
но в ярости не солгу!

Убийство зовет убийство,
но нечего утверждать,
что резаться и рубиться —
великая благодать.

У всех, увлеченных боем,
надежда горит в любом:
мы руки от крови отмоем,
и грязь с лица отскребем,

и станем людьми, как прежде,
не в ярости до кости!
И этой одной надежде
на смертный рубеж вести.

1943

 Отправлено: 11.07.09 01:17. Заголовок: - Скачай программу а..

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми enter.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

 Отправлено: 11.07.09 03:16. Заголовок: afru afru пишет: -..

afru
afru пишет:

цитата:

- Открыла. Холодно...

Ну неееет? Ну так же не бывает?

 Отправлено: 11.07.09 05:07. Заголовок: ahen пишет: Ну неее..

ahen пишет:

цитата:

Ну неееет? Ну так же не бывает?

 Отправлено: 20.07.09 02:05. Заголовок: :sm64: Всем, что я..

Всем, что я знаю, я обязана своей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня смело смотреть в БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 20.07.09 02:19. Заголовок: Бесплатной бывает м..

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Дороже здоровья только лечение.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять!

Hазвался груздем - лечись дальше!

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю..

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Downtown - поселение умственно отсталых

Мальчик, если не заткнешся, то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Хирург - вооруженный терапевт.

Он был безнадежно здоров.

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет.

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

- Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день – новости.

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Некролог – послесловие к истории болезни.

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.

Противозачаточная внешность.

Джин с гипертоником.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного.

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром.

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Геморрой не стоит свеч.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

В здоровом теле агония дольше.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Здоровье - это просто незнание своих болезней.

Минздрав докаркается.

Диарея в стадии обосрения.

Мавзолей - анатомический театр одного актера.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Трагедия: не чувствующий боли мазохист.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Болезнь не лечится заменой больного.

Культ-уролог.

Рекламная менопауза.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Пожизненная гарантия врача.

Врач-европатолог.

Проктологоанатом.

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Смерть застала его живым.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

 Отправлено: 20.07.09 21:24. Заголовок: Рустам в теме "Э..

Рустам в теме "Экспедиция Таджикистан 2009 - 3" пишет:

цитата:

я понял, Вы переживаете, а не испортят ли эти аборигены многолетний труд культурных заводчиков? Однозначно испортят, они ж маленькие, подвижные, живучие! Это нынче не в моде.

Прочитал и впомнился эпизод из "Двенадцати стульев" ( этот отрывок, кстати, не вошел в большинство изданий, только в первые) об энергичном и предприимчивом отце Федоре:

цитата:

Матушка присела на стул и боязливо зашептала: — Новое дело затеял! Опять как с Неркой кончится. Неркой звали суку французского бульдога, которую отец Федор с преогромным трудом купил за 40 рублей на Миусском рынке, в Москве[36]. Отец Федор замыслил свести бульдожку с крутобоким, мордатым, вечно чихающим кобельком секретаря уисполкома, а регулярно получаемый от избранной четы приплод отвозить в Москву и с выгодой продавать любителям. При виде собачки попадья ахнула и со всей твердостью заявила, что «конского завода» не допустит. Сладить, однако, с отцом Федором было невозможно. Катерина Александровна после трехдневной ссоры покорилась, и воспитание Нерки началось. Еду собаке подавали на трех блюдах. На одном лежали квадратные кусочки вареного мяса, на другом — манная кашица, а в третье блюдечко отец Федор накладывал какое-то мерзкое месиво, утверждая, что в нем содержится большой процент фосфору, так необходимого молодой собаке для укрепления костей. От добротной пищи и нежного воспитания Нерка расцвела и вошла в необходимый для произведения потомства возраст. Отец Федор надзирал за собакой, диспутировал с видными городскими собачеями, скорбя лишь о том, что не может побеседовать с секретарем уисполкома, великим, как говорили, знатоком по части собаководства. Наконец на Нерку надели новый щеголеватый ошейник с перьями, напоминающий запястье египетской царицы Клеопатры, и Катерина Александровна, взяв с собою 3 рубля, повела благоухающую невесту к медалисту-жениху, принадлежащему секретарю уисполкома. Счастливый принц встретил прелестную Нерку нежным, далеко слышным лаем. Отец Федор, сидя у окна, в нетерпении поджидал возвращения молодой. В конце улицы появилась упитанная фигура Катерины Александровны. Саженях в тридцати от дома она остановилась, чтобы поговорить с соседкой. Нерка, придерживаемая шнурком, рассеянно описывала вокруг хозяйки кольца, восьмерки и параболы, изредка принюхиваясь к основанию ближайшей тумбочки[37]. Но уже через минуту хозяйская гордость, обуявшая душу отца Федора, сменилась негодованием, а потом и ужасом. Из-за угла быстро выкатился большой одноглазый, известный всей улице своей порочностью пес Марсик. Помахав хвостом, лежавшим на спине кренделем, мерзавец подскочил к Нерке с явно матримониальными намерениями. Отец Федор от негодования подпрыгнул на стуле. Катерина Александровна, увлеченная беседой, не замечала ничего, происходившего за ее спиной. Востриков ужаснулся и, захватив в сенях палку, выбежал на улицу. Сцена, представившаяся его взору, была полна драматизма. Катерина Александровна бегала вокруг собак, визжа: «Пошел! Пошел! Пошел!» — и била Марсика зонтиком по могучей спине. Пес не обращал на побои ни малейшего внимания. Мысли его были далеко. Закричав еще издали страшным голосом, отец Федор бросился спасать свое будущее богатство, но было уже поздно. Избитый Марсик ускакал на трех ногах. Дома произошла большая семейная сцена, уснащенная многими тяжелыми подробностями. Попадья плакала. Отец Федор сердито молчал, с омерзением поглядывая на оскверненную собаку. Оставалась крохотная надежда на то, что потомство Нерки все-таки пойдет по уисполкомовской линии. Через положенное время Нерка принесла шесть отличных мордатых крутобоких щенят чисто бульдожьей породы, которых портила одна маленькая подробность: у каждого щенка имелся большой черный пушистый, лежащий на спине кренделем хвост. Вместе с кренделеобразными хвостами рухнула возможность продать приплод с прибылью. Щенков раздарили. Нерку подвергли строгому заточению и снова стали ждать приплода. По ночам, а также утром, днем и вечером под окнами отца Вострикова медленно похаживал порочный Марсик, уставясь единственным нахальным глазом в окна и жалобно подвывая. Несмотря на тюремный режим и новые три рубля, затраченные на секретарского кобеля, второе поколение еще больше напоминало бродягу Марсика. Один щенок родился даже одноглазым. Успех бродячего пса был совершенно необъясним. Тем не менее третья серия щенков оказалась вылитыми марсиками и от визитов к уисполкомовскому медалисту заимствовала только кривые породистые лапы. Отец Востриков хотел сгоряча вчинить иск, но так как Марсик не имел хозяина, вчинить иск было некому. Так распался «конский завод» и мечты о верном, постоянном доходе.

 Отправлено: 20.07.09 22:27. Заголовок: Здорово. :sm36: :sm..

Здорово.

 Отправлено: 20.07.09 22:28. Заголовок: Tamir :sm64: :sm6..

Tamir

 Отправлено: 20.07.09 22:45. Заголовок: bahorka пишет: Кале..

bahorka пишет:

цитата:

Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Прикольно, прикольно!!!
Как-то сразу вспомнился Г.Остер.
Главным делом Вашей жизни
Может стать любой пустяк
Нужно только очень верить,
Что важнее дела нет
И тогда не помешают
Вам ни холод ни жара
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.
Кажется так. Давно не перечитывал.

 Отправлено: 23.07.09 06:06. Заголовок: А положу-ка и я сюда свой свежий стишок

Ты убил меня не раз:
Зло, жестоко, вдруг ударил.
Оберег меня не спас:
Он тобой ведь был подарен.

Я лежала, навзничь пав.
Облака неслись гурьбою.
Только верный волкодав
Рядом был тогда со мною.

Он смотрел в мои глаза,
Что как свечи отгорали
Он хотел мне все сказать:
Для чужих он просто лаял.

Душу рвал его надрыв:
Страсти, горя, безнадёги.
Но мой труп, уже остыв,
Ворон ждал на полдороге.

Ангел, что пришел за мной,
Удивлен был моим Другом:
И взмахнув крылом-рукой
Меня сделал он подругой -
Стала я любимой Сукой
Моего родного Пса!
Слава, слава Небесам!

 Отправлено: 24.07.09 03:32. Заголовок: Tamir :sm36: :sm36..

Tamir

 Отправлено: 24.07.09 16:58. Заголовок: Раневская. - Фаина ..

Раневская.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое г*вно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

***
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.
***
- Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.
***
Оптимизм - это недостаток информации.
***
В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
***
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
***
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.
***
-
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
***
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
***

- Я - выкидыш Станиславского.
***
Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна.
**********
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
*******
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
*********
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
***********
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
*************
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

 Отправлено: 24.07.09 17:14. Заголовок: Вика :sm36: :sm36..

Вика

 Отправлено: 24.07.09 17:49. Заголовок: Я плакаль.. http://w..

Я плакаль..
http://www.mlove.ru/forum/topic10889.html

 Отправлено: 28.07.09 05:31. Заголовок: :sm64: :sm64: Ти..

Тимур Шаов

Частушки - пофигушки


На поляне у реки
Сели в лодку рыбаки,
Сеть закинули в траву,
Ловят щуку и плотву.
А почему на берегу?
А потому, что пофигу.

Пианистка вместо «соль»
Нам сыграла «ля-бемоль».
Дирижёр ей – ни гу-гу.
Дирижёру пофигу.

Лишь рукой махнул: «Извольте,
Где хотите, ля-бемольте.
За такую за зарплату
Как еще играть сонату?»

Тритатушки, три-та-та,
Срамотушки, срамота.

«Не влезай, убьёт, мудила!» –
Ну конечно, влез... Убило.
Следом лезет обормот
С криком: «Всех не перебьёт!»
Что бы там не говорили –
Несгибаемый народ.

Без особенных причин
Коля Васю замочил.
А Колю замочил Григорий,
Поддержал его почин.
И в деревне благодать!
Коли с Васей не видать.

Не беда, ти-би-ди-би-да,
Ерунда, ти-би-ди-би-да.

Запалили хату спьяну
И сидят... По барабану!
Стол покуда не горит,
А портвешок уже разлит.

И соседи тож не плачут,
На завалинке судачат:
«Хорошо горит! Примета!
Значит, жарким будет лето».

Лишь один тверёзый житель
Приволок огнетушитель.
Не тряси его, постой,
Ты же видишь – он пустой!
Вон, написано ж на нём...
Да гори оно огнём!

И горела хата ярко,
А летом вправду было жарко.
Ворон каркнул: «Неверморр!» –
Продолжаем разговор...

Березовский, говорят,
В наши речки всыпал яд.
Нам-то пофигу, конечно,
Но какой, однако, гад!
Наши речки не погань,
В Темзу сыпь, а не в Кубань.

Сам-то сдристнул за бугор!
Продолжаем разговор...

Мы и пашем, мы и сеем.
Мы ж не Конго, мы ж Рассея!
Можем, правда, не пахать,
И не сеять. Нам плевать!

Наплевать нам на косьбу,
Наплевать на молотьбу,
На людей, зверей и пташек.
Всех видали мы в гробу!

Можно плюнуть лично на...
Не... Здесь закончилась слюна.

Есть таксисты-пофигисты,
Пофигисты-футболисты,
Пофигисты-моряки,
Пофигисты-скорняки,
И, что особенно отрадно –
Пофигисты-взрывники.

Вот я заметил: гитаристы –
Все большие пофигисты.
А скажем, вот, мандолинист...
Впрочем – тоже пофигист...

И только лишь среди чекистов
Очень мало пофигистов,
Потому что, твою мать,
Надо Родину спасать!

Две недели кран течёт,
Слесарь фишку не сечёт.
Водку пьёт, ворон считает,
У него переучёт.

Кран чинить я сам могу,
Но кран мне этот пофигу!

И нет от этого лекарства,
И давно идёт молва,
Что в нашем царстве-государстве
Пофигень растёт трава.

Пофигень-трава растёт, эманацию даёт.
Кто эманацию вдыхал – тот и пофигистом стал.

И растёт в нашей земле,
И в Калуге, и в Орле,
И в тайге, и в Заполярье,
Говорят – даже в Кремле!
Говорят – она везде!
Но я не верю ерунде.

Гуси, гуси, гу-гу-гу...
Не...
Га-га-га!
А, пофигу...

 Отправлено: 29.07.09 01:03. Заголовок: Вика :sm64: :sm64:..

Вика

 Отправлено: 29.07.09 02:11. Заголовок: Милиционер среди тол..

Милиционер среди толпы вдруг чихает. Прохожий: \
- Что, свиной грипп?
- Почему свиной?!..

 Отправлено: 29.07.09 03:06. Заголовок: Про мальчика Севу С..

Про мальчика Севу

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.



ВАРИАНТЫ :
* * *

О. Хайям




Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *

В. Шекспир




Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?


Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.


От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.


По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *

М. Басё




Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *

И. Крылов


Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".


Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.


* * *

А. Пушкин




Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.


Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *

М. Лермонтов




Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.


Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.


Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.


Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!


Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *

Н. Некрасов




В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.


Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.


Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *

И. Северянин




Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.


Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.


В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *

С. Есенин




Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.


На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.


Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.


В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *




В. Маяковский




В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.


Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!


* * *

Б. Пастернак




Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.


Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.


Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.


Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.


Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.


Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.


Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.


И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.


Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.


На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *


А. Барто


Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *




Р. Рождественский




Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.


Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.


На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.


Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *




Л. Филатов



Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.


Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.


Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.


Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?


Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.


Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

 Отправлено: 29.07.09 03:14. Заголовок: когда мужчина говори..

когда мужчина говорит «люблю»?
когда бы я подумала «теряю».
а он вдруг вспоминает, что он «лю…»,
когда уже я вещи собираю.
и при знакомстве говорят «люблю»
и напряжённо смотрят мне в глаза,
чтоб по глазам прочесть, одна ли сплю…
а так со мной, поверьте мне, нельзя.
я не люблю, когда «люблю» мне говорят,
скользя глазами долго вниз по телу
я просто вижу, что меня хотят –
а я совсем не этого хотела!

и от рождения, похоже, до кончины
(и это их когда-нибудь погубит)
мне кажется, что ни один мужчина
не говорит «люблю», когда он любит.
и ненавидеть даже есть причины,
да только ненависть моя равна нулю -
я снова жду, когда любимый мной мужчина
мне в сотый раз подумает «люблю»…

 Отправлено: 29.07.09 03:19. Заголовок: *** Осколки разбитог..

***
Осколки разбитого рая
Под тлеющим солнцем сверкают,
Как чья-то слеза скупая,
Какую, прощаясь, роняют.
И тычусь слепым кутёнком,
Осколками нос свой раня.
И каждый из сот обломков
Смрадом трупным воняет.
Я сердце на части ломаю,
Быть вечным тебе обязуясь,
Но всё же откуда-то знаю,
Что в смерти великая мудрость.
И я не тропа без края,
Я ведь, как кто другой.
У нас, чтоб смерть охраняли,
Занижен порог болевой.
Но дьявол обмана семя
В жирную почву кидает.
Из праха мы, слабое племя;
В таких хорошо прорастает.
И жизни мы хуже смерти
Боимся. Так что ж делать с нами?
А надо лишь знать, вы поверьте,
У Кого мы все под ногами.


* * *
Я хочу быть дождём,
Чистым майским дождём,
Чтобы течь по твоим волосам.
Чтобы были на площади
Только вдвоём:
Ты и шепчущих струй голоса.
Я бы мокрой рубашкой
Твою грудь облепил,
Нежно тёк по лицу ручейком;
Тёплой влагой небес
Твои губы смочил…
Но, к несчастью,
Землёй я влеком.
Я о камни дроблюсь,
Я сосу в себя грязь,
Посмотри в эти лужи – там я!
Ты босыми ногами
Меня топчешь, смеясь,
В брызги плоть мою разорвав.
Тебя всю запятнаю я
Кровью своей.
Ты почувствуй, – вода солона.
С каждым шагом твоим
Мне больней и больней,
Всё ж испей ты с ладоней меня.
Зачерпни же пригоршню
Моей плоти полней
И своим жадным ртом припади.
И напейся ты мною,
Ну же, смелей!
А потом, если хочешь, иди!


* * *
Ветер меняется,
Милая!
В мешковине облаков - дыра.
Сквозь неё я вижу -
Синяя
Опьяняющая глубина.
По краям разрыва
Золото -
Обагряющий солнца луч.
Твоего не слышу
Голоса
За густым бормотанием туч.
Трудно дышится. Воздух,
Как вата,
Залепляет горло и нос.
Он как будто присел
От раската
Громыхающих медных полос.
Всё обман это
Затишье -
Переводит дыханье гроза.
Это ветер меняется.
Слышишь
Наступающих струй голоса?


СОНЕТ.
Подари же мне молнию взгляда
Из-под тонких надменных бровей.
Пусть в нём будет ночная прохлада,
Пусть он будет мгновенья быстрей.
Пусть он будет слегка равнодушен,
И не будет в нём робкой мечты.
Пусть холодному сердцу послушен -
Но ведь ты же взглянула, ведь ты!
И его я украдкой поймаю,
Жаром сердца согрею в душе.
Поцелую его, приласкаю -
Это всё, что даровано мне.
Не скупись, мне ведь больше не надо-
Подари же мне молнию взгляда.
Я только тень в мерцании света.
Я - буквы, сложенные в стих.
Я тот вопрос, что без ответа.
Я - ветер, что внезапно стих.
Я лишь мечта в пустыне ночи.
Я - грусть, согретая звездой.
Тобой пленящиеся очи,
Я - призрак, скрытый полутьмой.
И ни к чему облечься плотью.
Зачем явить свой лик тебе?
Пусть развеваются лохмотья
Теней в дрожащей тишине.
Пусть остаётся всё, как прежде:
Ночная тишь, и грусть мечты,
И звезд мерцающих надежда,
И зыбкий призрак, и стихи.


***
Твои губы, как ветви, гремят ноябрём.
Шёпот яростный хлещет, как ветер.
Что тебе, если чудо свершается днём?
Слёзы ночью бессонной в ответе.
Что глядишь ты, как щель в позабытом окне?
Что кладёшь ты крест накрест ухмылку?
Умереть, улететь и забыть о тебе,
Да остались от смерти обмылки…
Твои фразы гниют, как щепа, под ногтём.
Крик от боли рыдает уродом.
Кто-то мудрый воскликнул: мы всё перетрём.
Пыль уж всюду…
Заброшенным домом
Мои руки и сердце пустуют в лесу,
Где лишь ветви грохочут от ветра.
…Я уродливый крик на руках понесу,
И любя, и слабея
метр от метра.

 Отправлено: 29.07.09 03:27. Заголовок: Если молчать целый д..

Если молчать целый день, в голову начинают лезть разные мысли. Ну, понятное дело, о смысле жизни и новой китайской диете. Ты словно подключаешься к великой космической розетке и начинаешь улавливать колебания Вселенной. У каждого из нас рано или поздно наступает приступ осознанного молчания.
Вот сидишь ты в одежде в пенной ванне, а напротив тебя плещется малознакомая девушка и, размазывая по щекам тушь, жалуется на мужа-подлеца. И тебе дико хочется вытереть ее полотенцем, вытолкать на улицу и сказать: "Иди, дура, вон там за горизонтом твое счастье!"

Но ты не хочешь говорить.

Я часто задаюсь вопросом: "Почему вокруг так много несчастных людей?" Ведь быть счастливым - это как кататься на коньках. Научись - и никогда не отвыкнешь. Потренируйся, заставь себя, найди мощный стимул... И тогда все вокруг станет таким мелким и неважным. Все, кроме твоего цветущего внутреннего мира.

Хочется рассказать об этом каждому человеку на земле. Но ты молчишь.
Ты не хочешь говорить.

 Отправлено: 29.07.09 03:56. Заголовок: bahorka пишет: когд..

bahorka пишет:

цитата:

когда мужчина говорит «люблю»? когда бы я подумала «теряю». а он вдруг вспоминает, что он «лю…», когда уже я вещи собираю. и при знакомстве говорят «люблю» и напряжённо смотрят мне в глаза, чтоб по глазам прочесть, одна ли сплю… а так со мной, поверьте мне, нельзя. я не люблю, когда «люблю» мне говорят, скользя глазами долго вниз по телу я просто вижу, что меня хотят – а я совсем не этого хотела! и от рождения, похоже, до кончины (и это их когда-нибудь погубит) мне кажется, что ни один мужчина не говорит «люблю», когда он любит. и ненавидеть даже есть причины, да только ненависть моя равна нулю - я снова жду, когда любимый мной мужчина мне в сотый раз подумает «люблю»…

Понравилось.

 Отправлено: 29.07.09 16:58. Заголовок: 2 bahorka это ваши с..

2 bahorka
это ваши стихи в последних постах?! я очень впечатлена! спасибо! и проза тоже замечательная! о чем все думают и молчат... здорово - еще раз спасибо

 Отправлено: 29.07.09 18:53. Заголовок: bahorka ??? http:..

bahorka

???

http://www.stihi.ru/2009/07/20/5968

 Отправлено: 29.07.09 19:06. Заголовок: V пишет: bahorka ?..

V пишет:

цитата:

bahorka ???

Таня выкладывает сюда НЕ СВОИ стихи..

 Отправлено: 29.07.09 21:33. Заголовок: тада имя сестра ИМЯ ..

тада имя сестра ИМЯ - кто автор стихов с этих постов 1605, 1604?!

 Отправлено: 29.07.09 21:38. Заголовок: V пишет: http://www..

V пишет:

цитата:

http://www.stihi.ru/2009/07/20/5968

Вот тута поищи..

 Отправлено: 29.07.09 21:59. Заголовок: понял - не дурак - ч..

понял - не дурак - че орать то

 Отправлено: 29.07.09 22:05. Заголовок: Ex пишет: понял - н..

Ex пишет:

цитата:

понял - не дурак - че орать то

И здесь обижают... Уйду я от вас...

 Отправлено: 29.07.09 22:46. Заголовок: 2 ГУЗ не не уходи - ..

2 ГУЗ
не не уходи - рано еще !!!

 Отправлено: 30.07.09 04:53. Заголовок: Ex пишет: рано еще ..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

И здесь обижают...

Ex пишет:

цитата:

не не уходи - рано еще !!!

Мы тебя ещё до конца не дообидели...

 Отправлено: 30.07.09 13:24. Заголовок: так хорош Гузмановну..

так хорош Гузмановну мою любимую обижать-Бахорку натравлю.

 Отправлено: 30.07.09 13:26. Заголовок: Стихи не мои ,плагиа..

Стихи не мои ,плагиатом не занимаюсь.Просто понравились очень.
А вот проза......

 Отправлено: 30.07.09 15:31. Заголовок: очень знакомо - ну а..

очень знакомо - ну а что ж такого-то если не ложиться рифма - зараза!!!
я тоже страдаю только проЗаек))) во что бы ты слова не складывал - когда получается донести чисто и светло свою мысль и душу вложить так чтобы ее увидели услышали поняли - это уже что-то - это кусочек таланта)))

 Отправлено: 31.07.09 03:34. Заголовок: bahorka пишет: Бахо..

bahorka пишет:

цитата:

Бахорку натравлю.

Перспектива быть зализанной насмерть ужасна...

 Отправлено: 02.08.09 20:09. Заголовок: bahorka пишет: Про ..

bahorka пишет:

цитата:

Про мальчика Севу Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Онуфрий достал свой обрез,
Выстрел раздался и сторож упал-
Мальчик свой маузер раньше достал.
Плагиат

 Отправлено: 06.08.09 00:08. Заголовок: Вика пишет: Перспек..

Вика пишет:

цитата:

Перспектива быть зализанной насмерть ужасна...

неее Викусь не ужасна-она прекрасна

 Отправлено: 07.08.09 20:36. Заголовок: Дневник Кота..... (..

Дневник Кота.....

(Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++


День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 07.08.09 20:40. Заголовок: Диалог у пещеры — Вы..

Диалог у пещеры
— Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», — думал он, спеша к выходу.

— Ан помнят еще. Не забыли.

— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.

— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал Витязь.

— Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

— На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! — торжественно объявил Витязь.

— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?

— Ну это... — смущенно пробормотал Витязь. — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.

— А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?

— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь — кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

— Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь...

— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

— Да ну? — возмутился Витязь. — Есть же экспертиза, в конце концов...

— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

— Строгости какие... А ты... — покраснел Витязь. — Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?

— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

— Правда? А чего ж перестал?

— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

— И то верно, — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

— Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно, — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.

— Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.

— А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

— Да, это!!! Слышь? — вспомнил вдруг Горыныч.

— Ась?

— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

 Отправлено: 07.08.09 20:41. Заголовок: Попугаев жако было з..

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в
котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история...

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:

- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:

- F*ck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
пива.

Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.

Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
Луандой.

Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?

Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз....

- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
картину сначала и до конца.

- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! - убежденно сказала жена".

 Отправлено: 08.08.09 05:44. Заголовок: Вика От Горыныча до..

Вика
От Горыныча до попугая - супер!!!!!

 Отправлено: 08.08.09 15:34. Заголовок: Вика :sm36: :sm64:..

Вика

 Отправлено: 09.08.09 02:10. Заголовок: Вика :sm64: :sm64:..

Вика

 Отправлено: 11.08.09 03:57. Заголовок: Среди театральных ан..

Среди театральных анекдотов существует связанный с оперой «Евгений Онегин». Актриса, исполнявшая партию Татьяны, в момент выхода на сцену в малиновом берете, вдруг обнаружила, что малиновый берет она забыла. Стали искать. Но музыка уже вступала. Срочно взяли чей-то попавшийся под руку берет зелёного цвета, в нём певица и вышла на сцену. Певец, увидев её, не мог пропеть: «Кто там, в малиновом берете...» - он спел, как увидел: «Кто там, в зелёновом берете...» (слово «зелёный» трансформировалось в «зелёновый» для попадания в музыкальный размер). Однако другой исполнитель, совершенно ошалев и от услышанного, и от увиденного, неожиданно пропел в ответ: «Сестра моя...» (вместо: жена моя). Реплика баритона не замедлила вписаться в контекст: «Так ты сестрат?»! Вполне вероятно, что подобная история действительно произошла, но кто ее участники – неизвестно. Однако, история вошла в классические театральные анекдоты.

 Отправлено: 11.08.09 18:15. Заголовок: http://www.proza.ru/..

 Отправлено: 11.08.09 20:30. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

http://www.proza.ru/2009/04/11/394

ЗАЧИТЫВАЮСЬ, ХАРМС НЕРВНО КУРИТ В СТОРОНКЕ !!!

 Отправлено: 11.08.09 20:31. Заголовок: V пишет: ЗАЧИТЫВАЮС..

V пишет:

цитата:

ЗАЧИТЫВАЮСЬ

Сама не могла оторваться

 Отправлено: 12.08.09 00:24. Заголовок: :sm36: слушай супе..

слушай супер - вот это да!!!
отличная находка!!!
очень очень
СПАСИБО

 Отправлено: 12.08.09 00:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

ааа очень понравилось про «Потямжаный Богом»..... и про Что-Что.....

 Отправлено: 12.08.09 02:12. Заголовок: Да, рассказики класс..

Да, рассказики классные, жаль, за сегодняшний вечер всё вряд ли осилю.

 Отправлено: 12.08.09 03:16. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

http://www.proza.ru/2009/04/11/394

Вот это совершенно точно с моего кобла писали -

цитата:

Покусала собака старика, тот спрятался в чулане и притих. Но, обиду, надо отметить, затаил. Дождался ночи, выбрался из убежища, набросил на собаку мешок и утопил её в море. Вернулся домой радостный, открывает дверь, насвистывает что-то из Верди, а Пудель, тут как тут… Стрелял в неё Джузеппе из аркебуза, протыкал шпагой, травил мышьяком, пока не понял, что собачка-то волшебная.

 Отправлено: 12.08.09 03:23. Заголовок: Пока прочитала где-т..

Пока прочитала где-то четверть... Про мастиффа понравилось. А больше всего порадовало про ротвейлера:

цитата:

Ротвейлер. «РКФ уведомляет все кинологические организации о том, что с 1 июня 2006 года на территории России вводится ПОЛНЫЙ ЗАПРЕТ на КУПИРОВАНИЕ ХВОСТОВ и УШЕЙ у следующих пород: РОТВЕЙЛЕР, РИЗЕНШНАУЦЕР, ШНАУЦЕР, ЦВЕРГШНАУЦЕР, ПИНЧЕР, ЦВЕРГПИНЧЕР, НЕМЕЦКИЙ БОКСЕР, НЕМЕЦКИЙ ДОГ…» Я так понимаю, что собрались сердобольные люди и решили, что бедным собачкам больно, когда им отстригают уши и хвосты. И, наверное, обидно. А, постоять они за себя не могут, ибо купируют их в детстве… Есть такой жизнерадостный, расселившийся по всей Земле народ. Так вот он, тоже отрезает у своих детишек (мужского пола) некую часть плоти. И, думаю, он начинает нервничать…

 Отправлено: 12.08.09 05:06. Заголовок: Rau пишет: А больше..

Rau пишет:

цитата:

А больше всего порадовало про ротвейлера:

Угу, аналогично.

 Отправлено: 12.08.09 14:26. Заголовок: - Не ешьте меня, пож..

цитата:

- Не ешьте меня, пожалуйста, - заплакала девочка. - Это почему же? – деланно изумился Волк. - Очень хочется ещё пожить, - честно ответила девочка. - Что ж, сказано с подкупающей прямотой, - оценил Волк. – Однако, неубедительно. И съел девочку.

не ну так ржать на работе просто бессовестно - но ниче не могу сделать

 Отправлено: 12.08.09 14:33. Заголовок: 9. Бордоский дог. Жи..

9. Бордоский дог.
Жили на юге Франции фермер с женой, и была у них красавица дочь. Шло время, дочь подросла, и стал к ним наведываться с соседней фермы жених. Приходил по вечерам, дарил девушке подарки, беседовал с отцом о видах на урожай, а с матерью о ценах на рынке. Долго ли, коротко это продолжалось, но сделал он, наконец, дочери предложения и попросил у родителей благословить их. Семья фермеров прослезилась, порадовалась и сели они за стол, обсуждать будущую свадьбу. И вот, прикидывают они количество гостей, приданое, платье невесты, как, вдруг, девушка начинает рыдать.
- Что случилось, дорогая? – спрашивают родители у дочери.
А та, показывает им пальцем на своего бордоского дога, лежащего на полу, и ещё пуще заливается слезами.
- Что с твоим пёсиком, любовь моя? – недоумевает жених.
- Я представила, - отвечает девушка, - что мы поженимся, будет у нас ребёночек, станет он играть с догом, а тот, возьмёт и откусит ему голову.
И родители тоже начинают причитать и оплакивать смерть неродившегося внука.
- Стойте, - кричит жених, - сейчас я сбегаю за ружьём и пристрелю этого подлого пса!
Тут папаша бьёт кулаком по столу, так, что с него валятся тарелки со стаканами и встаёт во весь рост.
- Мы, дорогой женишок, - угрожающе произносит он, - люди простые, от земли, можно сказать. Жизнь наша незатейлива и груба, но сердца полны добра и любви, однако, если какой негодяй решит убить дочкину собаку, то не место ему в этом доме. Так что подите-ка Вы вон со своими брачными замыслами!
С этими словами и вышиб за порог несостоявшегося зятя.
Вот так и я до сих пор в гордом одиночестве пребываю..

 Отправлено: 12.08.09 14:37. Заголовок: "Начиная с конца..

"Начиная с конца XIX века потребность в Акитах отпала, но и сегодня мало кто отваживается завести у себя дома эту собаку. Разве что панки или нигилисты"
Лена (хозяйка Бэнти) - ПАНК!!!!
Правда, у нее ам.акита

 Отправлено: 12.08.09 14:54. Заголовок: Классная штука! :sm6..

Классная штука!

цитата:

Было время, когда Кавказская овчарка собирала собак у себя в горах и накрывала длинный стол под белой скатертью. Выстраивала высокие глиняные бутылки с прохладным кахетинским, пузатые кувшинчики с виноградной чачей и запотевшие стаканы с боржомом. Чуть закопченные шампуры шашлыка по-карски и жареные цыплята выкладывались на подносы с кинзой и петрушкой. В медных кастрюлях благоухал лобио и сациви. Высились горы тёплого лаваша и кукурузных лепёшек, блестели капли воды на блюдах с помидорами, огурцами, редисом и луком. Что за удовольствие было полить кусок шашлыка багровым ткемали, положить сверху несколько стебельков кинзы, ломтик пресного овечьего сыра, завернуть всё это в лоскут лаваша и вкушать. Вкушать, запивая холодным вином. Или лихо махнуть чарку огневой чачи под половинку тёмно сочного помидора. А длинные тосты, прославляющие гостей, с нескончаемым "алаверды", когда бездонный рог, оправленный серебром, передаётся вдоль стола? А песни под звуки барабана и аккордеона? А танец самой Кавказской овчарки в тигровой шкуре? Где сейчас всё это? Если и попадёшь на застолье, то только к какой-нибудь Немецкой овчарке, где пиво и шнапс, шнапс и пиво, да блюдо из кислой капусты с сосисками. Грустно, генацвале…

 Отправлено: 12.08.09 15:32. Заголовок: 2 Гуз Сашуль ты про..

2 Гуз

Сашуль ты просто умничка - такой перл отыскала!!!!

цитата:

11. Немецкий дог. Решительно невозможно заводить немецкого дога, если у вас нет каминного зала с портретами предков, кожаного дивана и шёлкового халата с поясом. В любой другой обстановке это благородное животное будет выглядеть нелепо. Как племенной конь в бассейне…

Это ж просто слов нет как точно сказано БРАВО

Автора в студию!!!!! Кто это?!

 Отправлено: 12.08.09 15:42. Заголовок: Ex пишет: Сашуль ты..

Ex пишет:

цитата:

Сашуль ты просто умничка - такой перл отыскала!!!!

Пасиб

 Отправлено: 13.08.09 00:54. Заголовок: Ай, какая прелесть! ..

Ай, какая прелесть! -
http://www.flickr.com/photos/anita__greg/3430559324/

 Отправлено: 13.08.09 01:45. Заголовок: Гуз Гузманович ты пр..

Гуз Гузманович ты просто эксклюзив

 Отправлено: 13.08.09 01:50. Заголовок: Вик и правда прелест..

Вик и правда прелесть

 Отправлено: 13.08.09 13:58. Заголовок: Вика пишет: Ай, как..

Вика пишет:

цитата:

Ай, какая прелесть!

Ужоснах..
bahorka пишет:

цитата:

Гуз Гузманович ты просто эксклюзив

Ой.. Приятственно

 Отправлено: 13.08.09 17:17. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Вика пишет: цитата: Ай, какая прелесть! Ужоснах..

че это ужас?! мастерство!!! эт да!! лошадь небось на успокоительных была - чтоб не шевелилась))))

 Отправлено: 13.08.09 17:32. Заголовок: Ex пишет: че это уж..

Ex пишет:

цитата:

че это ужас?! мастерство!!!

Ага, а лошади каково?

 Отправлено: 13.08.09 19:19. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Ага, а лошади каково?

а че - не зима же?!

я может че пропустила - а лошади страдают во время стрижки?!

може она фанатка - може ей нра стоять и стричься

 Отправлено: 13.08.09 19:24. Заголовок: Ex пишет: а че - не..

Ex пишет:

цитата:

а че - не зима же?!

Ты забываешь про насекомых..

 Отправлено: 13.08.09 20:05. Заголовок: ааааа ммммм ндааааа ..

ааааа
ммммм
ндааааа
ну точно...... а може у нее фумитокс в конюшне!!!

 Отправлено: 13.08.09 20:15. Заголовок: Ex пишет: а може у ..

Ex пишет:

цитата:

а може у нее фумитокс в конюшне!!!

Фумитокс - попсня.. Даже с комарами не работает, чего уж тут об оводах и т.п. говорить..

 Отправлено: 14.08.09 02:18. Заголовок: Саш дык шерстка дума..

Саш дык шерстка думаешьее от насекомых спасает7

 Отправлено: 14.08.09 02:54. Заголовок: Ex пишет: лошадь не..

Ex пишет:

цитата:

лошадь небось на успокоительных была - чтоб не шевелилась))))

Нет, просто спокойную выбрали.
Люди, вы все как-то оч.странно представляете себе профессию грумера...

Ex пишет:

цитата:

а лошади страдают во время стрижки?!

А как и от чего они могут страдать?

Про насекомых Саша правильно заметила, но:
а) ничто не мешает, вообще-то, животину обработать спреем от насекомых
б) всё это фигурное бритьё очень быстро зарастает: через неделю не будет видно кожу, недели через две там уже вовсю будет колоситься новая шёрстка, а через месяц всё вообще вернётся к первоначальному варианту

 Отправлено: 14.08.09 13:44. Заголовок: Вика пишет: А как и..

Вика пишет:

цитата:

А как и от чего они могут страдать?

Вик, а у них кожа бритая не чешется??

 Отправлено: 14.08.09 14:58. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

а у них кожа бритая не чешется??

Вопрос был

цитата:

во время стрижки

Чешется ли кожа у лошадей - не знаю. Полагаю, что на ТАКУЮ кожу, как у них, крайне трудно заполучить раздражение после стрижки, даже если очень постараться.
Да и снимается оно элементарно - полить водой, и всё.
У некоторых собак с особо нежной кожей бывает раздражение, не убирающееся мытьём. Тут надо ещё кремом помазать, плюс его можно вообще избежать, если стричь ножом, оставляющем волос чуть длиннее (2мм вполне хватает).

 Отправлено: 14.08.09 15:07. Заголовок: Вика пишет: если ст..

Вика пишет:

цитата:

если стричь ножом

Это не грумминг.. Это освежевание

 Отправлено: 14.08.09 15:13. Заголовок: Гуз Гузманович, ножо..

Гуз Гузманович, ножом называется насадка на машинку, которая стрижёт.

 Отправлено: 14.08.09 15:18. Заголовок: Вика пишет: ножом н..

Вика пишет:

цитата:

ножом называется насадка на машинку, которая стрижёт

Моя зналь.. Моя просто хотель шутку шутить..

 Отправлено: 14.08.09 15:36. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

шутку шутить..

Вам, гражданочка, шутки... А я при клиентах стараюсь ножи именовать насадками. Чтоб более благозвучно... А то некоторые клиенты нервные...

 Отправлено: 14.08.09 15:50. Заголовок: Вика пишет: А я при..

Вика пишет:

цитата:

А я при клиентах стараюсь ножи именовать насадками. Чтоб более благозвучно... А то некоторые клиенты нервные...

Представляю.. Выходит Вика к клиентам в кожаном фартуке, забрызганном кровью, и невинно так спрашивает: "Вас под нож или подстричь?"

 Отправлено: 14.08.09 16:51. Заголовок: Вика пишет: плюс ег..

Вика пишет:

цитата:

плюс его можно вообще избежать, если стричь ножом

ты страшный человек

 Отправлено: 14.08.09 16:53. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Представляю.. Выходит Вика к клиентам в кожаном фартуке, забрызганном кровью, и невинно так спрашивает: "Вас под нож или подстричь?"

ага, а рядом лысый Мот ползет и шепчет "выбирайте подстричь"

 Отправлено: 14.08.09 16:58. Заголовок: ЮлияСПб пишет: ага,..

ЮлияСПб пишет:

цитата:

ага, а рядом лысый Мот ползет и шепчет "выбирайте подстричь"

И бьется в предсмертной агонии

 Отправлено: 14.08.09 17:13. Заголовок: :sm190: .............

................
Дамы, кого подстричь?

 Отправлено: 14.08.09 17:14. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

И бьется в предсмертной агонии

и брызжет по стенам кровавой слюной
Вик, мы тебе творческий образ тут накидали. Как думаешь от клиентов отбиваться тебе будет нужна большая или очень большая лопата?