Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -6

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 15.03.09 19:54. Заголовок: bahorka, раз ты о гр..

bahorka, раз ты о грустном, тогда и я о том же.
http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/2008_the_year_in_photographs_p.html#photo12
Если бы убрать оттуда фото политиков, то было бы совсем хорошо.

 Отправлено: 16.03.09 01:17. Заголовок: Вика :sm36: ..

Вика

 Отправлено: 16.03.09 05:10. Заголовок: "... все достойн..

"... все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста"


1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удовольствием изготовляют то, что у них называется "проблемный сюжет" или "спецрепортаж".

24. Журналист - это человек, который иной раз задает вам одни и те же вопросы дважды.

25. То, что в первый раз у него называется предынтервью, а интервью это то же самое, но во второй раз. У них это называется - "на камеру".

26. Журналист - это человек, который каждый сезон приезжает к тебе с одной и той же темой и на тебя же за это злится.

27. А внимательные и добрые глаза он делает лишь во время того, что у них называется "подсъемками".

28. Это человек, который не узнает своих респондентов на улице и не здоровается.

29. При этом он обычно обижается, если кто-нибудь не знает его имени и названия телекомпании, в которой он работает. Обиду тщательно скрывает, но она может сказаться на содержании его сюжета.

30. Если вы случайно перепутали его программу с какой-нибудь другой - это вообще непростительно. Это свидетельство вашей полной неадекватности и серьезный повод задуматься над тем, насколько вы способны справляться со своей работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше наденьте".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.

50. Журналист - это все-таки не человек.

 Отправлено: 16.03.09 05:36. Заголовок: Натали Дубровина П..

Натали Дубровина

Пожалуй, Вы снова правы! Надо сто раз подумать, стОит ли впредь общаться с журналистами. Ужасные люди ужасной профессии.

 Отправлено: 16.03.09 06:28. Заголовок: V пишет: Ужасные лю..

V пишет:

цитата:

Ужасные люди ужасной профессии.

Разделяю Ваше мнение

V пишет:

цитата:

стОит ли

И почему только журналисточки входят в группу лидеров самых привлекательных с точки зрения мужчин и сексуальных профессий Подозреваю, что эти самые журналисты этот самый рейтинг и придумали! Хотя (со вздохом) разве мужчин поймешь?

 Отправлено: 16.03.09 14:03. Заголовок: Самые привлекательны..

Самые привлекательные это собачницы Журналистки даже рядом не стояли

 Отправлено: 21.03.09 03:03. Заголовок: Уравнения жизни Ура..

Уравнения жизни

Уравнение 1


Человек = кушать + спать + работать + развлекаться


Обезьяна = кушать + спать


Следовательно:


Человек = Обезьяна + работать + развлекаться


Следовательно:


Человек - развлекаться = Обезьяна + работать


Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.






Уравнение 2


Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги


Обезьяна = кушать + спать


Следовательно:


Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги


Следовательно:


Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна


Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



Уравнение 3


Женщина = кушать + спать + тратить деньги


Обезьяна = кушать + спать


Следовательно:


Женщина = Обезьяна + тратить деньги


Следовательно:


Женщина - тратить деньги = Обезьяна


Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение


Из уравнений 2 и 3:


Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги


Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)


И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)


И что мы получаем из этого?


Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги


Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:


Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 Отправлено: 21.03.09 04:51. Заголовок: :sm87: :sm17: ..

 Отправлено: 22.03.09 16:30. Заголовок: bahorka :sm64: ..

bahorka

 Отправлено: 22.03.09 16:32. Заголовок: А я тут в поисках ав..

А я тут в поисках автомобиля для себя любимой в инете, нашла вот такой вот опус!
Разные взгляды на мир…

Мужская версия.

Чу! Паркуется блондинка…
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Фиг! Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова фиг. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил…

Наконец поднадоело:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до черта!
Добрый вечер, можно я?

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
Ой, спасибо вам, мушшына!

Вы так милы! Правда? Да.
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, чаи гонять…


Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Закадрить я решила мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла…

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его… переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось не мало,
Я и бампер в придачу помяла…

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг он тормоз такой же в постели???

 Отправлено: 22.03.09 16:48. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Юлечка

 Отправлено: 22.03.09 17:16. Заголовок: bahorka сама от души..

bahorka сама от души смеялась!

 Отправлено: 22.03.09 17:21. Заголовок: ЮлияСПб Ох повесел..

ЮлияСПб

Ох повеселила!!!

 Отправлено: 23.03.09 00:41. Заголовок: Джэнард ты может еще..

Джэнард ты может еще в Питер соберешься? Так повеселимся вживую

 Отправлено: 23.03.09 01:58. Заголовок: ЮлияСПб пишет: Так ..

ЮлияСПб пишет:

цитата:

Так повеселимся вживую

Ой веселье хоцца

 Отправлено: 23.03.09 02:17. Заголовок: ЮлияСПб Я уже с ок..

ЮлияСПб

Я уже с октября месяца собираюсь в питер, и уж совсм было в конце октября собралась, но застряла в Вышнем Волочке

очень хочу выбраться, тем более что 19 апреля у вас там выставка под Людмилой Судариковой а я очень уважаю ее как эксперта, но всегда есть НО

у МЕНЯ ЭТИХ НО ВМЕСТЕ С ПЕРЕДЕРЖКОЙ 9 ШТУК = 3 ЩЕНКА 2 КОШКИ И 2 КРЫСЫ и чаще всего их не на кого оставить

 Отправлено: 23.03.09 03:39. Заголовок: Джэнард пишет: 9 ШТ..

Джэнард пишет:

цитата:

9 ШТУК = 3 ЩЕНКА 2 КОШКИ И 2 КРЫСЫ

9=7

 Отправлено: 23.03.09 15:17. Заголовок: Если мужчина... - Е..

Если мужчина...

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 Отправлено: 23.03.09 15:21. Заголовок: Федора :sm64: :sm..

Федора

 Отправлено: 23.03.09 15:31. Заголовок: - Товарищ милиционер..

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье ... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 23.03.09 16:03. Заголовок: Джэнард соберешься -..

Джэнард соберешься - махни маяком.

 Отправлено: 23.03.09 16:11. Заголовок: Федора... :sm54: :s..

Федора...

 Отправлено: 23.03.09 16:26. Заголовок: Федора :sm36: :s..

Федора



Спасибо огромное повеселилась!

 Отправлено: 23.03.09 19:31. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 24.03.09 01:54. Заголовок: Федора, "я валял..

Федора,
"я валялся" (с).

 Отправлено: 24.03.09 01:58. Заголовок: Вика :sm64: ..

Вика

 Отправлено: 24.03.09 10:18. Заголовок: :sm51: нет предмета..

нет предмета в мире который бы не послужил фамилией еврею и обедом китайцу.

 Отправлено: 24.03.09 16:23. Заголовок: Любимый мой пёс – Чт..

Любимый мой пёс –
Что пасть, что глаза нараспашку.
Такая прямая тебе отстегнулась душа.
Пусть лапами ты по земле – ни правша, ни левша,
Но кровью тверёз
И сердцем правее лебяжьим.

Язык не остёр,
Но как ты порой разговорчив...
И веком короче, коль слов не умеешь вязать.
Но часто твои помогают остаться глаза,
Что смотрят в упор
И взгляды чужие не корчат.

Пусть ветры зовут
И белое пламя восхода,
И леса сухого широкий дымящий мундштук.
Но только в присутствии запаха пишущих рук
Ты видишь уют
С плетёной подстилки у входа.

 Отправлено: 24.03.09 16:24. Заголовок: Зима дурит от горечи..

Зима дурит от горечи и злобы,
Ей не простить превратности судьбы…
Но пес весны кидается в сугробы
И ловит пастью солнечную пыль.
И звонко лает на холодный ветер;
Пусть знают все, сам черт ему не брат!
Он не боится ничего на свете,
Он вьюге, как своей игрушке рад.
Пусть небосвод летящим снегом вспорот,
Пусть что-то в горле горестно першит,
Я знаю: пес мой не оставит город
Замерзшей, обездоленной души.
Пока он есть, покуда он со мною
Бежит вперед по синей кромке льда,
Я верю: путь закончится весною
И все обиды унесет вода…

 Отправлено: 24.03.09 16:25. Заголовок: Ангел потерявшихся с..

Ангел потерявшихся собак


А с виду фруктик тот ещё он был -
Бескрыл, небрит, без каменной скрижали.
На небесах его, видать, прижали -
За то, что очень землю полюбил.

Но слишком знал людей, чтоб им помочь -
И много лет на каждой части суши
Он возвращает в рай собачьи души
Сквозь безысходность воющие в ночь.

Гроза катилась, струями хлеща -
Противовесом глыбе мирозданья
Он прикрывал дрожащее созданье
Полой когда-то светлого плаща.

И я, подумав - это, видно, сон,
Сказал ему, помягче сделав рожу -
Ты спас щенка - и мне поможешь, может,
Ведь я внутри такой же, как и он.

Застыли, намокая под дождём.
Он буркнул - ты не мой клиент, вообще-то.
По вашей части есть другие где-то.
Но если просишь, так и быть - пойдём.

В чернильности подъездной темноты
Он передал мне дар - живой комочек,
И позвонив - растаял в пасти ночи,
А двери - вся в слезах - открыла ты.

Ну вот - смеёшься - "врёшь ты всё, дурак!" –
Опять не веришь моему рассказу...
Я не встречал его с тех пор ни разу –
Он ангел потерявшихся собак.

 Отправлено: 24.03.09 16:27. Заголовок: Монолог бездомного п..

Монолог бездомного пса

Опять зима. Уходит в темноту
Моя проголодавшаяся свора.
Он нас еще прокормит, этот город -
Но не для нас он держит теплоту.

Мы пасынки помоек и дворов,
Мы преданные други человека:
Нас предали, оставив без ночлега,
И обрекли на жизнь ночных воров.

А сладко ли живется нам в ворах? -
Собачья жизнь вообще не слаще редьки...
Ошейники носили наши предки,
Цепями громыхали во дворах.

Да разве ж по нутру собаке злость? -
Прожить бы жизнь, да тихо встретить старость, -
А нам похлебку ставили за ярость,
За лай и злобу нам бросали кость.

А те, кому как будто повезло -
Кому знакомы мраморные ванны -
Очнувшись на помойке от нирваны,
Искали сами в жизни только зло.

И тут уж не взбеситься - мудрено;
Глаза туман безумия подернет -
И ты закончишь бунт на живодерне:
Собаке - смерть собачья все равно...

О, Сириус, звезда Большого Пса, -
Плевать в Луну! - повою на тебя я...
В немой тоске утраченного рая
Собачьи души льются в небеса.

А тут - зима. И воет в темноту
Моя изголодавшаяся свора.
Он нас еще прокормит, этот город -
Но не для нас он держит теплоту...

 Отправлено: 24.03.09 16:31. Заголовок: Снег С неба падает ..

Снег

С неба падает злой
снег.
Ветер валит людей
с ног.
Мир бы прожил еще
век,
если б ночь пережить
смог.
На дороге хромой
пес -
он не помнит своих
лет,
и бежит от седых
ос,
оставляя косой
след.

У него в колтунах
шерсть,
а в глазах пустоты
высь.
Молодежь говорит:
«Жесть!»
Старики говорят:
«Жизнь»...
И его горловой
вой,
как последних надежд
крах.
И качается дом
твой,
словно тоже познал
страх.

И мешает понять
мрак,
очертив на снегу
круг,
кто сегодня кому
враг,
кто сегодня кому
друг.
Под ногой ледяной
тьмы
ненадежный хрустит
наст.
И остались одни
мы -
кто еще не забыл
нас.

На часах без пяти
шесть.
Замедляет земля
бег.
Молодежь говорит:
«Жесть!»
Старики говорят:
«Снег»…
И дрожит на ветру
свет
занесенных ночных
ламп.
И кружит по земле
след
неприкаянных трех
лап.

 Отправлено: 24.03.09 21:17. Заголовок: Бахорочка. :sm19: ..

Бахорочка.

 Отправлено: 24.03.09 23:32. Заголовок: гюльчатай99 :sm19:..

гюльчатай99

 Отправлено: 25.03.09 01:32. Заголовок: bahorka, это всё тво..

bahorka,
это всё твоё? "Ангел потерявшихся собак" - это нечто! И идея, и душа.

 Отправлено: 25.03.09 02:16. Заголовок: Нет,к сожалению не м..

Нет,к сожалению не мое.Просто собираю стихи .

 Отправлено: 25.03.09 04:08. Заголовок: Под настроение. Оси..

Под настроение.

Осип Мандельштам, из цикла Воронежских стихов.

* * *

Я должен жить, хотя я дважды умер,
А город от воды ополоумел:
Как он хорош, как весел, как скуласт,
Как на лемех приятен жирный пласт,
Как степь лежит в апрельском провороте,
А небо, небо - твой Буонаротти...

Апрель 1935

 Отправлено: 25.03.09 04:10. Заголовок: Мандельштам Век. В..

Мандельштам

Век.

Век мой, зверь мой, кто сумеет
Заглянуть в твои зрачки
И своею кровью склеит
Двух столетий позвонки?
Кровь-строительница хлещет
Горлом из земных вещей,
Захребетник лишь трепещет
На пороге новых дней.

Тварь, покуда жизнь хватает,
Донести хребет должна,
И невидимым играет
Позвоночником волна.
Словно нежный хрящ ребенка,
Век младенческой земли.
Снова в жертву, как ягненка,
Темя жизни принесли.

Чтобы вырвать век из плена,
Чтобы новый мир начать,
Узловатых дней колена
Нужно флейтою связать.
Это век волну колышет
Человеческой тоской,
И в траве гадюка дышит
Мерой века золотой.

И еще набухнут почки,
Брызнет зелени побег,
Но разбит твой позвоночник,
Мой прекрасный жалкий век!
И с бессмысленной улыбкой
Вспять глядишь, жесток и слаб,
Словно зверь, когда-то гибкий,
На следы своих же лап.

Кровь-строительница хлещет
Горлом из земных вещей
И горячей рыбой мещет
В берег теплый хрящ морей.
И с высокой сетки птичьей,
От лазурных влажных глыб
Льется, льется безразличье
На смертельный твой ушиб.

1922

 Отправлено: 25.03.09 20:37. Заголовок: http://play.ukr.net/..

 Отправлено: 25.03.09 21:15. Заголовок: Про одну летающую со..

Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка травку нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, звиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато зад изодран в клочья.
- В смысле – «зад в клочья»?
- «В смысле зад в клочья» - это значит весь зад у него покусан. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

 Отправлено: 25.03.09 23:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=UHu96SNmfUk&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=R8myrqdvv7Y&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=852fJBCuMEg&feature=player_embedded

 Отправлено: 26.03.09 16:39. Заголовок: Каратау :sm64: :s..

Каратау

 Отправлено: 27.03.09 19:03. Заголовок: 100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я..

100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу “вот цена ошибки”, затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне “Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?”, я отвечу “Вот что!” и убью советника.
47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: “Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!”, я отвечу: “Hу ладно...” и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован вместо мишени.
57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
61. Если мои советники спpосят: “Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?”, я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное “Главный Штаб”. В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен “Слив нечистот”.
66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если онона не пpойдут тест.
72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск “Пpоект Властелин” и не оставлю его лежать на моем столе.
75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: “И он должен быть взят живым!” Я пpикажу: “И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.”
79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp “Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения”. Скоpее, это будет что-то вpоде “Hажать на кнопку”.
86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя!
90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.
97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

 Отправлено: 27.03.09 19:12. Заголовок: Другие правила злого..

Другие правила злого властелина

101. Я не буду приказывать своему доверенному офицеру убить младенца, которому судьбой предначертано убить меня – я сделаю это собственноручно
102. Я не буду тратить время на то, чтобы изобразить убийство моего врага несчастным случаем – я не собираюсь ни перед кем отчитываться, а другие мои враги всё равно этому не поверят
103. Я дам всем понять, что мне известна жалость, я просто не считаю нужным её проявлять
104. Мои секретные агенты не будут носить тяжелые армейские ботинки, вообще следовать каким-то канонам в одежде; более того, у них не будет татуировок, демонстрирующих их принадлежность к Третьему Отделению
105. Я сам создам Оружие Конца Света. Если же мне всё-таки придется обратиться за помощью сумасшедшего гения, я удостоверюсь в том, что он достаточно испорчен, чтобы никогда не раскаиваться в совершенном и не пытаться восполнить урон, нанесенный его изобретениями
106. Если будет совершено нападение на мой Верховный Штаб, я немедленно укроюсь в заранее приготовленном убежище и не буду ждать последнего мгновения для того, чтобы сделать это
107. Хоть я и планирую жить вечно, я специально найму архитекторов, способных построить достаточно устойчивый замок, чтобы если, не приведи Господь, меня убили, он не разрушился без всяких видимых причин
108. Всякая магия или наука, способная чудесным образом воскресить героя, принесшего себя в жертву, будет раз и навсегда запрещена
109. Я позабочусь о том, чтобы регулярно появлялись странно одетые отчаянные парни и девицы, забирались на какой-нибудь памятник напротив моей резиденции, и с о страшным акцентом поносили меня, утверждая, что им известен секрет моей мощи, призывали к восстанию и т.п. Таким образом, несчастные жители моей страны устанут от беспрестанной освободительной мороки и не обратят внимания на настоящих подстрекателей
110. Я не буду прибегать к адским планам поимки героя, включающим проникновение героя в мою святую святых
111. Я буду великодушен и предложу пророкам выбор: работать на меня или умереть на плахе
112. Я не буду полагаться на “абсолютно надежные” заклинания, которым могут противостоять простенькие талисманы
113. Главный вход в мою твердыню будет стандартного размера. Конечно, 20-метровые ворота производят впечатление на чернь, но в случае необходимости практически невозможно закрыть их быстро
114. Я никогда не приму вызов героя на поединок
115. Я не вступлю в бой безоружным до тех пор пока не погибнут все мои солдаты
116. Если я захвачу звездолет героя, я оставлю его на космодроме со спущенным трапом, приставив нескольких охранников для отвода глаз и набив трюм тоннами взрывчатки, которая уничтожит корабль как только тот отлетит на достаточно большое расстояние от космодрома, чтобы взрыв ничего не разрушил
117. Как бы я ни жаждал мести, я никогда не скажу своему подчиненному: “Оставь его – он мой!”
118. Важные механизмы в моем государстве включить будет не так-то просто: не достаточно, чтобы смертельно раненный друг Героя упал на рубильник
119. Я даже не буду пытаться убить Героя, подсадив к нему в комнату ядовитое существо – я прекрасно понимаю, что вместо Героя погибнет какой-нибудь из моих неуклюжих подчиненных
120. Нет ничего обиднее, чем поражение от Героя, который всего лишь применил арифметические познания начальной школы. Поэтому магазины всего моего личного оружия будут вмещать на один патрон больше, чем стандартные
121. Если я наложу руки на артефакт, которым может воспользоваться лишь чистый сердцем, я не буду испытывать судьбу в пустой надежде, что “вдруг у меня тоже получится” – я реалист
122. Радиус вращения гарнизонных турелей моей твердыни будет достаточно мал, чтобы они не могли стрелять внутрь твердыни или друг по другу
123. Если мне неожиданно взбредет в голову провести открытые состязания, все участники обязаны будут сбрить бороды и откинуть капюшоны
124. Перед тем как похитить старика-ученого, я выясню, нет ли у него прекрасной, но простодушной дочери, готовой пожертвовать всем, чтобы спасти его, или талантливого сына, с которым они поссорились много лет назад
125. Решив положить конец возне с Героем и соорудив ловушку, из которой он не сможет выбраться (комната, заполняемая водой, или засыпаемая песком и т.п.), я не оставлю его за 5-10 минут до наступления неминуемой смерти, а займу удобное положение и с комфортом буду наблюдать за его смертью
126. Герой легко может вычислить моё единственное Секретное Убежище, поэтому их у меня будет несколько десятков
127. Для тюремной охраны будет создана специальная столовая, удовлетворяющая самым разным вкусам; еда будет разноситься охранникам прямо на места несения службы. До сведения каждого охранника будет доведено, что если они примут пищу от кого бы то ни было кроме работников столовой, их ждет скорая казнь
128. Я не буду пользоваться роботами, если их батареи питания легко досягаемы снаружи и могут быть вырублены; также мне не подойдут легко перепрограммируемые роботы
129. Несмотря на всю ироничную красоту такого положения, я не заставлю двух героев драться друг против друга на арене
130. Профессиональные портные сошьют униформу для моих Легионов Ужаса и подгонят её под каждого солдата – если Герой убьет одного из солдат и воспользуется его формой, это будет сразу понятно по его внешнему виду
131. Никогда не буду оставлять ключ от камеры на расстоянии чуть большем длины вытянутой руки заключенного Героя
132. Прежде чем назначить кого-либо доверенным лицом, я проведу тщательное исследование его жизни, генеалогии, удостоверюсь в его надежности
133. Если моя прекрасная наложница, имеющая доступ в мою твердыню, хотя бы раз встретится с Героем, к сожалению, мне придется её умертвить – как это ни печально, обзавестись новой наложницей проще, чем новой твердыней; а следующая наложница наверняка воспримет это как урок
134. Если Герой преследуют мой тяжелый грузовик на своей маленькой спортивной машине, я не буду дожидаться пока он меня догонит и начнет взбираться на грузовик, чтобы столкнуть его машину в кювет – я дождусь момента, когда его машина окажется за моим грузовиком и резко ударю по тормозам
135. В моем Оружии Конца Света будет предусмотрено высокотехнологичное устройство Аккумулятор – на случай, если какой-нибудь мерзавец в последнюю секунду выдернет шнур из розетки питания
136. Если я создам бомбу, я запомню, какой шнур нужно перерезать, чтобы её деактивировать, и раскрашу красным цветом все шнуры
137. Прежде чем тратить все деньги на изящных гигантских горгулий, готические арки или прочие архитектурные излишества, я удостоверюсь в том, что нет более срочных военных нужд
138. Все переходы в моей твердыне будут хорошо освещены – конечно, при этом исчезнет жутковатая атмосфера, на зато повысится эффективность патрулей
139. Если я слышу в лагере, как хрустят ветки под чьими-то ногами, а нахожу лишь какого-нибудь бобра, я вышлю несколько человек в дозор вокруг лагеря; если они не вернутся, я не буду посылать другую группу, а просто выжгу лес напалмом
140. Мои охранники при проверке камер, кажущихся пустыми, будут действовать следующим образом: они будут искать парашу. Если параша на месте, то узник, по всей видимости, сбежал, охранники заходят и выясняют обстоятельства; если же параши нет, то либо узник как-то примостился с парашей в засаде, чтобы обрушить её на голову охранникам, либо сбежал, прихватив её в качестве сувенира (в этом случае он не представляет опасности как тихий сумасшедший) – в обоих ситуациях входить в камеру охранникам совершенно не имеет смысла
141. У меня будет множество детей: сыновья будут грызться между собой за право представить угрозу папочке, а дочери будут мешать друг другу завоевать сердце Героя
142. Когда у меня появится маленькая внучка, я всегда буду держать её при себе; когда в мой тронный зал ворвется Герой, чтобы убить меня, я потребую, чтобы он объяснил милой трехлетней девочке, зачем он убивает её любимого дедушку; когда Герой пустится в заумные рассуждения о морали, у девочки самой появится желание отправить Героя в яму с крокодилами; маленькие дети любят крокодилов не меньше, чем Злые Властелины, и потом, я же не просто так буду проводить время с внучкой
143. Если одна из моих дочерей овладеет сердцем Героя и открыто выступит против меня, я поздравлю её с верным выбором, устрою в честь молодой пары торжественный парад и провозглашу Героя своим наследником. Быть может, этого будет достаточно, чтобы прервать их отношения. Если же нет, я буду доволен и тем, что Герой не нападет на мои Легионы Ужаса – в самом деле, они ведь приветствуют его!
144. Когда моя охрана будет расстреливать Героя, они выстроятся в линию (чтобы они не попали друг в друга даже если Герой будет уворачиваться) и некоторые будут стрелять не прямо в Героя, а чуть выше или ниже, левее или правее
145. В подземельях и темницах не будет открытых труб, проходящих через все камеры – слишком многие заключенные знакомы с азбукой Морзе
146. Если патруль обнаружит внешне безобидные корабли или корабли без экипажа там, где им быть не положено, он испепелит эти корабли вместо того, чтобы конвоировать их в мой порт
147. Все мои офицеры будут делиться на 3 категории: не заслуживающие доверия, заслуживающие доверия, заслуживающие абсолютного доверия. Третий ранг будет выдаваться офицерам посмертно
148. Прежде чем издеваться над врагами, высмеивая их бесплодные попытки сокрушить меня при помощи нефункционирующего механизма, я достану копию схемы этого механизма и удостоверюсь в том, что он действительно не работает и никогда не будет
149. Веревки и тросы, поддерживающие различные конструкции, не будут закреплены поблизости от открытых окон или лестниц, а люстры будут одвешены под самым потолком
150. Я инвестирую крупные суммы в военные исследования – я не хочу, чтобы весь мой выбор оружия сводился к “либо в рукопашную, либо взорвать на хрен всю планету”
151. Я не буду изображать из себя Господа Бога – этот опасный пост я вручу своему доверенному офицеру
152. Я доведу до сведения моего имиджмейкера, что дополнительный бронежилет прекрасно сочетается с любым костюмом
153. Мобилизация в мои Легионы Ужаса будет проводиться на конкурсной основе; если будет предсказано, что ни один мужчина не сможет победить меня, я не стану забывать о возрастающем числе представителей сексуальных меньшинств
154. Мои Легионы Ужаса будут хорошо вымуштрованы: если они преследуют беглецов, а кто-нибудь заботливо сообщает им: “Скорее! Они побежали туда!”, прежде всего они установят личность заботливого советчика
155. Если я знаю о существовании героев в моей счастливой стране, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ я не убью их родителей, наставников или лучших друзей
156. Когда наконец Герой и его соратники будут пойманы, я не будут ждать, пока моё Супероружие будет готово, чтобы размолоть их в крошку, если с ними можно разделаться более быстрым способом
157. Если на моих планах захвата мира нужно будет проставить дату, я укажу число, на 3 превышающее действительное время начала операции – и не буду волноваться, если эти планы будут украдены
158. Я поменяю местами содержимое папок с совершенно секретными материалами и с кулинарными рецептами – представьте удивление Героя, который расшифрует украденную папку – и узнает рецепт бабушкиного салата
159. Когда я ворвусь в покинутый штаб повстанцев и увижу странный мигающий предмет, я не буду старательно его изучать, а спасусь бегством
160. Для приема в Легионы Ужаса кандидаты должны будут пройти тесты на слух и боковое зрение, а также должны будут уметь различать стук камешка, брошенного для привлечения их внимания
161. Время от времени я буду менять свои привычки – к примеру, я не буду после расправы с КАЖДЫМ врагом бить в большой гонг или глушить бутыль вина
162. Если я и..э…присвою себе что-либо, принадлежащее Героя, я не буду это афишировать
163. Разрабатывая маршрут экспедиции, я выберу дорогу, которая НЕ проходит по дремучим лесам возле лагеря повстанцев
164. Я специально найду самого тупого и беспомощного офицера, снабжу его кучей неверной информации и пошлю ловить Героя
165. Несколько моих личных охранников будут глухими – так, если мне нужно будет поговорить с кем-то о вещах государственной важности, я не отошлю свою охрану, а просто повернусь к ней спиной, чтобы она не смогла ничего прочитать по моим губам
166. Если повстанцам неожиданно удастся провести меня, я старательно отмечу это событие в своем дневнике, чтобы не наступить на одни и те же грабли дважды
167. Если мне нужен выбрать сисадмина – выбрать между гениальным программистом, руководителем крупнейшей международной компьютерной корпорации и дурно воспитанным 15-летним уродом, пытающимся произвести впечатление на девушку своей мечты, я выберу второго – пусть герой сам возится с гением
168. Я заранее продумаю судьбу своих врагов начиная с момента их поимки – таким образом, мне не придется приказывать: “Привяжите его, пока я придумаю, что делать с ним дальше!”
169. Все мои компьютерные системы будут снабжены брандмауэром (файруоллом, короче говоря), регулярно будет запускаться антивирусное ПО
170. Как мудрый и справедливый правитель я прослежу за тем, чтобы насилие и террор были честно распределены между всеми жителями моей счастливой страны; я не буду дискриминировать одну маленькую группу населения, которая в итоге рискует стать центром оппозиции
171. Я не расположу свою базу в кратере вулкана, куда до смешного легко попасть, просто спустившись сверху по веревке
172. График службы охранников будет гибким: если один из стражников почувствует сонливость, он найдет себе замену, отметится в журнале, вздремнет и вернется свеженьким на свое место
173. Как бы прикольно это ни выглядело, я не признаюсь сопернику Героя, что я подставил героя, выдав свои злодеяния за его действия
174. Если я с трудом цепляюсь за край обрыва, а Герой сверху протягивает мне руку, я не буду пытаться сдернуть его вниз, чтобы погибнуть вместе, а позволю спасти себя, вежливо и сердечно поблагодарю Героя, укроюсь в своей твердыне, откуда и отдам приказ казнить Героя
175. В моей твердыне регулярно будут проводиться ритуалы очищения и изгнания злых духов. Хотя призраки в темнице добавляют колорита, но зачастую они знают слишком много
176. Вода во рве, окружающем мою твердыню будет подкрашена несмывающейся краской. Краска не помешает Герою переплыть ров, но даже полуслепой стражник в тумане или кромешной темноте заметит человека, таким образом пересекшего ров
177. Если ученый – отец красивой и незамужней девушки – отказывается работать на меня, я не буду заключать её в темницу или брать в наложницы. Наоборот, я предложу спонсировать её свадьбу и оплатить обучение её будущих детей
178. Если я зажму Героя в угол, занесу над ним меч, и в этот момент он воскликнет: “Осторожно! Сзади!”, я не рассмеюсь ему в лицо (мол, “не думаешь же ты провести меня на такой бодяге, кретин?”), а сделаю шаг в сторону и слегка развернусь – таким образом, я смогу наблюдать за опасной зоной, если что-то угрожало мне, теперь оно будет угрожать Герою, а мой меч останется на нужном расстоянии от шеи Героя
179. Я буду разумно распоряжаться ограниченными ресурсами
180. Если я создам механизм, позволяющий мне вобрать в себя жизненную силу Героя, я удостоверюсь в том, что механизмом нельзя пользоваться в обратных целях
181. Все сено в моем счастливом государстве будет транспортироваться только в плотных тюках; если же страже встретится подвода, везущая бесформенную кучу сена, они обязаны будут без долгих разговоров поджечь её
182. В пределах моей твердыни не будут устраиваться массовые гуляния и праздники – для этих целей будет оборудован специальный павильон за стенами моего замка
183. Прежде чем воспользоваться устройством, накачивающим мое тело чужой энергией, я установлю трансформатор для контроля скачков “напряжения”
184. У меня наставник в актерском мастерстве. Герой решит, что ошибся, если я обращусь к нему на корнуэлльском диалекте или краинской мове
185. Когда я поймаю Героя, известного своей способностью выкручиваться из самых безнадежных положений, я прикажу обыскать его полностью несколько раз и конфисковать все личные вещи, прежде чем бросать за решетку
186. Ни один из моих адских планов не будет выглядеть так: обманом заставить Героя помочь мне, высмеять его наивность и красиво уйти, оставив его одного расхлебывать всю кашу
187. Я не буду устраивать пышных банкетов в разгар голода в моем счастливом государстве – поддержка масс мне важнее хороших отношений с меньшинством
188. Часть своих неправедных доходов я направлю на развитие городов: трущобы, конечно, украшают город, но могут служить убежищем для оппозиции
189. Никогда я не скажу Герою: “Да, это сделал я, но ты никогда не сможешь доказать это полоумному старикану”. С большой вероятностью, полоумный старикан стоит за занавесью и всё слышит
190. Если мой сумасшедший изобретатель скажет, что Супероружие почти закончено, я соглашусь подождать пока оно пройдет тестирование – ещё никто никогда не захватывал мир при помощи бета-версии оружия
191. Никогда не назначу родственника на высокий пост – кумовство чревато переворотами
192. Если я официально обвенчаюсь с какой-то женщиной, я не сообщу ей вскорости, что ей придется освободить место для более молодой и привлекательной особы
193. Взяв подружку Героя в заложницы и ведя с Героем переговоры, я сосредоточу свое внимание на ней, а не на нем; при этом я буду помнить, что если она была туповатой, слабой и медлительной все время заключения, это не значит, что она не изменится, увидев Героя
194. Я сделаю несколько карт (естественно, полных ошибок и неточностей) секретных переходов в моем замке и найму путешественников которые должны будут передать эти карты старым отшельникам
195. Я не буду брать с собой заложников как приманку. Либо я использую их как живой щит, либо ставлю условия Герою. Все остальное – лишено смысла
196. На главных воротах всегда будет дежурить опытный стрелок, обязанностью которого будет заблаговременный отстрел всех тех, кто захочет бросить мне вызов
197. Я доходчиво объясню своим Легионам Ужаса, что пистолет (арбалет, лук…) – стрелковое оружие, а меч – оружие ближнего боя, а каждый, кто попытается швырнуть в Героя меч или оглушить его пистолетом (ложем арбалета, колчаном), будет казнен
198. Я не забуду о том, что все мои слабости будут храниться в строжайшей тайне и сообщаться в случае крайней необходимости. Также я запомню, что таких случаев не бывает
199. Ни за что не буду вступать в сговор с кем-то сильнее меня – они уничтожат меня в момент общей победы. Я буду заключать союза с теми, кто слабее меня, чтобы задушить их в момент их торжества
200. В мирные годы (а вдруг?) мои Легионы Ужаса не буду прохлаждаться, лениво запивая жареного кабана медовухой – кроме стандартной муштры им придется сносить еще и докапывания моего диетолога.
201. Все гигантские земноводные, охраняющие подземно-подводные подступы к моей твердыне, будут экипированы защитными очками
202. Всем старым каргам-прорицательницам бесплатно сделают подтяжку кожи, завивку «перманент», маникюр, а также снабдят их лучшей модельной одеждой. Думаю, это скажется на доверии, которое они вызовут у населения
203. Я не воспользуюсь услугами злого волшебника с неухоженными усами – настоящий злодей должен быть презентабелен
204. У меня будет целый взвод слепых охранников – это поддержит мою репутацию нанимателя, не отказывающего никому, но и будет очень полезно, если Герой станет невидимым или вырубит единственный источник света
205. Все ремонтные работы будут выполняться силами обслуживающего персонала моего замка. Все «сантехники и ремонтники» неизвестного происхождения будут отправлены в тюрьму прямо от замковых ворот
206. Для охранников и прочих приспешников будет отведено специальное помещение «для встреч с женами и подругами». Покидая пост для встречи с последними, охранник должен будет найти себе замену и отметиться в журнале. Любой нарушившийэтот указ будет расстрелян
207. Легионам Ужаса будет прочитаны курсы по этике и обходительности. Важно, чтобы они были добры и благородны по отношению к населению моей счастливой страны во время, свободное от убийств, разрушений и мародерства.
208. Ни при каких обстоятельствах я не женюсь на бесчестной ведьме только потому, что мне захочется продолжить свой род. Никто мне не помешает просто с ней встречаться
209. Во всех гостевых комнатах моей твердыни будут жучки и камеры – любопытно, что на самом деле замышляют люди, которых я принимаю
210. Если мой главный конструктор огорчит меня, я прикажу расстрелять его, а не упрятать в темницу, им самим же построенную
211. Я не пошлю батальоны роботов или скелетов против сентиментальных Героев, неспособных поднять руку на живых существ
212. Я не буду носить длинные плащи – конечно, это красиво, но они всегда цепляются за дверные косяки и мешают ходьбе в самые неподходящие моменты
213. Если злобное божество требует особую жертву, я удостоверюсь в том, что жертва удовлетворяет всем требованиям прямо перед ритуалом и не буду полагаться на ранние результаты (тем более, если речь идет о девственности подружки Героя)
214. Если мне придется поставить цифровой таймер на моё Оружие Конца Света, я удостоверюсь в том, что таймер работает стабильно и отсчитывает секунды с постоянной скоростью – вне зависимости от того, смотрю я на него ли нет
215. Ecли Герой нанесет сокрушительное поражение моим Легионам Ужаса, я отступлю и перегруппируюсь, но не буду пускаться в опасную миссию с целью убить Героя
216. Если ключ от кандалов Героя висит у меня на шее, а его бывшая подружка, лежа в моей постели, предлагает мне бокал вина, я вежливо откажусь
217. Я не буду как последний идиот хватать древний артефакт и вопить: «Наконец-то он мой!!!» Вместо этого я возьму его щипцами, помещу в специальный контейнер и спокойно исследую в лаборатории
218. Я буду отбирать убийц максимально тщательно. Кандидатуры профанов, утверждающих, что ударят в спину Героя, как только он отвернется, даже рассматриваться не будут
219. Я скрою свою настоящую слабость, придумав другую. Только представьте: Герой, зная, что я визжу при виде зеркал, и все зеркала из моего замка выброшены, самоуверенно подставляет мне зеркало, полагая, что я тут же растекусь лужей как Бастинда, а я ему отвечу: «Ты полагаешь, мне нужно побриться? Хм, может ты и прав..»
220. Генераторы силового поля будут располагаться внутри самого поля
221. Я оставляю за собой право казнить любого наемника, который мне покажется подозрительно умным, сильным или изобретательным. Но при этом я не буду вопить как полоумный «Ну почему я окружен одними идиотами?!»
222. В каждом помещении моей твердыни будет как минимум один огнетушитель; в комнатах с ценным оборудованием и быстро испаряющимися химикатами – 3.
223. Все мои механизмы будут снабжены простым устройством (фильтр перепадов): в случае перегрузки они будут просто выключаться, а не взрываться, убивая всех в радиусе километров, или того хуже, инициировать цепную реакцию
224. Я популярно объясню своим охранникам, что анатомия человека такова, что глаза расположены в передней части головы, поэтому бессмысленно пятиться с обнаженным мечом, если хочешь кого-либо найти
225. Я буду пользоваться усилиями профессиональных сыщиков: к примеру, если мне доложат, что в конкретной деревне кто-то замышляет заговор, я поручу сыщикам установить личность бунтаря, вместо того, чтобы уничтожать всю деревню в качестве превентивной меры
226. Никогда я не буду устраивать ловушки с настоящими приманками
227. Если Герой скажет, что хочет признаться мне во всех своих злодеяниях, или совершить публичное покаяние, я уведомлю его, что мне достаточно нотариально заверенного признания
228. Если я придумал несколько дьявольских планов по уничтожению Героя, я не буду ждать, пока они провалятся один за другим, а запущу их в действие одновременно
229. Ни при каких условиях я не отложу ритуалы, дарующие бессмертие
230. Сказочные охранники будут спрашивать имя и цель визита всех, кто захочет ко мне попасть, а не загадывать им слабоумные загадки.

 Отправлено: 27.03.09 19:14. Заголовок: Федора :sm64: :sm..

Федора

И почему мне сразу представился Александр Николаевич в роли Злого властелина?

 Отправлено: 27.03.09 19:16. Заголовок: Гуз Гузманович, прав..

Гуз Гузманович, правда, и почему бы это могло быть???

 Отправлено: 27.03.09 19:40. Заголовок: Федора пишет: правд..

Федора пишет:

цитата:

правда, и почему бы это могло быть???

А это мне, видимо, навеял один из топиков в какой-то теме, где ВАН пишет, что он и так уже ТИРАН..

 Отправлено: 27.03.09 19:43. Заголовок: Это уже стихи!..

Это уже стихи!

 Отправлено: 27.03.09 21:12. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

ВАН пишет, что он и так уже ТИРАН..

Не может быть!

 Отправлено: 27.03.09 21:25. Заголовок: Федора пишет: Не мо..

Федора пишет:

цитата:

Не может быть!

Может... Черт, не могу тему найти...

 Отправлено: 28.03.09 03:36. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

не могу тему найти...

http://www.aziat.borda.ru/?1-19-0-00000197-000-100-0

 Отправлено: 28.03.09 03:41. Заголовок: Прейскурант добросов..

Прейскурант добросовестного работника

Ответ на вопрос - 30 руб.
Правильный ответ на вопрос - 120 руб.
То же, но в письменном виде - 600 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 900 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 1200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 1500 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - $60
Вникание в проблему - $10 /час
Вникание в проблему с указанием на недостатки - $20 /час
Вникание в проблему с исправлением недостатков - $ 30 /час
Вникание в проблему с искренним сочувствием. Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Сочувствие - 210 руб.
Искреннее сочувствие - 420 руб.
Совет - 90 руб.
Правильный совет - 150 руб.
Выполнимый совет - 360 руб.
Правильный выполнимый совет - 750 руб.
Задумчивый взгляд – Бесплатно. По понедельникам
Молчание - 12 руб./мин.
Вежливое молчание - $ 2 /мин.
Виноватое молчание - 30 руб/мин.
Молчание с радостной улыбкой - $2 /мин.
Молчание с саркастической улыбкой - 10 руб./мин.
Молчание с задумчивым взглядом - $ 5 /мин.
Обдумывание ответа на дурацкий вопрос - Это не к нам, это к психоаналитику

Примечание: Принимаем к оплате также платёжные карты: Visa, Eurocard, MasterCard

 Отправлено: 28.03.09 04:52. Заголовок: Вика пишет: Вникани..

Вика пишет:

цитата:

Вникание в проблему с искренним сочувствием. Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей

аааааа......Вичка.аткуда.

 Отправлено: 28.03.09 04:56. Заголовок: гюльчатай99 пишет: ..

гюльчатай99 пишет:

цитата:

аткуда.

С пуделиного форума.

 Отправлено: 29.03.09 04:07. Заголовок: Объявление на ограде..

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

 Отправлено: 29.03.09 04:25. Заголовок: Маршрутка. Внезапно ..

Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка?

 Отправлено: 29.03.09 06:48. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 29.03.09 19:05. Заголовок: Каратау :sm64: :sm..

Каратау

 Отправлено: 30.03.09 00:13. Заголовок: Федора , :sm64: , п..

Федора , , пацтулом

 Отправлено: 30.03.09 03:57. Заголовок: Отрывок из книги по ..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 Отправлено: 30.03.09 13:44. Заголовок: Вика пишет: После с..

Вика пишет:

цитата:

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

 Отправлено: 30.03.09 14:39. Заголовок: Вика пишет: постара..

Вика пишет:

цитата:

постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант

Вика пишет:

цитата:

Возможно, она захочет поплакать."

ооо.... шедевр шутки юмора....
Вичка.Не читай таких книгаф.А то тебя потом замуж не вытолкнешшшььь

 Отправлено: 31.03.09 17:29. Заголовок: Завершился националь..

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны",
которые пишут опоздавшие на работу.

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.


Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".
Цитата:
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Цитата:
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Цитата:
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Цитата:
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.


3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Цитата:
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Цитата:
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.


2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Цитата:
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Цитата:
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Цитата:
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
Цитата:
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.


4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Цитата:
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.


5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Цитата:
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Цитата:
Опоздала по причине старости.

 Отправлено: 01.04.09 04:38. Заголовок: С фотофорума: >..

С фотофорума:

> Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
> Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
>
>
>
> Ответ:
>
> Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
> Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще
> нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по-моему не обязательно
>

 Отправлено: 01.04.09 15:15. Заголовок: Вика, :sm38: :sm38..

Вика,

Очень знакомо, очень!

 Отправлено: 01.04.09 20:29. Заголовок: Вика... :sm54: :sm5..

Вика...

 Отправлено: 04.04.09 03:28. Заголовок: Вика :sm64: :sm64:..

Вика

 Отправлено: 04.04.09 20:33. Заголовок: Классический форум о..

Классический форум о собаках .

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."


Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"

 Отправлено: 08.04.09 09:19. Заголовок: "Ну на выставке ..

"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Отправлено: 08.04.09 19:25. Заголовок: dgara пишет: Перед..

dgara пишет:

цитата:

Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

шедевр

 Отправлено: 08.04.09 23:05. Заголовок: Каплями падает время..

Каплями падает время на дно
Горестной чаши молчания…
Мы распускаем Любви полотно
НА два клубочка отчаянья.
Наших свиданий тончайший ажур,
Связанный спицами нежности,
Рвем беспощадно.

Горит абажур
Желтым огнем безнадежности.
Мир наш уютный, поющий, цветной
Стал нашим раем потерянным,
Все, что сберечь не сумели с тобой
Поровну делим уверенно.
Делим, стыдясь, миллион по рублю,
Радугу счастья – по ниточке.
Каждому честно по слову «люблю»,
По «валентинке»-открыточке.
Ловко разделим Мечту пополам,
Хлеб наших будней – на зернышки,
Звуки растащим на полутона,
Синюю птицу – на перышки…
Каждый на память зажмет в кулаке
Лучики солнца потухшего…
В новое счастье идут налегке,
Мы же – с богатством минувшего.
Кажется, все разделили, учли,
Все, до последней безделицы…
Только расстаться опять не смогли
Душу забыли. Не делится…

 Отправлено: 09.04.09 00:01. Заголовок: Поломавший крыл..

Поломавший крыло однажды, не поднимется больше в воздух,
Его перья осядут снегом, вместе с кровью в ковер травы.
Может ангелы знают тайну, возвращенья душе свободы,
Только ангелы не расскажут – потому, что они мертвы…
Потому, что сломали крылья, а с коленей нет сил подняться,
Но прошедшие мимо люди, не помогут им даже словом…
Эта жизнь проста до жути – если ангел – крылат, как птица!
Если нет – значит недостоин, и, увы, не дано другого!

Только ангелы плачут тихо: «Мы сломали крыло спасая,
Ваши души от зла и боли, не жалея последних сил…
Мы хранили сердца от горя, мы другого пути не знаем,
Мы спасли вас своею кровью, и ценою потери крыл!
Протяните ж хотя бы руку, и согрейте теплом ладони,
Нам и нужно-то лишь мгновенье, лишь секунда… всего одна…»
Только люди проходят мимо, видно люди добра не помнят,
Людям хочется видеть крылья, и рассвет за стеклом окна.

 Отправлено: 09.04.09 00:14. Заголовок: Зачем плачут Ангелы ..

Зачем плачут Ангелы




Они встретились на границе света и тени. Белый и Чёрный Ангелы. Здесь, на Луне, всегда было тихо. А там, на большой планете, жизнь бурлила круглые сутки.

-- Ты знаешь, у меня для тебя сюрприз, - сказал Чёрный Ангел. Его слова звучали резко, как упругие удары. Сам он - чернее самой тёмной ночи - был плохо виден в лунном полумраке. Его большие крылья тихонько шуршали, когда он делал какое-нибудь движение. Только острый длинный нос был виден отчётливо.

-- Какой сюрприз? – тихо спросил Белый Ангел. Он светился ярким чистым светом и был похож на облако, в котором спряталось солнце. Его пышные и пушистые белые крылья постоянно шевелились, словно обдуваемые лёгким ветерком.

-- Завтра – Земле конец. Последний день!

-- Как? Да, что ты?! – Белый Ангел всерьёз встревожился!

-- Ты знаешь, что несчастная планета закончит свои дни в то мгновение, когда на ней не останется ни одного человека, в чьём сердце царит Любовь.

-- Да, конечно, знаю.

-- И завтра этот день придёт: я всё подготовил! – Чёрный Ангел не скрывал радости.

-- Что ты задумал, рассказывай.

-- С удовольствием! – Чёрный Ангел гордился собой, - Большинство людей о Любви вообще вспоминает редко. Сейчас тяжёлые времена, все эти напасти сломили многих из тех, для кого Любовь – не пустой звук. Завтра я подкину ещё парочку-другую катастроф и потрясений. К тому же завтра – полнолуние; в одном полушарии – унылая осень, в другом – выводящая из равновесия весна. Погода – отвратная. Завтра будет ещё хуже.

Белому Ангелу становилось всё тревожнее.

-- Короче, - продолжал Чёрный Ангел, - почти все сдадутся. Останутся лишь самые лучшие и горячие сердца: этот инок на Соловках, многодетная мать в Ирландии, филантроп из Швейцарии, японская художница, американская медсестра, немецкая старушка… ну, ты всех их знаешь – их немного.

-- Да, - ответил Белый Ангел, расцветая улыбкой, - Хрисанф, Анита, Тэрри, Синто, Джудит, Линда… - Когда он произносил следующее имя - в небе вспыхивала звезда, когда он договорил - светлая сторона Луны, кажется, засияла в два раза ярче.

-- Ну, да, да, да, они, - Чёрный Ангел говорил раздражённо, - И каждому из них я приготовил свою, особую пакость, - он улыбнулся.

-- Своё испытание, - поправил Белый Ангел.

-- Да, называй, как хочешь – это неважно. Главное – они тоже сдадутся! – он торжествовал.

-- Посмотрим! – Взор Белого Ангела сверкал.





Всё шло как по маслу… Верней, всё шло наперекосяк, как и задумал Чёрный Ангел. И самые верные сердца одно за другим захлёстывали злоба, отчаяние и обида…



Детские капризы впервые в жизни заставили Аниту кричать…

Тэрри, придя домой, обнаружил, что в его особняк проникли воры и… разбили вазу – память о погибшей жене.

Синто узнала результаты обследования, этот страшный диагноз…

Как ни старался Белый Ангел, он не смог удержать их сердца во власти Любви…

Оставалась только одна Линда…



Линда Либе кормила голубей на Александерплац. В Берлине было промозгло, болячки настойчиво напоминали о себе, но старушка привыкла улыбаться всем невзгодам в лицо.

Вдруг у пожилого мужчины в сером пальто, который гулял здесь с собакой, пёс резким движением вырвал поводок и помчался по мостовой. Внезапно затормозив возле старушки, кобель породы боксёр с остервенением вцепился в её ногу. Линда упала, скорчившись от боли. Ей хотелось проклясть всё на свете.



Белый Ангел стоял среди освещённой стороны Луны с весами в руках: они мелко и тревожно задрожали.

-- Неужели, всё? Неужели?!



В этот же миг Чёрный Ангел на тёмной стороне видел на своих весах то же самое.



-- Нет! Нет! Нет! – вскричал Белый Ангел и заплакал. Его большие и чистые слёзы летели к Земле. Причудливо огибая планету, они падали в самых разных её местах. В лагуну тихоокеанского атолла, в промёрзшую Антарктиду, в китайскую пустыню, на крышу нью-йоркского небоскрёба, на брусчатку Красной площади в Москве…

Одна из слезинок летела в какой-то французский городок.

-- Теньк! – слеза со звоном упала на асфальт.

Жюли оглянулась на странный звук. Пятилетняя очаровательная мадемуазель была чем-то встревожена и отчего-то печальна.

Обернувшись, она приметила маленькую чёрную мордашку с острым носиком, выглядывавшую из-под забора. Они побежали друг другу навстречу: девочка и котёнок.

Растопыренные маленькие пальцы неловко подхватили его под брюхо и подняли к сияющему восторгом детскому лицу.

-- Маленький ты мой! – Девочка прижала тощее грязное тельце к своей щеке, и котёнок понял, что мир повернулся к нему самой лучшей своей стороной. Волна нежного тепла обдала его, и он всем своим существом ощутил, что такое Счастье!

-- Я назову тебя Нуаро, да? – спросила Девочка.

-- Мяу! – ответил Нуаро.



Да, нет же! – подумала Линда, - если я умру, то я готова, но не позволю себе злиться и стенать.

Боль тотчас отступила.

Молодые парень и девушка подхватили Линду под руки и, подняв её, отряхивали её одежду.

Подбежавший мужчина в сером пальто резко отчитывал свою собаку, надев на неё намордник. Потом он набрал номер своего врача и вызвал такси.



…Хрисанф прогнал отчаяние и, вскочив с пола своей кельи, стал горячо молиться.

Вдруг он заметил мягкий свет, струившийся из-за его спины. Хрисанф оглянулся и увидел Деву в синем одеянии… Её лик был исполнен Спокойствия и Любви. Через мгновение Она исчезла…











Они снова встретились на границе света и тени.

-- Она осталась! – сказал Светлый Ангел, указывая на Землю.

-- Твоя взяла. На этот раз… Повторить попытку я теперь смогу нескоро. Но я всё-таки…

-- Никогда! - перебил его Светлый Ангел.

-- Почему? – спросил Тёмный Ангел удивлённо.

-- Я думаю, ты сам этого не хочешь… - Светлый Ангел положил руку ему на плечо.



Они долго стояли рядом – каждый на своей стороне – и смотрели на огромную прекрасную планету.

 Отправлено: 11.04.09 13:54. Заголовок: В советские времена ..

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

 Отправлено: 14.04.09 03:30. Заголовок: Сердце людское - в г..

Сердце людское - в груди Бессердечья;
Зависть имеет лицо человечье;
Ужас родится с людскою статью;
Тайна рядится в людское платьеъ
Платье людское подобно железу,
Стать человечья - пламени горна,
Лик человечий - запечатанной печи,
А сердце людское - что голодное горло!

Уильям Блейк
Добро, Смиренье, Мир, Любовь -
Вот перечень щедрот,
Которых каждый человек,
Моля и плача, ждет.

Добро, Смиренье, Мир, Любовь
Познал в себе Творец,
Добро, Смиренье, Мир, Любовь
Вложил в детей Отец.

И наше сердце у Добра,
И наш - Смиренья взгляд,
И в нашем образе - Любовь,
Мир - наш нательный плат.

Любой из нас, в любой стране,
Зовет, явясь на свет,
Добро, Смиренье, Мир, Любовь -
Иной молитвы нет.

И нехристь - тоже человек,
И в том любви залог:
Где Мир, Смиренье и Любовь, -
Там, ведомо, сам Бог.
Уильям Блейк

 Отправлено: 19.04.09 23:10. Заголовок: Притча о старом добр..

Притча о старом добром вине.

В маленькой деревушке вдали от караванных путей жили гончар и винодел.
Гончар лепил из глины амфоры, а винодел возделывал виноградник, и давил босыми ногами вино, как того требовали древние обычаи виноделов. Как то раз гончар накануне праздника, подарил виноделу две сделанные им амфоры в знак дружбы. Одна из них была красива и изящна, но и другая удалась на славу.
В тот год выдался хороший урожай, и молодое вино было вкусным и веселящим душу и сердце.
Собрался винодел в город, наполнил обе амфоры до краев молодым вином и поехал на своей лошадке на базар, чтобы продать их.
Ведь он делал вино совсем не для того чтобы хранить его десятки лет, пока оно станет крепче, а его аромат изыскание.
Винодел не умел ни торговать, ни торговаться, поэтому он быстро продал свой товар и вернулся домой.
Торговец высоко оценил как вкус вина, так и работу гончара и заплатил виноделу две золотые монеты, что очень его обрадовало, поскольку было лучшей наградой за его тяжкий и упорный труд.
Настал праздник и торговец захотел оставить при себе обе эти исписанные замысловатым узором амфоры, так как они ему очень приглянулись, также как и вино, что заполняло их.
Жена торговца поставила одну из амфор на стол и люди не могли оторвать от нее глаз, так она была прекрасна, а вкус вина весилил душу и наполнял их сердца радостью и теплом.
В тот праздничный вечер гости часто вкушали от содержимого амфоры, пока не осушили ее до дна.
Такое вкусное вино им было жалко разбавлять водой, поэтому вторая амфора, так и осталась стоять нетронутой во мраке холодного погреба.
Амфора, которая попала на стол торговца так ему понравилась,то он решил некогда более с ней не расставаться и каждый встречая на базаре винодела просил наполнить ее перебродившим виноградным соком из его виноградника.
Приходившие к нему домой люди тоже были довольны как красотой амфоры, так и его бодрящим и сладостным даже несмотря на его терпкость содержимым.
Так прошли многие годы.
Прекрасный кувшин много путешествовавший вместе со своим хозяином по пыльным дорогам потускнел и потерял былую красоту, а вторая амфора, так и осталась стоять всеми позабытая в сумраке холодного погреба. На ней только краски росписи слегка побледнели.
Тем временем у торговца дела пошли из рук вон плохо, денег едва хватало, чтобы не умереть с голоду.
Взял торговец амфору, которая некогда радовала глаз своим изысканным узором, наполнил ее дешевым и плохим вином, которое он выторговал за гроши у плохого винодела и пошел на базар, чтобы ее продать.
За очень скромную разницу между той ценой, что он заплатил виноделу и теми деньгами, что он должен получить от покупателя этого скверного вина он рассчитывал прикупить себе что-либо съестного, дабы не помереть с голоду как окалела его старая больная лошадь.
На базаре его встретил разбогатевший винодел - из жалости и по старой мужской дружбе он купил у торговца его жалкий товар и по весьма приличной цене. Содержимое он тут же опорожнил на землю.
А затем как бы невзначай поинтересовался.
- А где же вторая амфора, что я продал тебе вместе с этой.
Я хорошо помню этот год, ведь как раз тогда мои дела резко пошли в гору, и именно ты вдохновил меня работать усерднее, высоко оценив мой труд.
И тут торговец вспомнил как давно он не заглядывал в тот погреб,
которым он года три как не пользовался, потому что все чем он торговал легко умещалось в бурдюке из волчьей шкуры, который он носил за спиной.
Погреб когда-то содержавший много товара ныне был захламлен
черепками разбитых амфор и кроме них как думалось торговцу там более нечего и не было.
Ведь весь свой товар он знал на перечет, а про тот старый кувшин он за пирами, да за застольями уже давно и думать забыл.
Пригласил торговец винодела к себе домой и сказал жене, чтобы она во что ни стало разыскала ту старую амфору.
Жена спустилась в погреб и нашла среди черепков и паутины старый кувшин. Открыв амфору они пригубили уже не молодое, а старое крепкое вино.
Купил винодел эту амфору, заплатив за нее торговцу четыре золотых монеты.
-За что ты дал мне так много денег удивился и несказанно обрадовался торговец?
- Во первых эта амфора напоминает мне мою славную молодость, во вторых вино в нем старое и крепкое и оно действительно стоит этих денег, ну а в третьих за мудрость.
- Но в чем же эта мудрость - вопрошал торговец - уверенный, что это всего лишь сочувствие и милостыня и уже собиравшийся вернуть одну из монет обратно.
- А мудрость в том, что вино с годами становится крепче и лучше, а износиться только лишь внешняя сторона амфоры, что никак не сказывается на его содержимом.
А та амфора, который ты так часто пользовался вся поблекла, а ее содержимое опустело, было выпито и растрачено впустую в обыденной суете жизни.
Вот и мы рождаемся невинными, полными надежд, в молодости веселим душу, не заботясь о прожитом, а когда сосуд нашей души выпит до дна, надеемся его пополнить хоть каким-то пусть даже никчемным содержанием.

 Отправлено: 20.04.09 00:37. Заголовок: В том доме, где тепл..

В том доме, где тепло, не запирают дверь
И тем, кто у двери, не задают вопросов.
Неважно, кто ты есть, простак или философ,
Войди, раз чист душой, и в звон часов поверь.

Не запирают дверь в том доме, где тепло,
Особенно тогда, когда метель и стужа.
Здесь каждый, кто вошёл, хорош, любим и нужен,
Здесь выслушают крик и вылечат крыло.

Не запирают дверь в нешумном доме том
И долго жгут огонь в окне за лёгкой шторой.
Здесь спора не ведут, и не выносят сора,
И прячут черновик в старинный толстый том,

И помнят даты всех находок и потерь,
И судят по своим, а не чужим законам,
Здесь чайник на столе, а на стене иконы, –
В том доме, где тепло, не запирают дверь.

Здесь на горячий лоб – прохладную ладонь,
Здесь глаз не отведут, пока идёшь по краю.
В том доме, где тепло, дверей не запирают,
И ждут тебя всегда, и долго жгут огонь.

 Отправлено: 22.04.09 16:26. Заголовок: ОБ ОПАСНЫХ ЗМЕЯХ Пр..

ОБ ОПАСНЫХ ЗМЕЯХ

Прислали по "мылу", перевод на скорую руку
Садовые зелёные змеи (Thamnophis Sirtalis, американский аналог ужа) могут быть опасны. Не только гремучие змеи, а обычные садовые змеи. И вот почему.

У семьи в Sweetwater, Texas, было много домашних садовых растений в крупных горшках.
Во время похолодания, жена начала носить горшки с цветами домой с улицы, чтобы спасти их от возможных заморозков.

Оказалось, что маленькая зелёная садовая змея пряталась в одном из горшков.
Когда змее стало потеплее, она прогрелась и вылезла наружу, и жена заметила, как змейка заползла под диван.
Она начала очень громко кричать.

Муж, который мылся в душе, выскочил соответственно в голом виде и помчался в гостинную. Жена ему объяснила, что змея залезла под диван.

Муж встал на четвереньки и полез смотреть, где змея прячется. В это время их собака понюхала его, дотронувшись холодным носом до неожиданого места. Он решил, что змея его укусила, закричал и упал на пол. Жена подумала, что у него сердечный приступ и вызвала скорую.

Санитары примчались и, невзирая на его протесты, погрузили его на носилки и понесли к дверям.
В это время змея выползла из-под дивана. Санитар её заметил и выпустил из рук носилки. Именно тогда муж поломал ногу, и именно по этой причине он в дальнейшем находился в госпитале.

А проблема змеи в доме стояла остро , и жена позвонила соседу, который вызвался змею отловить. Bооружившись свёрнутой в трубку газетой, он провозился какое-то время под диваном, и решил, что змея удрала. Он сообщил о победе домохозяйке, которая с облегчением присела на диван. Расслабившись, она положила руку между подушками и нащупал извивающуюся змею. Oна вскрикнула и потеряла сознание. Сосед соответственно начал ей помогать прийти в себя путём дыхания рот в рот.

А жена соседа как раз вернулась из магазина, обнаружила их в недвусмысленной позе и треснула мужа по голове кульком с консервами, причём она его нокаутировала и рассекла ему кожу на черепе так, что пришлось накладывать швы.

Домохозяйка пришла в себя от шума, увидела соседа, неподвижно лежашего на полу и склонившуюся над ним его жену, и поняла, что его всё-таки укусила змея. Она пошла на кухню, нашла небольшую бутылку виски и налила ему в рот.

Тут прибыла полиция. Полицейские обнаружили мужину в бессознательном состоянии на полу, запах виски, и решили что имеет место быть пьяный дебош. Они совсем было собрались его арестовать, но женщины рассказали про змею, и полицейские вызвали скорую.

Скорая забрала соседа и его истерующую жену. А маленькая зелёная змея опять выползла из-под дивана. Один из полицейских её заметил, выхватил пистолет и открыл по ней огонь. Вместо змеи он попал в ножку стола, стол наклонился, и с него упала лампа, от которой и загорелись занавески. Другой полицейский начал тушить занавески и выпал в окно, прямо на собаку, которая взвыла, подпрыгнула и помчалась на улицу наперерез машине. Водитель крутанул руль, чтобы не переехать собаку и разбил свою машину вместе с запаркованой машинoй полиции.

В это время, соседи увидели горящие занавески и вызвали пожарных. Пожарник начал поднимать лестницу во время движения, зацепил провода и оставил без телефонной связи все дома в радиусе 10 кварталов. Пожар, правда, удалось потушить.

Время лечит! Обоих мужчин выписали из госпиталя, собака вернулась домой, полиция приобрела новую машину, и всё казалось бы нормализовалось.

В один прекрасный день эта семейная пара смотрела прогноз погоды, и диктор объявил, что ожидается резкое похолодание. Жена предложила мужу занести домой горшки с растениями.

Вот тогда он её и застрелил.

 Отправлено: 22.04.09 21:00. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.04.09 22:07. Заголовок: Кровь, смерть, листь..

Кровь, смерть, листья, песок –

Глаза Азиата.

Веселье, солнце, в реку бросок –

Глаза Азиата.


Небо, птицы, тучи и дождь –

Глаза Азиата.

Поле, овцы, спелая рожь –

Глаза Азиата.


Дом, тепло, любовь и уют –

Глаза Азиата.

Ветер, свобода, спуск с горы крут –

Глаза Азиата.


Надежда, цель, пьянящий восторг –

Глаза Азиата.

Небес, земли и воды простор –

Глаза Азиата.


Теплый кров, любовь и миска с едой –

Я отдам тебе всё до конца,

И ты знаешь, хитрец мой пушистый, родной,

Я влюбилась в твои глаза.

 Отправлено: 25.04.09 02:46. Заголовок: Казашке Говорят, н..

Казашке

Говорят, нам не место в московской тщете-суете.
Ты в подлунной Орде родилась, я - у мира на крыше. *
Дочь Великой степи, что мы здесь потеряли и ищем,
В этих джунглях бетонных, неласковых, в жирной черте

Кочевой неоседлости? Где наши седла с тобой?
Позабыты в Кыпчакской степи, где буран табунится,
Где примятый ковыль, и купается в нем кобылица,
И волнуясь, дрожит, и щекочет нас влажной губой.

Там ветра ворожат, и сшибаясь Тэнгри и Тобет, **
Вечный бой продолжают и маками степь осыпают.
Прожил век волкодав, и разбухшая морда тупая
Отступила. Волчица со стаей пришла на обед.

Не спасти нам табун. Нам самим бы уйти от клыков.
В новый век 21-ый врывается та же погоня,
Запах жертвы почуявши, бани кровавой и бойни.
Век продажи, кинжальных щенков и зыбучих песков.

Но однако недолгим союзом с тобой я горжусь.
Разве в дни роковые Москву не спасали мы джузом? -
Чтобы брови твои, нисходящие к точке союза,
Вовлекали Великие Луки в пленительный джуз. *

Помнишь утро охоты? - Пустили по следу борзых,
И летели два вихря в игре кыз-куу над снегами... *
Я тебя на подъеме, на скифском настиг ак-кургане, *
И едва не лишился меня мой согдийский язык. *

Ты в февральской Москве подрумянила щеки слегка.
Мир опять изменен, перелистан и перелицован,
Но хотелось бы вновь оказаться под шубой песцовой,
Даже если опять я на время лишусь языка.

Я в трамвае за миг по снегам и векам пролетел...
И - свою остановку. Тебя же не выдал и мускул.
Мы могли бы с тобой рифмоваться на трепетном русском
И болтать и шутить о московской тщете-суете.

* крыша мира - Памир, Таджикистан
* Тэнгри - бог неба, представляемый в образе волка, дух волка, покровителя монголов
* Тобет - казахский волкодав, среднеазиатская овчарка. Казахская легенда гласит о вечной вражде волка и волкодава. По легенде последний волк побеждает последнего волкодава.
* джуз - род, племя, племенной союз у казахов. Большой, Малый джузы. Ведут начало от рода Чингизхана
* кыз-куу - дословно "догони девушку", конное состязание, где парень должен догнать девушку и поцеловать на скаку. Девушка должна отбиваться кнутом.
* ак-курган - белый курган
* согдийский язык - древний восточно-иранский язык, на котором разговаривали предки таджиков в Согдиане со столицей в Самарканде.

 Отправлено: 25.04.09 02:53. Заголовок: http://s59.radikal.r..

Где-то в предгорьях
на тридцать восьмой параллели
дождь и туман.

Хмурятся брови
хребтов. В середине апреля
дым по домам

Стелется низко.
И в воздухе горном цепляясь
за бахрому,

Куст тамариска
Приснится, покажется - аист,
мне одному.

Где-то в предгорьях
на тридцать восьмой параллели
старая мать

слушает море
бессонного сердца в постели,
чтоб задремать.

В зябкости крапа
чадят кизяками постройки,
преет навоз.

Родины запах
въедается в кожу, поскольку
горек до слез.



Первое фото Лолы Олимовой. Душанбе.
Два нижних фото Алихона Латифи.


Авторская страница
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=6424

 Отправлено: 25.04.09 03:56. Заголовок: Qal'ai mugh пише..

Qal'ai mugh пишет:

цитата:

Где-то в предгорьях на тридцать восьмой параллели дождь и туман...

Это хорошо. Полазал по Вашей странице, с десяток стихотворений прочёл. Понравилась "Песенка таджикского дворника". А вообще-то слишком словоблудите, злоупотребляете наворотами. Натужно получается.

 Отправлено: 25.04.09 04:21. Заголовок: V пишет: А вообще-т..

V пишет:

цитата:

А вообще-то слишком словоблудите, злоупотребляете наворотами. Натужно получается.

Спасибо, что зашли и высказали свое мнение. По-разному получается. Словоблудие, есть такой грешок, знаю.

 Отправлено: 01.05.09 02:16. Заголовок: Вы хищная и нежная. ..

Вы хищная и нежная. И мне
Мерещитесь несущеюся с гиком
За сворою, дрожащей на ремне,
На жеребце степном и полудиком.
И солнечен слегка морозный день.
Охвачен стан синею черкеской.
Из-под папахи белой, набекрень
Надвинутой, октябрьский ветер резкий
Взлетающие пряди жадно рвет.
Но вы несетесь бешено вперед
Чрез бурые бугры и перелески,
Краснеющие мерзлою листвой,
И словно поволокой огневой
Подернуты глаза в недобром блеске
Пьянящегося кровью торжества.
И тонкие уста полуоткрыты,
К собакам под арапник и копыта
Бросают в ветер страстные слова.
И вот, оканчивая бег упругий
Могучим сокрушительным броском,
С изогнутой спиной кобель муругий
С откоса вниз слетает кувырком
С затравленным матерым русаком.
Кинжала взлет серебряный и краткий -
И вы, взметнув сияньем глаз стальным,
Швыряете кровавою перчаткой
Отрезанные пазанки борзым.
И, в стремена вскочив, опять во мглу
Уноситесь. Кто еще до ночи
На лошадь вспененную вам к седлу,
Стекая кровью, будет приторочен?
И верю, если только доезжачий
С выжлятниками, лихо отдаря
Борзятников, нежданною удачей
Порадует и гончих гон горячий
Поднимет с лога волка-гнездаря,-
То вы сумеете его повадку
Перехитрить, живьем, сострунив, взять
Иль в шерсть седеющую под лопатку
Ему вонзить кинжал по рукоять.
И проиграет сбор рожок веселый,
И вечерами, отходя ко сну,
Ласкать вы будете ногою голой
Его распластанную седину...
Так что же неожиданного в том,
Что я вымаливаю, словно дара,
Как волк, лежащих на жнивье густом,
Лучистого и верного удара!

 Отправлено: 07.05.09 00:27. Заголовок: Простите, Бога ради,..

Простите, Бога ради, если это уже где-то было, но после всех прочитанных здесь перлов очень захотелось тоже что-то навоять (вояние не моё, где спёрла- не помню)

Про собачку Клепу.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Но, с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные... Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) — короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадминтон...Hу, и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово...

 Отправлено: 07.05.09 00:32. Заголовок: А если уж тема пошла..

А если уж тема пошла про зверства кошарей, то могу и так (спёрто с mau.ru):

ДНЕВНИК КОТА ПЛИНТУСА
===============================================

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, ж***й виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю.
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!

Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.

Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.

Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
Нассал под кресло. Хорошо!

Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.
Нассал под кресло. Доволен.

Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.

Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.

Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!

Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.

С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.


Если кого прикололо, могу вывесить продолжение...

 Отправлено: 09.05.09 21:26. Заголовок: Светка Не, про кота..

Светка
Не, про кота - утомительно. А про Клёпу - самое то!

 Отправлено: 09.05.09 21:52. Заголовок: Про Клепу ржали неод..

Про Клепу ржали неоднократно.
V пишет:

цитата:

про кота - утомительно

ну да,есть немного.зато

 Отправлено: 14.05.09 08:55. Заголовок: О выставках!!! Утр..

О выставках!!!

Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

 Отправлено: 14.05.09 13:50. Заголовок: dgara :sm64: :sm3..

dgara

 Отправлено: 14.05.09 22:39. Заголовок: - А что, интересно, ..

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда ещё не изобрели денег.

 Отправлено: 15.05.09 00:45. Заголовок: dgara :sm64: ..

dgara

 Отправлено: 15.05.09 09:01. Заголовок: Мужская беременность..

Мужская беременность


Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

 Отправлено: 20.05.09 03:21. Заголовок: Легко танцуют тени н..

Легко танцуют тени на плечах -
Играют блики жаркого камина.
Часы заворожённые молчат,
Пьянят весны рубиновые вина.

Усталый ветер дремлет на ветвях,
За окнами вечерняя прохлада.
Распахнутых ресниц короткий взмах
Вручает нежность ласкового взгляда.

Дрожит смущённых вздохов глубина
Мелодией несказанных признаний.
На лепестках букета тишина
Хранит любви нетронутые грани.

В уютной неге сказочных ночей
Летят мгновенья незаметно мимо...
Из тысячи приятных мелочей
Сложился каждый миг неповторимый...

 Отправлено: 22.05.09 14:26. Заголовок: dgara пишет: Мужска..

dgara пишет:

цитата:

Мужская беременность

Супер!

 Отправлено: 25.05.09 00:41. Заголовок: Выписки из сочинений..

Выписки из сочинений репетиционного ЕГЭ 2005 года
Сохранен авторский вариант орфографии и пунктуации/

Набор кратких предложений призван создать эмоциональное вопрошание.
…милость к павшим...

Кто есть влюбленные: больные или просветленные?
Пытаясь объяснить, что значит милосердие, как в строчках Пушкина, не всем дано.
Мне очень понравился очерк. Такие очерки должны читать не только взрослые люди, но и дети в школах и даже садиках.
Литература 19 века с выделяющимися авторами из феодального дворянства, которые отлично описывали реалии жизни, в основном являясь при этом владельцами крепостных.
Даже милостыни можно подавать по-разному, то ли с искренними чувствами, то ли отрывая злостно от сердца.
Конечно, такое явление не могло не быть освещено в русской литературе, да что уж там душой кривить, во всем мировом искусстве в целом.
Именно это пробуждает в читателе человека.
Милость к падшим - величайшая благодетель.
Пушкин призывал к милосердию, писатели 19 века призывали, Гранин призывал. И теперь я вас призываю: будьте милосердными! (концовка работы)
"Все люди - братья",- завещал Иисус Христос.
После прочтения произведения ("Шинель") слезы наворачиваются на глаза, спускаются по щекам и бусинками капают на бумагу.
Успокаивает лишь то, что сквозь толпы безразличных людей проскальзывают такие, как Пушкин и блюстители его завета.
В нашем веке не каждый человек милосердлив.
Ласки и любви достоин каждый, даже такие падшие люди, как Самсон Вырин, Сонечка Мармеладова, Левша.
Это Пушкин очень хорошо показал, ведь еще и потому что упомянуть о милости к падшим - его литературная обязанность, так как иначе люди, не прочитавшие Пушкина могут забыться. Что падшие тоже люди.
Нечитающий же человек мыслит плоско, узко, из-за того, что не читая, у него не работают мозги и не вырабатывается милосердие.
Рассуждения автора доводят читателя до логического конца.
В наше время очень много народа. Нуждающегося в жалости. Они только и ждут, чтобы их пожалели. Пока их жалеют, они не могут трезво оценить ситуацию и своим бездействием порождают еще больше жалости и сочувствия к себе. Литература именно тот источник, который является главным в развитии жалости. Совсем ненужной обществу.
Ряды однородных членов показывают широту обхвата милости к падшим в художественной литературе.
Им успешно применяются ряды однородных членов.
…неугасаемая проблема, окрутившая людей с самых дальних времен.
Также Пушкин пронизывает все творчество Гоголя, Чехова и др (неоднократно).
Автор использует столь жалостные однородные прилагательные…
Вот, например, в "Муму" милосердие было несколько неприемлемым способом. В произведениях Гоголя милосердие выглядит тускло, но сам писатель считает, что его милость достойна любви и уважения.
В пример он приводит отрывок Пушкина.
Лишнее милосердие портит человека.
…при помощи своих проз…
Призыв милосердия прививается к нам через литературу, искусство и духовную ценность.
…вопросительные восклицания…денежные возможности…
…для художественной окраски автор использует однородные члены.
Автор пытается призвать людей быть милостивыми к окружающим товарищам и людям.
…чтоб дети не были эгоистыми.
…средства выразительной связи…
Я с автором не согласен, он поднимает и создает очень много проблем.
Автор Границын, Д.Горин, (Д. Гранин - в первоисточнике)
Для усиления статьи автор использовал ряды однородных членов.
Современная литература, безусловно, нуждается в милосердии и сострадании.
... человек, в принципе, настолько жалостлив, что один убогий жалеет и сострадает другому убогому.
Пушкин показывает милосердие как протянутую ладонь упавшему.
…кудесники пера России…
У каждого человека есть свои жалости.
не помню. Когда умер Пушкин, но точно помню, что в 3 часа дня.


Новые слова: наверни-ка, сиравно, сира но, лижбы, кобутта, промблема, имоционально, ситвация.

(c)Из коллекции Л.Л. Соколовой