Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -5

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 13.01.09 21:14. Заголовок: bahorka пишет: Расс..

bahorka пишет:

цитата:

Рассказ присланный на конкурс фантастов.

У меня истерика.. Смеховая.. Это что-то с чем-то...

 Отправлено: 13.01.09 23:01. Заголовок: Сама когда читала чу..

Сама когда читала чуть с работы не выгнали

 Отправлено: 13.01.09 23:13. Заголовок: Сама когда читала чу..

Сама когда читала чуть с работы не выгнали

 Отправлено: 13.01.09 23:20. Заголовок: История страшной дев..

История страшной девочки(Извините если грубова- то)
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили.


В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, ! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

 Отправлено: 13.01.09 23:37. Заголовок: ТВАРЬ В этот раз ма..

ТВАРЬ

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..

- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

 Отправлено: 14.01.09 02:28. Заголовок: Гори все синим пламе..

Гори все синим пламенем.

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка... ;-)
Путин: А в-четвертых, Тополанек отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий прзеленый красный газ!

Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

 Отправлено: 14.01.09 04:30. Заголовок: bahorka пишет: За л..

bahorka пишет:

цитата:

За лупоглазую обидно, конечно.

Йесссс!!!

bahorka пишет:

цитата:

Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил. - Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.

Прям про "азиатов"!!!

ezelenyk
Класс!!! Чьё творчество?

 Отправлено: 14.01.09 04:34. Заголовок: V пишет: Чьё творче..

V пишет:

цитата:

Чьё творчество

Слова и музыка народные

 Отправлено: 14.01.09 07:09. Заголовок: ezelenyk пишет: Сло..

ezelenyk пишет:

цитата:

Слова и музыка народные

 Отправлено: 14.01.09 14:30. Заголовок: V пишет: Прям про &..

V пишет:

цитата:

Прям про "азиатов"!!!

Точно это про мою собаку.

 Отправлено: 14.01.09 21:51. Заголовок: Дядя Коля! Пока ..

Дядя Коля!



Пока читала плакала горькими слезами.Наверное нам всем не хватает в жизни таких людей.А может мы сами можем вот так любить этот мир и дарить позитив?


Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля.
Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он присутствует с моих семи лет - в тот день я здорово поругалась с подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная, побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, - его даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга. Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его зовут Коля, и спросил мое имя.




С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию. Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал дворникам, сначала - дяде Грише, потом, когда дядя Гриша переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом - таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же расстраивался из-за дождя и милиции.
Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, - то есть я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе, радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда скандалов и истерик, большей частью с моей стороны.
В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля опять меня поймал, распахнув руки, и опять стал рыться в авоське. Мне, конечно, было не до него, по-моему, я выругалась матом, и ударила его, и убежала, тут же про его существование забыв.
Он пришел к нам домой вечером, с медвежонком в одной руке, и с бутылкой водки в другой. Я сначала не могла понять, чего он хочет, а он все протягивал мне медвежонка, и гундосил, что хочет поговорить с мужем. Хмурый муж выполз, начал толкать Колю вон, а тот все протягивал ему водку, и что-то гундосил. Потом как-то ругань стихла, видимо, бутылка была хорошим поводом, мужчины засели на кухне, а я через стенку слушала, о чем они говорят. То есть, не говорят, а гундосят, Коля рассказывал мужу, пока тот молчал о том, что у нас во дворе совсем мало детишек, и что меня он знает всю жизнь, и что очень нужно, чтобы у нас еще один ребенок родился. Он совсем нескладно это рассказывал, но упорно, муж рычал сначала, потом перестал.
В какой-то момент я уснула. Проснулась с мужем, - он обнимал меня. Спросила – а где Коля? Сказал, что как водка закончилась, - Коля ушел. Еще признался, что всю Колину водку он выпил сам, а Коля сосал какие-то леденцы.
Как-то получилось после этого, что скандалы у нас прекратились, пропала и мысль о разводе. Еще через полгода я забеременела, и родила дочку. Она не успела побегать по двору при Коле, но успела получить зайчика от него на прогулке в коляске.
А два года назад Коля умер. Он родился с синдромом Дауна, и прожил куда больше, чем все люди с этим диагнозом. По-моему, ему чуть-чуть не хватило дотянуть до пятидесяти. У нас опять полный двор детишек, вот только нет стульчика и Коли на нем.
Завтра я поеду к нему на могилу. По традиции, умершему мужчине полагается поставить рюмку водки на надгробие, вот только Коля совсем не пил. Он и с мужем моим не пил, когда они сидели на кухне. Он эту самую бутылку водки отдал ему, а сам сосал леденцы. У дочки есть плюшевый медвеженок, я уже спросила ее, можно – я подарю этого медвежонка очень хорошему дяде, который спит? Дочка добрая – она сразу отдала игрушку, и завтра я отвезу ее Коле.
Даунам нельзя иметь детей, наверное, это правильно, вот только нашему двору так не хватает Коли... Спи спокойно, мой милый друг, а медвеженок... пусть он обнимет тебя.

 Отправлено: 28.01.09 18:19. Заголовок: У нас сегодня снег ..

У нас сегодня снег такой пошел крупными хлопьями.Красотища.
И потянуло на лирику


Расскажи мне, что такое снег?
- Это звезды маленькие свыше,
Что летят на землю на ночлег
До весны и селятся на крыши.
Это белая и легкая пыльца,
Что от ветра осыпает роза,
Что желтела в осень до конца,
Но вдруг побелела от мороза.
Это пух волшебных белых птиц,
Прилетевших с северного края,
Серебро, летящее с ресниц
Ангелов встревоженных из рая.
Это слезы белых облаков
До весны запрятанных в темнице,
Искры от невидимых оков,
Холодом царапают нам лица.
Как алмазы ледяная пыль -
Кружевные белые снежинки,
Смешанная с инеем ковыль
Смолотая в мелкие крупинки.

 Отправлено: 03.02.09 06:13. Заголовок: Вы слишком долго про..

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание <третье кольцо> имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

 Отправлено: 03.02.09 06:21. Заголовок: Гуляю с дитем, 6 лет..

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
---------------------------------------------------------------------
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
---------------------------------------------------------------------
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
---------------------------------------------------------------------

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие?
---------------------------------------------------------------------

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
---------------------------------------------------------------------

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
---------------------------------------------------------------------

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
---------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 03.02.09 15:08. Заголовок: Вика :sm64: ..

Вика

 Отправлено: 03.02.09 17:18. Заголовок: Стикс бюрократа 15 ..

Стикс бюрократа

15 марта 1998 года Ярослав Данилович Кравцов умер. «Ничего себе оптимистическое начало», - скажете вы. Но, правда – она всегда - правда, и ничего уж тут не поделаешь.
Прожил он достаточно, 37 лет проработал на одной и той же мебельной фабрике, прошел нелегкий путь от простого помощника столяра до директора этой самой фабрики. Согласно прививавшимся ему с детства предписаниям, верил не в бога, а в силу коммунизма и строил его наравне с миллионами других «верящих».

А в один прекрасный, солнечный день взял и умер. От старости, будучи глубоким склеротиком, счастливым дедом, отцом и мужем, заслуженным работником своего предприятия, в возрасте 63 лет.
И пошла его душа гулять по просторам вселенной в поисках вечного покоя. А поскольку не приходилось ему задумываться о бытие и о том, что его ждет после смерти, то верил Ярослав Данилович только в силу бюрократического аппарата. И не мудрено, что иной мир предстал пред ним в не виде райских врат с апостолами Петром и Павлом, а в более желанном и привычном облике…


Ярослав опомнился перед зданием исполкома. Хотя нет, это был не совсем исполком: двор напоминал налоговую, местность уж очень была похожа на областной парк, находившийся возле здания обладминистрации. Создавалось такое впечатление, что все заведения, которые Кравцов посещал при жизни, синтезировались в окружавшую его сейчас реальность. То, что он умер – это был факт: он самолично видел, как покидал свое тело, как плакала дочь, видел свои похороны, поминки и придурка-соседа, прибегавшего к жене на второй день с просьбой продать ему гараж.
Так что в собственной нематериальности сомнений не оставалось. А вот где он очутился, после обзорных полетов и путешествий – это был вопрос.
Но Данилыч определенно знал, что если он идет к администрации, то нужно обязательно забежать в гастроном, чтобы купить несколько шоколадок мелким секретаршам и кое-что посолиднее людям, с которыми придется решать вопросы.
Он оглянулся в поисках магазинов и увидел вдалеке такой знакомый сорок третий гастроном, где он не раз совершал подобные приготовления. Кравцов быстрым шагом (поскольку не знал, на который час назначено, но чувствовал, что желательно прийти пораньше) направился к магазину.
В магазине не оказалось ни души. Прилавки в лучших капиталистических традициях конца девяностых ломились от продовольствия, вино-водочный отдел особенно привлекал разнообразием. А вот обслужить было некому. Но, ждать персонал не было времени, поэтому Данилыч перемахнул через прилавок, и, воровато оглянувшись, принялся компонировать составляющие могорыча.
Спустя некоторое время, Кравцов, звеня содержимым большого черного пакета и с тремя шоколадками в кармане пиджака, подходил ко все так же ожидавшему его загадочному зданию.
У входа стоял регистрационный стол и небольшая очередь похожих на нашего героя душ. «Следующий, - вывел Данилыча из печальных мыслей голос молоденькой девушки-регистратора, - Мужчина, что у вас? Документы уже получали? Нет? Понятно. Держите справку. Подойдите с ней в 406, там вам скажут, что делать дальше. Следующий». Кравцов не успел открыть рот, чтобы задать вопрос, как очередь продвинула его дальше, по направлению к ступенькам. Начиная с третьего этажа, стояли люди в очереди.
- Вы не подскажете, а четыреста шестая здесь или этажом выше? – осведомился Кравцов у замыкавшего очередь.
- Этажом выше 406. Это регистратура, если ты не знаешь, а вот очередь начинается здесь.
- А долго ждать, не подскажете?
- А тебе уже некуда спешить, папаша, так что становись за мной в очередь и жди, - грубо ответила тучная душа в синем пальто.
Делать было нечего – пришлось становиться и ждать. Время шло, а очередь практически не двигалась.
- Вы не знаете, почему не двигаемся, - спросил Данилыч на этот раз уже стоявшую за ним душу.
- А здесь обеденный перерыв с часа до двух. Еще пятнадцать минут осталось, - любезно ответила женская душа.
Данилыч бросил взгляд на настенные электронные часі и в отчаянии стукнул себя по лысине – как он сам мог не догадаться, что перерыв. Но в его бывалом мировосприятии появилась идея, и, сказав стоящей за ним душе, что он отойдет на пару минут, Кравцов направился по коридору третьего этажа в поисках «местных» чиновников, дабы поподробнее узнать всю процедуру получения документов, а заодно и прощупать возможность не стоять в очереди. Буквально через несколько шагов он увидел шедшую ему навстречу симпатичную полноватую девушку в старославянских одеждах. Поравнявшись с ней, Данилыч пустил в ход все свое обаяние:
- Девушка, здравствуйте. А вы не подскажете, как мне можно получить документы?
- В четыреста шестой, но там сейчас обед. Идите лучше занимайте очередь, - холодно отрезала начинающая чиновница.
- Девушка, ну что же вы так? Вот как вас зовут?
- Деметра Анастасия Юрьевна, а почему это вас интересует?
- Настенька, - расплылся в добродушной улыбке Данилыч, - у вас очень милое имя. Вот держите шоколадку.
- В честь чего? – робко принимая из рук старого хитреца сладость, спросила Деметра.
- А просто так, за ваши красивые глаза.
Было видно, что Анастасии Юрьевне понравился такой подход.
- А знаете, - шепотом сказала она, - вы наверное не ждите в очереди, а попробуйте подойти в пятьсот тридцать девятую, к Валентине Михайловне – может она вас так примет.
- Спасибо Настенька, вы самая добрая красавица в мире, - отвесил неуклюжий комплимент Данилыч краснеющей Деметре и эффектно развернувшись, зашагал мимо очереди к указанному кабинету.
Долго искать не пришлось – дверь с номером 539 и табличкой «Судьба Валентина Михайловна, начальник отдела распределения» была справа от ступенек.
- Тэкс, ну, Валентина Михайловна, посмотрим, как вы нам поможете, - пробубнил себе под нос Данилыч и направился к двери.

Помещение, где определялась участь существенной части человеческих душ было обыкновенным кабинетом, как сотни тысяч бюрократических кабинетов в нашем мире. За огромным лакированным столом сидела женщина лет пятидесяти. Старомодное платье, очки в еще более старомодной оправе и полное отсутствие косметики на ее лице выдавали в ней старую деву, которая, казалось, посвятила всю свою жалкую жизнь государственной службе.
Старческие морщинистые руки, нездоровый румянец и растрепанная прическа не сулили ничего хорошего тому, кто вот-вот войдет в маленький кабинет Судьбы.
За спиной чиновницы сопротивлялось осенним ветрам огромное окно, сквозь щели в раме которого в помещение проникали сквозняк и сырость.
В дверь постучали и дама, затушив сигарету в пепельнице под столом, разогнав дым руками, сиплым голосом сказала: «Войдите»! Дверь открылась и в комнату робко вошла душа Ярослава Кравцова. С прижизненным обликом ее владельца, у души не было ничего общего – она являла собой одетое в пальто и шляпу безликое существо, которое парило над полом и умудрялось чем-то говорить. Облако-душа с боязнью засеменило к столу и поставило на него справку. Через мгновение на ней должна появиться печать. Оттиск одной из нескольких, лежащих на столе, печатей, которая определит участь несчастного.
- А где ваше личное дело, а где сопроводительные документы? – возмутилась Судьба, глядя поверх очков на душу.
- Вы понимаете, там сейчас перерыв и мне сказали, что к вам можно без личного дела, – начало оправдываться оно.
- Ах так! И кто же осмелился это сказать? – набирала обороты свирепеющая чиновница – Кто себя тут возомнил самым умным?
- Вроде как Деметра, я у неё спросил в коридоре. Просто, там такая очередь – даже спросить не дают, - сдал с потрохами свою добродетельницу Данилыч.
- Деметра? Значит, сельскохозяйственный отдел у нас теперь судьбы вершит и расписывается за начальство?! Великолепно. И так все делается в нашей организации, - в женщине говорило разочарование и отчаяние. - Всю жизнь верой и правдой служу здесь, а тут какая-то замухрыжка за меня расписывается. Ну, вы только подумайте! Иди себе в свой кабинет, который кстати делишь еще с восьмью богами и разбирайся со своими делами. Так нет же, она раскомандовалась. «Без личного дела можно». Ай да стерва. Ну я ей сделаю! Она у меня всю жизнь будет последствия торнадо в Индонезии ликвидировать.
Судьба нервно достала из пачки сигарету и закурила.
- Вы не хо…, - обратилась она было к Ярославу, но, вспомнив, что курить ему нечем, осеклась - Ах, да, совсем забыла, вам же нельзя. Ну так что там у вас?
- Да вот умер, дали справку в приемном отделе и направили в регистратуру за личным делом. Но у них перерыв и я напоролся в коридоре на эту девушку. А дальше вы знаете.
- Не, ну с этим мы уже разобрались. А у вас что? Зачем вы пришли, вы себе хоть представляете?
- Честно говоря, смутно. В очереди говорили, что вы направляете всех по разнарядке. Кого на реинкарнацию, кого в доработку, кого в ад, кого в рай…
- Ну хотя бы это знаете. Там за вами очередь есть?
- Нет, все еще ждут, пока в регистратуре перерыв закончится.
- И чего я спрашиваю?! У меня же сегодня только после обеда прием. Ну да ладно, с вами-то что делать?
- Вам решать, - робко промолвила душа.
Судьба стряхнула пепел с сигареты, сделала глубокую затяжку и выпустила струю дыма в серый потолок.
- Вы же понимаете, что я не могу просто так, без веских причин и фактов определить вас в тот или иной ресурс. Тем более у меня сейчас перерыв. Так что возвращайтесь после обеда с личным делом, бланком Д-13-А8, направлением от главного архивариуса, формой 18, заверенной Зав отделом по распределению душ и еще некоторыми бумагами, список которых вы получите в регистратуре вместе с личным делом, - чиновница перевела безразличный взгляд с души Кравцова на лежавшие в ящике стола документы.
- Валентиночка, извините не знаю, как вас по отчеству, - слукавил старикан,
- Михайловна, - пренебрежительно бросила дама.
- Валентиночка Михайловна, а можно этот процесс как-то ускорить, - и из-за бежевого плаща возник пакет с характерным силуэтом бутылки и коробки конфет. Женщина удивленно посмотрела на Кравцова, затем на пакет, снова на Кравцова и, робко оглянувшись, спешно спрятала пакет у себя под столом.
-Ай да сукин сын, саму Судьбу подкупаете, - улыбаясь, в полголоса упрекнула душу чиновница.
- Ну что вы! Это просто знак внимания и не более, а решать уже Вам. Да и нет на всем белом свете того, что достойно Вас и чем можно Вас подкупить, - подлизываясь, тараторил Кравцов.
- А хотя знаете, давайте я на свой страх и риск решу вашу участь просто так, безо всяких справок, форм и личных дел, - уже громко, и, не стесняясь, заговорила Судьба.
Женщина ехидно улыбнулась и взяла в руку печать с надписью «Ад, особо строгий режим». Уже подышать на нее успела, и обмокнуть в чернильную подушечку.
- Стойте, стойте, стойте. Зачем же в Ад? Не заслужил я в ад. Да, грешил при жизни – с кем не бывает: то тринадцатую зарпалту от жены затихарю, то со склада пару брусков на дачу возьму – я же не скрываю, но за что же так жестоко? Я хоть после смерти хочу нормально пожить, а то родился до войны, отец погиб на фронте, жили с мамой в коммуналке. А после войны сразу на фабрику, чтоб с голоду еще двое братьев младшеньких не умерли. Вот может есть еще места на реинкарнацию или путёвочка в рай может осталась? Мне бы хоть здоровье поправить, а там уже как захоите.
- А с чего мне направлять вас на реинкарнацию? Вы нагло заперлись ко мне в кабинет, без личного дела, во время перерыва да еще и права мне тут качаете.
- А как же справедливость?
- Мужчина, поверьте мне – справедливость, она же Юстиция Маргарита Павловна, сидит в своем кабинете и никуда не высовывается. Она наглая взяточница, которая закрывает глаза на такие преступления, что нам с вами и не снилось. Но благодаря папику, никто эту стерву не увольняет. Так что о ней вы можете забыть, а я просто пошутила. Хотела в лишний раз убедиться, что знак внимания и подхалимство – две разные вещи. Что касается вашей судьбы… - Судьба задумалась. - Вы в шахматы умеете играть?

И душа Ярика согласилась. Ставка – остаток жизни. Победитель будет иметь право поставить гриф на заветной справке.
Знаете, дорогой читатель, ни при каких обстоятельствах не играйте с Судьбой. Даже если она вам даст фору или проиграет первые партии в карты – никогда с ней не играйте потому что играете с огнем. Я открою вам один секрет – у Судьбы все предопределено и об исходе партии она знала еще когда пришла устраиваться на свою работу. Такова её должность – все знать.

- Шах и мат. Не судьба, дорогуша, - подло хихикая, выдала Судьба неуместный каламбур.
Перейдем к вашей участи. Я здесь работаю не один год, но мне крайне редко представлялась возможность применить этот приговор. Я смотрю, Вы душа подходящая, все предпосылки у вас есть. Честно говоря, даже я не знаю, позитивный ли это для вас исход или мука. Все зависит от вас. Но, учитывая все за, - Судьба посмотрела на пакет, - и против, - взгляд на шахматную доску, я со всей ответственностью выношу вам лояльный приговор – «Принять на божественную службу в должности Вестника Судьбы».
И довольная собой старая дева приближенным к автоматизму движением поставила на справке соответствующий гриф.

Данилыч попадал в бюрократический рай.

 Отправлено: 05.02.09 01:35. Заголовок: bahorka пишет: ТВАР..

bahorka пишет:

цитата:

ТВАРЬ

 Отправлено: 05.02.09 19:40. Заголовок: Не анекдот, но целый..

Не анекдот, но целый Проект. Я плакалЪ пацталом
ЧЮ у людей потрясающее.

Представляю вам Истинного Учителя Истины Авраама Болеслава Покоя. Это председатель Международного профсоюза мессий и посланцев Космоса. Автор книг: диетической духовной эротики "дева Пингвиния" (2004), конспирологического интеллектуального детектива "Шифр Микеланджело" (2005), философской притчи "Пиротехник" (2005), антигламурного дискурсного романа "Гламурless" (2006), исторического мега-исследования "Сталин, которого не было" (2006) и космической оперы "Последнее и окончательное фэнтези" (2007).

Победитель Г.Грабового. Официальный враг N1 Московской ассоциации психотренинга.

http://truth.sitecity.ru/ - сайт Учителя
http://ab-pokoj.livejournal.com/ - ЖЖ с текстами Учителя.

Наслаждайтесь!

Переписка Учителя с поклонниками

Итак: Дмитрий Москаленко -- Учителю:

Час добрый!

Меня звать Дмитрий, я увлекаюсь различного рода практиками развития
скрытых способностей человека: Йога, Рейки, ЦиГун,
управления биоэнергией, развитие внутреннего видения,
считывание информации из окружающей среды через внутреннее видение.

У меня у самого много интересных вещей уже получается.
Ищу людей которые могли бы поделиться своим опытом, научить каким-то новым
вещам.
Может и у меня каие советы найдутся :)

Что конкретно я уже могу, умею:

- Ощущать управлять энергетику, биоэнергию в себе, в других людях, в
пространстве.
- Видеть энергетические поля у людей, животных, растений.
- Фиксировать различного рода энергетические объекты с открытыми и
закрытыми глазами в пространстве.
- включать осознанные сновидения.
- в бодрствующем состоянии включать внутреннее видение, как во сне,
что позволяет прямо внутри рисовать, планировать различного рода
ситуации,
записывать информацию в небольших объемах пока.

Расскажите пожалуйста о себе, что у вас получается из необычных вещей?

Мне бы хотелось научиться еще используя это внутреннее видение как-то
телепатически общаться с другими людьми,
записывать большие объемы информации, выходить этим внутренним видением
на далекие растояния по планете и в космос и т.п. и т.д. :)

Жду ваших ответов.


Радостижений Вам!
--
Дмитрий Москаленко


Ответ секретариата Учителя Авраама Болеслава Покоя:

Дмитрий!

Вы интересовались, что получается у Авраама Болеслава Покоя. Отвечаем: у Авраама Болеслава Покоя получается все. Он ведь Психотренер Седьмой Ступени -- единственный на нашей Планете.

Мы ознакомили Учителя с Вашим письмом. Он надиктовал следующий Ответ:

"Дорогой Дима!

У меня есть пара вопросов и замечаний. Первое: что означает корявая фраза "могу, умею ощущать управлять энергию, биоэнергетику"?

Энергия, молодой человек, есть скалярная физическая величина, мера различных форм движения материи и перехода этого движения из одних форм в другие. Биоэнергетика же -- научная дисциплина, изучающая энергию живых тел. Таким образом, "управлять биоэнергетикой" на практике так же осуществимо, как управлять геометрией или повелевать зоологией.

Впрочем, я догадываюсь, что вы хотели сказать: вы умеете управлять внутренними процессами организма. В связи с этим хотелось бы знать: удается ли вам излечивать диагностированные официальными медучреждениями злокачественные опухоли; подымать штангу весом в четыреста пятьдесят кило; обходиться без воздуха в течение хотя бы часа; летать; вообще -- делать что бы то ни было, выходящее за рамки иллюзорных психических эффектов внушения и самовнушения?

"Видеть энергетические поля у людей, животных, растений."

Зачем? И какая от этого производственная польза? Если ее нет, перед нами просто самонаведенная иллюзия.

"Фиксировать различного рода энергетические объекты с открытыми и
закрытыми глазами в пространстве."

Сколько это дает долларов в месяц? Проще говоря -- какая вам польза от разглядывания привидений (ведь, как я понимаю, под "энергетическими объектами" Вы имеете в виду именно фантомы)?

"включать осознанные сновидения."

Вопрос тот же.

"в бодрствующем состоянии включать внутреннее видение, как во сне,
что позволяет прямо внутри рисовать, планировать различного рода
ситуации"

Зачем?

"записывать информацию в небольших объемах пока."

Молодой человек, вам набор карандашей прислать? Или речь идет о какой-то "тонкоэнергетической информации", кою невозможно ни записать, ни воспроизвести на нашем плане существования? Если не секрет -- какая в таком случае с нее польза? Хау."

Дорогой Дима!

За письменную консультацию АБП с Вас причитается 119 у.е. Просьба прислать в течение месяца на указанный счет или по системе WEBMONEY.

С уважением, секретарь АБП Н.Кудрявцев.



Мегарекомендую книги.

 Отправлено: 11.02.09 06:36. Заголовок: Понра. :sm35: Расска..

Понра. Рассказывают, что запомнилось на выставке:
На Бест второй группы выходят собаки...Она (эксперт) пристально смотрит на испанского мастиффа и спрашивает-"А почему в ринге 2 азиата?"
Отсюда, пост 5266.

 Отправлено: 12.02.09 03:26. Заголовок: "Каждый кусочек ..

"Каждый кусочек торта состоит из трёх частей - бисквита, крема и угрызений совести" (с) - от подруги, сидящей на диете, вдохновило особенно.

 Отправлено: 12.02.09 05:12. Заголовок: Сегодня по телеку га..

Сегодня по телеку гаишник рассказывал о случившемся ДТП:
"Внезапно появился предмет, переходящий дорогу (собака)".

 Отправлено: 13.02.09 02:08. Заголовок: Маленькая пиеса о ст..

Маленькая пиеса о стихийном разведении.
Автор - Скатова Мария.

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Взято отсюда.

 Отправлено: 13.02.09 03:09. Заголовок: Вика :sm36: :sm64: ..

Вика

 Отправлено: 13.02.09 04:02. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 13.02.09 14:34. Заголовок: "(объявление) ..

объявление

"Ищу жену....... Высокий, сильный, стройный,

В еде разборчив, но не чересчур.

Коль не тревожить, то вполне спокойный,

Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.

Люблю лесные, долгие прогулки,

охоту уважаю и бега.

Со мной не страшно в темном переулке

случайно натолкнуться на врага.

Не агрессивен, интеллектуален,

Привязан к дому, буду и к жене.

Хочу детей. В любви я гениален,

Коль нам дадут побыть наедине.

Люблю природу, кошек ненавижу,

дом - небольшой, но разве в этом цель?

Ищу я ласки. Мухи не обижу!

Окрас пятнистый.

Далматин. Кобель."

 Отправлено: 13.02.09 16:51. Заголовок: Идет заседание в гос..

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

 Отправлено: 14.02.09 21:52. Заголовок: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ Дей..

ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ???

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Отправлено: 15.02.09 09:22. Заголовок: Натали Дубровина :s..

Натали Дубровина

Из сегодняшнего сборника афоризмов:

"Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…

Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто.

Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

...А все потому, что культуры нет ни хрена...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика

Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!

Ушел в себя, а там таких навалом…"

 Отправлено: 15.02.09 09:24. Заголовок: Люди всeй стрaны c д..

Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
Просидeли многo лет под козлами, нa котoрыx шёл pаспил бaблa.
Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак
И катилиcь стружки зoлoтистые каждoмy в кaрман за прocтo так.

Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
Нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто.
C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью - нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.

Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой -
С легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой.
Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.

Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил?
Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo,
А над нами - вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло!

Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, - та, что cтолько лeт искaли мы!
Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
Всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь!

Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы! И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу: ТИШИНА НАСТАЛА НЕПРИВЫЧНАЯ.
Словно ктo-то выключил пилу.

Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
Что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка.
И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?

Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc - не пилится баблo?!
Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный прoпил!

Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва:

Леонид Коганов.

 Отправлено: 16.02.09 01:32. Заголовок: ezelenyk А это уже ..

ezelenyk
А это уже было. М.б. даже в Вашем сообщении.

 Отправлено: 16.02.09 11:19. Заголовок: ..

Вроде похожее было - Быкова... а это не припоминаю... хотя тема знакомая...

 Отправлено: 17.02.09 03:49. Заголовок: "......... Расс..

".........

Рассказ взят у одной очень талантливой ЖЖ писательницы, мне он очень понравился, до слез

Сразу хочу предупредить, что кому-то, возможно, этот пост покажется не слишком аппетитным, так что если вы плохо переносите анатомические подробности, лучше не читайте :))

Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.

Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась «радовать» меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли… Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен – он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.

К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так – в Холодильник.

Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы… То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из «породы» быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге… Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.

Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь – с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.

...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы…

Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.

Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух.

На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.

Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу…

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать :)) "

 Отправлено: 17.02.09 04:25. Заголовок: Как хочется дотронут..

Как хочется дотронуться... как страшно прикоснуться..
А если жизнь разломится... расколется... как блюдце?




А если не получится развлечься ненавязчиво...
И сердце вдруг научится любить по настоящему?


А вдруг ты станешь Солнышком... чтобы могла согреться...
И спрячешься на донышке... распахнутого сердца?


А вдруг свернусь калачиком в твоей душе навечно...
Обняв тебя как мальчика заботою сердечной?


А вдруг нам не захочется с тобою расставаться?
А вдруг все просто кончится... так не успев начаться...


И что же? В омут броситься... иль может увернуться?
Так хочется дотронуться... так страшно прикоснуться...

 Отправлено: 17.02.09 17:21. Заголовок: Взгляд с поволокой, ..

Взгляд с поволокой, горделивая стать
То нежен, то хмур грозный страж
Быть может несется во снах как Тимур
И мыслью его не догнать…
Откуда ты взялся, зачем к нам пришел?
Скользнул сквозь века - не понять
Умом человеческим зверя объять
Иль пса, что свернулся клубком
Массивная лапа, широкая грудь,
Душа… или просто рефлекс?
Башка прислонилась - рукой не обнять
Шерсть дыбится, рык - мордой в лес
Давай погрустим, что ли, псина, вдвоем?
Да ты все виляешь хвостом!
А может веселую песню споем?
Всему-то ты рад Настоящий ты, брат
Подарок от Бога - мой друг азиат…

 Отправлено: 18.02.09 01:11. Заголовок: Каратау пишет: Расс..

Каратау пишет:

цитата:

Рассказ взят у одной очень талантливой ЖЖ писательницы, мне он очень понравился, до слез

Обалдеть!!!!! Какое чудо!!!!!!

 Отправлено: 18.02.09 05:43. Заголовок: Глупость какую прочи..

Глупость какую прочитала, но смешно... Стандарт хэндлера:

Хендлер— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

ОБЩИЙ ВИД

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

поведение и темперамент

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

ГОЛОВА

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
ГЛАЗА

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

ШЕЯ

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО

Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

ОКРАС

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

РАЗМЕР

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

ПРИМЕЧАНИЕ

Обычное требование ФЦИ, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

 Отправлено: 18.02.09 15:40. Заголовок: Игра "Пойми меня..

Игра "Пойми меня"
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе. 7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- .....эээээ.... Холодильник!

 Отправлено: 24.02.09 01:35. Заголовок: "Владельцы капит..

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма."

Карл Маркс, 1867 год.

 Отправлено: 24.02.09 04:30. Заголовок: Урра скоро коммунизм..

Урра скоро коммунизм настанет! Интересно пойдет моей собаке пионерский галстук?

 Отправлено: 24.02.09 04:55. Заголовок: Каратау пишет: Влад..

Каратау пишет:

цитата:

Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма." Карл Маркс, 1867 год.

Если Вас не затруднит,какая работа еттого афтара.Хочется ...

 Отправлено: 25.02.09 11:40. Заголовок: гюльчатай99 пишет: ..

гюльчатай99 пишет:

цитата:

какая работа еттого афтара.Хочется ...

В КОММУНИЗМ???
См. пост Бахорки № 249

 Отправлено: 25.02.09 15:25. Заголовок: :sm17: исчо пока не..

исчо пока не решила....но хочется....

 Отправлено: 25.02.09 17:29. Заголовок: Переписка про подарк..

Переписка про подарки



Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?
jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос ))
Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина ))
Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
Morant 19.10.20 4:02 запах сыра что отчизны дым. таково мое жизненное кредо. интересуетесь?
jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы))
Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я- дерзкий,молодой, кровь-с-молоком?
jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках ))
Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли?
jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше
Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните.
jasmin 19.10.20 4:19 зоофилией какой-то запахло.. нет, лошадки это не для меня))
Morant 19.10.20 4:19 с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))


Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54 )
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

 Отправлено: 25.02.09 18:51. Заголовок: Она: Ну вот блин, ну..

Она: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?

Он: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал, и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчаркой на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)

(с.)

 Отправлено: 25.02.09 18:51. Заголовок: Она: Ну вот блин, ну..

Она: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?

Он: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал, и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчаркой на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)

(с.)

 Отправлено: 25.02.09 18:54. Заголовок: Федора пишет: Судя ..

Федора пишет:

цитата:

Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал, и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчаркой на поводке....

Это прям про меня Тока кавказюку заменить на азиата

 Отправлено: 25.02.09 19:47. Заголовок: Гуз Гузманович, +1 ..

Гуз Гузманович, +1

 Отправлено: 28.02.09 04:20. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 03.03.09 06:11. Заголовок: Хтота лепит пельменя..

Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым)))))
Користувач: TANK (-)
Дата: 01, February, 2009 18:56

Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием.

Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо.

А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))).

собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам...

с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании.

Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово))))))))))

Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов))))))))))))))))))

ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть.

ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))).

ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...

потырено с форума любителей Ауди

 Отправлено: 03.03.09 06:19. Заголовок: В царстве, в тридеся..

В царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...ща...!"

 Отправлено: 03.03.09 18:44. Заголовок: Викаааа :sm36: ..

Викаааа

 Отправлено: 03.03.09 18:45. Заголовок: Пушистый ангел! К..

Пушистый ангел!



Кирилл задумчиво рассматривал котенка, которого на днях подобрала на улице жена.



- Ален, а давай мы ее Коноплей назовем!
- Ну, почему Коноплей-то?!
- Да ты посмотри, какой у нее вид… Как обкуренная, честное слово. Глаза косые.
- Ничего ты не понимаешь, это порода такая! У сиамских кошек часто глаза косят. Все равно она – красавица!
Красавица тем временем сделала посреди комнаты лужу и потопала в сторону компьютера.
- Оооо, наш человек! К технике тянется, - изрек Кирилл, наблюдая за маневрами котенка.
- Ага, смотри, как бы она в Интернет выходить не научилась, а то у нас итак каждый месяц перерасход трафика.
- Тогда точно безлимитку подключать придется.
Котенок тем временем добрался до проводов.


- Хотя нет, до безлимитки дело вряд ли дойдет, кто-то тут хочет нас без компьютера оставить.




Подумаешь, компьютера котенку пожалел, у нас еще один есть. – Алена ползала по полу с тряпкой, убирая оставленное котенком безобразие. – С Коноплей точно не вариант. Что у нас семейство наркоманов что ли?
- Знаешь, ты права. Кошка Конопля в семье программистов – звучит довольно странно.
- Называть ее компьютерными терминами мы тоже не будем!
- Ну, почему? Вот Флешка, по-моему, замечательно звучит!
- Нет!!!
- Ну, как-то ее надо звать!
- Надо! Но пока не придумаем хорошего имени, пусть будет просто Кошка!


***


Хорошего имени для котенка так и не нашлось, – Алена отметала все предложенные варианты. Так и звали шебутное создание Кошкой, ласково – Кошей.


Делать лужи и грызть провода Кошка со временем перестала. Компьютер любила. Частенько спала на теплом системнике, положив голову на модем. Иногда она перебиралась на руки к Кириллу, который обычно сидел за компьютером. Алена работала на ноутбуке, постоянно меняла положение тела, и Кошка редко пристраивалась рядом – слишком часто тревожили ее покой.


Каждое утро Кошка садилась рядом с Кириллом и терпеливо ждала, когда он проснется и покормит ее, почему-то эту почетную обязанность она решила доверить именно ему.


- Аааа! – подпрыгнул Кирилл от ужаса, когда, проснувшись, увидел перед собой кошачью морду в первый раз. – Меня чуть Кондратий не хватил!


- Это животное хочет свести меня с ума, - произнес он, когда на следующий день случилось то же самое.


- Ну что, ждешь не дождешься, когда хозяин проснется? – сказал Кирилл через неделю. – Ну, пойдем, покормлю.


Обычно Кирилл возвращался с работы раньше жены, и Кошка неделикатно вцеплялась ему в ногу и не отцеплялась, пока в ее миске не появлялась еда.


- Ууууу! – в очередной раз заныл вечером Кирилл, - у меня вся нога расцарапана! Ну почему это животное не может спокойно дождаться, пока еду положат в миску? К чему такие издевательства?


- Кир, Коша просто скучает весь день одна, это она так тебе радуется, - пыталась успокоить мужа Алена. – Зато она тебя по ночам не беспокоит, а на мне она постоянно спит.


Кошка действительно любила спать с Аленой. Вернее, на Аленином животе. И никакими силами согнать ее оттуда было невозможно.


Кошке купили домик, в котором, впрочем, она обитала редко. У нее было много игрушек, а по вечерам Кирилл или Алена устраивали для Кошки марафон – носились по квартире с веревочкой, на которой болталось что-то смутно напоминающее мышку, Кошка носилась следом. Ее кормили вкусной едой, ласкали. Кошка была счастлива.


Супруги тоже были счастливы. Почти. Для полного счастья в их доме не хватало детского смеха. Кирилл и Алена жили вместе три года, два из них они пытались завести ребенка. Не получалось. Несколько месяцев назад Алена пошла к врачу, прогнозы были неутешительными, но супруги не теряли надежду. И от грустных мыслей их здорово отвлекала Кошка. Они любили ее, как ребенка. Почти.


***


- Кир, где ты? – спросила Алена, когда муж взял трубку. В одной руке у нее был телефон, в другой – пакетик с Кошкиной едой, голодное животное мельтешило тут же, но в ноги, к счастью, не вцеплялось. Алена забеспокоилась, не обнаружив мужа дома. А она ведь итак задержалась, черт бы побрал этого заказчика, пришлось на ходу дописывать кусок программы.


- Да на работе тут… задержался. Извини, позвонить забыл, заработался, - голос Кирилла звучал растерянно. – Я скоро приду.


В отличие от Алены, у Кирилла был нормированный рабочий день, ровно в шесть он вставал из-за своего рабочего стола и шел домой. За три года задерживаться ему приходилось лишь пару раз.


- Что на работе стряслось? – спросила Алена, когда муж наконец-то вернулся. – Пришла домой, тебя нет, животное чуть не слопало меня от голода.


Кошка укоризненно посмотрела на Алену.


- Да так, долго рассказывать… - Кирилл торопливо переодевался в домашнюю одежду. – Я вот тоже кого-нибудь бы съел от голода… Эй, ты что делаешь?!


Кошка уселась на упавшую на пол майку и с равнодушным видом делала лужу.


- Ты что, в младенчество впала?! – Алена подхватила животное и потащила к лотку. – Заново учить будем, где туалет?!


Майку она бросила в стирку. Надутый Кирилл разогревал на кухне ужин.


- Кир, это она тебе отомстила за то, что ты ее голодать заставил, - подумав, сказала Алена, - Не обижайся на нее, она больше не будет. Да ведь, Кош?


Кошка не отреагировала. Забралась в свой домик и провела там остаток вечера.


***


- Может, расскажешь, в чем дело? – спросила Алена, когда Кирилл уже в который раз задержался на работе.


- Ничего. Просто запарка, - переодеваясь, он предусмотрительно повесил все свои вещи на вешалку и убрал в шкаф. Все, кроме носков. Делающую на них лужу Кошку он увидел в зеркало на дверце шкафа.


- Уууубью! – кинулся он к животному.


Кошка ловко отскочила и юркнула за диван.


- Кир, не трогай ее. Ей просто не хватает внимания, и она не умеет показать это по-другому. Ты с ней совсем не играешь, и приходишь поздно, она скучает…


- Избаловали ее, вот что. Возомнила себя…


- Кир… я тоже соскучилась… Ты в последнее время как-то не такой… далекий. - Алена потянулась к нему, чтобы поцеловать, но муж отвернулся.


- Надеюсь, хоть ты не будешь писать на мою одежду. Я устал… спать лягу.


***


Алена собирала вещи. За три года совместной жизни их накопилось не так и много. Кирилл сидел к ней спиной, за компьютером, на голове наушники, на экране – компьютерная стрелялка. Палил изо всей силы по врагам из виртуального автомата, экран окрашивался в красный цвет.


- Кошку я с собой возьму… - Алена сказала это негромко, но Кирилл услышал и мгновенно повернулся к ней:


- Ничего подобного! Пусть тут живет, она привыкла!


- Твоей новой подруге она может не понравиться…


- Хватит!


- Нет, не хватит! До сих пор в голове не укладывается, как ты мог так поступить! Я думала, ты работаешь, а ты… ты…


Алена заплакала, в который раз за последние дни. Села на диван. Откуда-то материализовалась кошка, залезла на колени, стала тыкаться носом в мокрое лицо хозяйки. Кирилл сидел, опустив голову.


- А Кошка чувствовала, она поэтому тебе гадости и делала… Только я, как дура, ничего не видела…


Алена сняла Кошку с коленей, посадила на диван. Смахнула слезы и снова принялась за вещи. Кошка, нахохлившись, наблюдала за ней.


Закончив с вещами, Алена пошла в ванную, умылась. На кухне поставила на огонь чайник. Отодвинула занавеску, прижалась лбом к холодному стеклу. Смотрела на огни вечернего города, мысли уносились куда-то прочь. О ноги терлась кошка. На плите засвистел чайник. Чай согрел ее и успокоил. Подхватив Кошку, Алена вернулась в комнату. Кирилл в той же позе сидел у компьютера, на экране светилась надпись по-английски «ты проиграл» - виртуальные противники застрелили его, пока он ругался с женой.


Алена собиралась уезжать рано утром, подруга предложила пожить у нее, пока Алена не подыщет себе квартиру. Жить в атмосфере предательства было невыносимо, хотелось бежать.


- Ален, знаешь… может, не будешь спешить? Я запутался, честно…


Алена молчала. Кошка запрыгнула на стол и уселась там, наблюдая за происходящим.


- Я подумал… я, наверное, все испортил… Мне тебя не хватало, ты всегда вся в работе, в делах. Ты Кошку любишь больше меня!


- Это неправда!


- Но мне так казалось… А Аня… она всегда рядом, и всегда поддерживает, и… заботится… вот даже обедом со мной делилась. А ты… когда ты в последний раз готовила обед?!


- Да, Кирилл, ты прав – я не готовлю обед, и даже ужин не всегда готовлю. Я трачу это время на то, чтобы заработать денег, пишу программы… Я думала, мы оба стремимся к одному и тому же – быстрее выплатить кредит за квартиру. И мне казалось, что можно пройти другим путем к сердцу мужчины, не через желудок… Ошибалась. Забыла, что всегда найдется милая секретарша Анечка, которая знает, как извлечь пользу из чужого промаха.


- Не надо так про нее говорить! Как будто она из расчета…


- Мне все равно, какие у нее мотивы… Меня твои побуждения волновали. В общем, понятно…


- Но я… Ален, я понял, что я ТЕБЯ люблю, и не хочу тебя терять… и… может, мы попробуем все исправить?


Кошка спрыгнула на пол. На столе, где она только что сидела, остался лежать мобильник, на котором через несколько секунд погас экран. Кошкина лапка случайно наступила на телефон, последовал вызов. Сообразительная девушка Аня, которая слышала разговор, положила трубку и решила, что Кирилл не так уж и перспективен, как она думала… кредит напополам с женой, хм…


И только когда Кирилл увидел, как Анечка, которая восхищалась им безмерно и клялась в вечной любви, кормит обедом молодого перспективного менеджера, он осознал, какую большую ошибку он чуть не совершил…


***


- Кирилл! Кирииилл! Да проснись ты! У меня для тебя новость! – Алена стояла в ночнушке босая перед кроватью и трясла мужа. За окном занимался рассвет.


- Сколько времени? Даже Кошка еще спит… Суббота же… Не могут новости подождать, пока я высплюсь… ммм… где-нибудь до обеда?


- Нет! Вот спорим, что ты сейчас сам подскочишь? – засмеялась Алена.


- Ну, это вряд ли… - Кирилл залез с головой под одеяло.


- Кир, у меня две полоски…


Кирилл действительно подскочил, сонливость как рукой сняло. Подхватил Алену, закружил…


Две полоски! Далеко не каждый мужчина знает, что это значит. За два года планирования Кирилл узнал столько, что иногда ему начинало казаться, что он уже сам может консультировать по вопросам бесплодия. И чем больше он узнавал, тем чаще ему в голову приходила мысль о том, что зачатие – это слишком сложный процесс, и совершенно непонятно, как это чудо все-таки случается. А уж сколько тестов они с Аленой извели, сколько слез пролили, ожидая что в этот раз обязательно получится. Впрочем, они уже давно бросили делать тесты…


- Ты уверена? Дай я посмотрю! А почему вторая полосочка бледная? Это точно считается? Да?


- Да!


- Кошка, иди сюда, мы беременны!


- Коша знает, она уже две недели не спит у меня на животе… Я, честно говоря, поэтому и заподозрила… - Алена погладила подбежавшую Кошку, - И мне кажется, она не просто так у меня на животе спала - она меня лечила…


***


- Ах ты глупое животное! Пошла вон! – Алена схватила заплакавшую Настюшу и принялась укачивать. – Напугала мою девочку. Не плачь, заечка.


Кошка с виноватым видом поплелась в свой домик. Она не видела, что на диване лежит спящий ребенок, прыгнула и напугала малышку.


С Кошкой больше никто не играл. Всем было некогда, заботы о маленьком ребенке занимали все свободное время. Настя родилась слабенькой, много плакала и мало спала. Кошке попадало, когда она пыталась, как раньше, шумно играть и носиться по квартире – будила ребенка, ей не разрешали залезать в детскую кроватку, а также на пеленальный столик и в коляску. Понятное дело, что играть детскими игрушками и таскать соски, тоже было под запретом. А уж как ругалась Алена, когда Кошка не только залезла в детскую кроватку, а еще и сделала там лужу! Кошка искренне не понимала, почему этому вечно кричащему созданию можно оставлять лужи везде, в том числе в кроватке, а ей нет?


И Кошка все больше времени проводила в своем домике. Или сидела на подоконнике и смотрела на улицу…


Хватились ее утром, когда никто не подошел к миске с едой.


- Ален, ты когда в последний раз Кошку видела?


- Да вроде вчера была, попало ей с утра от меня за то, что Настюшу напугала. А дальше я не помню, не до нее весь день было… Может, в дверь выскочила, когда мы гулять днем ходили? Или когда ты с работы пришел? Вернется, может?


- Вряд ли. Думаю, Кошка решила, что она тут больше не нужна…


***


- Мааам, смотри какая прикольная! Давай ее себе возьмем, а? – девушка-подросток присела на корточки перед сидящей на ступенях кошкой.


- Олечка, кошка наверняка чья-то. И она уже взрослая, такую в туалет не приучишь ходить, начнет везде гадить, – сморщилась Олина мама. В одной руке у нее была сумка с продуктами, в другой – ключ, которым она пыталась открыть дверь в квартиру.


Кошка фыркнула и принялась вылизывать шерстку, показывая, какая она чистоплотная.


- Если уж тебе так хочется кошку, давай лучше возьмем котенка. Тетя Ира мне тут на днях предлагала, породистого, знаешь такие… с волнистой шерстью… как там их…, - дверь никак не открывалась.


- Ну, маааам, я эту хочу! Она классная.


Кошка потерлась об Олины ноги.


- И ласковая!


- Есть, наверное, хочет, вот и ласковая… И папа все равно не разрешит! – нашлась женщина. Дверь наконец-то открылась.


- Папу я возьму на себя, - подмигнула кошке Оля.


***


- Ксюш, он мне точно никогда не позвонит! Он меня даже не замечает! А Верка из «А» класса сама на него вешается, а она красиваяааааа, - ревела Ольга на плече у подружки. – И на дискотеке он с ней танцевал, ууууу….


- Подумаешь, танцевал! Она пригласила, он и пошел! Вот если бы он сам ее пригласил, тогда было бы «ууууу». Так что нечего реветь! И, Оль, позвони ему сама… найди повод. Ну там, забыла, чего на дом задали…. – Ксюша, как могла, утешала расстроенную подругу. Кошка сидела тут же, на Олиных коленях.


- Про домашку я ему уже два раза звонила, больше не буду! Подумает еще, что я совсем тупая – вечно задание записать забываю.


Кошка спрыгнула на пол и пошла в другую комнату, забралась на диван, попав лапой прямо на Олин мобильник. Вызов.


- Привет, Оль… хорошо, что ты позвонила… Оля? Тебя не слышно! Погоди, сейчас я сам тебе перезвоню!


Кошка вернулась к Оле, улеглась рядом. В соседней комнате зазвенел мобильник. Девушка бросилась туда.


- Ксюхаааа! Это он!!! Але…


Кошка довольно замурлыкала. Да, пожалуй, стоит тут задержаться. Здесь она пока еще нужна.

 Отправлено: 04.03.09 16:04. Заголовок: bahorka, :sm36: ..

bahorka,

 Отправлено: 04.03.09 16:41. Заголовок: bahorka пишет: Кошк..

bahorka пишет:

цитата:

Кошка довольно замурлыкала. Да, пожалуй, стоит тут задержаться. Здесь она пока еще нужна.

Я еще больше стала любить СОБАК..

 Отправлено: 05.03.09 00:39. Заголовок: Гуз Гузманович, а по..

Гуз Гузманович, а почему?

 Отправлено: 05.03.09 07:45. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Я еще больше стала любить СОБАК..

и как я ГГ понимаю...О!кста!У Гг нет кошек.

 Отправлено: 05.03.09 14:15. Заголовок: Ой знаете какие кошк..

Ой знаете какие кошки умные и преданные.!

 Отправлено: 05.03.09 14:22. Заголовок: Самолетики Мам, па..

Самолетики

Мам, пап, привет! Как у вас дела? У меня все хорошо. Учусь только на пятерки и четверки. Бабушка с дедушкой радуются очень.


Дедушке недавно сделали операцию на глаза, у него же там катаракта какая-то была. Он говорит, что сейчас хорошо видит, а по-правде - ничего не видит. Бабушка сказала, что он так говорит, потому что операция дорогая была. Я не знаю, почему дедушка врет. Но это плохо, что он ничего теперь не видит, мы же с ним хотели на рыбалку сходить опять.




Пап, ты ведь помнишь, как мы тогда ходили втроем? Я тогда еще больше вас наловил. Правда, я червяков насаживать не умел, вас просил, отвлекал - может по-этому. Но все равно. А потом вы мне сделали лежанку, ветки сверху перегнули и клеенкой обтянули. Шуб наложили, фуфаек. Я еще тогда сказал, что на гроб похоже, а дедушка сказал, чтобы я никогда больше так не говорил и отругал меня.


А потом, когда я проснулся, вы уже ловили рыбу. Ночной клев называется, я запомнил, четыре часа ночи было. Я еще обидился, что вы меня не разбудили. Замерз и сел к костру ноги греть. И у меня сапоги резиновые расплавились. Вы тогда смеялись, а я нет. Сейчас я взрослый уже, 8 лет, теперь мне тоже смешно, а тогда - не было.


А сейчас у деды коленка болит сильно. Он говорит, что старенький уже, помирать пора. Бабушка его за такие слова ругает. А он смеется. Я еще хочу на рыбалку. Деда если бы поправился, я бы ему лодку понес, я сейчас сильный, смогу. И мускулы большие, почти как у тебя были. Немножко поменьше. А дед говорит, что не поправится. Не знаю почему.


А на 23 февраля нам девченки подарок подарили в школе. Открытку и ручку. Мне не нравится ручка. А вот помните, как вы меня в магазин с собой взяли, а я расплакался, что вы мне самалетик не купили. Он дешевый был. А вы не купили. Сказали, что денег нет пока. А на следующий день, когда я из садика пришел, на полу в зале было этих самолетиков пятьдесят штук. Или даже больше. Весь пол затавлен был ими. Целый аэропорт. Я боялся к вам подойти, чтобы их не раздавить, а вы улыбались. И я стал улыбаться. Это был мой самый лучший подарок на свете.


Мам, а помнишь, как папка мне купил набор полицейского. Там пистолет с липучками, дубинка маленькая и наручники пластмассовые были. Мы с папкой тебя встречали с работы, подкараулили возле магазина. Я хотел неожиданно тебе наручники сзади надеть, а когда подошел близко, оказалось, что наручники потерял по дороге. Потом мы их вместе искали два часа. А, может, и три. Так и не нашли. Так обидно было.


Я скучаю очень. Вы же про меня вспоминаете, да? Я часто вспоминаю, все хорошо помню. Помню, как с папкой на диване лежали, кино смотрели и пердели. Смеялись друг над другом. Потом еще пердели. Смешно так было. А ты сказала, что тебе завтра на работу рано вставать, а папка сказал: что нам даже попердеть нельзя с сыном? А ты злая была, сказала, перди молча, и отвернулась к стенке. Мы вообще так смеялись. И ты потом засмеялась.


Мы вчера с Валеркой на крыше были, там дверь сломанная. Сидели, смотрели вниз. Он сказал, что если отсюда спрыгнуть, то умрешь и даже больно не будет, сразу умрешь. Я не боюсь умереть, а боюсь, что больно будет. Но Валерке верю, он меня не обманывал никогда, да и мамка его за вранье бьет, он бы не стал.


Вобщем, я решил, что спрыгну сегодня и умру. Я потому что к вам хочу. Тут скучно и я вас люблю еще. Бабушку с дедушкой тоже люблю, но они старые ведь. Я вот сейчас допишу письмо, супу молочного с лапшой поем, бабушка приготовила. Я же его люблю, вы знаете. Поем, письмо отправлю и спрыгну, вот.


Вы меня там встретьте, ладно? А то я не знаю куда... И это, купите мне еще самолетиков. Хотя лучше наручники. Хотя и наручники не надо, ты ведь уже знаешь, что я хотел сделать. Лучше купите человека-паука как у Никитки! И ждите меня, встречайте. А то я могу потеряться. Только ждите, ладно? Прямо сейчас выходите.


Я скоро! Супу только поем.


Ваш Лешка.

 Отправлено: 05.03.09 14:53. Заголовок: Федора пишет: Гуз Г..

Федора пишет:

цитата:

Гуз Гузманович, а почему?

Да потому что легко одних хозяев на других сменила и радуется до чертиков..

 Отправлено: 05.03.09 14:55. Заголовок: Неет Саш нелегко!Про..

Неет Саш нелегко!Просто поняла что она не нужна Это хозяева неправильные.

 Отправлено: 05.03.09 15:00. Заголовок: В Евпатории мы снима..

В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная
- чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после
недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником
(она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие
объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился
вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот
этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня
пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден),
неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно
позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов
приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает
ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все
замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего
кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса
какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не
какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его
немалая кошачья голова.

- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его
шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в
данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы
пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся
тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать
хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки
мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего
Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать
некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил
баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию
заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и
теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и
уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не
стригу ему ногти.

Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и
батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова
бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж
по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки
и коты его зауважали.

И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей
раскраски больше, чем остальных.

 Отправлено: 05.03.09 15:04. Заголовок: bahorka пишет: Неет..

bahorka пишет:

цитата:

Неет Саш нелегко!Просто поняла что она не нужна Это хозяева неправильные

Все равно не люблю..

 Отправлено: 05.03.09 16:25. Заголовок: А я люблю.Очень.Хотя..

А я люблю.Очень.Хотя замечаю ,что они у меня особаченные.Отзываются только на клички,никаких кис-кис,тока кличка,ко мне,стой куда полез.Еще понимают-быстро все по местам.А Бахорка их как стадо пасет ,еще и воспитывает.

 Отправлено: 05.03.09 16:54. Заголовок: Настоящая женщина ск..

Настоящая женщина скажет так!

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
Я сегодня - ведьма злая!Но красивая какая!Как чертовка,как беда-околдую навсегда
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! Вчера 19:48
Я сегодня - ведьма злая!Но красивая какая!Как чертовка,как беда-околдую навсегда
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

 Отправлено: 05.03.09 22:43. Заголовок: встречаются 3 подруг..

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

 Отправлено: 06.03.09 03:24. Заголовок: Если кто-то сделал ..

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет или не слипнутся кишки.

Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды

 Отправлено: 06.03.09 04:37. Заголовок: bahorka пишет: В из..

bahorka пишет:

цитата:

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды

Ессс!!!

 Отправлено: 07.03.09 03:02. Заголовок: -- Полевой! Саша-а-а..

-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.

Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.

-- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.

-- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай....Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
-- Откуда вы знаете? - не утерпел и перебил Полевой.

Незнакомец усмехнулся и покачал головой.

-- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро появится такая штука "интернет". ИН-ТЕР-НЕТ, - по слогам повторил он, - запомнил?

Сашка повторил незнакомое слово.

-- Молодец, - похвалил его собеседник, - неважно, что это такое, но это перевернёт мир. Так вот слушай. Любой, кто начнёт заниматься этим делом среди первых, будет очень успешным человеком. Просто запомни это слово, и не зевай, как представится возможность.

С этими словами странный мужик поднялся и, бросив последний взгляд на Сашу, повторил значительно, - Интернет, акции...запомни...

После этих слов он необорачиваясь пошёл к выходу со двора и через полминуты скрылся под аркой.

Переваривая инфомрацию, парень остался на месте. Но в молодом возрасте нам, к счастью, не свойственно грузиться и, когда на горизонте показался закадычный друг Костян, Полевой радостно выкинул из головы проишествие. Ребята отправились в подвал на предмет уничтожения стыренных у костянского пахана сигарет. Незнакомое слово забыто не было, оно просто переместилось до поры в очень дальний закуток мальчишеской памяти.

Через пару лет семья Полевых действительнмо перебралась в Америку, где Алекс Полевой законил школу и поступил в колледж. В самом начале девяностых мистер Полевой уже работал.

Однажды, из за случайно попавшейся на глаза заметки, Алекс вдруг вспомнил о далёком таинственноим незнакомце из детства и слове "интернет". Он заинтересовался вопросом и вложил немного денег в растущую компанию, занимающуюся компьютерным обеспечением. Потом в другую. И в третью...

К двадцать первому веку совсем уже взрослый Алекс Полевой был очень богатым человеком. Он не работал, а сибаритствовал, пожиная плоды своих инвестиций.

Но не всё в жизни можно купить за деньги. Увы и ах. К тридцати четырём годам нещадно курившему Алексу был поставлен диагноз - рак лёгких. Ещё год он боролся, но наступил момент когда, откинувшись на на кислородную подушку, понял - это конец.

"Эх ! Если бы я мог всё изменить..." - в отчаянии подумал Полевой и в этот момент в середине одноместной госпитальной палаты вдруг возник маленький серебрянный смерчик и оттуда выпорхнула маленькая женщина с крылышками.

"Ангел," - равнодушно отметил про себя больной, - "значит я уже умер..." - констатировал он факт, но всё было не так просто.

Маленькая фея уселась на одеяло. Она совсем ничего не весила.

-- Привет, ну что ещё раз хочешь попробовать? - ласково спросила она, - ты же уже пытался всё исправить... и вот мы снова встретились...
-- Пытался? - прохрипел Алекс, - когда?
-- Ну когда ты из за своего нездорового пристрастия к игре занял деньги под проценты, не смог отдать и тебя застрелили, - напомнила фея, - я к тебе тогда обратилась с тем же вопросом, и ты решил себе помочь стать богатым. Помог?

Теперь Полевой отчётливо понял почему незнакомец из детства так был похож на его, сашкиного, отца...

-- Помог, - улыбнулся он, - да не совсем...А можно я ещё раз, а?
-- Ну давай, - согласилась женщина и вспорхнула с кровати, - только помни - один совет! Только один!

Смерчик подхватил невесомое тельце с крылышками, а Саша....

...быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

Дядька выглядел плохо. Казалось он совсем присмерти - тонкая просвечивающая кожа, глубоко запавшие глаза, худоба скелета... Из горла вырывалось сипение.

-- Саша, стой! - позвал мужик и мальчик остановился.
-- Да вы кто? - попятился подросток.
-- Послушай, только послушай, - протянул к нему тощие пальцы незнакомец, - ты должен бросить курить. Обязательно, ты слышишь меня, обязательно... иначе сдохнешь... поверь. - мужик закашлялся и чуть не упал.
-- Да ладно вам, - мальчик аккуратно обошёл собеседника и вошёл в подъезд.

Но нечто запало ему в душу - то ли глаза странного человека то ли убеждённость с какой тот просил его... Но с этого дня Полевой не выкурил ни одной сигареты. Напротив, он стал регулярно заниматься гимнастикой и к девятнадцати годам уже добился очень многого. В 1992 году он завоевал золотую олимпийскую медаль.

Фортуна баловала чемпиона. Презентации, фонды, бизнессы, тренерская работа. К наступлению двадцать первого века господин Александр Полевой был одним из самых уважаемых горожан и собирался попробовать себя в политике.

Конечно вокруг было полно соблазнов, но Александр Евгеньевич держался. Компромат, знаете ли....

Единственно, что он себе позволял - это прыжки с парашютом. Адреналин, так сказать, уже совсем не тот, что выбрасывается в кровь, когда обезьяной на коольцах-брусьях-турниках скачешь, взрослый адреналин. Чувствуешь, что живёшь...

Девятнадцатого августа в затяжном прыжке у спортсмена Полевого перепутались стропы и отказал запасной купол. Сашке оставались секунды жизни, когда рядом с ним вдруг запорахала маленькая тётка со стрекозиными крылышками - фея.

-- Ну что? - сочуственно и отчётливо спросила она, несмотря на рёв ветра в ушах, - конец? Ещё раз хочешь прожить?

Полевой не ответил, но вопрос понял. "Ой, хорошо бы" - лишь подумалось ему вдруг.

-- Только один совет! Только один! - сказала фея перед тем как исчезнуть, но Сашка...

...быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

-- Полевой? - строго спосил атлетически сложенный незнакомец.
"Бля, из милиции, пронюхали про окна в кабинете труда", - у Сашки подкосились ноги.
-- Я... - неубедительно проблеял он.
-- Саша, - наклонился к нему мужик, - никогда, слышишь, никогда не ищи на свою жопу приключений. Запомни. Весь кайф в спокойной жизни...На земле, - многозначительно добавил предпологаемый мент.

Затем атлет выпрямился, очень строго посмотрел пацану в глаза и был таков.

Что-то перевернулось после того дня у Сашки в жизни. Он действительно стал поспокойней; увлёкся литературой, поступил в инситут, учился на журналиста, начал пописывать короткие рассказы. В начале девяностых его семья иммигрировала в Англию.

Отличное знание языка помогло Александру устроиться на работу в университет, где он добился кафедры русской словесности к своему тридцатичетырёхлетию. Через пол года, сидя в холодной библиотеке он понял, что жизнь проходит, а он... он не стал игроком, спорсменом или богачом... он никто.. .крохотная песчинка на этом пляже жизни. Ему стало так тоскливо, что придя домой он, не раздеваясь, прошёл в ванную комнату и открыл оба крана. Наполнил ванну и, не сняв брюк, залез в тёплую воду и полоснул себя кухонным ножом по венам обеих рук.

Скоро ему стало тепло и уютно и перед ним, в угасающем свете, возникла маленькая крылатая девушка.

-- Ну, что Саш, опять не так? - поинтересовалась она, - хочешь ещё раз попробовать прожить?

Мистер Полевой грустно усмехнулся. Зачем? Разве можно повернуть реку вспять? Что бы он изменил думал бывший Сашка, но хорошо бы наверно, засыпал он и...

...быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

 Отправлено: 07.03.09 03:41. Заголовок: bahorka, ну тебя. То..

bahorka, ну тебя. Тоску навеяла.

 Отправлено: 07.03.09 04:06. Заголовок: Вика пишет: ну тебя..

Вика пишет:

цитата:

ну тебя. Тоску навеяла.

На самом деле всё ещё хуже. Но и лучше тоже. Как посмотреть, впрочем.

 Отправлено: 07.03.09 04:23. Заголовок: Неее Вика не тоску,п..

Неее Вика не тоску,просто размышления

 Отправлено: 07.03.09 04:33. Заголовок: Слой человека в нас ..

Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно,
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.

На Вика для разгрузки

 Отправлено: 07.03.09 04:34. Заголовок: Цитата из мужа: "..

Цитата из мужа: "ну эта порода собак... как его? Али-бабай?"

 Отправлено: 07.03.09 04:37. Заголовок: Серые глаза - рассве..

Серые глаза - рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.


Черные глаза - жара,
В море сонных звезд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья до полета.

Синие глаза -луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, черных.

Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю - в том нет вины -
Все четыре этих цвета.

 Отправлено: 07.03.09 04:55. Заголовок: bahorka, под настрое..

bahorka, под настроение:

Юность - любить,
Старость - погреться:
Некогда - быть,
Некуда деться.

(Цветаева)

 Отправлено: 07.03.09 18:41. Заголовок: Вика у нас с тобой в..

Вика у нас с тобой весна.

 Отправлено: 07.03.09 18:51. Заголовок: Что будет, если в гл..

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.


Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.


Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.





Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.


Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.


Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.


Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.


Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.


Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.


Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

 Отправлено: 08.03.09 00:26. Заголовок: Цитата из мужа: :s..

цитата:

Цитата из мужа:

цитата:

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Класс!!! + "уворачивается от ботинка, который попадает по оппозиционерам" =)

 Отправлено: 08.03.09 05:43. Заголовок: Канадские первокласс..

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.



На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

"Дорогая г-жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г-жа Харрингтон.

 Отправлено: 09.03.09 19:38. Заголовок: Началось всё с того,..

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными
пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл
как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на
кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза
"пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с
папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он
был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски,
завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл
в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

 Отправлено: 09.03.09 20:12. Заголовок: Виктория :sm248: ..

Виктория

Жизненно! Дщерь свою осьмнадцатилетнюю отныне зову Аркашкой!

 Отправлено: 09.03.09 21:29. Заголовок: Виктория пишет: Опя..

Виктория пишет:

цитата:

Опять кого-то там "обклювали"

Виктория пишет:

цитата:

Да будет так, ибо!

Виктория пишет:

цитата:

Его жилы, хохоча, хрустнули

Ибо я весело хохоча сползла под стол

 Отправлено: 09.03.09 21:45. Заголовок: bahorka пишет: спол..

bahorka пишет:

цитата:

сползла под стол

Да будет так!

 Отправлено: 09.03.09 22:31. Заголовок: Виикаа я тебя обклюв..

Виикаа я тебя обклюваю

 Отправлено: 09.03.09 23:14. Заголовок: По телеку сейчас рас..

По телеку сейчас рассказали... Кто бы мог подумать, что знаменитое гагаринское "Поехали!" - это всего лишь заключительное слово из любимого им анекдота про попугая, пойманного кошкой!

 Отправлено: 10.03.09 00:24. Заголовок: Каратау :sm64: ..

Каратау

 Отправлено: 10.03.09 02:02. Заголовок: Ибо я весело хохоча ..

цитата:

Ибо я весело хохоча сползла под стол

"И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... " - 5 мин истерического смеха, просто Чуваку, который это написал, надо памятник ставить)))

 Отправлено: 10.03.09 02:09. Заголовок: Виктория пишет: На ..

Виктория пишет:

цитата:

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил

Вот кстати можн применять при обучении особо добрых собак-сразу начнуть дружно хохоча вонзаться в плоть

 Отправлено: 10.03.09 03:09. Заголовок: Космическая Одиссея ..

Космическая Одиссея
Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом.
Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в янваpе пpошлого года. Доедаем обивкy кpесел. какой-то идиот пpидyмал сделать ее из кожзаменителя, y нас от него изжога. Пpодолжаем экспеpименты по пpогpамме. Вчеpа помыли телескоп. И поставили его ваpить. Hам кажется, что тpи года без женщин - это много. Hедавно мы кpепко поспоpили насчет того, где y женщины pазмещается гpyдь. Hиколай говоpит, что сзади, а я говоpю, что по бокам. Если можно - yточните, а то пpодолжаем споpить. Сpочно вышлите гоpючее для возвpащения на Землю. "Бypаны".


Центp yпpавления полетом - станция "Миp".
"Бypаны"! Обеспокоены вашим самочyвствием. Академик Kозлов ставил экспеpимент на теще. Она ела кожзаменитель тpи месяца. Он пошел ей на пользy. Это подтвеpдило вскpытие тещи. Тепеpь насчет гpyди. Пpофессоp Дyбов сообщает, что y женщин гpyди нет совсем. По кpайней меpе, он со своей женой пpожил 20 лет и ни pазy не видел. Гоpючего для вас пока нет. Вы сами свеpхy видите, какой тyт y нас баpдак.


Центp yпpавления полетом - пpавительство России.
Тpи года назад был осyществлен запyск космонавтов Бобpова и Лапина (позывные "Бypан"). Полет пpоходит ноpмально, хотя отсyтствие y космонавтов еды вызывает некотоpyю неpвозность... Kак во вpемя контактов с "Бypанами", так и с членами их семей пpи личных встpечах. Так, жена космонавта Лапина yже дважды ловила генеpала Петpова, после чего генеpал попадал в тpавматологию. Пеpвый pаз - на четыpе, а втоpой pаз - на 22 месяца. Пpосим сpочно выделить гоpючее для возвpащения "Бypанов" на Землю.


Пpавительство России - Центp yпpавления полетом.
Вопpос о гоpючем pассмотpен на заседании пpезидентов стpан - членов СHГ.
Пpезиденты поставили следyющие yсловия:
1. Укpаина выделит гоpючее только после того, как пpезидентy Kpавчyкy бyдyт пеpеданы в тоpжественной обстановке части станции "Миp", пpинадлежащие Укpаине: двигатель, антенна и тyалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие пpи посадке, если "Бypаны" пpимyт мyсyльманство и впеpвые в истоpии освоения космического пpостpанства на околоземной оpбите совеpшат обpяд обpезания.
3. Совет Министpов Якyтской-Саха Респyблики выделит гоpючее пpи yсловии, что "Бypаны" станyт гpажданами Якyтии и сдадyт экзамен по якyтскомy языкy в объеме сpедней школы.


Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом.
Спасибо изобpетателям телескопа! Если долго ваpить - по вкyсy напоминает индейкy. Сpочно высылайте гоpючее и гоpчицy для кожзаменителя. От обpезания отказываемся, якyтам - пpивет. Укpаине готовы отдать тyалет. Мы им все pавно два года yже не пользyемся. После возвpащения набьем моpдy генеpалy Петpовy, академикy Kозловy и т.д. (список на 20 листах пpилагается).


Центp yпpавления полетом - станция "Миp".
Гоpчицы y нас нет. Сообщите pецепт пpиготовления телескопа.


Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом.
Вашy мать. Kонец связи.


Из сообщения агентства "Эн-Би-Си".
Рано yтpом на один из пляжей Hигеpии опyстился огненный шаp. Из него высyнyлись четыpе pyки и затащили в шаp двyх девyшек. После пpиземления одна из девyшек сказала жypналистам:
- Я побывала на седьмом небе!
А втоpая девyшка чеpез два часа pодила тpойню.
Из показаний Федоpа Мандыpенка, пастyха села Hеypожайного Голодаевского pайона.
"...Только я похмелился, смотpю - с неба опyскается какая-то хpеновина, выходят двое. Вpоде наши, но я засомневался, потомy что оба - тpезвые. Они yнесли к себе на хpеновинy две коpовы, овцy и ведpо чеpноземy. А мне дали бyтылкy спиpта. Hо я ее потеpял..."


Из сообщения агентства "Фpанс пpесс".
Hа базаpной площади гоpодка Монь-Пепье опyстился неопознанный летающий объект. Из него вышли два пpишельца в тpyсах советского пpоизводства и обpатились к мадам Анни Пyатье, владелице магазина "Хозтоваpы". Пpишельцы пpедложили обменять паpашют на сваpочный аппаpат, 300кг гвоздей и 40 банок кpаски. После непpодолжительных пеpеговоpов Анни Пyатье (23 года) и ее сестpа Сесиль (19 лет) yказанное обоpyдование загpyзили сами и вместе с пpишельцами yлетели.


Центp yпpавления полетом - пpавительство России.
Сообщаем, что "Бypаны" на связь с Землей не выходят. В микpофон со станции слышны женский смех, скpип кpовати и yдаpы кyвалды. Удалось записать следyющий pазговоp "Бypанов":
Бypан-1: - Васек, а этот козел с Юпитеpа наш домкpат все-таки yтащил!
Бypан-2: - Эх, Kоля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центpа yпpавления полетом сошел с yма! Сообщаем также, что yчастились слyчаи нападения жены космонавта Лапина на генеpала Петpова. В настоящее вpемя он находится в pеанимации. Откyда и pyководит полетом.


"Hезависимая газета", Москва.
Сегодня на заседании Веpховного Совета России пpоизошло важное событие. Во вpемя выстyпления депyтата Бедоpова (блок "Долбаки России") около тpибyны появилось сyщество с двyмя головами. От имени пpавительства сyвеpенного Меpкypия сyщество поблагодаpило пpезидента за то, что Россия создала на оpбите станцию по pемонтy космических коpаблей. Пpавительствy России пеpедано 80 тонн тyшенки из хyндаpиков (пpоизводства Меpкypия), 5 тонн гоpчицы и мина замедленного действия, завеpнyтая в кожзаменитель, - для академика Kозлова. Затем сyщество левой головой поцеловало В.В., пpавой головой плюнyло в стоpонy паpламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это вpемя к тpибyне подбежала жена космонавта Лапина с ломом. Сyщество пеpедало ей гоpячий пpиет от мyжа и быстpенько исчезло.

 Отправлено: 10.03.09 04:03. Заголовок: bahorka Первыми из ..

bahorka
Первыми из 90-х годов возвращаются анекдоты...

 Отправлено: 10.03.09 04:26. Заголовок: V пишет: Дщерь свою..

V пишет:

цитата:

Дщерь свою осьмнадцатилетнюю отныне зову Аркашкой!

Немножко оффтопа. О том же, но серьёзно http://www.pravoslavie.ru/jurnal/culture/harrypotter.htm

 Отправлено: 10.03.09 12:44. Заголовок: Виктория пишет: что..

Виктория пишет:

цитата:

что сейчас читает Аркашка, понятия не имею

, имя нарицательное.

У наc с Зеленюком от одного из ярчайших представителей этого племени осталась всемирная библиотека литературы. Прочитаные тома выделяются криво написаными где-попало в книгах комментариями с массой грамматических ашипок, наинезабываемейший из которых : Так Бывает

 Отправлено: 10.03.09 23:48. Заголовок: V Я между прочим так..

V Я между прочим такую методу предложила по дрессировке,не оценили,моя огорчается

 Отправлено: 11.03.09 03:06. Заголовок: Вот так живем-с))): ..

Вот так живем-с))):

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

 Отправлено: 12.03.09 05:50. Заголовок: Покаяние Гарри Потте..

Лада, для Вас!

Покаяние Гарри Поттера. Душеполезная пьеса.

http://www.didaskal.ru/deloN6011

 Отправлено: 12.03.09 17:15. Заголовок: http://prikol.bigmir..

 Отправлено: 12.03.09 17:40. Заголовок: Она: НАДО УЖИН ПРИГО..

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА, б...... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?