Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 11

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 04.07.10 18:48. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Джек охотится на уток ..

... ...

ппц

V пишет:

цитата:

Так что, действительно, ждать осталось чуть-чуть.

Кажется мир сошел сума ...

 Отправлено: 04.07.10 19:43. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Так же, как в "Эпоха политкорректности (перевод с английского)" не будет.

Ага, будет с поправкой на наши расейские заскоки - т.е. гораздо хуже.

 Отправлено: 05.07.10 00:56. Заголовок: Гуз Гузманович, :sm..

Гуз Гузманович, очень приятный перевод "классики"

цитата:

в России такое провернуть вряд ли возможно. У нас другие за..бы.

к чему к чему, а к такому только дай волю. По классическим "звоночкам", где в эту сторону прорывается, идёт со скоростью лесного пожара. Как долго принимали закон о безалкогольном вождении?

Другой вопрос, что мерзко это до невозможности,

 Отправлено: 05.07.10 04:06. Заголовок: Вика пишет: т.е. г..

Вика пишет:

цитата:

т.е. гораздо хуже

С этим соглашусь, увы...
afru пишет:

цитата:

Другой вопрос, что мерзко это до невозможности

Ань, ППКС

 Отправлено: 05.07.10 04:27. Заголовок: Во, тест попробовала..

 Отправлено: 05.07.10 04:45. Заголовок: afru пишет: Ваш рез..

afru пишет:

цитата:

Ваш результат: 60%, Вы - Ёжеиндифферентен К ежам вы относитесь равнодушно. Вам просто необходимо усыновить Ёжика, чтобы изменить такое отношение!

Я ,тоже попробывала ,у меня 55% ,мне тоже надо усыновить ! Х....ь какая та !

 Отправлено: 06.07.10 02:27. Заголовок: Ваш результат: 40%, ..

цитата:

Ваш результат: 40%, Вы - Ёжефоб Нет, вы не боитесь ежей. Вы просто их не любите

Это факт. Сборище инфекций эти ваши ёжики.

 Отправлено: 06.07.10 02:40. Заголовок: Rau У меня 45% и я т..

Rau У меня 45% и я тоже

цитата:

Вы - Ёжефоб Нет, вы не боитесь ежей. Вы просто их не любите

и согласно с Rau пишет:

цитата:

Сборище инфекций эти ваши ёжики

а еще вонючки игластые

 Отправлено: 06.07.10 02:55. Заголовок: Алма пишет: а еще в..

Алма пишет:

цитата:

а еще вонючки игластые

Зато в своей среде - полезные !

 Отправлено: 06.07.10 05:00. Заголовок: Rau пишет: Сборище ..

Rau пишет:

цитата:

Сборище инфекций эти ваши ёжики.

"Вы просто не умеете их готовить!" (с)

 Отправлено: 06.07.10 10:09. Заголовок: "Жаренные ёжики ..

"Жаренные ёжики - цыганский деликатес" - из лекций по этнографии.

 Отправлено: 07.07.10 02:35. Заголовок: - У вас презервативы..

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Не-a...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Ничто так не красит девушку, как противогаз: кожа становится гладкой, а глаза - большими и выразительными.

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

 Отправлено: 07.07.10 04:11. Заголовок: afru пишет: что же ..

afru пишет:

цитата:

что же такое мог купить с названием "шишкина любовь"

 Отправлено: 07.07.10 05:17. Заголовок: Крутой, престижный м..

Крутой, престижный магазин. Продавщицы все вежливы и работают по принципу покупатель всегда прав. Отдел люстр. Заходит крутой мужик и давай расспрашивать: что за люстра, как называется, сколько стоит. Так часа 2 мучил продавщицу. Подходит к следующей люстре:
- Как называется?
Продавщица:
- Жопа.
-Какова цена?
- 3000 евро.
И покупатель уходит. На следующий день он возвращается с деньгами, а там другая продавщица. Покупатель:
- Мне бы жопу за 3000 евро.
Продавщица с возмущением вошла в кабинет директора
- Там мою жопу за 3000 евро хотят!
Директор:
- Так деньги большие отдай!
Продавщица идет назад в отдел, снимает трусики и поворачивается к покупателю задницей:
- Пожалуйста.
Покупатель посмотрел и говорит:
- Не-а мне с висюльками надо.
Продавщица идет назад к директору, пинком открывает дверь и говорит:
- Он вашу требует!

 Отправлено: 07.07.10 13:37. Заголовок: afru Алма :sm64: ..

afru Алма

 Отправлено: 07.07.10 17:13. Заголовок: Аптека, тишина и бла..

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

 Отправлено: 07.07.10 22:42. Заголовок: КОНГО пишет: - И ге..

КОНГО пишет:

цитата:

- И гематоген на сдачу!

 Отправлено: 09.07.10 13:48. Заголовок: ТРАКТАТ О ЖЕЛУДКЕ! ..

ТРАКТАТ О ЖЕЛУДКЕ!
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 Отправлено: 09.07.10 17:48. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

это про меня Гуз Гузманович пишет:

цитата:

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 Отправлено: 10.07.10 00:02. Заголовок: не знабю чьё, перес..

не знабю чьё, переслали, очень понравилось

Я такая как есть и совсем не желаю меняться,
А еще не люблю я диктаторских слов "Ты должна..."
Я должна только Богу и в этом не стыдно признаться,
Да и маме с отцом...остальным же я просто нужна :
Я нужна на работе, чтоб были в порядке бумаги,
Я нужна своим близким - в ненастье подставить плечо
И друзьям я нужна, чтобы их поддержать в передряге
И кому-то еще, постоянно кому-то еще...
И не надо меня подгонять под какие-то рамки
И не надо воспитывать или чему-то учить.
Я такая как есть...и души открывая изнанку,
Я безмолвно кричу: "Да меня надо просто любить".
Надо просто любить, не пытаясь к чему-то примерить:
Как готовит, стирает и может ли долго молчать,
Как ведет себя на людях, станет ли росказням верить,
Как в постели?..и все примерять, примерять..
Я умею понять, никого не виню, не ругаю,
Я умею прощать, в моем сердце ни зла, ни обид.
Я такая как есть и меняться совсем не желаю
И, надеюсь, меня есть за что и такую любить!!!