Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 11

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 12.08.10 18:57. Заголовок: Гуз Гузманович "..

Гуз Гузманович

цитата:

"Нахмурился бы и рявкнул: "ЗАНЯТО!!"

Из кустов на улице я обычно так и рявкаю

 Отправлено: 12.08.10 18:58. Заголовок: Kusaka пишет: Это ж..

Kusaka пишет:

цитата:

Это ж залог выживания вида))

У меня по-моему вообще какие-либо рефлексы уже отсутствуют. Гуляла ночью с собакамм, темно, нихрена не видно, проходила в узком коридорчике между помойкой и гаражами. А там крыс видимо невидимо. Вдруг кобели на поводках запрыгали. И тут почувствовала, что наступила шлепкой на что-то теплое и мягкое. Ногу отдернула, обернулась - смотрю, крыса скачет оглушенная на 30 см вверх в полной потери координации. Оказалось, наступила на полугодовалую крысу, уж не знаю, зачем она мне под ноги кинулась Поразило то, что я не издала ни малейшего писка, только через 3 секунды, оценив ситуацию, тихо-тихо сказала: "Млять..." Реакции у организма, походу, вообще в отрубе

 Отправлено: 12.08.10 18:59. Заголовок: Kusaka пишет: Из ку..

Kusaka пишет:

цитата:

Из кустов на улице я обычно так и рявкаю

Не, ну то из кустов, а то хозяину квартиры из его же сортира))))) Причем когда хозяин и не подозревает, что в доме незнакомые люди)))))

 Отправлено: 12.08.10 19:04. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Он подумал пять секунд и выдал: "Нахмурился бы и рявкнул: "ЗАНЯТО!!""

А это не рефлекс, это инстинкт кобеля-доминанта при охране территории!

 Отправлено: 12.08.10 19:05. Заголовок: V пишет: А это не р..

V пишет:

цитата:

А это не рефлекс, это инстинкт кобеля-доминанта при охране территории!

Передам ему Ваш "диагноз" Вот он обрадуется))))

 Отправлено: 12.08.10 20:29. Заголовок: Этномологи в Тибете ..

Этномологи в Тибете видят старика, котоорый много часов сидит на одном месте и наяривает на варгане одну ноту.
- (этномологи) Дед, почему ты всё время играешь одну ноту?
- (этномологи) Вот посмотри - молодые играют разные мелодии, а ты что - не умеешь?
- (Дед) Они не играют. Они ищут!

 Отправлено: 12.08.10 20:37. Заголовок: Kusaka пишет: Они н..

Kusaka пишет:

цитата:

Они не играют. Они ищут!

 Отправлено: 12.08.10 20:41. Заголовок: Kusaka пишет: Этном..

Kusaka пишет:

цитата:

Этномологи в Тибете видят старика, котоорый много часов сидит на одном месте и наяривает на варгане одну ноту. - (этномологи) Дед, почему ты всё время играешь одну ноту? - (этномологи) Вот посмотри - молодые играют разные мелодии, а ты что - не умеешь? - (Дед) Они не играют. Они ищут!

Фи, опошлили анекдот 19 века о посещении генерал-губернатором Перовским праздника в каком-то из казахских жузов.

 Отправлено: 12.08.10 20:42. Заголовок: V А процитируйте пе..

V
А процитируйте первоисточник, пжалста))

 Отправлено: 12.08.10 21:01. Заголовок: Kusaka пишет: А про..

Kusaka пишет:

цитата:

А процитируйте первоисточник, пжалста))

Султан, который праздник организовал, позвал туда двух самых знаменитых акынов - одного очень старого, совсем легендарного, и второго - самую яркую из восходящих звёзд. Они поочерёдно пели, аккомпанируя себе на дутарах. Молодой заливался соловьём и показывал виртуозные всякие штучки с извлечением звуков из инструмента самыми невероятными способами, а старый тренькал одну ноту и напевал совсем тихонько, так что приходилось вслушиваться в его слова. В антракте генерал Перовский спросил через переводчика у старого акына, отчего тот, при всей его знаменитости, играет и поёт совсем неблёстко, сравнительно со своим коллегой. Старик ответил: - Он молодой совсем, вот и ищет. А я давно уже нашёл.

 Отправлено: 12.08.10 21:06. Заголовок: V :sm59: Это разве ..

V Спасибо! Но разве ж это анекдот?

 Отправлено: 12.08.10 21:32. Заголовок: Kusaka пишет: Но р..

Kusaka пишет:

цитата:

Но разве ж это анекдот?

Анекдот. Значение этого слова сильно изменилось за последние полторы-две сотни лет.

"Царь Петр I, на 25 году от рождения своего, был опасно болен горячкою; когда уже не оставалось надежды к его выздоровлению и всем двором печаль овладела, в церквах же денно и нощно приносимы были за царя молитвы, то по древнему обыкновению явился судья преступников, чтоб спросить, не дать ли свободу девятерым разбойникам и убийцам, приговоренным к смерти, дабы они молили Бога о здравии царском. Как скоро Петр I сие услышал, то приказал судью позвать пред себя и повелел ему прочесть лист сих, к смерти приговоренных, и их преступления. Потом сказал его величество прерывающимся голосом к уголовному судье: «Разве ты думаешь, что я прощением сих недостойных злодеев и нарушением правосудия сделаю доброе дело и побужду небо к продлению моей жизни? Или что Бог примет молитву сих богоотступных мошенников и убийц? Пойди сей час и вели завтрешняго утра исполнить приговор над девятью преступниками. Я паче надеюсь, что Бог таковым моим правосудием побужден будучи к милосердию, продлит жизнь мою и дарует мне здравие».

Приговор был на другой день исполнен, царю стало ежедневно становиться легче, и спустя малое время он совершенно выздоровел.

Известно сие от Петра Миллера, железного заводчика, которой был в тот самый день при царском дворе в Москве".

Из книги: Штелин Я. Подлинные анекдоты Петра Великаго, слышанные из уст знатных особ в Москве и Санктпетербурге, изданные в свет Яковом фон Штелиным, а на российской язык переведенные Карлом Рембовским. Изд. 2-е. М., 1787

 Отправлено: 18.08.10 17:41. Заголовок: "Трудно сказать,..

23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


(с : аффтар<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.08.10 18:02. Заголовок: Оттуда же На вторые..

Оттуда же " На вторые сутки, когда закончился словарный запас…"

"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

 Отправлено: 18.08.10 18:15. Заголовок: afru пишет: 23 спос..

afru пишет:

цитата:

23 способа всех достать

Боюсь, это способ бесплатно прокатиться на машине с мигалками до здания с зарешёченными окнами и мягкими стенами.

 Отправлено: 18.08.10 18:48. Заголовок: afru пишет: 23 спос..

afru пишет:

цитата:

23 способа всех достать

Ржала неподеццки Пасиб!

 Отправлено: 18.08.10 20:33. Заголовок: ".................

"......................
ТВАРЬ

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..

- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

 Отправлено: 18.08.10 20:39. Заголовок: КОНГО пишет: ТВАРЬ ..

КОНГО пишет:

цитата:

ТВАРЬ

Эт тут было уже.. Мне оч понравилось.. Особенно вот это
КОНГО пишет:

цитата:

Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь

У меня почему-то стойкая ассоциация с Гуз Гузмановичем

 Отправлено: 18.08.10 20:48. Заголовок: Гуз Гузманович Один ..

Гуз Гузманович Один из моих любимых рассказов

 Отправлено: 19.08.10 00:07. Заголовок: КОНГО пишет: Можешь..

КОНГО пишет:

цитата:

Можешь свистнуть на прощанье