Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10

Для кошатников :

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)

 Отправлено: 25.12.09 05:54. Заголовок: Вчера вечером мы с ж..

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор,компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!



Старушка Манюня ждет подружек в гости. Не надеясь на память, пишет записочку :" Не забыть угостить кофе"
Пришли подружки . Манюня, спохватилась: "что-то я забыла".
Посмотрела запись: "ах, да- кофе". Напоила.
Через некоторе время опять забеспокоилась . Опят к записочке: "А-а, кофе". Налила кофе опять. И так еще несколько раз.
Идут подруги домой. Одна:
_Манюня совсем плоха стала. Могла хотя бы кофе угостить.
Вторая:
_А когда мы были у Манюни?.


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем обалдел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

 Отправлено: 26.12.09 04:46. Заголовок: LanaSilaiVolya пише..

LanaSilaiVolya пишет:

цитата:

Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо!

Горынычу понравилось, продолжайте

 Отправлено: 28.12.09 05:46. Заголовок: sdp :sm35: это ..

sdp

очень понравилось -

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и
задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - ты можешь
занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую
игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!
Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя
так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал
стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о
зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и
начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно
купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не
просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый
день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,
увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все
деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил
ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени Пожалуйста,
приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

 Отправлено: 31.12.09 17:03. Заголовок: Дилема: встретить Но..

Дилема:
встретить Новый Год в тёплом протопленном доме, НО С ОБОДРАННЫМ ОТ РУБКИ ДРОВ МАНИКЮРОМ, или в холодном доме, но с красивыми ногтями?

 Отправлено: 31.12.09 20:26. Заголовок: Джэнард пишет: Диле..

Джэнард пишет:

цитата:

Дилема: встретить Новый Год в тёплом протопленном доме, НО С ОБОДРАННЫМ ОТ РУБКИ ДРОВ МАНИКЮРОМ, или в холодном доме, но с красивыми ногтями?

Решение проблемы: сделать маникюр ПОСЛЕ.

 Отправлено: 31.12.09 21:01. Заголовок: Rau так уже... Хоч..

Rau

так уже...
Хочется же для себя бьыть красивой НА
Новый Год!!!

 Отправлено: 01.01.10 22:29. Заголовок: Джэнард, моя вообще ..

Джэнард, моя вообще не понимает, какое отношение маникюр имеет к рубке дров - вот оттирать что-н. - это да, это полная хана маникюру, а в рубке если пальцы под топор не совать, но всё нормально. :-)

 Отправлено: 02.01.10 01:26. Заголовок: Rau Хм, приезжай ..

Rau

Хм, приезжай - попробуешь...

их же еще собрать надо, отнести, положить, а потом еще и затопить...

ну не знаю у кого как, и топором не попадаю - раз все целы и с маникюром, но вот лак после ентого процесса слетает с кончиков ногтей как не фиг делать

 Отправлено: 02.01.10 03:34. Заголовок: Это был неподходявый..

Это был неподходявый лак, имхо. Мне тоже раза намазали таким, что он на следующий день потрескался, а на послеследующий облез.

 Отправлено: 03.01.10 07:49. Заголовок: за праздники начитал..

за праздники начиталась анекдотов ... делюсь :


Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ В БАНЮ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьёт! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы , придя домой, по мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой.Жена стоит, ждет его со сковородой в руках.Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!!!


Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...


Мужик просыпается в сильном похмелье - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

взято с i.ua
..................................продолжение следует

 Отправлено: 03.01.10 19:57. Заголовок: Реальные объявления...

цитата:

Реальные объявления. "Щенки (помесь чау-чау и американского бульдога, мощные), для охраны, 50 у.е." "ХЕНДЛИР Подгатовка собак и показ на выстовках.Индивидуальный подход " "Индивидуальный подход к животному без применения насилия, работа на естественных потребностях собаки. Оперантный метод дрессировки способом наведения («без рук»). Корректировка поведения с применением электронных радиоуправляемых дрессировочных ошейников." "Отдается мексикинская голая ласковая самка собаки" " Продаются щенки немецкой овчарки. Недорого. 6 мес. Учёные. ОКД.ЗКС.ИПО." "Стригу Йоркширов с любовью и нежностью. Индивидуальный подход, профессионализм, большой опыт работы. Разнообразие стрижек и причесок, умеренные цены. Сделаю куколку из любой замухрышки! " Приглашаем на вязку девочек Йорков!Ухоженный,веселый,патологически добрый,с идеальными пропорциями,прикусом,шелковистой шерсткой. Он будет идеальной парой для Вашей куколки! Продажа щенков: "Лабрадора ретривера, РКФ, отец из Финляндии, мать работает в спецслужбе". "Щенок СВЕРХшнауцера. Недорого". "Продаеться щенок собаки КЛУБНОЙ породы, некрупная". "Девочка ЧАВУ-ЧАВУ. 7 мес. Недорого" "Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая самка собаки, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. в результате произошла там какая то темная альковная история. скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. в результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествиии положеного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера." "Породистые щенки. Родились 29 января. Мама наполовину доберман, наполовину уиппет, папа – наполовину немецкая овчарка. Будут умными, добрыми и красивыми. Отдадим в заботливые руки." "Продаются щенки.Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды ФУ, НЕЛЬЗЯ и ПОД КРОВАТЬ"!!!!!!!!! "Продаются щенки. Мама помесь лабрадора и черной немецкой овчарки, папа помесь друцхара ( если правильно породу помню) и кокер-спаниеля " "Продам щенков чоа -чао " "Дрессировка с гарантией качества. Раззлобежка малозлобных, испорченных собак Отработка на халат. Результаты незамедлительно. Тел....." "йоркширский терьер,щенки от чемпионов,для выставок,ловли на крыс,побед ,для души и разведения" "Русского черного терьера, щенок, алиментная самка собаки, 2 шт". по объявлению позвонили))) "отдается в хорошие руки метис фокстерьера и французского бульдога" с просьбой отдать им именно фокса "Щенки кане-корсо, крупн., пушист., уши купир. Щенки лабрадора, розовые и чёрные, от родителей- чемпионов " Продаются щенки немецкой овчарки. Мама - восточно-европейская овчарка, папа - овчарка.

Про овчарку убило больше всего. Это примерно мои представления об овчарках. :-)

 Отправлено: 03.01.10 20:00. Заголовок: Rau я валяюсь!!! :s..

Rau я валяюсь!!!

 Отправлено: 03.01.10 20:11. Заголовок: Продаются щенки,поро..

Продаются щенки,породистые,мама крайне породистая самка собаки,отец из Финляндии.По желанию будущего владельца.будут азиатами, розовые и чёрные,крупн., пушистые, выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо.Раззлобежка незамедлительно.Подгатовка собак и показ на выстовкахСделаем куколку из любой замухрышки!

 Отправлено: 04.01.10 08:01. Заголовок: Rau :sm64: :sm36:..

Rau
НО = Продаются щенки.Будут овчарками = Продаются щенки немецкой овчарки. Мама - восточно-европейская овчарка, папа - овчарка = куколку из любой замухрышки! "=6 мес. Учёные. ОКД.ЗКС.ИПО."

в добавку

Акита , Акита Ину , (Akita Inu , Японская Акита , Акита Кен , Akita) - собака, которая обладает исключительным поведением, у нее сильный и храбрый характер, она молчалива, даже оставаясь одна в помещении обладает большим самоконтролем… питомник.............

Крупные(вес при рождении 950гр-1100гр), красивые, отличного качества Очень породные!МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ, шикарные щенки. ЛУЧШИЙ ПОМЕТ В КИЕВЕ! Единственные щенки в Киеве с полной 4-коленной родословной. От титулованных производителей:Наши щенки имеют идеальный стандарт, шикарный экстерьер и полную 4-коленную родословную!

Щенки крупные, сильные, привитые, клеймлённые, имеют предрасположенность к обучению, .............

Среднеазиатская овчарка - лучший охранник территории, дома, семьи домашних животных. Прекрасно себя чувствует как в квартире (не имеет запаха, занимает мало места), так и на открытом воздухе. Великолепный компаньон. Не требует обучения. Щенки правильно выращены, здоровые, привиты, с документами ...............

 Отправлено: 04.01.10 14:56. Заголовок: LanaSilaiVolya пишет..

LanaSilaiVolya пишет:

цитата:

Щенки крупные, сильные, привитые, клеймлённые, имеют предрасположенность к обучению

 Отправлено: 04.01.10 17:09. Заголовок: 31 декабря. Так, о..

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.




2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

 Отправлено: 06.01.10 04:52. Заголовок: Джэнард Забыла как н..

Джэнард

цитата:

Забыла как называется это.. не то узкопрофессиональное мышление, не то зацикленность

Продолжение :

цитата:

Сижу как-то на работе, работаю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты ...

 Отправлено: 06.01.10 04:55. Заголовок: Про Шокер : Я искал..

Про Шокер :

цитата:

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше – больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в “реале”. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: “Пи(ой!)деж и провокация!” Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: “Хозяин, я бы этого не делал”. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать “повтори, хозяин, на бис”. Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

 Отправлено: 06.01.10 05:14. Заголовок: Подарок жене очень п..

цитата:

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Настоящая женщина!

 Отправлено: 06.01.10 09:41. Заголовок: Дмитрий Гаврилов С..

Дмитрий Гаврилов

Собачий ангел

Медленно, ощупывая перила, я спускался в подземный переход. Вниз по тем же склизким ступенькам пронеслись юнцы в дурацких красных колпаках на западный манер. Год близился к закономерному исходу. «Только беспечный мальчик или глубокий старик по нашей-то по русской погоде может под самый новый год носить на башке такое убожество» подумал я. Но тут же спохватился, сам и вовсе вышел «без головы». Накануне, правда, было слякотно, а нынче коварный мороз прихватил вчерашнюю грязь и слизь. Хоть и идти недалеко, всего-то из гостиницы «Москва» в Госдуму, навязчивая мысль о менингите – следствие плохого настроения – заставила меня задержаться на Охотном ряду.

Одноименный комплекс, что на скору руку сварганили под Манежной площадью, так же скоренько приказал жить. Не прошло и года, как потребовалась реставрация. Но с этой стороны Манежки кипела жизнь. И «над», и «под». Я запасся «Джином с тоником», откупорил банку, прислонился к холодному мрамору стены и сделал пару глотков.

Отягощенный предпраздничными покупками, народ месил коричневую жижу. Ворчала уборщица, кропотливо сгребая грязь. Мерно брел, пошатываясь, бомж, волоча за собой мокрый и рыхлый картон. Пять заляпанных сверху и донизу стеклянных дверей распахивались в едином порыве, и ходили ходуном. Шестая оставалась нетронутой – при ней полусидела, полулежала большая старая овчарка. Собачий силуэт явственно проступал сквозь муть стекла, и эту створку люди не трогали – кому охота связываться с такой здоровой на вид псиной. Я отхлебнул еще и взвесил банку в ладони. Жидкости хватило бы минут на пять, залпом я никогда не пью – разве только «святую воду». И вдруг… И вдруг я наткнулся на взгляд, полный невыразимой, невысказанной боли. В нем была не только боль, там была мудрость и жалость. Жалость к нам, людям. Потому что этот человеческий взгляд принадлежал той старой бездомной овчарке. Я не выдержал и отвел глаза. Несомненно, она когда-то носила ошейник, но годы взяли свое. Либо хозяин умер, либо – спился и вышвырнул собаку из дому. В переходе было ощутимо тепло – она грелась. Нет! Я тут же отбросил глупое предположение. Она ждала. Она кого-то или что-то ждала, заглядывая в лица нам, хозяевам здешней жизни. Жизни, в которой старой овчарке больше не было места. Но люди проходили мимо. Двери все так же ходили взад-вперед. Уборщица по-прежнему сгребала грязь, а бомж волочил свою постель…

Я не видел, как эта девушка оказалась рядом с худой овчаркой. Одетая скромно, не по моде, она как-то застенчиво присела около собаки и погладила ее большой умный лоб. Потом девушка достала из сумочки что-то завернутое в целлофан и на ладони поднесла к собачьей морде. Овчарка отвернулась. С трудом приподнялась. И, хромая, перешла к противоположной стене, мимо стеклянных дверей. Там она вновь легла.

Народ изменил направление, и потек в освободившийся проем, матерясь и с натугой протаскивая в дверь елки, крепко связанные по рукам и ногам. Девушка была настойчива, она вновь подошла к собаке, наклонилась, стала о чем-то с ней говорить. Овчарка в ответ жалобно заскулила, точно извинялась. Я давно уже опустошил банку и наблюдал издалека, комкая тонкий металл в руке – диалога я не слышал. Девушка положила еду подле овчарки и отошла в сторону, встала, прижавшись к стене, почти коснулась меня локтем.

– Извините!

Я глянул на незнакомку и скорее почуял, чем осознал, что она заметила и принимает мое участие.

– Ничего… Только вы зря это. Пищу не возьмет.

– Я это знаю, – подтвердила мою догадку незнакомка, поправив черные, как смоль, волосы, соскользнувшие на лоб из-под белого, пухового платка. Действительно, овчарка снова тяжело поднялась, медленно, но верно, оставив подношение на полу, она вернулась на прежнее место и улеглась, уронив морду на лапы. Я замер, комок подступил к горлу – к хлебному мякишу протянулась грязная, вся в царапинах и подтеках рука. Бомж схватил гамбургер, или что это еще было, затравленным псом огляделся, а потом запихнул половину булочки в рот, сглотнул – в ту минуту все мои чувства обострились, а мороз пошел по коже, когда дернулся его кадык. Рванув стеклянную дверь на себя, бомж быстро зашагал прочь из перехода, время от времени поднося руку ко рту.

– Она знала?

Я посмотрел нищему вслед и совсем забыл про незнакомую девушку, но ее и след простыл. Когда же я перевел взгляд на овчарку, то чуть не разрыдался там же, и слезы душили меня – далеко уже не мальчика, пережившего немало смертей всю дорогу домой… На собачьем теле белым саваном лежал пушистый девичий платок.

31.12.2001

 Отправлено: 06.01.10 18:52. Заголовок: Rau пишет: Настояща..

Rau пишет:

цитата:

Настоящая женщина!

про женщин -

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!

 Отправлено: 08.01.10 08:02. Заголовок: ...Переносица болит,..

...Переносица болит, и под глазом пухнет...
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне??!
И давай-ка без угроз, помолчим хоть разик...
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Принесите тазик...

 Отправлено: 09.01.10 01:59. Заголовок: Прикольные диалоги и..

Прикольные диалоги из сериала:


- Ну подожди… Но они же только что поженились. Как они могли поссориться. Может, она его чем-то спровоцировала?
- Упрямая… готовить не умеет… любит другого… умнее его… интимного опыта, считай, ноль… ума не приложу, ЧЕМ она могла его спровоцировать.
- Мама! Лиза глубокая, сложная личность…
- Еще и личность сложная. До кучи!


- Проклятие какое-то! Мы поколение за поколением наступаем на одни и те же грабли…
- На эти грабли наступает вся репродуктивная половина человечества.


- Ты хоть знаешь, который час?!
- Комендантский?


- Кушать будешь?
- После шести не ем.
- Конечно… дотерплю до двенадцати, а потом нажрусь так нажрусь!


- Девочки, что вы такие скучные?
- Мы не скучные, мы порядочные…


- Сколько можно работать с этим ректальным анахронизмом?


Все стервы – бывшие хорошие женщины...


- А знаешь, заешь, Тоня… а выходи за меня замуж! Я познакомлю тебя со своей мамой. Вы подружитесь.
- Как бы ни была велика твоя обида, не стоит убивать маму таким изощренным способом!


- Ну ты же кандидат наук, а все еще веришь в сказки…


- Когда партнеры совместно испытывают один и тот же чувственный опыт, например смотрят спектакль или фильм, то появляется взаимопроникновение, рождается доверие, интерес к внетреннему миру партнера, исчезают зажимы…
- Обычные люди для этого выпивают 100 грамм коньяку!


Никакой личной жизни всю жизнь.


- Он что, придет просить у меня твоей руки? *радостно*
- Нет, он просто придет поесть.


- А кто-то говорит, что выбирать нужно сердцем!
- Нужно. Только не очень долго. Наступает критический момент, когда сердцу надо брать то, что дают.

 Отправлено: 10.01.10 05:11. Заголовок: Занятия по медподгот..

Занятия по медподготовке в службе безопасности (реальные):
Лектор: ...В случае если у вас сломаны обе руки, а у задержанного произошла остановка сердца, вы обязаны делать непрямой массаж сердца пяткой.
Слушатель: но мы же на службе обуты в берцы.
Лектор: Ну со сломаными руками можете не разуваться, и делать массаж сердца в обуви.

 Отправлено: 13.01.10 19:55. Заголовок: как лиса охотится..

 Отправлено: 14.01.10 01:21. Заголовок: У попа была собака Д..

У попа была собака Дездемона,
Поп собаку до беспамятства любил.
Но однажды псинка съела макароны
И, рыдая, поп бедняжку задушил.

Взял другую, окрестил ее Джульеттой,
В носик чмокал, на руках ее носил.
Но Джульета съела бублик, и за это
Поп ее без колебаний отравил.

Третью пассию Офелией назвал он.
От собачки был он просто без ума!
Но Офелия сожрала ломоть сала
И тотчас же в реку бросилась сама.

А четвертую назвал он "Баскервилей",
И спустя два дня попа похоронили.

 Отправлено: 14.01.10 02:13. Заголовок: bahorka оч понрави..

bahorka

оч понравилось

 Отправлено: 14.01.10 13:25. Заголовок: Rau пишет: Решение ..

Rau пишет:

цитата:

Решение проблемы: сделать маникюр ПОСЛЕ.

рационально-практический козерожий ответ Еще раз с Днем рождения!

 Отправлено: 14.01.10 19:37. Заголовок: Давно заметила что ч..

Давно заметила что читая описание разных пород примеряю эти описание на людей. Задумалась над тем как бы звучало описание человека в данном случае и на какую породу описываемый был бы похож.

Вот например мой муж...

Рост. Средний для своей породы

Тип конструкции. Крепкий сухой, с хорошо развитой мускулатурой. Кожа эластичная без морщин и складок.

Шерсть. Только на голове, прямая, короткая, плотно прилягающяя без подшерстка.

Голова. Широкая между ушами, линия лба при осмотре сбоку выпуклая. Череп сухой, но в настороженном состоянии на лбу могут появиться легкие морщины.

Зубы. Крепкие, крупные, резцы в одну линию

Спина. Крепкая, прямая, мускулистая.

Круп. Широкий...выпуклый.

Живот. Умеренно подтянут...был.

Глаза. Красивые, темные, взгляд человеческий и понимающий.

Передние конечности. При осмотре спереди - прямые и параллельные.

Задние конечности. При осмотре сзади - прямые и параллельные, покрыты рельефной мускулатурой.

Движения. Типичный аллюр – спокойный шаг

Прогулки. С ним нужно много ходить, но ни в коем случае нельзя гонять, иначе можно испортить сердце. Лучше идти в том ритме, который выберет он сам. Час - полтора в день спокойным шагом будет вполне достаточно.

Кормление. Требует большого количества корма.

Особенности поведения. Спокойный, с чувством собственного достоинства, преданный, бесстрашный. Легко дрессируется. Как правило, хорошо уживается с детьми и домашними животными. Воспитанием нужно начинать заниматься как можно раньше. Плохо управляемый - результат дурного воспитания.

По моему он – немецкий дог...



А теперь я

Общий вид. Эта порода очень напоминает обезьяну, от которой и проиcходит. Издалека похожа на Homo sapiens женского рода, но только невооруженным взглядом и в темноте.

Рост. Маленький до незаметного.

Сложение. То перекормленое, то подтянутое.

Глаза. Зеленые, хлопающие ресницами, постоянно мигающие.

Шерсть. Вьющяяся до кудрявого, тонкая, разной длинны в замисимости от прихоти головы на которой растет.

Окрас. Разнообразный, зависит от модных течений.

Уши. Небольшие, в меру тонкие, плотно прилегающие к голове, посажены несколько выше линии глаз.

Передние конечности. При осмотре спереди прямые и параллельные. Локти направлены назад.

Кормление. Постоянные диеты.

Прогулки. Нужны длительные тренировки, чтобы уморить ее не в меру живучую жажду деятельности. Излишек энергии выливается в пакости, постоянное ворчание и даже покусы.

Задние конечности. Заметно развиты для создания такого размера.

Аллюр. Движения. Резкие и энергичные, с сильным толчком.

Темперамент. Неуправляем, не поддается ни дрессуре ни убеждению. Своевольна, упряма, привязчива и надоедлива до смерти. Не рокомендуется держать дома. Порода не признана ни одной организацией.

Интересно, я кто?

Автор
http://letnie-sumerki.livejournal.com

 Отправлено: 14.01.10 19:38. Заголовок: Колорадские жуки в к..

Колорадские жуки в количестве двух штук живут у соседа на первом этаже. Сосед наш старенький уже, поэтому выгуливает своих жуков на потертых шлейках и длинном поводе не спеша, часто останавливаясь и переводя дух. Жуки эти создания довольно склочные и истеричные - завидев нас с Рыжим закатывают глаза и разражаются тирадой на предмет "понаехали тут", "а еще в шляпе" и "эххххх, набить бы морду". Дед свято верит что жуки у него породы японский хин. Его жена не менее свято верит что это пекинесы. Хинопеки же свято верят что в предидущей инкарнации они были кавказкими овчарками. По штук десять на новополученое тело. Одни лишь мы с Лео прекрасно видим что это всего лишь колорадские жуки, научившиеся лаять в следствии какой-то загадочной мутации. Если учесть отчаяно выпученные глаза и особо неправильное строение морды из-за безразборных вязок, в следствии которого у одной жучихи с боку злобно торчит язык, словно она в ненависти своей к миру вечно его показывает, то складывается ощущение что жуки чем-то серьезно и качествено обкурились. И визгливого скандалу от них хватает ровно отсюда аж до самого Везувия. Вобщем нас всякими там "Ряяяяяяяяя-ряяяяя-ряяяяя-ряяяяя" не удивишь. Благородный китайский медведь, известный миру как чау-чау, никогда не обращает внимания на жуков. Он разумно отходит в сторонку, удивленно спрашивая меня взглядом:
- Послуууушай, это точно не пищащие игрушки? Оно живое, да?
И ничего удивительного что он спокойно отреагировал на незнакомое насекомое собачьего вида, желающее забраться ко мне на руки прыжком от щиколотки к лицу и речитативом объявляющее:"Помогитеееееееееее! Убиваюююююююююют!". Но по порядку. Идем мы, как водится никого не трогаем. Краем глаза засекаю неизвестную даму с мелкой собачонкой в корабчонке в руках. Дама наклоняется, спускает собачонку с рук и... что-то маленькое несется ко мне со скоростью ракеты земля-земля, попутно оглашая свой путь паническим визгом в ключе:
- Что вы делаете?! Это не мой город!!!! Ай-я-я-я-я-я-ааааааааа!!!!!!
Привыкший к истерикам жуков, мой Рыжий лев сочуственно хрюкнул:
- О, еще за одной приедут улыбчивые дяди с симпатичной рубашкой, у которой рукава на спине завязываются бантиком.

Нечто, добежав до моих ног, не глядя кто я там такая , где там никакая, яростно запросилось на руки, не прекращая истерики:
- Мама! Мама! Мама! ммамамамамамамамамамаммамама! Я БОЮСЬ! Айя-я-я-я--я помру щаз! Ну не помру, так хоть описаюсь.
Я беру нечто, оказавшееся дрожащим подобием цверг-пинчера местного разлива, утешаю, ласково приговаривая:
- Чего верещишь, дурашка? Вон хозяйка твоя стометровку берет как новый мировой рекорд, к завтрему добежит там и разберемся.
При звуке моего голоса в голове маленькой собачки что-то щелкает так, что даже я это слышу. Она поворачивается ко мне, видит всемирно неизвестную физию и рожа у нее становится ну совершенно офигевшая.
"А где мама?" - мысль номер раз.
"Чего эта тетка тут делает?" - мысль номер два.
"Чего делаю трепетная я на руках этой тетки? - была мысль номер три и понеслоооооооооооооооось: мелочь на моих руках ударилась в истерику пуще прежнего:
- Ма-ма! МАМА! МАААААААМАААААА! Айя-я-я-я--я! Отпустите меня немедленно! Собаку украсть хотят! Помогите! Убивают! Да почти насилуют, блин!
И сучит паучьими ножками, и глаза на выкате вот-вот в нирвану выкатят. Тем временем дама до нас таки добежала, протянула руки к своему сокровищу, взяла, прижала , приласкала , осыпала поцелуями. Сокровище тут же пришло в себя и начало митинг с протестом в мой адрес:
- Ря! Вашу маму в ря! Нечего хватать чужих собак немытыми руками, ря! Ря-ря два раза! Охренели, вашу ря! Фу, ря. Во, ря.
- Простите ее,- взмолилась дама-хозяйка, - она просто в лоток дома ходит, на улице редко бывает... Вот и испугалась.

Так-то вот...Социализировать хорошо бы не только крупняк, середняк и вашу маму вяк. Мелкота тоже в этом нуждается. И осеннее обострение ваших собак не спасет их от моего праведного гнева, если мне еще раз запрыгнет на руки спасенная мелочь, которая решит из благодарности меня цапнуть в ответ на спасение. Такая вот я у вас бяка, ага.

Автор
http://letnie-sumerki.livejournal.com

 Отправлено: 14.01.10 19:48. Заголовок: dgara пишет: Уши. Н..

dgara пишет:

цитата:

Уши. Небольшие, в меру тонкие, плотно прилегающие к голове, посажены несколько выше линии глаз.

Такое трудно даже представить, проверил на всех домашних, включая собак - не встречается, точно какая-то неизвестная науке зверушка

 Отправлено: 15.01.10 04:04. Заголовок: Нора пишет: рациона..

Нора пишет:

цитата:

рационально-практический козерожий ответ Еще раз с Днем рождения!

Да, мы такие, мы очень даже логично-практичные. Потому что ленивые.
Еще раз спасибо за поздравления. :-)

 Отправлено: 15.01.10 06:34. Заголовок: dgara пишет: http:/..

dgara пишет:

цитата:

http://letnie-sumerki.livejournal.com

Отличная ссылочка!

 Отправлено: 20.01.10 05:59. Заголовок: Каратау Супер, умиля..

Каратау Супер, умиляющее видео.
А я вот на "свою" красавицу вживую насмотрелась, ух как поймаю ...

 Отправлено: 20.01.10 06:01. Заголовок: Анекдот прочитала, ф..

Анекдот прочитала, философский такой

У причала стоит "бич" и плюет в воду. К нему подходит респектабельный мужчина:
- А чего ты не работаешь?
- А зачем?
- Как это зачем? Заработаешь много денег.
- А зачем?
- Чтобы купить себе... Ну, скажем, яхту.
- А зачем?
- Чтоб под парусами выйти в море. Причалить к какому-нибудь шикарному пирсу на удивление почтенной публике.
- А зачем?
- Чтоб встать у всех на виду и поплевать в море.
- А я что делаю?!

 Отправлено: 20.01.10 21:27. Заголовок: LanaSilaiVolya :sm3..

LanaSilaiVolya


Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

Сотрудник: Смотри-ка, Оля, цветок расцвёл! Он только раз в году цветёт. К чему бы это?
Сотрудница (мрачно): К сексу.

 Отправлено: 21.01.10 02:07. Заголовок: Каратау пишет: как ..

Каратау пишет:

цитата:

как лиса охотится

Это интереснее:
http://play.ukr.net/videos/show/key/64d5b29649ccaf9497398c85791d3368/

 Отправлено: 22.01.10 18:11. Заголовок: Может уже было :sm6..

Может уже было
Посмеялась от души...


Будни собаковладельца

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 22.01.10 20:29. Заголовок: infa Ржунемагу.. До..

infa
Ржунемагу.. До слез.. До икоты.. Господи, как знакомо... Я бы еще добавила бы кучу полезной инфы Написано ШИКАРНО!!!!!!
Вот над этим рыдаю от смеха, не могу остановиться, коллеги ищут успокоительное
infa пишет:

цитата:

Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки".

infa пишет:

цитата:

Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?".

infa пишет:

цитата:

Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

infa пишет:

цитата:

"Побори страшного монстра с мокрыми ногами"

infa пишет:

цитата:

Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь

infa пишет:

цитата:

Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос.

infa пишет:

цитата:

В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку

 Отправлено: 22.01.10 22:08. Заголовок: Гуз Гузманович мне к..

Гуз Гузманович мне когда про кота читала сразу вспомнилось расказик как кот ходил какать на унитаз, и все у него получалось в идеале пока раз крышка унитаза не упала, кот не перестал ходить гадить на унитаз только теперь как умное животное садился мордой к крышке

 Отправлено: 22.01.10 22:27. Заголовок: infa :sm64: :sm36..

infa

 Отправлено: 23.01.10 00:01. Заголовок: :sm38: В начале 90..

_______________
В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.

Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.

- У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- … … … и здорова ли ты, мама?

Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.

В полдень Тафи переехала к папе.

Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.

И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.

В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).

Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.

Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.

Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.

Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.

Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.

- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.

Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.

- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.

Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.

Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.

Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.

Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.

А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:

- Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.

Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.

Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.

- Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?

Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.

Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.

_________________

 Отправлено: 23.01.10 04:02. Заголовок: Воспитание сторожево..

Воспитание сторожевого мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

 Отправлено: 25.01.10 02:44. Заголовок: Быль. Рассказали сег..

Быль.
Рассказали сегодня.Груммировала юную строптивую командоршу.
Зашел разговор об сучьих характерах.
Хозяйка рассказала о том как однажды одна из ее сук ночью , в непогоду решила прогуляться (частный сектор) и сманила за собой кобеля.
Обнаружили пропажу довольно быстро ,забили тревогу.
Женщина из теплой постели , среди ночи,в дождь.В халате и тапках,набросив куртку мечется по поселку и ищет собак.
Совсем замерзла и отчаялась ,смотрит за забором на будке стоит азиат , голову на улицу вывесил.
Она кричит ему : "Где они?!"
Он разворачивается в другую сторону и задумчиво смотрит вдаль , куда-то за околицу.
Посмотрев туда же ,она успела заметить уже на кромке лесополосы своих беглецов.
Так вот азиат помог найти собак.

 Отправлено: 25.01.10 02:59. Заголовок: Каратау, :sm64: ..

Каратау,

 Отправлено: 25.01.10 03:12. Заголовок: Тоже грумерская и то..

Тоже грумерская и тоже быль.
В одном из салонов у одного из мастеров отпуск и его замещает новичок. Приводят постоянного клиента "отпускного" мастера, старенького афгана. Афган против груминга не протестует, стоит себе, расслабившись, пока его расчёсывают да стригут. Ну, и задрёмывает, как это со многими привычными к грумингу собаками происходит. А, как начинает дремать - так в сторону падает. Неудобно. Только прицелишься состричь чего-нить, а собака либо на ножницы норовит упасть, либо в противоположную сторону. Грумер и так уговаривает собаку, и эдак. Разбудить-растормошить пытается - не получается. Кобель приоткроет глаз, глянет, кто Его Светлость будить невовремя изволит, да и дальше себе релаксирует.
В конце концов один из постоянных мастеров, кто раньше не раз при стрижке этого пса присутствовал, подходит помочь новичку. Приподнимает собачье ухо и говорит негромко и отчётливо: "Сейчас ё...нешься!" Афган мигом просыпается, вытаращивает глаза и ещё доооолго-долго не решается погрузиться в объятья Морфея.

 Отправлено: 25.01.10 22:15. Заголовок: Дочка попросила папу..

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

 Отправлено: 25.01.10 22:18. Заголовок: Аааааааа! Моя валяла..

Аааааааа! Моя валялась, дрыгая лапками и похрюкивая от удовольствия!

 Отправлено: 25.01.10 22:19. Заголовок: jaramat пишет: Моя ..

jaramat пишет:

цитата:

Моя валялась, дрыгая лапками и похрюкивая от удовольствия!

Аналогично

 Отправлено: 25.01.10 22:26. Заголовок: Вот еще прикол "..

Вот еще прикол

"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прошляпил собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан по адресу раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот крендель (собака) сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!"

 Отправлено: 25.01.10 22:38. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!"

Жизненно

 Отправлено: 26.01.10 06:27. Заголовок: "Нелюбимый зять ..

"Нелюбимый зять заваливается в гости к тёще. А тёща - собачница:
- Кто это к нам пришёл? Аааа! ЗЗЗЯТЬ!!!"

 Отправлено: 29.01.10 00:58. Заголовок: Обидно, когда твоя б..

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Eсли вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.


Разговаривают две подруги:
Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...


Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

 Отправлено: 31.01.10 00:33. Заголовок: Диалог в кафе: - Мад..

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

 Отправлено: 31.01.10 20:04. Заголовок: С форума о продаже ж..

С форума о продаже животных :

--------------------------------------------------

британский сиамец

Продаю ПЕКЕНЕЗА

американский старофашистский терьер

(отдаются щенки) помесь овчарки с курцхардом

Продаются котята китайской хохлатой

Котята- Помесь Сиамской мамы и породистого дворняги отца

Продаются щенки породы каня-корса

сверг пинчер карликовый

пикинес королевский девачка 2года нужен пикенес с родословной

Ищю кобеля для вязки суки сембернара.

ПОПУГАЙ , карелый, 4 шт., цена дог.

ЯПОНСКИЙ ХИМ , щенки, 4 шт., цена дог.

ЧИА-ХУА-ХУА , щенки

ЦВЕНКШНАУЦЕР щенок, ц. договорн.

ЧАУ-ЧАЙ 3 года, родосл. РКФ, девочка, недорого

ПЕРСИЙСКАЯ кошечка или кот, или отдам в хор. руки на определенных условиях

Продаются котята канадский сфингс дорого (торг уместен)

Щенки для двора и охоты.(мама лайка, папа Акита Ану(привозной шоу кобель)

срочно продаю карликого спаниеля! кобель.цвет:ванильный!

 Отправлено: 02.02.10 00:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.02.10 00:41. Заголовок: 1. нажимаем на ссылк..

1. нажимаем на ссылку http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"

 Отправлено: 02.02.10 02:36. Заголовок: Каратау пишет: ЯПОН..

Каратау пишет:

цитата:

ЯПОНСКИЙ ХИМ , щенки, 4 шт., цена дог.

Ну неплохой бартер, за 4 химов всего одного дога просят, это не китайский ресторан

 Отправлено: 02.02.10 02:41. Заголовок: Каратау пишет: 3. Ж..

Каратау пишет:

цитата:

3. Жмём кнопку "Перевести"

Ознакомившись с результатом, вводим в окно, где текст, свои впечатления. Жмём "Перевести!". На выходе получаем "грёбаная political correctness!"

 Отправлено: 02.02.10 03:04. Заголовок: Кооператив Украина-3..

 Отправлено: 04.02.10 15:46. Заголовок: Взято с одного собач..

Взято с одного собачьего форума

Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария
Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.

Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.

Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли…

В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.

Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась.

Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…

Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.

То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме.
Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.

Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.

- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. -
Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!

Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.

Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю.

Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.

В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в отсутствии там опасности.

А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем
«прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.

В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.

Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.

Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.
Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.

… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги.

И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика…
Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?

Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.

Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик…. котик…. котик…. , они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.

Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.
Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.

После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек.
Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и… задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он-то тут делает?

В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражением огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.

Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.
Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может быть и продолжал бы уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.

И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы.

Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.

… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.

Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инеем на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировала вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.

… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.

 Отправлено: 05.02.10 05:42. Заголовок: что правда ? - htt..

что правда ? -



Жители Москвы теперь могут заказать себе Чпокер - пузырчатую пленку, предназначенную специально для лопания и снятия стресса.
Необычный продукт вывело на рынок рекламное агентство Бегемот, сообщает Adme.ru.

Лист пленки размером 120х20 см доступен в оригинальном цвете, а также шоколадном, оранжевом, желтом и гламур-розовом. Одна упаковка обойдется желающим в 50 рублей (около 13 гривен), реализаторы принимают минимальный заказ в 10 упаковок и обеспечивают курьерскую доставку по Москве.

"Теперь можно купить то, что раньше могло попасть к вам только по случаю", - говорится на сайте Чпокера. Продавцы пленки утверждают, что лопание пузырьков "сохраняет природу людей, как самую уязвимую часть природы".

Кстати, в январе пузырчатой пленке исполнилось 50 лет. Изначально она была изобретена нью-йоркским дизайнером как обои, однако позже производителям пришла в голову более удачная идея - использовать ее как упаковочный материал.

 Отправлено: 05.02.10 05:44. Заголовок: Больной спрашивает у..

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...



- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 Отправлено: 05.02.10 16:28. Заголовок: Один мужик решил под..

[quote]`Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 Отправлено: 05.02.10 16:43. Заголовок: LanaSilaiVolya :sm..

LanaSilaiVolya

 Отправлено: 05.02.10 16:53. Заголовок: LanaSilaiVolya пишет..

LanaSilaiVolya пишет:

цитата:

зятек получил ... полное моральное удовлетворение

 Отправлено: 06.02.10 03:32. Заголовок: LanaSilaiVolya пишет..

LanaSilaiVolya пишет:

цитата:

Жители Москвы теперь могут заказать себе Чпокер - пузырчатую пленку, предназначенную специально для лопания и снятия стресса.

Всё для поколения Пепси!

 Отправлено: 06.02.10 05:35. Заголовок: LanaSilaiVolya пишет..

LanaSilaiVolya пишет:

цитата:

Жители Москвы теперь могут заказать себе Чпокер - пузырчатую пленку, предназначенную специально для лопания и снятия стресса. Необычный продукт вывело на рынок рекламное агентство Бегемот, сообщает Adme.ru.

Гм. Ничего не хочу сказать, но у нас в офисе останавливалась работа, пока последняя хреновина не была лопнута. Директор строго запретил производственному отделу выдавать дизайнерам пленку.

Еще то ли волчья ягоды обладают таким эффектом, то ли белена - не помню.

 Отправлено: 06.02.10 05:54. Заголовок: jaramat пишет: Ниче..

jaramat пишет:

цитата:

Ничего не хочу сказать, но у нас в офисе останавливалась работа, пока последняя хреновина не была лопнута. Директор строго запретил производственному отделу выдавать дизайнерам пленку.

Пацтулом...

 Отправлено: 06.02.10 15:11. Заголовок: LanaSilaiVolya :sm6..

LanaSilaiVolya

 Отправлено: 07.02.10 03:59. Заголовок: http://oko-planet.su..

 Отправлено: 07.02.10 04:41. Заголовок: Что-то как-то "д..

Что-то как-то "дарвиновцы" становятся всё менее оригинальными. Из всех только "Незапланированная эпиляция" порадовала, и та отечественного разлива.

 Отправлено: 09.02.10 18:24. Заголовок: Спасибо :sm35: jara..

Спасибо
jaramat пишет:

цитата:

Ничего не хочу сказать, но у нас в офисе останавливалась работа, пока последняя хреновина не была лопнута. Директор строго запретил производственному отделу выдавать дизайнерам пленку.

значит правда

еще анегдот

цитата:

Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы останов итесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! -??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

 Отправлено: 09.02.10 18:29. Заголовок: V :sm64: ..

V

 Отправлено: 09.02.10 18:45. Заголовок: LanaSilaiVolya пишет..

LanaSilaiVolya пишет:

цитата:

Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

 Отправлено: 15.02.10 23:01. Заголовок: Юмор » Истории КОРОТ..

Юмор » Истории
КОРОТЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ


Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:

"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.

После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.

Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."

 Отправлено: 15.02.10 23:12. Заголовок: хыщнык..

 Отправлено: 15.02.10 23:18. Заголовок: Victory я рыдаль.....

Victory
я рыдаль.... без сил... как ехать домой?? ржунемагу.... кранты мне.........

 Отправлено: 16.02.10 01:39. Заголовок: Каратау пишет: Прод..

Каратау пишет:

цитата:

Продаются котята китайской хохлатой

Єто не придуманно:))))
Я давала обьявление в газету "Продаеться щенок китайской хохлатой, пансион на время вашего отдыха, стрижка собак"
Выходит объявление я прочитала и валялась дооолго:
: "Продаеться котенок китайской хохлатой, стрижка собак на время вашего отдыха" Я сначала пару минут была в шоке потом просто умерла.....
П.С. люди не звонили страшно наверно стала от таких услуг

 Отправлено: 16.02.10 01:43. Заголовок: Если не против я вам..

Если не против я вам вывешу пару своих расказиков.
У меня Азиат , Бриары и толпа Китайцев и вот с такой большой оравой у меня всегда много интересных историй так вот несколько их них,
Одна просьба если будите кудто на другие форумы копировать ставьте пожалуйста автора .
Спасибо!!!!!
Сейчас я вам покажу ужастную картину....
Пожалуйста всем людям с слабой нервной системой отоити от монитора, а так же убрать дитей.
Для тех кто хочет Бриара......(тем у кого он уже есть позно )......
И так внимание я начинаю!!!
Вы думаете Бриары бывают всегда такими мягкими пушистыми красивыми??? Вы глубоко заблуждаетесь ......для того чтоб они были таким нужно проделать следующую процедуру:
Что нам потребуеться :
1.Один Бриар.
2.Одна Большая ванна.
3.Много всяких баночек скляночек с непонятными надписями.
4.Огромная простынь или полотенце.
5.Чистый СУХОЙ халат.
6.Половая тряпка с ведром(для отжима в него воды с полу)
7.Фен (Вам сушить волосы)
8.Расческа.
И так взяв все это преступаем к самой процедуре.
ингридиент №1 смешать с ингридиентом №2.
Обильно залить водой, налить побольше ингридиента №3 и долго это все масировать перемешивать пытаясь разобраться в этом гже голова где попа(подсказка попу найдете по наличию длинной мокрой палки которая бемперестанно машет туда сюда тем самым заляпывая вам лицо и все остальные части тела водои вперемешку с ингридиентами под номером 3.
Затем это все обильно промыть водой.....водя надо ОЧЕНь много так как это все прополоскать ну очень не просто.
Затем задней рукой дотягиваетесь до ингридиента № 4, так как две ваши руки левая и правая и плюс коленка пытаються удержать сбегающий ингридиент №1.
Реским движением всех рук надо за считанные секунды успеть в полете накинуть ингридиент №4 на ингридиент №1, и успеть закрыть лицо руками. Что не успели ......а я предупреждала.
Значиться когда все это выкачаеться на полу в ингридиенте №4. Вы поимете что вот на некоторый запчасти его всетаки было маловато.
Берем ингридиент №5. И переодеваемся.........
Затем через энное количество времени когда ингридиент №1, вдоволь накувыркаеться и обтопчет вам ноги берем самый главный ингридиент №6 . И начинаем делать генеральную уборку как перед новым годом.
Затем можно взять фен и высушить СВОи волосы......ну заодно и подсушить гавкающий на этот самый фен ингридиент №1.
Ну что поздравляю вы покупались. Можно приступать к самому интересному моменту это расчесывание вот тут вас поджидает самый интересный сюрприз. Не успеете вы начисать спинку разложив шерстинку к шерстинке как это самое существо вдру решит что ну срочно просто вот сейчас и некогда больше надо почесать спину и с размаху падает прям у ваших ног и начинает кататься по полу на той самой элитной прическе так заботливо сделаной вами.
Ну при большом желании можете часа через три усталые , голодные , злые но весьма и весьма довольны расчесать и угомонить этот одуванчик. Сесть на диван и понять "А жизнь то походу налаживаеться"




Фухххххх...затра меня снова ждет этот экстрим ..........Эх не зря я повар по специальности :D :D :D :roll:

 Отправлено: 16.02.10 01:45. Заголовок: Действующие Лица Пет..

Действующие Лица Петя и Маруся Китайские хохлатки (мамонт черный Берн)

Дачные приключения Петюньки и Марусеньки.
Ой, смотри - смотри мама с папой куда-то собираются.
А куда это вы без нас собрались ну возьмите нас собой, ну, пожалуйста.
Ну, мы будем очень послушные, честно-честно. ААА мама смотри, как я высоко умею прыгать оп, оп Петя анну давай начинай улыбаться, я знаю, мама не устоит.
Ой, мама улыбается, и пошла за поводочком и ошейником. УРАААААА!!!!! Мы идем далеко гулять.
Ну, вот вышли ну папа ну мы будем хорошими ну честно-честно.
Ой, новый кустик и чем это тут так пахнет? А? кто это тут бежал мимо и оставил меточку а? А вот я, какой взрослый сейчас вот так лапку подниму и меточку оставлю. Пусть все знают, что я тут такой есть герой-мачо.
Ура прошли, мост сейчас мама нас отпустит, и мы будем бегать прыгать.
Ухты сколько кустиков и все надо пометить, ой Маруся села писать и папа не заметил, поставил тапку и ему на тапку пописала Маруська ой как мама смеется и над папой прикалывается. Весело.
А вот и дача, таааак, что тут у вас есть ага, вот перчик растут не съем, но хоть надкусить то надо пусть знают наших. Ой, мамочка, а куда ты идешь ну мы не хотим тут оставаться мы хотим с тобою. Что бабушка ругается, что грядки потопчем, да неее мы окуратненько по дорожке пройдемся.
Фууууу водички попили можно полежать в тенечке, хорошо то как.
ААААААА смотри, какой огромный черный мамонт давай его валить. Мяса на месяц вперед будет – подумали муравьи и кинулись в атаку.
Однако мамон оказался из робкого десятка увидел толпу мчащихся муравьев в полосатых купальниках быстро ретировался в будку. И только выставил нос с тяжелым вздохом. Ну, негде от Вас покоя нет.
Что уже идем домой, ура домой, классно бегать без поводка нюхать кустики, ооооо какая красивая бооольшущая лужа.
А вот я сейчас подумал Петюнька и с размаху залетел в самую середину страшно грязной лужи. Мама ну чего ты ругаешься ну посмотри как прикольно, думал Петя, прыгая в центре лужи. Что я свинтус и мне надо было родиться черный, а не белым, ну сейчас мы все быстренько поправим, оп сказал Петя и увалился пузиком в грязь. Вот все исправили.
И не надо мне теперь рассказывать, что ты меня только купала и что чесала меня полчаса перед прогулкой, ты, что не видишь, какой я стал красивый.
О вот какое-то тетенька идет нам на встречу надо с ней срочно поздороваться.
Ой девушка, а чего вы одну собаку обрили, а вторую нет ей же тоже жарко?
-А мы не брили просто зимой нафталина пожалели, вот моль и трахнула. И не надо так удивленно смотреть, и поднимите челюсть с полу грязно же все-таки.
Ну, вот и он родной дом ураааа.
Ой, мама вкуснятинки кушать дала щас налопаемся и завалимся спать….
Какой купаться, зачем купаться, почему купаться мы и так самые красивые и самые чистые собаки на свете.
Фууууу вот и все теперь можно леч спать с чувством выполненного долга.
Хорошо прошел день ))

 Отправлено: 01.03.10 00:58. Заголовок: В компанию к объявле..

В компанию к объявлениям

Щенки породы бернский зенненхунд вырастают в дружелюбных, исключительно верных и преданных своему хозяину псов.
Практически отсутствуют случаи, когда бернский зенненхунд нападал на человека. Зато существует много подтверждений его охранных качеств.

 Отправлено: 03.03.10 16:24. Заголовок: Пляж. Девушка загора..

Пляж. Девушка загорает как-есть, а возле неё огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился?
- Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...

 Отправлено: 03.03.10 16:59. Заголовок: Жена строго говорит ..

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!

 Отправлено: 03.03.10 17:03. Заголовок: Едет в автобусе мужч..

Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.
ххх
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
ххх
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

 Отправлено: 05.03.10 14:28. Заголовок: sdp пишет: Да вот д..

sdp пишет:

цитата:

Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...

Это диагноз

 Отправлено: 06.03.10 13:42. Заголовок: Девочка-эмо сидит на..

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!!!!

 Отправлено: 06.03.10 23:44. Заголовок: Хде бы нам найти тру..

Хде бы нам найти трубу, чтоб все эмо поместились

 Отправлено: 07.03.10 00:59. Заголовок: Rau пишет: Хде бы н..

Rau пишет:

цитата:

Хде бы нам найти трубу, чтоб все эмо поместились

sdp пишет:

цитата:

Газпром. Мечты сбываются!!!!

 Отправлено: 07.03.10 05:45. Заголовок: sdp пишет: азпром. ..

sdp пишет:

цитата:

азпром. Мечты сбываются!!!!

Труба низковата. :-)

 Отправлено: 08.03.10 02:52. Заголовок: Rau пишет: Труба ни..

Rau пишет:

цитата:

Труба низковата

Зато какая длинная

 Отправлено: 08.03.10 05:59. Заголовок: Рецепт к праздничном..

 Отправлено: 08.03.10 06:08. Заголовок: LanaSilaiVolya пишет..

LanaSilaiVolya пишет:

цитата:

Рецепт к праздничному столу. Для мужчин!

А я думал так обычно жесчины готовят

 Отправлено: 08.03.10 07:49. Заголовок: А меня устроит и так..

А меня устроит и так, лиш бы самой не готовить, только с условием, что он за собой все вымыет.

 Отправлено: 08.03.10 15:45. Заголовок: Бука пишет: А меня ..

Бука пишет:

цитата:

А меня устроит и так, лиш бы самой не готовить, только с условием, что он за собой все вымыет.

А вот это явный перебор, готовить ещё ладно - ну если жесчины тока продукты портят , но убираться это шовинизм и как его ещё там.... - забыл. А сексизм и ещё пара ругательных слов

 Отправлено: 09.03.10 05:07. Заголовок: Если превратил кухню..

Если превратил кухню в место военных действий, будь добр убери.
Если, без теста на потолке обойдется, то посуду я помою.
sdp пишет:

цитата:

жесчины тока продукты портят

О, я как раз на это сезжаю, чтоб не готовить , только ни кто не верит

 Отправлено: 09.03.10 06:10. Заголовок: Бука пишет: только ..

Бука пишет:

цитата:

только ни кто не верит

Странно, общеизвестный факт, что лучшие повара - мужчины

 Отправлено: 09.03.10 06:25. Заголовок: Только мужчин, котор..

Только мужчин, которые согласны быть поварами, так мало .

 Отправлено: 09.03.10 06:44. Заголовок: "Рецепт к праздн..

"Рецепт к праздничному столу. Для мужчин!" напомнил как у меня на кухне хзяйничала племянница с подружкой.
Решили они сами печенье сделать. Взяли книгу Высоцкой, выбрали рецепт и тут понеслось.
Одно из яиц было разбито, еще в холодильнике.
Мука, судя по ее количеству на полу, у них просто упал пакет.
Подумав, что если они сейчас начнут сбивать, то мне прийдется еще и стены драять, я им не доверела, предложыв чуть-чуть помочь.
Ну и по ходу пригоовления, они еще кое-что уронили, что явно не входило в состав.
Печенье получилось вкусным. Но ради тарелочьки печенюх, погром на кухне и куча грязной посуды.
Девченки были щасливы , а как была щастлива я убирая за ними кухню

 Отправлено: 09.03.10 08:00. Заголовок: Бука пишет: а как б..

Бука пишет:

цитата:

а как была щастлива я убирая за ними кухн

 Отправлено: 11.03.10 02:32. Заголовок: К выборам. Учительни..

К выборам.
Учительница спрашивает детей:
- Скажите, кто такая ондатра?
- Это такой хороший пушистый зверёк с хвостиком! - отвечают школьники.
Учительница:
- А кто такая крыса?
- Это такой мерзкий грязный зверь с лысым хвостом!
Учительница:
- Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса, только у неё хороший пиар.

 Отправлено: 12.03.10 01:14. Заголовок: Бука пишет: Только ..

Бука пишет:

цитата:

Только мужчин, которые согласны быть поварами, так мало

 Отправлено: 22.03.10 16:13. Заголовок: Двоечницы Девочки! ..

Двоечницы

Девочки! не забивайте на школу слишком рано и тогда вам не будет мучительно больно от разочарования, что Борис Пастернак и Игорь Северянин никогда не станут вашими любимыми вторыми половинками, потому что они давно УМЕРЛИ. А вы и не знали, потому что когда это проходили в школе, вы прогуливали!

P.S. поехали читать. Название стиха и к нему комментарии =)

Есть прекрасный нежный девчачий ресурс целую.ру, на котором публикуются стихи. Стихи Бальмонта, Полонского, Тургенева, Северянина, Белого, Пастернака, Пушкина и прочих великих поэтов дней ушедших. Но чудные нежные создания, под флагом поколения Next, таких фамилий не слышали и считают, что это обычные блоггеры, живые, завсегдатаи, которые от нечего делать в промежутках между пивом Очаковское и подъездами пописывают стишки. Посему ниже - собрание великих комментариев:



Бальмонт: Она отдалась без упрека ..

дымка: Хорошо написано.Девушку ты эту не бросил?
---------------
Иван Тургенев: Заметила ли ты, о друг мой молчаливый..
Стерва: какого пола у вас друг?
---------------
Аполлон Григорьев: Я ее не люблю, не люблю ...
Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!
---------------
Бальмонт: Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение ...
Очень нежно не передать словами,это просто пение души!Я прошу мне оказать услугу-не бросай все продолжай,пиши.
---------------
Василий Федоров: Было все..
Катеринка: Красиво, Василий, очень, несмотря на то,что грустно,предательски как-то... Успехов,с уважением
---------------
Павел Антокольский: Я люблю тебя...
оля: ты класс,а твои стихи вобще best of the best
---------------
Фёдор Тютчев: Как нас ни угнетай разлука ...
смуглая: знаешь,ты прикольные стихи пишешь,а каментировать здесь не гоже.....потому что ты писал то, что чувствовал,те кто их каментируют,это глупые люди......пусть они попробуют стих написать...........у них это не получиться!желаю тебе творческих высот....ты молодец.......так держать!
---------------
Яков Полонский: Холодная любовь
Дакодочка: Здорово.Мальчишка талант.Приятно .что и сильный пол увлекаеться поэзией
Алиночка: Реальный стишок!Респект тебе!
одинокая...: влюблюсь... (номер телефона)
---------------
Андрей Белый: Ты — тень теней ...
Baby Doll: Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?
---------------
Северянин: Спустя пять лет
дакодочка: Игорёк молодец!С чувством ,столком, расстановкой. Искренни. Наверно,это была действительно большая любовь
---------------
Полонский: Соловьиная любовь
Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.
Айсылу: Яков, у меня нет слов... (мой уин (номер аськи))
саша: это лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу.
алекс: лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу. (емайл) СПАСИБО!!
Ася и Ксюня: Яша-ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!
-------------------
Владимир Соловьев: Лишь год назад — с мучительной тоскою...
Nestle: ПРИКОЛЬНО!! побольше пиши тких стихов!!!
-------------------
Пастернак: Нежность
юля: а я тебе так скажу------МОЛОДЕЦ!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки))
Лизуня: Нормально, можно было добавить чтонибудь ещё.
Жанка 8Э: Че то не понятно! Это правда стих о нежносте?
Лида: мне очень нравятся все ваши стихи
ket MUTU: Стих очень красивый! Ты замечательный поэт!
--------------------
Пастернак: Свидание
Лялька: Стишок так прикольный. Особой мысли нет, но мне понравилось
валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец
Пастернак: Разлука
людмила: Красиво.У тебя просто талант.Ты просто молодец
настя: классно пиши дальше
Евгешка: И вообще я бы написала лучше,одно море вокруг,разве нельзя было писать его чуть реже!!!Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок
Истеричка: У тебя талант
Васька-васелиска: я бы лучше смогла
Маля: Нет слов..... Лучше не куда,молодец!
---------------------
Полонский: Встреча
Кнопка666: очень хорошо...так держать.)))))напиши что нить ешё
пупс: ты молодец! очень поэтично.
МАРИЯ: ПРОСТО СУПЕР.ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СТИХ.(номер аськи)-ПИШИ.ПОДЕЛИМСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ
Дакодочка: Наверно он написал это из личного опыта.а если нет .то....
Малая: полонский,твои стихи просто замечательны - это не лесть....Я тобой восхищаюсь....
-------------------
Полонский: Вот и ночь...
дакодочка: просто молодцина!!!Сама стихи пишу.глубо ,тонко,изысканно,Мальчик-СУПЕР
Гульчонок: Яков Полонский из какого ты города??
красавица: Я никогда не думала что парень любив девушку может написать такой красивый стишок ...
Малая: Полонский, я тобой восхищаюсь!!Уменя просто нет слов..........
---------------------
Полонский: Напрасно
чаЙка: стих супер когда дочитала сразу перед глазами возникла зима очень сильный стих молодец может напишешь мне поболтаем
---------------------
Полонский: Последний разговор
Маша: Замечательный стих... Знаешь, я всегда мечтала научиться писать так. То есть вести сравние с чем-либо, а у меня получаются \голые\ чувства... Никаких \Небес, звёзд, птичек, цветочков\, ничего этого нет в моих стихах. А ты молодец, так держать! Не обижайся на критику высказанную здесь. Людей, которым нравится твоё творчество гораздо больше. Продолжай в том же духе.
Надюшка_плюшка: Ваще супер ты прсто молодец.....
Гульчонок: у этого автора бывают воообще стихи про настоящую любовь? любовь, которая была взаимной, от которой хотелось бы летать! автор, ты несчастен, все стихи на один лад. мне тебя жаль. желаю влюбиться и создать что-нибудь стоящее внимания. таких стихов тысячи!
Малая: Замечательно, Полонский я добавляю тебя в список своих любимых авторов,если тыхочешь знать, то мне нравиться не каждый, а авторы которые пишут стихи с глубоким,философским смыслом.У меня два любимых автора, теперь ты будешь третим и я буду твои стихи изучать и рассматривать на профисиональном уровне как критик
Анюточк@))): Привет всем!!! Я сама соченяю стихи!Мне ооочень нравится!у тебя талант!!!
орхидея_: вот это да....такие стихи....я поражена.....очень красиво...умничка....пиши побольше таких стихов
марина: продолжай писать.у тя неплохо получается.кто б мне такое написал
---------------------
Роберт Рождественский: Без тебя ...
МаленЬкаЯ в этом мире! заставило плакать!=((.... (номер аськи) пиши стифки....=(
---------------------
Яков Полонский: Что, если на любовь последнюю твою...
Delya: как у тебя получается так красиво писать? супер....
Рафаэлла, Калининград: очень близка мне эта история, жизненная. пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда.. успехов!!
----------------------
Визбор Юрий: Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь ...
Б@Т_я: супер! чувак пиши ещё
----------------------
Федор Тютчев: Самоубийство и Любовь
Дашулька: Федя Тютчев-уважуха и респект!Молоца!Офигенный стишок!
---------------------
Владимир Соловьев: Нет вопросов давно, и не нужно речей..
Дакодочка: Классно!Просто открыто по-доброму написанно.Мальчишка молодчинка
--------------------
Василий Федоров: Уйти?
таня савич: это самый прекрасный стих который я когда либо слышала!Умничка
--------------------
Набоков: В хрустальный шар заключены мы были..
Школьница: Офигенный стишок Настоящие чувства двух влюблённых!!!
--------------------
Пастернак: Не плачь, не морщь опухших губ..
Ксения: Да уж со струпом явно погорячились. Не стала дальше читать!
Нили и Кнопка: Стих, как стих! Мы не оболдели от него! Третий столбец еще ничего. BAKU!!!
Имя: Ну вы и ловелас,Борис !!!=))
надя: наверное ,если подключить фонтазию,то получится лучше...!!!
дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак
Настенька: Приветик!Стишки типо зашибись!Стучите в асю (номер аси)
Малая: Люди не оскорбляйте чувства автора,ведь эти стихи он писал вкладывая свое сердце,частичку себя...........
----------------
Пастернак: Не волнуйся, не плачь..
лика: стишок простоват
Настюша: Стих как стих ничего особенного!Простой!Для первого раза сойдет!
Манюня: Мне не очень понравилось.Смысл то в чём?в чём суть?Есть стихи и по лучше!
----------------
Пушкин: Прощание
Ирусик: стих какойта ненормальний
Януся: ничего не скажеш но есть и лучше.
----------------
Василий Федоров: Ты у меня в гостях была..
Двоешница: она чё на лыжах уехала?
----------------
Василий Федоров: Пусть..
Ася и Ксюня: а что такое порнуха?при чём тут изломанные кости?
----------------
Пушкин: Ночь
anjuta: я лучше стихов не читала, спасибо что вы пишите такие стихи для людей
дашутка: Пушкин ожил?

(с)

 Отправлено: 22.03.10 16:35. Заголовок: afru Ы-ы-ы-ы-ы!!!!!..

afru
Ы-ы-ы-ы-ы!!!!!!