Отправлено: 02.09.04 00:49. Заголовок: Анекдоты

Предлагаю заходить сюда устав от споров о предназначении САО и слегка остывать.
Продолжение...

 Отправлено: 08.04.05 08:31. Заголовок:

Идем по улице в парке. рядом гуляют мамы с детками. Едва научившийся держаться на ногах малыш показывает на собаку варежкой говорит «Мама, мама посмотри какая лошадка?!» Мама объясняет ему - «это не лошадка, а собачка» далее звучит так «Нет, таких собачек не бувает...» Без коментариев!

 Отправлено: 08.04.05 12:58. Заголовок:

 Отправлено: 12.05.05 22:27. Заголовок:

Взято с форума сайта http://www.orientnet.lan

Первоисточник неизвестен.


Из жизни девушки

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 Отправлено: 29.05.05 04:28. Заголовок: Re:

Почтальон стоит у ворот
Во дворе бегает огромный дог
Хозяин кричит - не бойтесь заходите, он у нас кастрированный.
Почтальон, вообщето я думал, а вдруг покусает.

 Отправлено: 29.05.05 15:27. Заголовок: Re:

Идет по лесу охотник,вдруг из кустов прямо на него медведь ломанулся. Охотник вскинул ружье и ба-бах! в медведя из обоих стволов. Вокруг дым,щепки летят.Охотник стоит в дыму и думает: "Попал? Не попал?" Дым рассеивается,стоит медведь,целый и невредимый, и говорит: "Ну,мужик,ты попал!!!"

 Отправлено: 04.06.05 22:30. Заголовок: Re:

Если тебе по барабану.
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.


Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

 Отправлено: 14.06.05 20:43. Заголовок: Re:

Идет передача "В мире животных", которую понятное дело ведет Дроздов.

- Посмотрите какие умные и наблюдательные животные суслики. Вот они садятся столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орел, смотрят, не ползет ли змея, смотрят, не крадется ли лиса. А самые наблюдательные из них получают в лоб бампером.

 Отправлено: 15.06.05 03:30. Заголовок: Re:

- Боже,ну зачем так много-целых 10 заповедей? Нельзя ли сделать так,что бы их было пять?
-Моисей,не торгуйся!
-А где тут написано-не торгуйся???

 Отправлено: 16.06.05 19:24. Заголовок: Re:

На вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"

ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот,
пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."

 Отправлено: 17.06.05 07:04. Заголовок: Re:

Взято с сайта
http://pesikot.org

Ваша собака – настоящий член семьи, если :

Помимо миски с водой на кухне, такая же миска стоит возле кровати - а вдруг ночью собаке хочется попить?

- Вы не понимаете, чпочему на вас косятся люди, когда на улице вы разговариваете с собакой.

- Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже хочется!

- На вашем рабочем столе стоит фотография вашей собаки в рамке.

- Попав в книжный магазин, вы устремляетесь в отдел собаководства.

- Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете, что полное имя человека - Best of Breed.

- Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню, поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для собаки?"

- Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой.

- Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике - там вы их точно найдете.

- На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос - даже на нижнем белье.

- Собираясь посмотреть фильм дома, вы насыпаете попкорн в собачью миску.

- Вы не помните когда в последний раз покупали видео, на обложке которого фотографии кого-то, у кого меньше четырех ног.

- Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать фото вашего супруга.

- Собака - главный герой вашей Web-странички.

- На вашем бумажнике и паспорте можно обнаружить следы молочных зубов вашей собаки.

- Вы навещаете родственников в другом городе только если там проходит выставка собак.

- Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы убедиться - подходят ли они собаке.

- Если у вашей собаки артрит, вы приделываете к кровати небольшую лесенку.

- Даже в самый гололед вы не воспользуетесь метро - туда не пускают собак.

- Вам нравятся люди, которые любят собак. Остальных вы искренне не понимаете.



*************************************************************************
Автор - Лена, фамилию не помню

Купила я в магазине купила книгу П.Ньюман «Цвергшнауцер». Книга хорошая – читала в оригинале. Но перевод – это нечто!
Ну начнём наверное с выбора щенка:
"Если вы покупаете щенка возможно он будет большего размера, или его зубы будут не совсем в порядке, или его глаза слишком светлые - это несущественно".
- Я одного не понимаю зачем брать такого щенка у племенной пары, когда можно взять дворнягу и замечательно с ней прожить душа в душу. Или это норма для породы?
Далее попробуем перевести некоторые термины на русский язык, принятый в кинологии.
"Мускулистые щеки - развитые жевательные мышцы на скулах. Задняя часть тела состоит из мускулистых косых бедер с хорошим изгибом к коленям - углы задних конечностей хорошо выражены. Плотно натянутая на туловище кожа - прилегающая кожа."
Ну а это уже просто на «ура!»
1. Никому не нужна собака с узкой грудью особенно с передней частью.
2. Если принять, что узкая голова смотрится правильно на шее и теле (в других местах она не должна смотреться - прим. комментирующего.), то это опять приведёт к отклонению типа от породы.
3. Нижние конечности сначала вертикальны до колена, линия от колена до скакательного сустава соответствует верхнему вырезу конечности, от скакательного сустава конечность обычно вертикально идёт к земле. (все всё поняли? а интересно, если обычно к земле, а не обычно куда?)
4. Никогда не берите щенка со впавшими щеками под глазами.
5. Область под хвостом постоянно требует внимания. Её нужно держать гладкой с плотно прижатой шерстью…
6. Тонкое лезвие применяют для ушей и... горла. Если же вы выхватили кусок на теле оставьте всё как есть пусть обрастает.
7. Блестящая (шерсть) на шее, и плечах, ушах и ЧЕРЕПЕ (какой красавец, приснится не отмахаешься)

далее - Вязка тоже происходит не как у нормальных собак ибо:
8. Если вашу суку повязали то верните её домой и надейтесь на успех. (а часто сук забывают)
9. Не давайте суке жить растительной жизнью во время беременности.
10. Вы должны решить, каком месте и в какое время будет рожать ваша сука (заказ пишется заранее)
11. В основном сука сама прокусывает плодный пузырь, в котором рождаются щенки, а затем съедает послед и пуповину. Однако, если вы сами вытащили щенка сука может быть не расположена прокусывать пузырь и вам придётся это сделать самому. Вам может показаться это неприятным, но это совершенно естественно.
12. Если же роды прошли нормально, и сука выглядит нормально, то щенков у вас скорее всего у вас больше не будет.
13. Вы отдаёте своих щенков с надеждой, что они принесут своим новым хозяевам столько же радости, сколько вы получили от своей суки.



Люди, не верьте переводчикам!

 Отправлено: 17.06.05 07:05. Заголовок: Re:

С того же сайта

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша,
Собака

 Отправлено: 17.06.05 10:13. Заголовок: Re:

Джэнард пишет:

цитата

---

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

---

 Отправлено: 17.06.05 12:52. Заголовок: Re:

Ой,держите меня! Я со стула упаду!

 Отправлено: 17.06.05 15:41. Заголовок: Re:

цитата

---

- Вы не понимаете, чпочему на вас косятся люди, когда на улице вы разговариваете с собакой.

---

цитата

---

Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже хочется!

---

цитата

---

Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню, поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для собаки?"

- Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой.

- Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике - там вы их точно найдете.

- На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос - даже на нижнем белье.

---

цитата

---

- Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать фото вашего супруга.

---

цитата

---

Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы убедиться - подходят ли они собаке.

---

Ну, это точно про нас.


А про еду - отдельная история.
Несколько раз было, что или папа, или Костя, а один раз даже гости слопали еду, приготовленную для Джоя и для щенков - рис с овощами и мясом. Ничего, люди довольны, собаки, правда, не очень....
А Эдик Ахидов (он мясного вообще не ест) как-то приехав (а меня не было) очень обрадовался, увидев, как о нём позаботились: целая громадная сковородка вкусных тушеных овощей, правда, почему-то малосоленых. В общем, остались собаки без овощной добавки к каше...

Одно время - было такое - когда пробовали псов кормить сушняком,правда, не всех, - так мы прежде чем купить, пробовали сушняк...

цитата

---

- Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете, что полное имя человека - Best of Breed.

---

Это не про меня, но я очень смеялась...

 Отправлено: 21.06.05 02:54. Заголовок: Re:

Честно потырено с к-9


Выходной собачника

Пятница
22:00
А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный…

23:50
Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый.

Суббота
04:00
Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп*

04:15
Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание*

05:15
Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами*

05:29
*грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!!

06:30
Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп*
Слушайте, давайте спать, а?

06:50
Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание*

08:00
Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков!

09:00
Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!!

11:00
*чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше.

12:00
Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла.

13:00
Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила.
Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой.

13:00
Прогулка с собаками. Краткая инструкция:

• Спустить собак – им надо много двигаться.
• Отогнать одну от чужого пикника
• Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть!
• Отогнать первую от второго пикника, дать пинка
• Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами.
• Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам…
• Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось!
• Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке!
• Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид.
• Пробраться домой задворками.

18:00
Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой.

24:00
Дома уютно пахнет мокрой псиной.
Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый…

Воскресенье
04:00
Кто еще тычется мне холодным носом с пятки?

 Отправлено: 21.06.05 11:42. Заголовок: Re:

Вчера сторож выгуливает вечером нашу суку на сносях. Мимо идут мальчик с мамой и бабушкой.
Мальчик. Бабушка, гляди у собаки сиськи как у нашей мамы!
Бабушка. У собачки скоро щенки будут.
Мальчик. А у мамы тоже будут?

 Отправлено: 26.06.05 07:23. Заголовок: Re:

Вчера на выставке на вопрос "как вас звать?" я опрометчиво назвал свое имя, чем не мало развеселил спрашивающих.
Оказывается надо было отвечать "Тамерлан"
Вот еще признак являетесь ли вы настоящим собачником - На вопрос как вас звать отвечаете кличкой собаки.

 Отправлено: 29.06.05 20:38. Заголовок: Re:

Я вообще-то в компьютерах дуб дубом, соответственно анекдоты на тему с ними связанную тоже понимаю с трудом, а тут что-то развеселилась.

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

 Отправлено: 08.07.05 15:30. Заголовок: Re:

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.

Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.

Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!



Кгхм... Кгхм-кгхм. Значит, так.

Человеческое зрение отличается не только огромным диапазоном воспринимаемых яркостей, но и способностью к цветовой адаптации. Мы легко привыкаем к красно-жёлтому свету ламп накаливания, и он кажется нам белым. Мы быстро привыкаем к оранжевым уличным фонарям, и их свет кажется нам вполне белым. Мы способны избавляться от преобладающего цвета, чтобы лучше различать остальные цвета и яркость. Белое пятнышко на голубом фоне кажется нам желтоватым, а на зелёном - пурпурным, на красном - голубым. Глаз человека не так уж удачно устроен, (как, например, у осьминога) природа разместила разъём прямо посреди матрицы, то есть нерв к глазу подходит в не слишком удачном месте, образуя слепое пятно. От этого недостатка мы вынуждены избавляться при помощи софтверных заплаток, храня в памяти недостающий фрагмент. Опять же, периферийное зрение у нас гораздо хуже воспринимает цвет, зато лучше работает в сумерках - мы хорошо видим боковым зрением в сумерках, особенно меняющееся изображение, зато при свете дня цвет в периферийных зонах приходится держать большей частью в воображении.

То есть, глядя в перекрестие на так называемое ЭТО, человек в реальности видит очень немного: серый круг. "Меняется! Исчезло что-то!" - сигналит периферийное зрение. "Оно Было Пурпурное" - быстро соображает заплатка в драйвере, и подменяет результат на "Пурпурное исчезло!". "Ага, значит появилось, наоборот, зелёненькое." - смекает общий цветорегулятор, и отправляет окончательный результат в мозг. "Меняется! Нифига исчезло, а опять чего- то появилось, как было." - не умолкает периферия. "Нифига - зелёное, значит фига - пурпурное", решает компенсатор света на полпути к мозгу, и пинает заплатку к софту: "Слышь, всё нафиг наоборот стряслось." Заплатка долго пытается сообразить, как не выдать наличие слепого пятна и битых пикселей в новой ситуации, ей не хватает времени, и она решает замазать всё в фотошопе, сославшись на цейтнот, Цейлон, цуцыков и ЦУП, а также дернувшийся глаз и неожиданную скупую слезу. Мозг тупит, и требует ещё фотки в студию. Фотки размытые и в неправильном цвете, поэтому орган зрения лихорадочно наводит лоск на пару старых картинок, заменив перекрестие на голову Чубайса, а жёлтые круги на книжную полку, вставляет картинку в мерзкого цвета рамку и отправляет заказчику. Мозг устаёт тупить, и подключает интеллект (и кулер), похеривая фотки в гипоталамус, и выдавая сознанию телегу про сроки, финансирование, крутящийся зелёный шарик на пустом сером фоне, и острое желание переместить взгляд на какое-нибудь новое ЭТО. Сознание перемещает взор на белый фон рядом с ЭТИМ. "Меняется! Всё меняется!" - звонит подслеповатая периферия компенсатору, попутно пиная впавший в транс патч на драйвере слепого пятна. "Я так работать не могу" - сообщает компенсатор, "рисуйте сами что хотите, собачек, чёртиков, водопад! Только не пурпурное!!! Я щас вам весь этот глаз моргну, и соседний тоже!". Тут просыпается гипоталамус, и сходу предлагает кое-каких гормончиков принять, и посмотреть на зелёные шарики новым, хи-хи-хи, взглядом. "Какие, нахер, зелёные шарики?!" - возмущается мозг, и моргает обоими глазами. Зрительные органы, без тени смущения и в один голос бесстыдно рапортуют: "На белом фоне, Вашизвилистость! Как есть шарики! Зелёновые! Дох... То есть много!". "Глаз моргнул!" - рапортует запоздало заплатка.

© Alex Young

 Отправлено: 14.07.05 06:08. Заголовок: Re:

Стою на остановке автобусов и троллейбусов - их много, все рядом... линию оборвало, троллейбусы отменили, по его маршруту пустили автобусы...
Стоит датый мужик и спрашивает у окружающих
- Это какой автобус?
Толпа радостно ему вопит: Это троллейбус!!!!!!!!!!!

Мужик недоуменно поднимает глаза - дуг нету. Он опять:
- Это какой маршрут автобуса?

Толпа опять:
- Это троллейбус, троллейбус!!!
Мужик с совершенно изумленным взглядом обходить транспортное средство и офонаревшим голосом произносит "Но я же вижу, что Это АВТОБУС "

- Да нет, - орут ему из салона - Это ТРОЛЛЕЙБУС !!!


Уж не знаю, протрезвел мужил или рехнулся, я уехала другим маршрутом...