Отправлено: 02.09.04 00:49. Заголовок: Анекдоты

Предлагаю заходить сюда устав от споров о предназначении САО и слегка остывать.
Продолжение...

 Отправлено: 22.01.05 07:41. Заголовок:

 Отправлено: 22.01.05 08:49. Заголовок:

продолжение «Жаниной » темы:

Беременная женщина на приеме у гинеколога :
- Доктор у меня такое ощущение . что ребенок не правильно лежит и роды будут трудными
-А кто вы по национальности?
- Еврейка.
- Тогда не переживайте, выкрутится.

 Отправлено: 23.01.05 07:45. Заголовок:

Взято из газеты - телепрограммы «Антенна»

Муж приходит с работы и с удивлением обнаруживает дома полный развал:
грязь, беспорядок, обед не приготовлен, дети не накормлены и неухожены
- Что случилось? - спрашивает у жены.
- Ты же без конца пилишь меня: Чем только ты занимаешься?!»
Вот сегодня я этим и не занималась.

 Отправлено: 04.02.05 12:24. Заголовок:

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Лариса

 Отправлено: 04.02.05 12:28. Заголовок:

С сайта анекдотов

Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.

 Отправлено: 04.02.05 20:22. Заголовок:

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимания на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

 Отправлено: 05.02.05 00:20. Заголовок:

цитата

---

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

---

Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в
порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить.

цитата

---

3.Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

---

3.Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще
прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую
черную зависть!

цитата

---

4.Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.

---

4.Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о
другом псе.

цитата

---

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

---

5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей
совсем наплевать на собачонку, или она беременна.

цитата

---

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

---

6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что
с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко
бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой+

цитата

---

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

---

7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это.

цитата

---

8. Собаки не ненавидят свое тело.

---

8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело,
даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным.

цитата

---

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.

---

9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода
поднять на себя голос.

цитата

---

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.

---

10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная,
то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более
вообще держать такую собачонку !

цитата

---

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

---

11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки.

цитата

---

12. Собаки не могут говорить.

---

12. Без комментариев.

цитата

---

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

---

13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому
нередко Собачки заводят себе псов.

цитата

---

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

---

14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно
ничего ждать.
------см. продолжение------

 Отправлено: 05.02.05 00:21. Заголовок:

-------продолжение--------

цитата

---

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

---

15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что
дорожит своей драгоценной Собачкой.

цитата

---

16. Собакам нравится ходить на охоту.

---

16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби,
поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.

цитата

---

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

---

17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей
собачонки никогда не уведут Собачку.

цитата

---

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.

---

18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не будет.

цитата

---

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку?

---

19. См. 12

цитата

---

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.

---

20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.

цитата

---

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.

---

21. Такой собачонке вообще никто не нужен!

цитата

---

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.

---

22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают
претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.

цитата

---

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до
тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

---

23. Опять собачонка жадная+Пес никогда не откажет Собачке, потому что
она не отказывает ему.

цитата

---

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится,
а просто заинтересуется.

---

24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и
подушилась в Арбат Престиже , чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка
знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому
наплюет на это!!!

цитата

---

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.

---

25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и
вопросов не будет.

цитата

---

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.

---

26. Важные решения всегда принимают собачонки , хотя чаще псы.

цитата

---

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

---

27. См. 12, 19.

цитата

---

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

---

28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов
своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели

цитата

---

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

---

29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки !
Лариса

 Отправлено: 05.02.05 00:24. Заголовок:

Продолжим?
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1.Собаки не проводят весь выходной день с друзьями в бане
2.Собака никогда в жизни не приведет к вам в дом другую собаку без вашего разрешения и они вместе не испачкают вашу постель
3.Собака понимает, что вы ее хозяин и не будет сравнивать тебя с другими хозяевами
4. Собака любит, когда приходят ваши друзья.
5. Собака думает, что вы замечательно поете.
6.От собаки никогда не услышишь грубого слова.
7. Собака не обижается на тебя, когда ты ее воспитываешь
8. Собака с радостью принесет твои тапочки
9. Собака с удовольствием согреет тебе ноги
10.Собака лишний раз тебя не облает
11. Собака всегда любит тебя больше, чем ты ее
12.Собака всегда встречает тебя у двери, а не лежа на диване
13.Собака всегда простит тебе то, что ты поиграл с другой собакой.
14.Собака не будет требовать каждый месяц отчет о потраченных деньгах .
15. Собака выйдет на улицу в мятом комбинезоне, и не будет тебя заставлять часами заглаживать на нем «стрелочки»
16. Родители собаки никогда не дают советов о том, каким бы они хотели видеть интерьер в ТВОЕЙ квартире, в какой цвет покрасить ТВОЮ дачу и не читают лекций о вкусной и здоровой пище
17. Собаке все - равно какая у тебя фигура
18. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
19. Оставаясь на целый день одна, собака не сможет перепачкать всю посуду, имеющуюся в доме
20. Собака понимает, что ты устаешь на работе
21. Собаки не могут названивать тебе на работу каждую минуту, когда ты задерживаешься, и требовать все бросить и ехать домой
22. Собака ценит твоё внимание к ней и отвечает взаимностью.
23. Собаку – не надо предупреждать за неделю, что в выходные ты хотела бы погулять с ней в парке - она готова на выход 24 часа в сутки.
24. Собака не задает идиотских вопросов типа Мы что, БУДЕМ сегодня кушать? Она сама заглядывает в сумки и знает ЧТО мы сегодня будем кушать
25. Собака безропотно будет сопровождать тебя везде, даже при походе за продуктами
26. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другая тетка
27. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
28. Собака не станет интересоваться сколько собак у тебя было до неё
29. Собака с благодарностью ест то, что ты ей приготовила, в крайнем случае МОЛЧА отойдет от миски, сделав вид, что она сыта
30. Если у твоей собаки появятся дети, она тоже будет заботиться о них, а не сваливать уход за детьми и их воспитание на твои плечи
31. Собака рада любому подаренному ошейнику или игрушке, не предъявляя претензий к цвету и фирме – изготовителю преподнесенного подарка
32. Собаку не надо упрашивать выполнить то, что ты от неё требуешь, неделями или месяцами
33. В принятии важных решений собаки прислушивается к твоему мнению.
Лариса

 Отправлено: 05.02.05 00:31. Заголовок:

Стандарт судьи
Общий вид
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни кажется неизбежен в породе.

На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.

Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции
Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.

Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки
Немота
Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.

Глухота
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

Слепота
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Лариса

 Отправлено: 05.02.05 01:28. Заголовок:

чЕРТ‹ В КАКОМ-ТО ЖУРНАЛЕ БЫЛ АНАЛОГ‹ НО КУДА КРУЧЕ‹ ЮМОРИСТИЧНЕЕ‹ А ГЛАВНОЕ - РАЗУМНЕЕ.
кАК ПРИЕДУ ИЗ ПИТЕРА - РАЗЫЩУ И ПОСТАРАЮСЬ ПЕРЕПЕЧАТАТЬ.

 Отправлено: 05.02.05 05:42. Заголовок:

Устроился молодой человек на работу в магазин. К нему подходит старший продавец и начинает его учить как следует продавать товар. Подошедшая к прилавку женщина спрашивает:
-у вас есть «лоск» для мебели ?
- Есть - отвечает старший продавец и подает ей «лоск«для мебели и «блеск«для стекол.
-Но я не просила «блеск»-говорит ему женщина
На что продавец ей отвечает- посудите сами: лоском мебель натрете, а стекла грязныя ,а вы их «блеском».И все у вас сиять от чистоты будет.
- Верно -говорит женщина и покупает «лоск» и «блеск».
Подходит другая женщина и просит продать ей» блеск» для стекол.
Старший продавец подает ей «лоск» и «блеск».На что она ему говорит
-Я не просила «лоск«для мебели...
-Да вы представьте,стекла натрете , а мебель то грязная вот и купите «лоск»-говорит продавец
- Ну да, верно.Заверните «лоск» и «блеск»
Женщины с покупками уходят, а страший продавец спрашивает у молодого-Ну как , понял как торговать надо?
-Ага, понял- отвечет молодой.
Остается в отделе один.К прилавку подходит женщина и просит продать ей пачку прокладок.
Он подает ей прокладки, «лоск» и«блеск»
-Но я не просила «лоск» и «блеск»-говорит женщина
на ,что продавец отвечет:
-Вам все равно трахаться нельзя, так хоть порядок дома наведете....

 Отправлено: 09.02.05 16:23. Заголовок:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте LЭкстремальные ситуации в море¦ навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.


Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 60 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ LСОВЕТУЮ¦,
Я LПРИКАЗЫВАЮ¦ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!



Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция LCadena Dial de La Coruna¦ и канал
106 LЭкстремальные ситуации в море¦. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.


Американцы: Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 09.02.05 23:12. Заголовок:

ПРОСТО СУПЕР!!!

 Отправлено: 12.02.05 05:34. Заголовок:

Реальный случай, произошедший сегодня, свидетелем которого я был . В мастерскую по ремонту радиоаппаратуры заходит милиционер в форме и спрашивает : - Вы поломки делаете?
Фраза из серии, - вы безобразия нарушаете! Учат их так говорить что-ли ?

 Отправлено: 15.02.05 06:07. Заголовок:

Заводят старичка в хату на тюрьме, а там сидит такой здоровый баклан с красной мордой. Дедок ему - Здравствуй Сынок!
Тот ухмыляясь: Привет, привет. Я дед сижу здесь по 501 статье за Людоедство. А ты то по какой?
Дед: по 502, сына.
Баклан: - А чё это за статья?
Дед: - Людоедство Людоедов.

 Отправлено: 19.02.05 03:23. Заголовок:

 Отправлено: 26.02.05 05:39. Заголовок:

Навеяно репликой о медведях на улицах Хабаровска в теме про кормление щенков. Не знаю правда ли или народная выдумка, но рассказывали эту историю у нас в Иркутске примерно так: - Помнишь такую-то, ну она еще работала там-то, ну родственница таким-то, так вот у нее подруга, а та вместе с одной женщиной работает. Ну и познакомилась эта женщина, одинокая кстати, в командировке на западе( имеется в виду запад России) с мужчиной , ну любовь там , все такое , и решили они жить совместно. Но вот загвоздка - она наотрез отказывалась малую родину покидать, а он вроде и не против в Иркутск переехать , но вот засело у мужичка в голове, что у нас по улицам медведи ходят, а он чего-то медведей этих боится . Ну уговорила она его с трудом , переехал. День живет , два, никаких медведей нет на улицах. Успокоился, осмелел. На третий выходит из подьезда и столбенеет - бредут так по улице два медведя, один взрослый , другой медвежонок, подходят к мусорным бакам и давай в них копатся, ну типа мы тут всю жизнь кормимся. Говорять после этого мужичок бросил всё и укатил обратно на запад. Не знаю правда ли про мужика, а медведи эти действительно были, в газетах даже про них писали.
У нас иногда медведи забредают в город, и по улицам шастают , так что гости Иркутска будьте осторожней!

 Отправлено: 19.03.05 05:28. Заголовок:

из газеты «Антенна»

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

 Отправлено: 29.03.05 09:05. Заголовок:

Меня укусил Мопс! Вот это короткий анекдот. Виновата конечно же сама. Привыкла, что у своего Азиата из глотки могу вытряхнуть все что угодно. Пришла в гости к соседям у них Мопс кобель. Всегда с удовольствием играет с нашим Азиатом, принесла ему угошение, он поволтузил и бросил, решила убрать с пола в тарелку. Мой САО на такие манипуляции с его кормом не реагирует, а Мопс укусил - больно!