Отправлено: 02.09.04 00:49. Заголовок: Анекдоты

Предлагаю заходить сюда устав от споров о предназначении САО и слегка остывать.
Продолжение...

 Отправлено: 17.09.04 22:05. Заголовок:

Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине поpошок пpотив моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.

Едет экскурсия по Парижу.
- А сейчас мы проезжаем мимо знаменитого публичного дома.
- Но почему!?

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

- Трибуны взревели!!!!! Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!!!

Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Посмотрите в словаре на букву «ж»


Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается
в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса
выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

 Отправлено: 18.09.04 05:50. Заголовок:

цитата

---

...И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками .

---

Лана во времена моего детства москвичкой называлась шапка типа папахи , тогда модно такие были и пальто мужское с воротником меховым сплошным , короткое - тоже москвичка. В «Джентельменах удачи» в таких ходят. Так что москвичка тоже не всегда человек .

 Отправлено: 18.09.04 05:52. Заголовок:

А знаете что гражданином Непала считается любой человек зачатый НЕпальцем и НЕпалкой.

 Отправлено: 18.09.04 06:53. Заголовок:

НР гуляет с огромным,матерым стафом.
На встречу ему мужик с басетом\только убасета рожа дюже сверепая\
НР:’’Типа,че за шавка. Типа э давай стравим!’’
Мужик:«НЕ вопрос,давай».
Стравили.
Рев,шум,визг,пыль.Но вот тишина,пыль рассеевается!
Сидит басет:из пасти кусок шкуры стафа торчит,астафа нет!!!!
НР:«Типа это,че за порода/»
Мужик:«Да это не собака,это крокодил,Я ЕМУ ПРОСТО В ДЕТСТВЕ СЛУЧАЙНО ХВОСТ
ОТОРВАЛ»

 Отправлено: 19.09.04 11:14. Заголовок:

 Отправлено: 19.09.04 19:38. Заголовок:

Вышла городская девушка замуж за ковбоя. Ковбой везет ее по прерии на свое ранчо и всю дорогу молчит. Девушка и думает щас я тебя разговорю.
- Послушай Джон, вот был у меня до тебя Билл, он так меня любил, что выколол свой портрет у меня на левой груди!
-Угу.
Ну ты чурбан подумала девушка. И говорит
- Послушай Джон, а перед Биллом был у меня Сэм так от так меня любил, что выколол свой портрет у меня на правой груди.
- Да, Салли! Представляю как вытянуться их рожи когда тебе будет шестьдесят! -Ответил Джон.

 Отправлено: 20.09.04 03:48. Заголовок:

Старушка-«божий одуванчик» зашла в самый крупный американский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала, даже подергала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень подергаю за яйца
президента самого крупного банка в стране...

 Отправлено: 06.10.04 23:00. Заголовок:

Все-таки рефлекс - сильная штука.
После выставки «Азиат-2004» сидим такой тесной группкой форумчан. Дэн куда-то отошел недалеко, общается. позвали - не слышит, занят разговором.
А он как раз перед этим визитки раздал, и там его должность «начальник охраны». ну, Юля вместо «Дэн» к-ак крикнет «Начальник охраны!»
Что бы вы думали? - Правильно, моментом обернулся!

 Отправлено: 11.10.04 08:23. Заголовок:

 Отправлено: 15.10.04 04:22. Заголовок:

Вполне возможно, что речь идет все таки об среднеазиате.

«На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.»

 Отправлено: 16.10.04 03:55. Заголовок:

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ноги в узел, руки на колени, большим и указательным пальцами организуем «колечко», закрыть глаза и начать гудеть: «ВЛОООООММММММММММММММ»

 Отправлено: 16.10.04 04:46. Заголовок:

И помогает?

 Отправлено: 30.10.04 08:05. Заголовок:

Сегодня прохожу в метро мимо мента, глядящего в чей-то паспотрт, доносится фраза: »... и не надо тут безобразия нарушать....»

 Отправлено: 30.10.04 09:08. Заголовок:

Вчера иду домой на обед, думаю о многом, поднимаю глаза, навстречу недопесок молоденький с большой кросовкой в зубах делово трусит по тратуару , ну типа парень на распродаже отхватил и домой возвращается. Да целенаправлено так, я метров двести на него оглядывался, пока он за угол не свернул.

 Отправлено: 30.10.04 09:45. Заголовок: Re: tamir

Похоже на анекдот про собачку с лопатой в огороде, которая тапочки носить научилась

 Отправлено: 10.11.04 00:28. Заголовок:

 Отправлено: 11.11.04 03:45. Заголовок:

С месяц назад гуляем с друзьями и собаками, муж сзади с Кешкой на длинном поводке.
И вдруг грозный окрик мужа: «Эркен! Куда идёшь, я туда не пру!»

 Отправлено: 11.11.04 09:38. Заголовок:

http://www.ostrie.ru/element/282145

 Отправлено: 12.11.04 00:36. Заголовок:

Олег,видно это Ваше узкопрофильное кредо,или как?

 Отправлено: 12.11.04 00:45. Заголовок:

Azim
Или как, но непонятно почему это так задело именно Вас?