Отправлено: 31.05.10 02:19. Заголовок: Одни дома. Немного о щенках. Часть 1.

Одни дома. Часть первая. Все зло от баб…!?!! (?), (!)….?!?!

Преамбула.

На протяжении всей своей жизни я долго сомневался, или долго не сомневался в справедливости сего утверждения. И до сих пор нахожусь в смятении: с одной стороны куда не кинь взгляд – вечная история Елены и Париса. Вроде банальность. Да?! Может быть! Однако война-то не шуточная разгорелась! 10 лет осады города – это вам не старушку процентщицу грохнуть. И хотя сам Гомер считал факт умыкания красивой девки квази-историческим фактом, однако ж не преминул поставить во главу угла сие романтическое деяние как главную причину возникновения гражданской войны. Литературное приукрашивание? Ну-ну! Но уже тогда считали: все зло от баб! Хотя по сути – при чем тут красивая женщина? То есть так: ты виновата тем уж, что хочется мне кушать? Это со одной стороны. А с другой?

Получается така фигня, ежели разобраться:
Три бабы шибко сильно посрались между собой. (Гера, Афина и Афродита. Косвенно и четвертая шутница – Эрида – та, которая яблоко подбросила). Ну не фига ж себе – готовились, готовились к пиру, а потом на тебе: пришли на пьянку в одинаковых платьях и украшениях! И как, скажите на милость, тут самую красивую выбрать? Начались интриги и злобствования! Вмешали мужиков. Именно не вмешались мужики, а их вмешали! Это такое секретное женское оружие! Самим драться низ-зя! Плохо. Красоту можно попортить. А вот обзавестись «партией», выдать программу, посмотреть кто победит – пожалте! Потом, как это водиться, две решили «дружить» против одной. То есть Гера и Афина – партия ахейцев, Афродита – партия троянцев. Пока вся эта шняга продолжалась, пока осада, потом троянский конь, разгром Трои и т.д. и т.п. вся четверица успела помириться! А чего? Потом глянули «вниз» и ох… и охнули: не фига себе, каку заварушку люди учудили! Ты гля! И чегой-то они разбушевались-то!? Ну и хрен с ними! Тута новый пир начинается – пора о нарядах подумать! Примерно так. Для полноты картины нужно упомянуть про несчастного пастушка Париса. Да-да! Несчастного! Попал как кур в ощип. Или нет. Попал между молотом и наковальней. Нет. Грубо. Попал как половник в суп: сам не ел, но другим наливал. Наверное так.

Во-первых, Елена была патологической похищаемой! До Париса ее уже тырили! Братцы помогли освободить. Первая война могла начаться еще тогда.
Во-вторых, Парис ее хотел! Очень. Но на расстоянии. Не, ну судите сами: она – дочь президента суверенной республики Спарты (по другой версии – дочь Самого!!! Зевса, то есть), он же – козопас. Хотя, вроде как, даже тож божественного происхождении! А еще, к тому же, и бисексуал. Ну да это на то время считалось почти нормой. Короче: чего уж там наговорила Афродита смазливому пастушку неизвестно, но факт: признал он тетку самой красивой (тоже мне, оценщик нашелся), стибрил, подлец, Ленку-красоту и смотался под защиту крепостных стен. И понеслось!

И скажи мне, дорогой читатель, при чем тут Елена? Родилась красивой? Из-за этого война, если упрощенно? Нет. Мужикам нужен был повод. Ну и нате вам, получите и распишитесь. Разборки начались, потом помирились, искать виновного – себе дороже, опять драка начаться может! А вроде как уж и пьянка началась по дружбе! А така пьянка – дело серьезное! Ну и давай искать виноватую! Где, кто, когда? АГА! Все зло от баб!!!!

Я к чему такую длинную преамбулу затеял писать-то? А к тому, что хотя все зло от баб, но первопричины нужно искать в нас, мужчинах. Если можно так выразиться, то женщины рода человеческого вторичное зло. Имеется в виду история конфликтов, каких-либо. Но это про людей.

А что у животных? А чего далеко ходить-то! Вот они: великолепная шестерка – пять мужичков и одна Елена! Точнее Уля. Если еще точнее – Акула с Красных прудов. Для того чтобы выяснить, как эта девчушка уживается среди пятерых мужланов, решил я закрепить часика на три видеокамеру на кухне, где вся гопкомпания и обреталась. Полученные результаты превзошли все ожидания. По этой видеозаписи я сначала сделал короткие тезисы для будущего микрофильма. Потом решил их отдельно выложить в виде коротких набросков о поведении щенков вне присутствия людей. Перечитал. Не то. Перечитал тезисы. По пунктам. Да и решил так оставить. Краткость сестра таланта! Итак, приступим.

Вводные:
пять кобелей – Авангард, Ангекёрт, Асс, Амиго, Адмирал и одна сука - Акула; возраст 45 дней; съемка происходила ночью в течение полутора часов с 12 до 01.30.

1. Кто всех будоражит!!?!!!
2. Не спать, мальчики, не спать! Я еще не нагулялась и не наигралась!
3. Так-с! «Свою жопу лучше к печке». Заныкалась в щель, торчит одна морда, глазенки блестят хитро, наблюдает, как коблы разборки устраивает.
4. Шум в коридоре. Пацаны! Пацаны-ы-ы! Идите, смотрите, чего там случилось-то! А ты чего спишь? Иди тоже смотри. А я тут, в тенёчке...
5. После суматохи сука разогнала всех кобелей и улеглась на их место. Через 30 минут повторный шум за дверью. Ушла. Подумала. С какой-то изуверской страстью расщипала всех мальчишек на предмет проверки, что там за дверью. Того, кто не хотел «работать», а хотел дрыхнуть с особой жестокостью кусала за хвост и бедра.
6. Спят. Девка опять на месте кобелей. Правда разрешила одному (Асс) лежать возле себя. Типа телохранителя нашла.
7. Шум за дверью: слышен мой голос. Сука отходит на середину комнаты. Ребятки прыгают возле двери. Захожу. Сука оценивающе смотрит. Кобели облепили сразу, типа жрать давай. Сука смотрит, ждет пока я как-то определюсь с настроением (это моя трактовка такого поведения). Говорю, что она лучшая девочка. Виляет хвостом, улыбается, но сохраняет достоинство – не несется сломя голову.
8. Ставлю миску. Девка впереди планеты всей.
9. Кобели затеяли суровую мужскую игру. Девка возле меня: гладь давай.

Итого:
1. Спать братьям не давала.
2. На работу их же напрягала.
3. Пользовалась наградой (едой) наравне со всеми, а то и «впереди».
4. До еды, в принципе не жадная (когда одну кормишь), но вместе с «этими» предпочитает драться так, что мало кто хочет связываться.
5. Раньше всех начала манипулировать человеком, братьями для достижения каких-либо своих целей.

Ну не сука ли?
Все зло от баб? А зло ли это?




© Copyright: Павел Русов, 2010

 Отправлено: 11.06.10 13:52. Заголовок: Краля пишет: решили..

Краля пишет:

цитата:

решили приколоться для фотосессии

Краля пишет:

цитата:

орган для САМЫХ наблюдательных

А потом отстегнете?

 Отправлено: 11.06.10 21:59. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..

Гуз Гузманович пишет:

цитата:

А потом отстегнете?

 Отправлено: 14.06.10 15:10. Заголовок: хороши ребятки, па..

хороши ребятки, пацана немножко важность имени придавила - но с возрастом освоит и уши, как у сестрицы, поставит

выразительные

 Отправлено: 14.06.10 17:11. Заголовок: Одни дома 4.

Исчезновение "зла".

«Фрейд заслужил себе славу, впервые распознав самостоятельное значение агрессии; он же показал, что недостаточность социальных контактов и особенно их исчезновение (потеря любви) относятся к числу сильных факторов, благоприятствующих агрессии».
Конрад Лоренц.

Ох, не зря, не зря товарищ Мефистофель говаривал: «… часть силы той, что без числа творит добро, всему желая зла…».

Из истории известно, что самые кровавые (и галантно-загадочные) преступления совершались из-за женщин. Если рассмотреть в масштабах одного человека, то получается интересная штука. Ведь в жизни оно как бывает? Без женщин-то. Шел дядька по улице, увидел другого дядьку, углядел золотые часы на руке и на тебе: хлоп по башке кирпичом и…. и пошел дальше. Все чинно и неблагородно. Примитивно даже, я б сказал!
Один в больницу (если повезло) и к милиции – заяву катать, другой в ломбард и за водкой с селедкой. Бытовуха, знаете ли. Ничего интересного и любопытного. А если присутствует женщина, хотя бы с одной стороны? О-о! Кирпич по затылку почти отменяется. Зато не отменяется длительная изысканная перебранка, правда, в результате которой все тот же кирпич может и нарисоваться. Но уже не по затылку, а по морде. И те же часы. Которые пропиваются в ресторане. (Потому как форс). Где кое-кого быстро находит милиция. А не фиг кутить! Сидел бы дома, жрал бы водку с селедкой.

Другой пример.
Обидела власть имущая чем-то человека. А этот самый человек оказался Рембо, Конан Варваром и Бэтменом в одном флаконе.
И ну-кась ругаться! С властью! Ушел в леса и давай «бомбить» оленей в заповедном лесу. А олешки не простые, олешки золотые. Не то чтоб власти жалко зверьков или им самим мало, а просто низзя! На оленей идет благородная охота: трубы, кони, виски, плюмажи… Антураж-то какой! Адреналин как при штурме крепости! На такой охоте будущие младые воины учатся хладнокровию, и, если хотите, армейской взаимопомощи! А тут, какой-то хрен с ложбины, их нагло и по подлому обставил! Хлоп из лука… и нет четвероногого символа рыцарской доблести. Нехорошо. В реальной жизни «хрена» замочили бы через пять секунд после таких предъяв. Облава с собачками и всего делов. И хотя литература утверждает, что:

«…Десяток длинных метких стрел
Пустил Малютка Джон,
И разом лег десяток псов,
Как громом поражен».

Та же литература утверждает чуть выше обратное:

«…Стрелки пускали тучи стрел,
Но не могли попасть:
Лихие псы, вертясь волчком,
Ловили стрелы в пасть».

Короче, в балладе дело одно, на то она и баллада, а в жизни… Банальная ментовская спецоперация и нет кренделя!!! Грубая мужская логика. А если появляется леди Марион? Тогда надо идти выпендриваться. Например, на турнир. Или еще куда. И геройствовать в ее славу! Оппонентов это бесит. И уже идет не просто охота за простым охотником, но изощренно иезуитская травля с привлечением церкви, средств массовой информации и так далее.

Если бы не женщина! Если появляется женщина, то нет место простому «дубинкой по башке». Имеет место утончено-подготовленная месть, либо же галантное убийство. То есть в принципе также «дубинкой», но зато с антуражем.

Еще один пример. Тоже литературный, правда из другой области.
Оно ведь как бывает? Богатая баба устроила смотрины. Богатая, потому что «брюхо позолочено». Ну устроила и устроила. Быват. Гости пришли. Пьянка, гулянка и все-такое. А двоих не пригласили. Молодца ухажера – тайно влюбленного, и богатого пенсионера куркуля желающего молодуху в жены. И обидели этих двоих вусмерть. Они пообижались, пообижались и приперлись на смотрины. А не ждали-с!!!! Гости в раж: битва, битва! Так бы сопернички тумаков понадавали друг-другу до кровавых соплей и хорош. А при бабе! Да еще и прилюдно! Ну и срубил один другому часть тела отвечающую за «думанье». Или за поглощение пищи. Как угодно.

Ужас, ужас! Все зло от баб! Или не зло? Или у сук стратегия такая, дабы мужики выживали сильнейшие (а значит с точки зрения женщин симпатичные)? Или тактика? Правда стратегия и тактика – это штуки взаимодополняющие и уж точно не антиподы. Судите сами.

Добыл мужик мамонта. Отрезал кусок. Нет. Несколько кусков. Принес в пещеру и на всем: «кушайте на здоровье». Ага. Покушали. И на сытый желудок: «А где остальное?». И тут доисторический дядька теряется: « ну на фиг, а зачем вам, завтра нового добуду…».
Как же! Доисторические тётки подняли бурю возмущений: «Офигел, козёл! Там же пропасть мяса!!! Показывай быстро, где лежит!».
Мужик вроде в отмазе, типа, все равно хранить негде, через пару дней вонять начнет. Не прошло. Мы, говорят, о будущем думали, решили ледник соорудить. (Способ засолки не был еще известен).

Надо сказать, что женская изобретательность отличается от мужской. Мужчины изобретают от лени и избытка свободного времени. Женщины изобретают по нужде и от недостатка свободного времени. Точнее, заставляют изобретать мужчин.

Короче. Лицо мужеского пола может обойтись куском мяса и дальше не париться. Ага. Однако жадная (ну не жадная, согласен, домовитая) женщина с этим категорично не согласна. И определяет в дальнейшем стратегию!

(Пошли в ресторан? Пошли. Ты дурак, что ли, кто ж идет в ресторан в костюме лесника? Иди, купи костюм! А у меня денег уже вроде как нет. На еду хватит, а на костюм…. А ТЫ ЗАРАБОТАЙ… И на фига мужику костюм?)

То есть тактически женщина определяет дальнейшую стратагему мужчины.
Если перевести с армейского языка на человеческий, то: женщина определяет нужную (ей!) линию поведения для мужчины, который сам потом выбирает оригинальный путь к достижению военных, гражданских, политических, экономических или личных целей.

Вообще, на мой взгляд, обсуждать тактику и стратегию женщин и мужчин в отношении форсажа событий – это все равно, что выяснять, где нужно ставить ударение в слове «ложить».

Надо сказать, что наш исторический персонаж помчался добывать мамонтов сразу. А почему? А потому что похвалили. За доблесть, за презрение к смерти, за…. ЗА ВСЕ. Ну и пошел работать. В смысле, мамонтов добывать. А если нет больших зверьков? Мужчина обойдется малым: кролик, крыса, кузнечик… Но нет, ему сразу: «а вот то племя заработало, тьфу, добыло больше мяса, а ты на диване валяешься, а нам жрать нечего…». Жрать-то как раз есть чего, однако осознание того, что без дела валяется потенциальный добытчик содвигает женщину на: «у них вкуснее..». И идет. И воюет. Драки, сопли, кровь…

До знакомства с женщиной мужчина думал, что, определив стратегию жизненного пути (своего) он может тактически решать злободневные неурядицы. После знакомства, мужчина продолжает думать, что он решает стратегические задачи, оставляя за женщиной тактику. Увы. Все почти наоборот. Добытый один мамонт – решение мужчины о себе любимом.
50 убитых мамонтов – вынуждение решение, принятое под напором.
Используемая военная хитрость (стратагема) при добыче одного зверька качественно разнится при добыче большего количества зверья. И где тут зло? Ведь научились мужчины работать более сплоченно? Так? Ах, да! Тут зло для мамонтов! Но это тема отдельного разговора.

В мире животных отчасти схожая ситуация. Есть сука – разборки долгие, с выпендрежем, зачастую из-за мифических целей. Нет суки – разборки короткие, кровавые и… очень прагматичные. Без интриг, таинств, подковерных игр и т.п. Знаете, это как у терьеров! У них есть мысль, но они её не думают! Предпочитают сразу решать проблему. Хлоп, и нет проблемы. Или терьера. Как повезет.

Но у нас не терьеры. У нас щенки овчарки, к тому же у которых забрали царицу. Так что они теперь без «царицы в голове».
С целью выяснения, а что же мужички будут делать без девицы, решил закрепить камеру часика на три.
Ужас, ужас.

1. «Лобное место».
Так называемое «лобное место» я специально ставил в макиавеллевских целях: четче видна картина иерархических «разборок». Выглядит оно следующим образом: это деревянная коробка размером 50 на 40 см и высотой 18 см. Верх коробки обит плотной материей типа войлока. Такое приспособление ставится где-то с месячного возраста.
Так вот, пока Акула была вместе с братьями, игры в «царя горы» продолжались постоянно. Барышня специально выбирала то одного, то другого кандидата для «возлежания рядом с ней на троне». Конфликты были перманентные, а если даже и затухали, то наша красота измысливала способы их эскалировать. Следует заметить, что стычки носили совсем уж игровой характер – полулай, полурык, тявканье, взвизги и т.д. И вот источник «зла» убрали. Ой-ей-ей! По теории – убрали суку – конец разборкам. Так почти и было! Почти…

2. Драка за «Лобное место».
Это была не драка. Если закрыть глаза и слушать запись, то явственно можно было себе представить… Представить…. Две адски голодные кровожадные стаи сцепились из-за последнего куска тухлой оленины. Наверное так. Это была «разборка» сравнимая если только с «разборками» в голливудских фильмах. В результате победили… ДВОЕ. Асс и Ангекерт. Но ненадолго.
В течение нескольких часов на возвышении побывало несколько претендентов на «стол». Однако ж конкретно так никто и не утвердился. (Если вы помните, – когда была сука – она «затаскивала» к себе то одного, то другого, в результате чаще всего бывал Асс).

3. Передышка.
Это самое интересное. На «лобном месте» никого нет. Лежат, понимаешь ли, в стороне от возвышения и в ус не дуют. И никто их не тормошит, никто не подначивает! И нет нужды каждый раз взобравшись на «престол» напряженно ждать попыток «переворота». То есть устроив впервые же часы чуть ли не убивство друг-друга, выложившись на полную катушку как морально, так и физически, мужички относительно полюбовно решили почем зря не дёргаться. А себе дороже! Кстати, некоторые из щенов будучи на верху испытывали, на мой взгляд, какое-то легкое недоумение: «а на фига мне это нужно»?

Вкратце.
И действительно, пока была сука – ребятам казалось, что в жизни нет ничего главнее как утвердиться на «верху горы». Убрали. Преследуя не совсем уж такую важную цель устроили настоящую драку. Отдышались, подумали. Важно-то важно, но уж не настолько чтоб так сильно напрягаться. А там – наверху – еще и нужно постоянно следить за конкурентами! А спать? Не, есть вещи по серьезней! Жратва, например! Кости! Игрушки в конце-концов!!!

Пока я пишу эти строки, у зверьков все опять поменялось. Но уже без серьезных баталий. То есть, выражаясь словами классика, детвора решила выяснять отношения всё-таки на булавках, а не на шпагах! И правильно! Тратить огромные физические и нравственные силы на некие эфемерные достижения, которые потом к тому же надо вполне себе не иллюзорно отстаивать – увольте! Есть дела поважнее! А с этим… Ну что ж…
Каждый немного попробовал побывать в шкуре «царя горы». И рано или поздно утвердится на престоле самый «самый». Но уже по-тихому, без серьезных побоищ, упрямством да постоянством возьмет! А все почему? А вспомним о суке! Каждый раз, будоража их и тормоша, содвигая на великие (с точки зрения мальчишек) подвиги и на «не очень-то» подвиги (с точки зрения девочки), провоцируя на «дуэли» и выпендрёжи, осуществляла барышня сама того не зная, тренировку ловкости, хитрости, выносливости духа, экономии сил, и, если хотите, некоему политесу!!! А не просто «дубинкой по башке»! «По башке» мальчишки и сами быстро учатся!

Ох, не зря, не зря товарищ Мефистофель говаривал: «… часть силы той, что без числа творит добро, всему желая зла…».

© Copyright: Павел Русов, 2010