Отправлено: 04.12.05 05:03. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 2

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.



Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».



Указ Петра Первого :
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце..."

 Отправлено: 04.12.05 13:00. Заголовок: Re:

Оценивать женщину только по ногам, или груди, нельзя. Ганнибал Лектер

 Отправлено: 13.12.05 12:24. Заголовок: Re:

Из других форумов:

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/

 Отправлено: 16.12.05 12:50. Заголовок: Re:

ozi
модератор
Увлажнители обычно помагают при начале отопительного сезона.... ИДЕТ НЕИНТЕРЕСНОЕ ОПИСАНИЕ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ...съёмник статики и все-равно на выходе...





joe kher

10x!





ozi
модератор


Десять дней всей фирмой бились над этим смайликом, но так не решили Вашу загадку Ответы были от "попал в десятку" до "тебе кранты".





joe kher

10x - [ten-ks] - thank's!

 Отправлено: 03.01.06 06:59. Заголовок: Re:

Наконец-то нашёл полный список пород! М.б., кто-то тоже читал прежде только в сокращении.

Кильмандог, Самсебебернар, и другие новые породы собак
------------------------------------------------------
Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты ни как кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необьятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд хаунд.
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер.
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачию. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз).
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Hемецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая.
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
Портфейлер.
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Барсеттер (прибамбассет).
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут
пробега требует замены коврика.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка).
Очень быстро ходит (до 5 км/ч!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниель.
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер.
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

 Отправлено: 03.01.06 06:59. Заголовок: Re:

Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Каккер-спаниель.
Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир.
Порода выведена в ХХ веке в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая.
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойтер (московская пожарная).
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав.
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая.
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-нехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог.
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая.
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог.
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар.
Очень добродушная (в душе) собака, предназначенная для воспитывания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель.
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Крмое того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер.
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер.
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как
перчатки.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
хайлайка
диплодог
куркуль-терьер
горе-спаниель
яйчеширский терьер
доберман-тэтчер (железная собака)


(с) Красная Бурда

 Отправлено: 03.01.06 19:02. Заголовок: Re:

Вот понравилось ( с форума) -

Вопрос:
"Скачал файл с интернета. Теперь он мне больше не нужен, подскажите - как закачать файл обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов как ты скоро в интернете вообще файлов не останется!"

 Отправлено: 03.01.06 21:13. Заголовок: Re:

Реклама с одного из сайтов:

зоомагазин "зоотовары.сом": корма для собак::кошек::лечебные::ветеринария::аптеки::аксессуары::
игрушки::глисты::блохи::наполнитель::когтеточки::клетки для птиц::грызунов:

Так что если кто не может приобрести глистов или блох обращайтесь в этот магазин.

 Отправлено: 03.01.06 22:08. Заголовок: Re:

Tamir пишет:

цитата

---

если кто не может приобрести глистов или блох обращайтесь в этот магазин.

---

 Отправлено: 04.01.06 00:51. Заголовок: Re:

А про азиатов то где.......?

 Отправлено: 04.01.06 01:06. Заголовок: Re:

ПРО КИНОЛОГОВ.

ПРИЕХАЛ КАК-ТО В ТАК НАЗЫВАЕМУЮ ТВОРЧЕСКУЮ КОМАНДИРОВКУ - ПО ОБМЕНУ ОПЫТОМ С КОЛЛЕГАМИ ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА. заодно и выставку там должны были судить. ехали долго. с собаками (собаки просто с нами, мы с собой из везде возили, тогда у меня Джой один был).
Вышли на станции. еще часа полтора пешком - и вот подошли к дому друзей-кинологов.
Заходим - стоит задумчивая Ирина посреди огорода. философски созерцает остаки вольера - кобель повеселися млодой. ну - привет-привет.
- Есть - говорит - хотите?
- Конечно хотим... с дороги-то...
С тем же философским спокойствием Ира кивает в сторону огорода - ВОН ЛОПАТА. ВОН КАРТОШКА РАСТЕТ...

 Отправлено: 20.01.06 08:01. Заголовок: Re:

Солоухин, Владимир Алексеевич

Волки

Мы — волки,
И нас
По сравненью с собаками
Мало.
Под грохот двустволки
Год от году нас
Убывало.

Мы, как на расстреле,
На землю ложились без стона.
Но мы уцелели,
Хотя и живем вне закона.

Мы — волки, нас мало,
Нас, можно сказать, — единицы.
Мы те же собаки,
Но мы не хотели смириться.

Вам блюдо похлебки,
Нам проголодь в поле морозном,
Звериные тропки,
Сугробы в молчании звездном.

Вас в избы пускают
В январские лютые стужи,
А нас окружают
Флажки роковые все туже.

Вы смотрите в щелки,
Мы рыщем в лесу на свободе.
Вы, в сущности,— волки,
Но вы изменили породе.

Вы серыми были,
Вы смелыми были вначале.
Но вас прикормили,
И вы в сторожей измельчали.

И льстить и служить
Вы за хлебную корочку рады,
Но цепь и ошейник
Достойная ваша награда.

Дрожите ж в подклети,
Когда на охоту мы выйдем.
Всех больше на свете
Мы, волки, собак ненавидим.
(1964)

 Отправлено: 02.02.06 23:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.02.06 20:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.02.06 12:43. Заголовок: Re:

Уж и не знаю, к какому жанру отнести

Теперь, после вчерашней вечерней прогулки, я знаю, откуда берутся слухи
Приехала вчера к нам в гости "бабушка" с собаками, нашим папой и сестренкой. На прогулке песычи нашли покрышку и как настоящие Ротвейлеры начали её "месить". Сеструху "бабушка" отозвала от игры достаточно быстро, по причине беременности, стоит, держит за ошейник. А Пахан(папа) с Тедом(на аватаре) раздирают покрышку дальше, ессно с львиным ррррыком . Метрах в пяти останавливается мужик, около минуты наблюдает, а затем.... Начинает поливать нас с Юлькой матом.
-Мать вашу!!!!!!!!! Заберите у них собаку!!!!! Да оттащите же их наконец!!!! Б&@!!!! О#%$и что ли совсем!!!!! Они ж её разодрали!!!! Б@$#!!!!
Честно признаюсь, мы даже не знали, что ответить. И мужику крикнуть нельзя в его же стиле... Пахан рабочий, Тед начинающий рабочий пес, могли среагировать.
А теперь я представляю, какие слухи поползут по району о кровожадности Ротвейлеров...

 Отправлено: 19.02.06 00:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.02.06 03:48. Заголовок: Re:

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную *****.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная *****?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...

 Отправлено: 20.02.06 03:49. Заголовок: Re:

Знакомство
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того,
чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная
девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли
водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее
получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал
свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад.
Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала
она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр
крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей
девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную
книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки
читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не
купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю
на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В
трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и
мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она

 Отправлено: 20.02.06 03:51. Заголовок: Re:

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются


Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице

Вася, знаешь я вчера спас девушку от изнасилования!
-Как!

-Я её уговорил...

 Отправлено: 20.02.06 03:52. Заголовок: Re:

Как лечить котов

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка
- в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно
таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и
постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,
чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги.
Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку).
Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин:
кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки.
Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.
Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

 Отправлено: 25.02.06 00:16. Заголовок: Re:

Надпись на туалете в г. Краснодар:

"Уважаемые пользователи!

Убедительная просьба - в коньках на унитаз
НЕ ЗАБИРАТЬСЯ!"