Автор | Сообщение |
Лада
|
| Первый караульный; КС- I, ЗКС - I.
|
Пост N: 6131
Info: страж
Зарегистрирован: 06.06.05
Откуда: Россия, Коломна
|
|
Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -9
Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
| |
|
Ответов - 142
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
Вика
|
| |
Пост N: 4423
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 05.10.09 23:19. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..
Гуз Гузманович пишет: И где ты такое берёшь?..
| |
|
Гуз Гузманович
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3753
Info: Та, что идет по жизни, смеясь...
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
|
|
Отправлено: 05.10.09 23:20. Заголовок: Вика пишет: И где т..
Вика пишет: В инете
| |
|
Вика
|
| |
Пост N: 4424
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 05.10.09 23:22. Заголовок: "Любовь побеждае..
"Любовь побеждает", млин...
| |
|
jaramat
|
| королевская кобра
|
Пост N: 3695
Зарегистрирован: 11.12.06
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 05.10.09 23:38. Заголовок: Гуз Гузманович пишет..
Гуз Гузманович пишет: цитата: | Протестировали, млин.. Ржала |
| Ыыыыыыыыыыыыыы, уржалась! Такие сурьезные пацаны собрались, крутышки, решили писями померицца, вот и померились, блин... что не говори, собаки являются отражением своих хозяев. На этом фоне третий серьезный мущщин с каким-то непонятным кривым факом в руке выглядел ну оооооочень еротично!
| |
|
Гуз Гузманович
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3754
Info: Та, что идет по жизни, смеясь...
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
|
|
Отправлено: 06.10.09 13:40. Заголовок: jaramat, Вика :sm6..
| |
|
Гуз Гузманович
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3788
Info: Та, что идет по жизни, смеясь...
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
|
|
Отправлено: 06.10.09 20:30. Заголовок: http://www.prikol.ru..
| |
|
Гуз Гузманович
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3795
Info: Та, что идет по жизни, смеясь...
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
|
|
Отправлено: 06.10.09 21:12. Заголовок: Жесть http://www.pri..
| |
|
Гуз Гузманович
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3796
Info: Та, что идет по жизни, смеясь...
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
|
|
Отправлено: 06.10.09 21:21. Заголовок: - Как тебя зовут, по..
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Отстань от ребёнка! Ему же ещё года нет!
| |
|
bahorka
|
| |
Пост N: 1739
Info: Чумовая трепетная лань...
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
|
|
Отправлено: 11.10.09 01:33. Заголовок: Мадам бессонница, я ..
Мадам бессонница, я Вам открою двери... Входите будем чай пить ночь длинна.... Не церемоньтесь, что Вы в самом деле? Вам будет здесь удобно у окна. В конце концов, снимите Вашу шляпу, Вуали тонкой дымчатую сеть. Как верный пёс, протягивая лапу, Я буду долго Вам в глаза смотреть... Ну, что же, милая, давайте разбираться - Вы стали частой гостьей у меня И, если так пойдёт, то может статься, Что я без Вас не проживу и дня... За что меня Вы выбрали скажите За вечные терзания души?... Мои стихи... Нет, наши, извините, Здесь по ночам рождаются в тиши. Вы первая их видите живыми И мёртвыми, летящими в огонь... Вы первая склоняетесь над ними, Целуя их сминавшую ладонь... Лишь Вам дано и мучиться, и мучить Так сладко, так тоскливо, хоть кричи... И я кричу Вам вслед:«На всякий случай!... Для Вас, мадам, - под ковриком ключи...».
| |
|
bahorka
|
| |
Пост N: 1777
Info: Чумовая трепетная лань...
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
|
|
Отправлено: 20.10.09 00:52. Заголовок: хроника одного дня. ..
хроника одного дня. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
| |
|
Гуз Гузманович
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3993
Info: Та, что идет по жизни, смеясь...
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
|
|
Отправлено: 20.10.09 13:45. Заголовок: bahorka :sm64: :s..
| |
|
|
bahorka
|
| |
Пост N: 1785
Info: Чумовая трепетная лань...
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
|
|
Отправлено: 22.10.09 18:42. Заголовок: Я пришёл к тебе с пр..
Я пришёл к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало. Ты меня с известьем этим В пять часов утра не ждала?! Значит слушай, до рассвета Было всё темно, как в танке. Солнце мчалось под планетой Что бы встануть спозаранку. Я пришёл к тебе с приветом, Ты ещё под одеялом. Это верная примета - Значит точно солнце встало. Солнце встало, ты проспала, Я сказал тебе об этом. Так пусти под одеяло, Не смотри, что я с приветом. Не зазря я шёл с приветом, Не напрасно солнце встало. Погоди, скажи кто это У тебя под одеялом?! Что лепечешь ты не внятно, Мне понятно в чём тут дело, Он пришёл к тебе с закатом, Рассказать, что солнце село. Он с закатом, я с рассветом, Ты, как солнце между нами. Это кто ж из нас с приветом, Если оба мы с рогами?! Вобщем мне не надо ссоры, Мы с коллегой щас напьёмся. Кстати, полдень будет скоро, Может третьего дождёмся. Эй, приятель, что в печали? Кем работаешь? Поэтом!? Слушай, как тебе начало: "Я пришёл к тебе с приветом"...
| |
|
bahorka
|
| |
Пост N: 1820
Info: Чумовая трепетная лань...
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
|
|
Отправлено: 01.11.09 02:03. Заголовок: Наметанный глаз.
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру. В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка. — А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки. — Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек! — Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали… — Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!.. — Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля. — Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног! — То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать? — На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот. — Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые? — При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной… — Что-что-что? — опешил Коля. — Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля. — Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?! — А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая… — Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила? — А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая. — Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!.. — Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст? — И этот тоже. — Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть? — Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил… — Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем. — Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах? — То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть? — Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку… — Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня. Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали. Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально! Наверное… — кисло согласился Коля. Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!.. Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер. Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков. Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, напри мер, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете. Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете? — С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно.
| |
|
sdp
|
| постоянный участник
|
Пост N: 502
Info: последний берсерк
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Русь, Москва
|
|
Отправлено: 01.11.09 16:32. Заголовок: bahorka пишет: Есл..
bahorka пишет: цитата: | Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! |
| Если только сама не сбежит
| |
|
afru
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3685
Зарегистрирован: 19.08.05
|
|
Отправлено: 02.11.09 13:21. Заголовок: http://www.youtube.c..
| |
|
Victory
|
| |
Пост N: 188
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 02.11.09 14:04. Заголовок: Хатуль Мадан Первои..
| |
|
bahorka
|
| |
Пост N: 1840
Info: Чумовая трепетная лань...
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
|
|
Отправлено: 12.11.09 03:26. Заголовок: Добрый вечер!" -..
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
| |
|
Rau
|
| |
Пост N: 3397
Info: Маньяк
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 12.11.09 03:59. Заголовок: Про белую лошадь - д..
Про белую лошадь - даст ист фантастиш!
| |
|
Джэнард
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2477
Info: Если ваше слово ничего не стоит, то и письменное обещание имеет ту же цену
Зарегистрирован: 19.05.05
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 12.11.09 05:22. Заголовок: bahorka про белую ..
bahorka про белую лошадь 5 баллов!
| |
|
LanaSilaiVolya
|
| |
Пост N: 114
Зарегистрирован: 17.02.09
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 12.11.09 05:25. Заголовок: присоедияюсь, ну оче..
присоедияюсь, ну очень понравился ,)))
| |
|
Ответов - 142
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|