Пост N: 6131
Info: страж
Зарегистрирован: 06.06.05
Откуда: Россия, Коломна
Отправлено: 11.09.07 01:06. Заголовок: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -6
Для кошатников :
Кот, встречающий хозяев с работы
Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут
Пост N: 1916
Info: Та, что идет по жизни, смеясь...
Зарегистрирован: 21.11.07
Откуда: москва
Отправлено: 30.03.09 13:44. Заголовок: Вика пишет: После с..
Вика пишет:
цитата:
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
гюльчатай99
Пост N: 778
Зарегистрирован: 07.03.08
Откуда: Россия, Мск
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.) Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика". Цитата: Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опоздун года. Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей". Цитата: Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года. Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен". Цитата: Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери". Цитата: Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Цитата: Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место. Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося". Цитата: Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место. Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея". Цитата: Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых: 1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем". Цитата: Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста". Цитата: Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя". Цитата: В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика". Цитата: Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка". Цитата: Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера". Цитата: Опоздала по причине старости.
Вика
Пост N: 3369
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 01.04.09 04:38. Заголовок: С фотофорума: >..
С фотофорума:
> Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. > Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. > > > > Ответ: > > Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. > Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще > нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по-моему не обязательно >
Федора
Пост N: 457
Зарегистрирован: 05.12.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"
Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."
Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."
Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."
Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."
Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...."
Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"
Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."
Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?"
Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."
Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."
Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..."
Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."
Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?"
Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...."
Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?"
Автор Жужу: -"Два метра..."
Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..."
Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."
Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....
Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"
Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"
Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?"
Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."
Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..."
Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."
Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...."
Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..."
Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
dgara
Пост N: 78
Зарегистрирован: 31.01.08
Откуда: Магадан
Отправлено: 08.04.09 09:19. Заголовок: "Ну на выставке ..
"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
bahorka
Пост N: 968
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
Каплями падает время на дно Горестной чаши молчания… Мы распускаем Любви полотно НА два клубочка отчаянья. Наших свиданий тончайший ажур, Связанный спицами нежности, Рвем беспощадно.
Горит абажур Желтым огнем безнадежности. Мир наш уютный, поющий, цветной Стал нашим раем потерянным, Все, что сберечь не сумели с тобой Поровну делим уверенно. Делим, стыдясь, миллион по рублю, Радугу счастья – по ниточке. Каждому честно по слову «люблю», По «валентинке»-открыточке. Ловко разделим Мечту пополам, Хлеб наших будней – на зернышки, Звуки растащим на полутона, Синюю птицу – на перышки… Каждый на память зажмет в кулаке Лучики солнца потухшего… В новое счастье идут налегке, Мы же – с богатством минувшего. Кажется, все разделили, учли, Все, до последней безделицы… Только расстаться опять не смогли Душу забыли. Не делится…
bahorka
Пост N: 976
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
Поломавший крыло однажды, не поднимется больше в воздух, Его перья осядут снегом, вместе с кровью в ковер травы. Может ангелы знают тайну, возвращенья душе свободы, Только ангелы не расскажут – потому, что они мертвы… Потому, что сломали крылья, а с коленей нет сил подняться, Но прошедшие мимо люди, не помогут им даже словом… Эта жизнь проста до жути – если ангел – крылат, как птица! Если нет – значит недостоин, и, увы, не дано другого!
Только ангелы плачут тихо: «Мы сломали крыло спасая, Ваши души от зла и боли, не жалея последних сил… Мы хранили сердца от горя, мы другого пути не знаем, Мы спасли вас своею кровью, и ценою потери крыл! Протяните ж хотя бы руку, и согрейте теплом ладони, Нам и нужно-то лишь мгновенье, лишь секунда… всего одна…» Только люди проходят мимо, видно люди добра не помнят, Людям хочется видеть крылья, и рассвет за стеклом окна.
bahorka
Пост N: 977
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
Они встретились на границе света и тени. Белый и Чёрный Ангелы. Здесь, на Луне, всегда было тихо. А там, на большой планете, жизнь бурлила круглые сутки.
-- Ты знаешь, у меня для тебя сюрприз, - сказал Чёрный Ангел. Его слова звучали резко, как упругие удары. Сам он - чернее самой тёмной ночи - был плохо виден в лунном полумраке. Его большие крылья тихонько шуршали, когда он делал какое-нибудь движение. Только острый длинный нос был виден отчётливо.
-- Какой сюрприз? – тихо спросил Белый Ангел. Он светился ярким чистым светом и был похож на облако, в котором спряталось солнце. Его пышные и пушистые белые крылья постоянно шевелились, словно обдуваемые лёгким ветерком.
-- Завтра – Земле конец. Последний день!
-- Как? Да, что ты?! – Белый Ангел всерьёз встревожился!
-- Ты знаешь, что несчастная планета закончит свои дни в то мгновение, когда на ней не останется ни одного человека, в чьём сердце царит Любовь.
-- Да, конечно, знаю.
-- И завтра этот день придёт: я всё подготовил! – Чёрный Ангел не скрывал радости.
-- Что ты задумал, рассказывай.
-- С удовольствием! – Чёрный Ангел гордился собой, - Большинство людей о Любви вообще вспоминает редко. Сейчас тяжёлые времена, все эти напасти сломили многих из тех, для кого Любовь – не пустой звук. Завтра я подкину ещё парочку-другую катастроф и потрясений. К тому же завтра – полнолуние; в одном полушарии – унылая осень, в другом – выводящая из равновесия весна. Погода – отвратная. Завтра будет ещё хуже.
Белому Ангелу становилось всё тревожнее.
-- Короче, - продолжал Чёрный Ангел, - почти все сдадутся. Останутся лишь самые лучшие и горячие сердца: этот инок на Соловках, многодетная мать в Ирландии, филантроп из Швейцарии, японская художница, американская медсестра, немецкая старушка… ну, ты всех их знаешь – их немного.
-- Да, - ответил Белый Ангел, расцветая улыбкой, - Хрисанф, Анита, Тэрри, Синто, Джудит, Линда… - Когда он произносил следующее имя - в небе вспыхивала звезда, когда он договорил - светлая сторона Луны, кажется, засияла в два раза ярче.
-- Ну, да, да, да, они, - Чёрный Ангел говорил раздражённо, - И каждому из них я приготовил свою, особую пакость, - он улыбнулся.
-- Своё испытание, - поправил Белый Ангел.
-- Да, называй, как хочешь – это неважно. Главное – они тоже сдадутся! – он торжествовал.
-- Посмотрим! – Взор Белого Ангела сверкал.
Всё шло как по маслу… Верней, всё шло наперекосяк, как и задумал Чёрный Ангел. И самые верные сердца одно за другим захлёстывали злоба, отчаяние и обида…
Детские капризы впервые в жизни заставили Аниту кричать…
Тэрри, придя домой, обнаружил, что в его особняк проникли воры и… разбили вазу – память о погибшей жене.
Синто узнала результаты обследования, этот страшный диагноз…
Как ни старался Белый Ангел, он не смог удержать их сердца во власти Любви…
Оставалась только одна Линда…
Линда Либе кормила голубей на Александерплац. В Берлине было промозгло, болячки настойчиво напоминали о себе, но старушка привыкла улыбаться всем невзгодам в лицо.
Вдруг у пожилого мужчины в сером пальто, который гулял здесь с собакой, пёс резким движением вырвал поводок и помчался по мостовой. Внезапно затормозив возле старушки, кобель породы боксёр с остервенением вцепился в её ногу. Линда упала, скорчившись от боли. Ей хотелось проклясть всё на свете.
Белый Ангел стоял среди освещённой стороны Луны с весами в руках: они мелко и тревожно задрожали.
-- Неужели, всё? Неужели?!
В этот же миг Чёрный Ангел на тёмной стороне видел на своих весах то же самое.
-- Нет! Нет! Нет! – вскричал Белый Ангел и заплакал. Его большие и чистые слёзы летели к Земле. Причудливо огибая планету, они падали в самых разных её местах. В лагуну тихоокеанского атолла, в промёрзшую Антарктиду, в китайскую пустыню, на крышу нью-йоркского небоскрёба, на брусчатку Красной площади в Москве…
Одна из слезинок летела в какой-то французский городок.
-- Теньк! – слеза со звоном упала на асфальт.
Жюли оглянулась на странный звук. Пятилетняя очаровательная мадемуазель была чем-то встревожена и отчего-то печальна.
Обернувшись, она приметила маленькую чёрную мордашку с острым носиком, выглядывавшую из-под забора. Они побежали друг другу навстречу: девочка и котёнок.
Растопыренные маленькие пальцы неловко подхватили его под брюхо и подняли к сияющему восторгом детскому лицу.
-- Маленький ты мой! – Девочка прижала тощее грязное тельце к своей щеке, и котёнок понял, что мир повернулся к нему самой лучшей своей стороной. Волна нежного тепла обдала его, и он всем своим существом ощутил, что такое Счастье!
-- Я назову тебя Нуаро, да? – спросила Девочка.
-- Мяу! – ответил Нуаро.
Да, нет же! – подумала Линда, - если я умру, то я готова, но не позволю себе злиться и стенать.
Боль тотчас отступила.
Молодые парень и девушка подхватили Линду под руки и, подняв её, отряхивали её одежду.
Подбежавший мужчина в сером пальто резко отчитывал свою собаку, надев на неё намордник. Потом он набрал номер своего врача и вызвал такси.
…Хрисанф прогнал отчаяние и, вскочив с пола своей кельи, стал горячо молиться.
Вдруг он заметил мягкий свет, струившийся из-за его спины. Хрисанф оглянулся и увидел Деву в синем одеянии… Её лик был исполнен Спокойствия и Любви. Через мгновение Она исчезла…
Они снова встретились на границе света и тени.
-- Она осталась! – сказал Светлый Ангел, указывая на Землю.
-- Твоя взяла. На этот раз… Повторить попытку я теперь смогу нескоро. Но я всё-таки…
-- Никогда! - перебил его Светлый Ангел.
-- Почему? – спросил Тёмный Ангел удивлённо.
-- Я думаю, ты сам этого не хочешь… - Светлый Ангел положил руку ему на плечо.
Они долго стояли рядом – каждый на своей стороне – и смотрели на огромную прекрасную планету.
bahorka
Пост N: 1010
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
Отправлено: 11.04.09 13:54. Заголовок: В советские времена ..
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
bahorka
Пост N: 1024
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
Отправлено: 14.04.09 03:30. Заголовок: Сердце людское - в г..
Сердце людское - в груди Бессердечья; Зависть имеет лицо человечье; Ужас родится с людскою статью; Тайна рядится в людское платьеъ Платье людское подобно железу, Стать человечья - пламени горна, Лик человечий - запечатанной печи, А сердце людское - что голодное горло!
Уильям Блейк Добро, Смиренье, Мир, Любовь - Вот перечень щедрот, Которых каждый человек, Моля и плача, ждет.
Добро, Смиренье, Мир, Любовь Познал в себе Творец, Добро, Смиренье, Мир, Любовь Вложил в детей Отец.
И наше сердце у Добра, И наш - Смиренья взгляд, И в нашем образе - Любовь, Мир - наш нательный плат.
Любой из нас, в любой стране, Зовет, явясь на свет, Добро, Смиренье, Мир, Любовь - Иной молитвы нет.
И нехристь - тоже человек, И в том любви залог: Где Мир, Смиренье и Любовь, - Там, ведомо, сам Бог. Уильям Блейк
bahorka
Пост N: 1051
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
Отправлено: 19.04.09 23:10. Заголовок: Притча о старом добр..
Притча о старом добром вине.
В маленькой деревушке вдали от караванных путей жили гончар и винодел. Гончар лепил из глины амфоры, а винодел возделывал виноградник, и давил босыми ногами вино, как того требовали древние обычаи виноделов. Как то раз гончар накануне праздника, подарил виноделу две сделанные им амфоры в знак дружбы. Одна из них была красива и изящна, но и другая удалась на славу. В тот год выдался хороший урожай, и молодое вино было вкусным и веселящим душу и сердце. Собрался винодел в город, наполнил обе амфоры до краев молодым вином и поехал на своей лошадке на базар, чтобы продать их. Ведь он делал вино совсем не для того чтобы хранить его десятки лет, пока оно станет крепче, а его аромат изыскание. Винодел не умел ни торговать, ни торговаться, поэтому он быстро продал свой товар и вернулся домой. Торговец высоко оценил как вкус вина, так и работу гончара и заплатил виноделу две золотые монеты, что очень его обрадовало, поскольку было лучшей наградой за его тяжкий и упорный труд. Настал праздник и торговец захотел оставить при себе обе эти исписанные замысловатым узором амфоры, так как они ему очень приглянулись, также как и вино, что заполняло их. Жена торговца поставила одну из амфор на стол и люди не могли оторвать от нее глаз, так она была прекрасна, а вкус вина весилил душу и наполнял их сердца радостью и теплом. В тот праздничный вечер гости часто вкушали от содержимого амфоры, пока не осушили ее до дна. Такое вкусное вино им было жалко разбавлять водой, поэтому вторая амфора, так и осталась стоять нетронутой во мраке холодного погреба. Амфора, которая попала на стол торговца так ему понравилась,то он решил некогда более с ней не расставаться и каждый встречая на базаре винодела просил наполнить ее перебродившим виноградным соком из его виноградника. Приходившие к нему домой люди тоже были довольны как красотой амфоры, так и его бодрящим и сладостным даже несмотря на его терпкость содержимым. Так прошли многие годы. Прекрасный кувшин много путешествовавший вместе со своим хозяином по пыльным дорогам потускнел и потерял былую красоту, а вторая амфора, так и осталась стоять всеми позабытая в сумраке холодного погреба. На ней только краски росписи слегка побледнели. Тем временем у торговца дела пошли из рук вон плохо, денег едва хватало, чтобы не умереть с голоду. Взял торговец амфору, которая некогда радовала глаз своим изысканным узором, наполнил ее дешевым и плохим вином, которое он выторговал за гроши у плохого винодела и пошел на базар, чтобы ее продать. За очень скромную разницу между той ценой, что он заплатил виноделу и теми деньгами, что он должен получить от покупателя этого скверного вина он рассчитывал прикупить себе что-либо съестного, дабы не помереть с голоду как окалела его старая больная лошадь. На базаре его встретил разбогатевший винодел - из жалости и по старой мужской дружбе он купил у торговца его жалкий товар и по весьма приличной цене. Содержимое он тут же опорожнил на землю. А затем как бы невзначай поинтересовался. - А где же вторая амфора, что я продал тебе вместе с этой. Я хорошо помню этот год, ведь как раз тогда мои дела резко пошли в гору, и именно ты вдохновил меня работать усерднее, высоко оценив мой труд. И тут торговец вспомнил как давно он не заглядывал в тот погреб, которым он года три как не пользовался, потому что все чем он торговал легко умещалось в бурдюке из волчьей шкуры, который он носил за спиной. Погреб когда-то содержавший много товара ныне был захламлен черепками разбитых амфор и кроме них как думалось торговцу там более нечего и не было. Ведь весь свой товар он знал на перечет, а про тот старый кувшин он за пирами, да за застольями уже давно и думать забыл. Пригласил торговец винодела к себе домой и сказал жене, чтобы она во что ни стало разыскала ту старую амфору. Жена спустилась в погреб и нашла среди черепков и паутины старый кувшин. Открыв амфору они пригубили уже не молодое, а старое крепкое вино. Купил винодел эту амфору, заплатив за нее торговцу четыре золотых монеты. -За что ты дал мне так много денег удивился и несказанно обрадовался торговец? - Во первых эта амфора напоминает мне мою славную молодость, во вторых вино в нем старое и крепкое и оно действительно стоит этих денег, ну а в третьих за мудрость. - Но в чем же эта мудрость - вопрошал торговец - уверенный, что это всего лишь сочувствие и милостыня и уже собиравшийся вернуть одну из монет обратно. - А мудрость в том, что вино с годами становится крепче и лучше, а износиться только лишь внешняя сторона амфоры, что никак не сказывается на его содержимом. А та амфора, который ты так часто пользовался вся поблекла, а ее содержимое опустело, было выпито и растрачено впустую в обыденной суете жизни. Вот и мы рождаемся невинными, полными надежд, в молодости веселим душу, не заботясь о прожитом, а когда сосуд нашей души выпит до дна, надеемся его пополнить хоть каким-то пусть даже никчемным содержанием.
bahorka
Пост N: 1055
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
Отправлено: 20.04.09 00:37. Заголовок: В том доме, где тепл..
В том доме, где тепло, не запирают дверь И тем, кто у двери, не задают вопросов. Неважно, кто ты есть, простак или философ, Войди, раз чист душой, и в звон часов поверь.
Не запирают дверь в том доме, где тепло, Особенно тогда, когда метель и стужа. Здесь каждый, кто вошёл, хорош, любим и нужен, Здесь выслушают крик и вылечат крыло.
Не запирают дверь в нешумном доме том И долго жгут огонь в окне за лёгкой шторой. Здесь спора не ведут, и не выносят сора, И прячут черновик в старинный толстый том,
И помнят даты всех находок и потерь, И судят по своим, а не чужим законам, Здесь чайник на столе, а на стене иконы, – В том доме, где тепло, не запирают дверь.
Здесь на горячий лоб – прохладную ладонь, Здесь глаз не отведут, пока идёшь по краю. В том доме, где тепло, дверей не запирают, И ждут тебя всегда, и долго жгут огонь.
afru
постоянный участник
Пост N: 3162
Зарегистрирован: 19.08.05
Отправлено: 22.04.09 16:26. Заголовок: ОБ ОПАСНЫХ ЗМЕЯХ Пр..
ОБ ОПАСНЫХ ЗМЕЯХ
Прислали по "мылу", перевод на скорую руку Садовые зелёные змеи (Thamnophis Sirtalis, американский аналог ужа) могут быть опасны. Не только гремучие змеи, а обычные садовые змеи. И вот почему.
У семьи в Sweetwater, Texas, было много домашних садовых растений в крупных горшках. Во время похолодания, жена начала носить горшки с цветами домой с улицы, чтобы спасти их от возможных заморозков.
Оказалось, что маленькая зелёная садовая змея пряталась в одном из горшков. Когда змее стало потеплее, она прогрелась и вылезла наружу, и жена заметила, как змейка заползла под диван. Она начала очень громко кричать.
Муж, который мылся в душе, выскочил соответственно в голом виде и помчался в гостинную. Жена ему объяснила, что змея залезла под диван.
Муж встал на четвереньки и полез смотреть, где змея прячется. В это время их собака понюхала его, дотронувшись холодным носом до неожиданого места. Он решил, что змея его укусила, закричал и упал на пол. Жена подумала, что у него сердечный приступ и вызвала скорую.
Санитары примчались и, невзирая на его протесты, погрузили его на носилки и понесли к дверям. В это время змея выползла из-под дивана. Санитар её заметил и выпустил из рук носилки. Именно тогда муж поломал ногу, и именно по этой причине он в дальнейшем находился в госпитале.
А проблема змеи в доме стояла остро , и жена позвонила соседу, который вызвался змею отловить. Bооружившись свёрнутой в трубку газетой, он провозился какое-то время под диваном, и решил, что змея удрала. Он сообщил о победе домохозяйке, которая с облегчением присела на диван. Расслабившись, она положила руку между подушками и нащупал извивающуюся змею. Oна вскрикнула и потеряла сознание. Сосед соответственно начал ей помогать прийти в себя путём дыхания рот в рот.
А жена соседа как раз вернулась из магазина, обнаружила их в недвусмысленной позе и треснула мужа по голове кульком с консервами, причём она его нокаутировала и рассекла ему кожу на черепе так, что пришлось накладывать швы.
Домохозяйка пришла в себя от шума, увидела соседа, неподвижно лежашего на полу и склонившуюся над ним его жену, и поняла, что его всё-таки укусила змея. Она пошла на кухню, нашла небольшую бутылку виски и налила ему в рот.
Тут прибыла полиция. Полицейские обнаружили мужину в бессознательном состоянии на полу, запах виски, и решили что имеет место быть пьяный дебош. Они совсем было собрались его арестовать, но женщины рассказали про змею, и полицейские вызвали скорую.
Скорая забрала соседа и его истерующую жену. А маленькая зелёная змея опять выползла из-под дивана. Один из полицейских её заметил, выхватил пистолет и открыл по ней огонь. Вместо змеи он попал в ножку стола, стол наклонился, и с него упала лампа, от которой и загорелись занавески. Другой полицейский начал тушить занавески и выпал в окно, прямо на собаку, которая взвыла, подпрыгнула и помчалась на улицу наперерез машине. Водитель крутанул руль, чтобы не переехать собаку и разбил свою машину вместе с запаркованой машинoй полиции.
В это время, соседи увидели горящие занавески и вызвали пожарных. Пожарник начал поднимать лестницу во время движения, зацепил провода и оставил без телефонной связи все дома в радиусе 10 кварталов. Пожар, правда, удалось потушить.
Время лечит! Обоих мужчин выписали из госпиталя, собака вернулась домой, полиция приобрела новую машину, и всё казалось бы нормализовалось.
В один прекрасный день эта семейная пара смотрела прогноз погоды, и диктор объявил, что ожидается резкое похолодание. Жена предложила мужу занести домой горшки с растениями.
Вот тогда он её и застрелил.
bahorka
Пост N: 1076
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: Брянск
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
: 
- участник сейчас на форуме